淌过2008我的混浊

鈍刀

你可以象疯狗一样对周围的一切愤愤不平，你可以诅咒你的命运，但是等最后一刻到来时，你只能轻轻放手。

-------- 题记

1．序言

2008年已经过去。在时间的长河里，这过去了的一年，也许不过是苍海一粟，银河一沙。但是，对于我而言，显然不能说得这么轻松。然后，这逝去的365个日夜，到底对我有着怎样的影响？对于这个问题，在过去的两周里，我似乎本能的在避免着去面对。

我想，我现在是越来越流于拖沓了，这是很明显的。但是，拖沓似乎不是我逃避的真正原因。其实我心里明白，我只是不想面对另一个自己，另一个更真实的自己。但是，现在，借着一本书，一场电影无意之中提供的能量，以及午夜时分难得的静谥，我终于坐了下来。我想，是时侯对于过去的一年进行清理了，也是时侯对自己诚实一点了。因为逃避，我已承受了太多。




2．女儿

过去的一年，我的生活中，有的人消失，有的人失散，有的人淡出，有些人走近，有些人走远。而另外的一些人，却走进了，比如，我的女儿。

在那场注定要在我的记忆深处打下烙印的灾难到来之前四天，在历经波折的奥运圣火终于登上珠峰的那天，我的女儿出生了。虽然已经准备了十个月，但她的到来，仍然给我带来了一些始料未及的困扰。我说“困扰”，丝毫没有对她的到来不欢迎的意思，恰恰相反，在过去的八个月，我看着她从一个只能凭借本能抓着游泳圈的拉手在水里扑腾的小生命，长成现在这个长着2颗小牙，抓着一根麻花能安安静静地啃上半天，一看见我就会伸出一双小手要抱的人见人爱的小小丫头，我清晰地感觉到，内心深处的某种激昂的情感被唤醒了。在她伸向我的那双小手当中，我找到了某种动力，或者说，是某种喜悦。

我所说的困扰，主要不是外显的，并非是指因为她的到来，对于我的生活节奏或生活方式带来的影响。其实，这种困扰，更多是内向性的。当我抱着她的时侯，我很多次凝视她的眼睛，感受到一种生命的不可思议，她是谁？她是哪里来？我是谁？我为何在这里？她为什么在我怀里？她为何是我的女儿？我又为何是她的父亲？是什么力量帮她穿越那段黑暗的旅程，走进我的生活？而又是什么缘由，促使我提前抵达她将要入世的站台，迎接她的到来？在她到来之前的那个五月，我失去了母亲。母亲生前是多么期待她的出现，但她们终究没有在尘世中相遇的缘份。在她过来的路上，可曾碰到走去的母亲？如果碰到过，母亲可否仍然记得，我是她的儿子？如果记得，她可曾告诉她，她将要面对的父亲是一个什么样的人？

这样的想象常常带给我一种悲喜交加的沧桑感，同时也夹杂着一些失落和乏力。我是多么希望看到我所爱的人也能彼此深爱。可惜，对于她们的来来去去，我竟不知所以。

3．妻子.爱情

其实把妻子和爱情并列，在婚姻已走进第五个年头的今天，在彼此可以沟通的交集已经越来越少的时侯，连我自己也觉得有点做作。但是，我刚刚看过的胡因梦女士的自传里有一段话，给了我勇气：男人总以为婚姻就是他的枷锁，他想一边套着这个枷锁，一边拥有个人的自由；但结果也象无数其他的男女一样，再怎么寻觅，和他最有缘的人仍然是她的婚姻伴侣，而自我的枷锁也还是套在头上。我想，既然我承认被她的前半句话锁定，那么我至少还是有可能也逃不出她后半句的预言。

况且，如果我能够坦诚面对，我必须承认，爱情的走向从来不是单方面可以决定。在过去的五年里，从世俗的角度来看，妻子作为一个女人，纵然没有什么大善可供褒赏，至少也没有太多大恶可以横加指责。其实，换一个角度，我又何尝是一个完美表现的丈夫？我不过侥幸生为男人，生活在一个男权主导的社会里，所以，我才有机会站上高点，倾泄我未必可靠的失落和不满。

我一直知道自己是双重人格的人，但是我以前一直没有看清，我在对待女人的时侯，也是有双重标准的。长期以来，对于这个世界上女性的苦难，我似乎有着比大多数男性更深的体会和悲悯。我一度以为这种悯怀源于天性的良善。而妻子象一面镜子，让我看到了自己更真实的一面：其实我的情感释放是有选择性的，我的同情和友善，带着本能的疏离，是以不危及自身为条件的。而对于与我关系密切而又不顺我意的女性，不管是亲人，朋友，还是妻子，我本质上是个自私的人，也是一个无情的人。从这里出发，可以解释，我为何愿意耐心宽慰一个素昧平生的女性的伤痛，却不肯倾听妻子一时的郁闷。相书里说，我这样的人格，注定一生孤独，原因也许也在这里。

所以我把这种并列，更多看作一种寄望。胡因梦说，一个人在婚姻关系中如果无法全然融入对方，在婚外的关系里也将会是一样的，自由只有在完全融入于对方之后才会出现。看来，学习如何与最亲密的人相处，这条路于我，仍然很长。

4．家人.亲情

家人和亲情，对于过去一年中的我，也是一个让人心神俱疲的话题。在这里把家人和亲情并列，除了有着与上述爱情类似的寄望之外，其实也蕴含着某种内心的交战。

如同对于女人一样，我一直自认为对于家人，我是无愧于心的。这种无愧不仅在于十几年来，我在经济上几乎是超出个人承受的付出，也在于对于他们彼此之间矛盾纠纷十年如一日不离不弃的调解和斡旋，既使他们甚少回报我哪怕是一句温言暖语。但事实是，我的这种无愧，是经不起火炼的。因为我所有付出，都带着潜伏的掌控欲望，我试图以我所能提供给他们的东西为条件，将他们引向我希望他们去的方向。虽然动机是良好的，但结果注定是行不通的。没有谁可以为谁设定人生的轨道，也没有谁可以对谁轻言失望。

最后，我终于爆露了深藏的自私：就在三个月前，我换了电话号话，我告诉我的朋友，却没有告诉与我有着血缘亲情的那些人。我的理由是，我累了，况且，离开我，他们也许会更自力。但是，不管我如何以此来麻痹自己，都无法掩饰这个借口的苍白：首先，哪怕是普通的人与人之间的交往，都有着基本的约定俗成的互动规则，比如离开的时侯，说声再见。而我，在事先没有任何通知的情况，我消失于他们的世界，我甚至不肯在出于义务的汇款单上填上真实的地址。我完全没有想过他们会如何看待我的消失，以及，他们如何看待我们彼此的关系。其次，不管我如何逃避，都不能否认一点：当我这样做的时侯，并没有带来真正的内心的安宁，相反，它其实是加剧了内心的动荡。

5．工作

当我昨天晚上打电话跟一个朋友说，我昨天一天没上班，也没请假，就在宿舍睡觉时，她问我为什么？我说我希望老板把我炒掉。她马上回话：你神经病啊！我明白她的意思。我想我真的是有些神经病。但是我不清楚，是工作把我弄成了神经病，还是我的神经病使我看工作不顺眼。

按照一般人的观点，我现在的工作纵然说不上是金盆银碗，但也值得许多人羡慕。薪水过得去是一个方面，没有太多的压力则是另一方面。但就是这样一份在别人看来可望不可及的工作，却被我做成了一块鸡肋。当然，我也有我的理由，比如，公司管理混乱，没有学习和成长机会，单调机械乏味，离家远不方便，等等。

但是就算我所有的借口都成立，仍然不能掩盖我在对待工作上的过于感性和任性。作为一个职场打拼了十多年，而且有着六年人力资源管理经验的人，我不可能不明白，就算按照最基本的“拿人钱财，替人消灾”的原则来衡量，我这种任性的行为，仍然是大失水准的，尤其是对于一个一直以来都标榜为有野心和进取心的人来说，更是如此。

如此说来，问题仍然出在我身上，首先是我失去了对工作的激情，然后才是工作让我看着不顺眼。但是，继续走下去，答案的追寻却没有这么容易：是什么使我失去了工作的激情？我的激情去了哪里？没有激情，我将如何继续我的职场之路？

或者，可以再深入一点：我工作是为了什么？走到这一步，其实已经没有退路。不同的答案背后，是滚滚红尘中的百色人生：如果是为了生存，现在的工作多少人对之仰望不已，我没有理由放弃。如果不是，我在人世间自食其力，养家糊口的依托将在哪里？

6．文字.网络.朋友

在过去的一年里，如果非得要为失散的激情寻找一个归宿点的话，我想，只有文字了。回头细看，一年时间里，我写下了几百篇或长或短的文章，其中有一时一地之感之惑之痛之伤的记录，更多的只是一些脱离生活的风花雪月或肤浅的自怜自怨自叹自悲。

这样的文字注定无法在现实层面与人交流，这正是我把文字和网络并列的原因。通过网络这个虚拟的平台，通过文字这种安全的工具，我在一年的时间里，把所有不能与人言说的积淀，糅合着寂寞和茫然化作了文字，这些文字比我过去三十年写过的还要多。可惜，绝大多数的文字，背景都过于阴霾和灰暗。

而我把朋友和网络并列，我倒是没有觉得有什么不妥。因为在过去的一年里，除了网络，我几乎放弃了其他所有交朋结友的机会和渠道。这种放弃，当然不是客观环境所致，而只是主观抉择的结果。最初的出发点，是因为对于带着利益关系和强烈目的性的人际交往日渐厌倦。而网络世界的交情，在开始的时侯，展示出的那种随意和自由，让我日益沉迷。但是，随着时间流逝，我终究不能免俗：随着网上交情的现实化，我再次陷入了我当初试图逃离的人际纠葛和纷纭中。

于是，在2008年底，我一次选择了逃离：在没有事先通知的情况下，我退出了绝大数的Q群，绝大数的BBS，也割断了绝大多数曾让期望而后又失望的联系。我在最后的一天里，修改了QQ上的签名，作为对于我选择远离的那些人们的一个交待：2009，我需要安静。

可是，2009年，抛开更深层的问题，我为何要安静，我如何达致安静不说，我真的能够安静，并能安于安静吗？至少在这个时侯，我不能肯定。

7．危机.方向

我在序言中提到过一本书，这本书就是胡因梦女士的自传：《生命的不可思议》。在过去的一年里，在我看这本书之前，我曾经准备好好研究一个佛法，并且朝这个方向迈出过几小步。而我当初之所以选择佛法，是因为我发现，我已经陷入了一场严重的方向危机，不管是面对爱情，亲情，友情，工作，还是生活，我都是如此无力。虽然我不清楚危机如何发生，发展并将如何影响我的生活，但我凭直觉认为，如果我不能找到突破口，我将会在这场危机中彻底沦陷。这份感悟，从外表看不出丝毫端倪，但内心的交战却从未停息。而恰恰在是这个时侯，一个相熟的朋友向我携荐的一套公益DVD《和谐拯救危机》，净空法师的一番开悟，燃起了我自救的希望之火。但是，我的注意力太容易分散了，终究在有意无意中，偏离了方向。而现在，应该是回归征程的时侯了。

胡因梦女士在她这本自传的后记里，有这样两则答自己问：

问：为什么写自传？
答：为了整合自己，做一次彻底的揭露治疗，串联起细微的因因果果，假如能因此而利益读者则更佳。

问： 写自传的过程有什么发现？
答： 我发现这本书竟然也是个独立的有机体，它也有自己的力量；它不全然受我的意志掌控。当“我”企图将它导向媚俗的方向时，它会自动扳回到如如的现实；当“我”想炫耀自己逆俗的勇气时，它又开始自省起来。这个角力的过程是我始料未及的新发现，我因此而窥见有为与无为，虚构与真实，小说与传记之间的暖昧性。

她在结束解释她为何退出她那充满光环的演艺生涯时，曾说过这样一段话：其实十年来我对自己的演艺工作从未有过真正的尊严感，我时常一边演出，一边跳出剧情暗自嘲笑对白的荒唐和肤浅，那是一种毫无创造力的反应。我在这个领域里占了十年的一席之地，然而我到底贡献了什么？我能为我的演艺伙伴们做些什么呢？

我想我某些方面跟她是一样的人。我不是可以在物质世界里得到彻底满足的人，只有在精神层面感觉愉悦的时侯，对于物质的满足感才能实现。但是，目前我既不能对精神进行彻底的舍弃从而安于酒肉人生，又未能突破智识的局限达致精神的圆通。而这，正是我眼下在俗世中所有痛苦的根源。

当我打完上面这行字的时侯，电脑显示的时间是凌晨六点，我用了六个小时，来完成了这场自我解剖和揭露，目的，也是为了治疗。当然我知道，治疗的过程，现在只是一个开始。但是，至少，我走出了第一步。

8．结语

题记中的那段话，来自于我在序言中提到的那部电影：《返老还童》，这部由帅哥布拉德.彼特主演的电影，奇幻的标题之下，包容的却是一个硕大的主题：纵然时光逆流，人生仍然不会别有洞天。在即将收笔的时侯，脑海中闪过前面提到的那个引领我走近净空法师的朋友曾经对我说过的一段话，有感于淌过2008我的浑浊，特收为结,并以为励：

种种的安全需求，譬如对金钱，权力，名望，赞美和肯定的需求，基实是一种孩童式的渴望，这些需求表现出了一个人不够练达以及不成熟的部分。一个成熟的人应该超越这一切，活在更高，更练达，更有圆满感的价值观中。

柯默默

坐了沙发再读。

踏雪迎风

过了而立之年再来整理自己是比较麻烦了——然而，相对于大多数来说，也还未晚。做个自我清新者并不容易，当然，也不会很难。世路就是佛路，领受吧。

柯默默

能够如此勇敢地解剖自己，默默佩服。
有很多也是我所迷惑的，呵呵，也将经历这样的生活吧。
问好钝刀

一头熊在歌唱

原帖由 柯默默 于 2009-1-14 18:46 发表
能够如此勇敢地解剖自己，默默佩服。
有很多也是我所迷惑的，呵呵，也将经历这样的生活吧。
问好钝刀

小默提我说了。这样多好，何必用繁体字。

杨兴昌

　　活在现实，活在当下，我们都必须克制自己，以水的状态，宽容人事万物于有形之中。做好一滴水，就能做好一碗水、一盆水、一桶小。。。。。。
　　男人，我认为，也是水做的。
　　有一种水刀，在电动下，锋利无比！
　　钝刀，应该是你的一种追求的理解和目标。祝福你，在深刻的反思中，进步！

杨兴昌

兄弟，有时，是才能害了我们，警惕呀！

鈍刀

原帖由 一头熊在歌唱 于 2009/1/14 19:21 发表

小默提我说了。这样多好，何必用繁体字。

小熊，這是用家里電腦寫的所以是簡体嘛。多看繁体，有助於提升品讀《古文觀止》的能力，你不謝我嗎？

鈍刀

原帖由 杨兴昌 于 2009/1/15 13:40 发表
　　活在现实，活在当下，我们都必须克制自己，以水的状态，宽容人事万物于有形之中。做好一滴水，就能做好一碗水、一盆水、一桶小。。。。。。
　　男人，我认为，也是水做的。
　　有一种水刀，在电动下，锋利无 ...

謝謝昌哥用心品讀，你提到了“克制”，嗯，這是很好的兩個字！遙握一個！

鈍刀

原帖由 杨兴昌 于 2009/1/15 13:43 发表
兄弟，有时，是才能害了我们，警惕呀！

嗯，如果，我是說如果，我沒有走出過童年的那山那水，也許我現在的痛和快，都更單純！

不了了之

男人总以为婚姻就是他的枷锁，他想一边套着这个枷锁，一边拥有个人的自由；但结果也象无数其他的男女一样，再怎么寻觅，和他最有缘的人仍然是她的婚姻伴侣，而自我的枷锁也还是套在头上。我想，既然我承认被她的前半句话锁定，那么我至少还是有可能也逃不出她后半句的预言。

上面有许多真实的想法，写得很真诚，也道出了很多人的矛盾症结所在。
哲学家说：矛盾，是对立统一的。
所以，我们没办法把任何事情单独地区分开来，我们每一个人，何尝不是在矛盾中生存？
我们的每一次追求，何尝不是在矛盾中寻求统一？

周飞雪

很多相似的心路和感受,

净空法师的一番开悟，燃起了我自救的希望之火。但是，我的注意力太容易分散了，终究在有意无意中，偏离了方向。而现在，应该是回归征程的时侯了。

那天看到晚上1:00多,总想给自己找条出路,2008就这样混沌过去了吧,2009让我们在欲求中清醒,

西菱

时间真快 ，一句话。

仙草月兔

刀刀拥有很多很多，情字、工作、交际，可是有时这些又会成为心灵的负累，问候你

我喜欢这句话：纵然时光逆流，人生仍然不会别有洞天，可是有些消极了
我一直信仰我的生活没有章法，一路走来，一路成长。祝福刀刀

鈍刀

原帖由 仙草月兔 于 2009/1/16 10:15 发表
刀刀拥有很多很多，情字、工作、交际，可是有时这些又会成为心灵的负累，问候你

我喜欢这句话：纵然时光逆流，人生仍然不会别有洞天，可是有些消极了
我一直信仰我的生活没有章法，一路走来，一路成长。祝福刀 ...

謝謝小兔子的祝福，沒有章法亦是章法，而且可能是最適合的章法，無為亦有為。

小兔子，俺看你年纪轻轻就有一身横练的筋骨，简直是百年难得一见的练武奇才 ，如果有一天,让你打通任督二脉 ，那还不飞天啦! 这本“如来神掌秘笈”，是无价之宝，你跟我有缘，就收你十块,传授给你啦！