我很想沉默,像沉寂的大地悄无声响.看人间花开花败,浮云或聚或散.看一只鸟自在着飞翔在一片深蓝的天空. 但,我又怎么能沉默!既然身为同一天空下的兄弟姐妹,我怎么可以无视"美丽的天府"断壁残垣,无视那一双双眼睛顷刻间失去了光芒,无视那一张张如花脸庞的瞬间凋零,无视饱含痛苦绝望的心灵在煎熬......
我能做什么,面对无助的你们?
我也曾遭遇磨难,那是怎么样刻骨铭心的磨难!
那是五年前的事了。我得了一种奇怪的病。开始是从我的双手开始的。在正月初一那天我洗了很多的衣服,那天天很冷,我的手在水中浸太长时间了。到了第二天手关节就肿了,吃了药打了针也不见好。后来居然连脚关节也肿了。继续吃药,还是不见好。继而发展到全身各个关节,肌肉,大小经络......
我是看了医生的。医生们都认为是骨头上的病,说是骨质增生,开些药都是治骨头的。药没少吃,病没见好反而加重了。我开始全身无力,肌肉萎缩,关节严重变形。每一寸肌肉,每根骨头好象无数只蚂蚁在啃。一到晚上更厉害。我的双腿好象是在抽痉,常常做着梦,在梦中被痛醒。其实,我根本晚上睡不着的。到这时止疼片已经没有多大作用了。那样的痛怎么能睡着呢?深夜,人们都已熟睡,而我是整晚看着窗外惨白的月光,听着钟摆单调的滴答声,听着自己的心跳以及骨头啪啪声,甚至有时能听见死神的狞笑声“走吧,走吧可怜的孩子......”我真的跟着走,真庆幸还能走,虽然是痛着的,刚走几步就倒下......原来只是个梦啊!我怎么可能走路呢?我连翻身都要别人帮忙。
我这样无休止的痛着。我有时被搬到大门口,勉强坐起。看来来往往的人在我面前轻松的走过,泪水就会不停的流。有好心实在看不下去。说在哪里哪里有专门治这种病的。也许是老天有眼。我相信了,还真去了,抬着去的。
一到那家医院,一个中年医生看了我之后说“年轻人,你怎么会得这种病!你知道这种病在医学上叫什么吗?不死的癌症,所谓癌症你是知道的,不过一般不会轻易死的。”“如果会死就好”我的声音小到只有自己听的见。“你是有福的,因为你遇见了我。不是吹牛,我是祖传的的药。一般吃6个月的药,在配合贴膏药就会好的。”“真的吗?”我看见了光明!“是的,你得炼狱。”医生最后一句话我没明白,但后来全明白了。
我开了一个月的中药,开始按照医生的嘱托吃药,并且尽可能少吃止疼片。是真的,我从来不知道死是什么滋味,也从来没想过。从正式治疗开始,我知道了。
我的身体各个关节贴满了膏药。贴完之后,先是痒,那不是一般的痒,痒入肉,入骨。不能用手挠,一挠膏药涂的药就会下来。实在支持不住就用小木棍轻轻打,是母亲,是丈夫帮我的。膏药贴两天之后继而就是痛。其实,痛是次要的。一直没断过,加痛点也就无所谓痛了。第四天膏药撕下来,皮肤有的地方起水泡,有的地方烂了。医生说是正常的,敷点消炎粉就行。等皮肤好之后再贴。每天吃药是难于忍受的。可我能忍。那些药又苦又腥,由几十种中药熬治而成。每天二大碗。我能一饮而尽,像个决死的人吃毒药。
就这样坚持吃了三个月病没见好,反而加重。我已瘦得不成人形。而手和脚偏偏“胖”得出奇。是会这个样子,医生说了,药对我有用。可我亲戚朋友都劝我换医生。我相信医生,都到这一步了,死马当活马医吧。再坚持,肿在消,痛在减轻,再减轻......我能睡着一会了,还能做美梦了。我还能自己吃饭,慢慢站起,慢慢走。因为我的脚疼,每走一步犹如踩在刀上,走起来像个学走路的孩子摇摇晃晃。我还是一步步走着.....我不再看别人笑,看别人潇洒的走了,那曾是我梦中的情景
6个月的药吃完了。我的病好得差不多了,医生说,病情控制了,叫我需巩固疗效,需再吃些药。我不想吃了。只要听到中药两字我就想吐。我想应该通过体育健身来恢复了。我弯曲的双腿一定要让它们伸直,像根木棍的双臂要增加它们的力量。
每天我坚持步行,做各种运动,借以激活麻木的躯体。有时,我也能走好几里的路到田野散步。
田野多么安静,空气多么清新。正是早春,微微有些寒气。但泥土已含绿意了。那些被寒冷袭击过的树枝也已鼓胀起来。鸟开始在丈量天空了。一切显示冬已结束,春天来了。一切还可以重新开始的。我快乐的憧憬着。
可惜的是,在这时我母亲却查出得了晚期肺癌。我以为那是医生的误诊,我一直都这么认为。直到母亲咳嗽越来越急,脚步越来越重,身子越来越小。我相信那是真的,且无可挽回。
在弥留之际。我无限悲怜望着藤椅形容消瘦的母亲。母亲惨白的脸依然微笑着“孩子你要好好的。妈妈终究是要跟你分开的。你一定要保重,就算为我而活。”不,为什么要分开?我在心底喊。泪水不争气夺眶而出。
我的病慢慢好了,母亲却走了。我一直认为母亲代替我而去的。她不忍我受苦,日夜求神将我替换......
我突然恨起这个世界。为什么善良的却是如此光景。我母亲连一只蚂蚁也不忍伤害,我连杀鸡也不敢的。上帝对我们如此残忍!很多做尽坏事的人却逍遥自在。活有什么意义?我如同形尸走肉,在自己的世界里生活了五年。
如果不是买了电脑的话。我会一直这样生存,直到死。为什么那些陌生的好人要对我好?当我吐尽心事,他们一再劝我要坚强,一再劝说世界不是我一个人经历磨难。他们让想想张海迪,史铁生,还有遥远的贝多芬.....,那些历经磨难依然坚强活着的人。就在今天我还收到一份特殊的礼物,一位网上认识的QQ好友,一位老诗人给我寄来了诗刊,我只是在聊天时告诉他我喜欢诗,而我们聊了也只不过2次而已......还有那些不离不弃的亲人,朋友,同学一再鼓励。一个同学说“拿起你的笔吧,用文字激活人生,你的文采原是多么让我们羡慕。”还能拿笔吗?将近五年没有写只言片语。
最终还是拿起了笔。为自己,也为那些关心我的人。写下忧伤,写下思索。不求名利,但求给人启迪,给人善与美的感动。在不断书写中,我逐渐找回那个幽默。乐观,洒脱,自信的我。也因为书写认识很多志同道合的朋友,也因为书写不断认识提高自己,找到一个人活着的意义。一个人在世上是有责任的。当你从诞生的那天起,你的生命就不是你一个人的,你的生命属于了你的父母,孩子,你的朋友,以及天下所有关心爱着你的好人。当他们给以的时候,你有责任付出。
在这个世界,当我们遭遇不幸,磨难,谁能将我们拯救?是那些爱,那些陌生的,熟悉的爱啊,更重要的是我们自己......
———献给地震中还沉浸因不幸还在痛苦的的人们。 |