心情文字春暖花开散文比赛【决选评委投票贴】

黑子

心情文字“春暖花开”散文比赛决选评委投票贴

决选入围作品目录

作品1号 ***在路上***之 2008 流浪的岛屿
作品3号 三生三世
作品4号 捡拾三月的忧伤
作品11号 春吉
作品12号 盛春晓语
作品15号 收获那月亮般的柔情
作品20号 梨花沟，或春的叙事
作品22号 躲在春天后面的时间
作品23号 激情会让生命绽放如花
作品25号 多想再做一次你的姐姐
作品29号 蓝
作品33号 说给自己听

参与决选投票发放审稿费500

一  决选流程：
1   决选范围为初选后入围决选的作品。
2   决选作品重新集中发帖投票，在心情文字版块置顶。
3   决选作品每位评委投六票，按票数高低取一、二、三等奖。
4   决选主要评委为：

二  心情文字评委团成员：

潇湘妃子、无哲、石生、官儿、古城天子、黑子、长河落日、谷风、红袖·玉容、云梦心曲、低处的迷雾、紫穗穗、囚雪、 雨竹、 青梧、 周飞雪、孤云仙子、 天放、登山、橄榄梦、沙刀、一路鸣鸿、竹露滴清响、恒心永在、柯默默、曙东方、李梦欣、绿z衣、荒芜梦话、蓝色手枪、雨儿、幻中行、静仔、轩梦抚雨、雨珠儿、妙妙、金樽邀月、深居简出、可风、 流浪之丑丑、牧歌悠扬、奕然、韵雅（评委团成员将依据历次投票积极度适时予以增减调整）

2）支持心情文字的会员和关注心情文字的版主

三 投票采取跟帖实名制，标明作品序号及名称以便统计。但杜绝马甲投票，凡总帖50以下，并在原创版面有原创作品少于5篇者不得参与投票。评委在投票期限内投票有效，参赛评委请勿投票给自己。

决选投票时间：
2007年5月9日—5月26日（因地震影响，时间推迟）

四  奖励：
1   凡入选决选文字作者均有奖励。
2   一等奖，一名， 作品列为二级精华，银两3000
3   二等奖，三名，作品列一级精华，银两 1000
4   三等奖，八名，银两500
5  人气选手将获得心情文字奖励银两3000，冠军作品列为精华
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[ 本帖最后由 黑子 于 2008-5-17 20:10 编辑 ]

黑子

消失了好长一段日子，当飞机降落在首都机场的时候，我知道，我又回来了，在疲惫和散漫之后，我似乎整理好了心情准备卷土重来。


                                                                                                                                                                                                                      ——题记


[三月]


北京，春天，三月。

当情绪和蠢蠢欲动的天气纠结在一起的时候，整理行装，再次上路。我说过：我在路上，没有人比我更懂得颠沛流离。

已经学会留下失踪的痕迹，给某人发了email，留了字条给妈妈，在完成手头最后工作的当口休了年假，似乎还少了什么，比如：去了哪里……
又或者，存心故意的偏离主题，在消失之前，没有方向，没有索引，没有密码。

在这个充满纷争的世界上，我相信会有天使，它有着黑色的翅膀，穿过夜空，划进灵魂深处筑巢，在春天来的时候，肆意咆哮。

你害怕黑夜吗？还是恐惧这初春的萧条。

带了所有艳丽的颜色，逃离北京的春天，逃离风沙和飞絮，逃离刺骨的春寒……

你笑了，在接听电话的时候，你的笑让我想起鸵鸟，想起准备寻觅温暖的自己。

如果短暂的幸福是一种解脱，那么即使那是假象，在繁复的关系和纠措中，做一只鸵鸟，一只胆小懦弱的鸵鸟，对于女人，又奈何。

……

我要蓝天，白云，大海，沙滩。

晚上八点四十五分，飞机准时从北京机场起飞，我坐在靠窗的位置，天黑了。你知道梦想最快照进现实的方法吗？呵。

四个小时后，海口美兰机场，如此闷热潮湿的天气，是的，我来了。



租了Jeep7250，以最凶悍的方式将其变为坐驾，塞好行李，食物和水果，发动车子，打开CD，调好后视镜，打开天窗。

5、4、3、2、1！Action！

一个人旅行，大大的背包，改装的旧吉普车，许巍的歌。他低低的唱着：没有什么能够阻挡，我对自由的向往……

风吹过耳盼，很温暖。

很久以来，在旁人看来如此寂寞和孤独的旅程是我唯一任性的坚持，我如此享受着旅程上的声色众生。并非不喜欢集体活动，只是这难得的静默颠簸里有我的梦，梦里有翅膀，而我，在飞翔。

在北京的时候总说自己老了，不再有青春，而青春，又是什么。

褶皱似乎并没给女人带来多少快乐，看镜子里的自己，我们真的只是在意那一条纹吗？

呵。

对于青春，必定是充满了激情和梦想，有梦想，又怎么会老呢。

我正以120迈的速度驶向三亚，这一刻，青春永在。


我累了，甚至累到想看看天涯海角。

……



这一刻，只是朝着南方，在与家乡背道而驰的路上。

寻南山的路，就算是已经海角天涯，怀揣一捧真诚，我笃信着未来朝你款款而来，这一路，疗着伤，隐着痛，进了南山不二法门，自此进入圣境。佛教有八万四千法门，不二法门是最高的境界，入得此门，从此超越生死的涅磐，在想，人生多少境遇就如同一道门，过去了，再回头，转身的距离，却已惘然。

在南山没留下任何一张照片，我把那一天留在了心中，深刻的。



每个人的心中都有一座岛屿，城市之外，与繁华隔开，你大可以把它想象的如夏天般热烈浓艳，在孤独的时候拥抱它，它就在那里，怒放成一朵花的姿态。蓝的海，白的沙滩，天纯净的像上帝的镜子，我就在你的面前，张开臂膀，踮起脚尖。

你的岛屿呢，和我的一样吗。

……

=END=

黑子

桃花……
一片，
就嫣红了江南。

那天，我轻盈地站在枝头，双眼被太阳点燃，桃腮上是莫名的羞赧，春风里飘飘欲仙。我在跳舞，粉色的蝉翼轻灵的飞翔。笑声如雨降落，惊飞了许多透明的翅膀。轻盈中花心盛满了甘甜，快乐像鼓满了风的帆。那时候，我的身后是碧绿的江南，我的灿烂妖娆了人间。有些喧嚣，叽叽喳喳；有些无聊，于是寻找。隔江遥望，发现有一双眼睛。那双眼睛里是我嫣然的舞蹈。

忘记了进京赶考，那片桃林仿佛梦魇缠绕着我的视线。那万千翠绿里的红颜，娇媚得让人心酸。片片轻颤的欲语无言，一瞬间把我的灵魂洞穿。明明是一个女孩，嫣然地绽放青春的欢颜，无忧无虑就像一只小鸟，抒情地鸣唱心愿。她翩然在阳光月光和星光，她忧伤欢喜又彷徨。我用目光抚摸她完美的唇瓣，轻捧如玉的娇颜。日里夜里魂梦相牵，时时盼望她乘着一束白绫，来我的世界缠绵。一片桃花，遮住我的视线。在粉红的时间，我从不移动我的视线。

江的上空，是电光石火的纠缠。傻傻的书生爱上了桃花仙。
　　
桃花，
她的生命只三天。
书生的眼里，
却是三生三世的思恋……

那一世，我飘零的时候，书生疯狂地投进江水，在最后时刻，我碰到了他冰冷的指尖。他拼尽全力，相约来世的相见。如血的桃花染红了江水，如泣如诉的筝音悲绝无缘。



桃花……
又见桃花！
为什么胸口疼痛得裂肺撕肝。
一个暗影把心灵填充得满满，趋之不散。一滴泪仿佛泫然千年万年！一声长啸，我将销魂掌舞满青天。披拂的长发沮丧地零乱，十六年的情节一幕幕再现……

活死人墓的仙，一尘不染的莲。冰冷的热爱，患难并肩。目光里我是你的天，手心里你是我的甘甜。没有别人，天和地就是完满。没有别人，你和我就是人间。
一壁之间，挡不住俗世的唇枪舌剑。
一个转身，你消失不见。
曾经被温热的胸口，填满了满世界的霜雪。
从不停歇的双足，任凭荆棘刺穿。
阔大的人间，你的身影可能在任何地方出现。
于是，在路上。
是我的信念。

十六年，你和我约定今天！
已经等了几日几夜，不敢闭眼，惟恐错过你出现的瞬间。
你疼爱的我早已经形销骨立，可是我无数次洗净俊朗的眉眼。站在你面前你绝对会认出来。早已经习惯把风声当作你的衣袂翩翩，把雨声当作你的细语绵绵。每一缕透过树叶的月光，都似你明眸闪亮，你时刻都在心里陪我流浪，而今，你就要出现在我的视线。
快点啊！
快快的来。
阳光早就来了，娇艳的花朵早就开了，相约的字迹还清晰可见，月到中天，你何以不见！血液干涸了，肢体麻木了，我感觉我的身体一层层灰下去。风里，被刮成一粒粒。无头苍蝇一样的哭泣。

三天．
三夜。
所有的星光都落入深渊，所有希望都化成灰烬，我知道你在那个深渊已经等我十六年。
仰天狂笑，血喷如线。
你怎么可以期望我对你的爱会改变？
累我在荒芜的人世凄凉了那么多年！
想象你的飞翔，我张开双臂。
呼唤你的名字跳下山崖。
……
恍惚间，脚下是满目桃花，而你含笑桃花间。



十八岁，
你在满世界阳光的围绕下向我走来。
我听到我的心如巨石一样沉落。

明媚的阳光仿佛拉开了一道粉红的幔，让我呼吸艰难。
眼前是桃花朵朵绽开，
而你熟悉的笑容让我瞬间流下泪来。

每天当你伴着朝阳走进班级的时候,我就被喜悦淹没;当你儒雅的笑脸出现在视线,我的心就颤抖的共鸣;每一次擦肩而过,血液就开始沸腾;门前泼辣盛开的刺玫花最了解我的心声.可我选择沉默,静静的坐在角落,等你走向另一个角落的足音.

我知道两世的轮回你已经忘记了我，你已经忘记了两次为我赴死的结局。今生今世，你要让我把苦痛尝尽，你的忘记让你轻盈到开心。你开心地走进我的生命，岁月只给我保留了记忆。于是，我的心放进了火里，让血液蒸发成夕阳。

忘记我，是幸福。
不爱，是幸福。
每当我凝视你的时候，我都是这样在羡慕。
你无辜得就像一个孩子，在我的关注里，偶尔飘过一丝困惑。我时常穿着粉色的衣裙，因为这个时候，你的目光就会变得异常。江南的桃花，在北国依然。静默里，我们相顾无言。

高考后的那个暑假，我坐在家里的躺椅上,什么都不做的想你.没人时将悲哀化做倾盆泪.几次想用自戕了结自己,几次又侥幸的放弃.暗恨爱的懦弱和自己可恶的自尊,无法原谅自己!

大学的校园,成双成对的身影司空见惯.而我倨傲的抛落一只只玫瑰,一个人静静地想你.接到你的信,我是何等狂喜.冥冥中相信上天听到了我的希冀.你说我要是男子,我们会是最好的兄弟;我说你若是女子,我们定是今生的知己.可我们在高三相遇,错过了花期.从此,每天第二节下课,我都会去收发室取信,想象你的信温暖地躺在那里,就有种不真实地眩晕.仿佛听到了满世界的花盛开的声音.大多数时间里,是一个人坐在教学楼后一片小树林的长椅上.身后的大树刻着你的名字,仿佛你在身边不离不弃.春天的绿叶,是我的一抹希冀;夏日的浓荫,是你撑开的伞翼;秋天的落叶,是我枯黄的等待;冬天的飞雪,是倾盆的泪雨化白蝶翩飞.坐在长椅上等你,但你始终没有回音.

  
实习时,来到你读书的城市.一次次走过你的大学门口,一次次又折回了头.只在空闲的日子,在你信中提到的一个个书店,广场,商厦流连.仿佛有你的身影掠过,就是天上的人间.回到校园,那是一个黄昏.班级书桌上赫然躺着你的三封信!读完后,我听到血液冻结的声音.你说:你们大学食堂放错了盐,许多同学食物中毒.你昏迷了一天一夜,才从鬼门关回来.稍有意识就开始给我写信,要我做你今生的伴侣!第三封信已是字字血泪,我永远记得你的指责.你说:原来你只爱你自己!我不清楚自己的心为什么那样的痛,我疯狂的写了一纸又一纸的对不起.在校园的长椅上整宿哭泣.一个月,在另一个女孩的照料里你我永诀.没你的信,我仍在长椅上等你,阅读回忆!

十年过去了,你早已为人夫.而我颠沛流离,在人世的悲欢离合中际遇.却始终无法忘记你,我活着一天你就活在我的心里.外表潇洒的告诉别人,独身主义是时髦的话语!其实是“曾经沧海难为水.除却巫山不是云”。

就这样在光阴的长椅上等你.冥冥中，我看到三生三世的桃花满天飘飞……粉艳的妖娆里，写下泣血的盟约：


我用三世的情换你一生的缘
只为今生能够与你重新面对面
我用三世的情换你一生的缘
只是不想再许愿让我们来生再相见
我用三世的情换你一生的缘
只为寻找你太久可是相聚又太短
我用三世的情换你一生的缘
只是不愿再错过你我生命中的每一天……

黑子

三月的乡村像是一位娇羞的少女，踏着花香向我们走来。记忆里，月光将疼痛的伤口剥开，泪,轻落，一颗潮湿的心轻轻扣开一个男孩青春的迷茫。
                                                -------题记
   （一）

    天空，一轮明月，照亮满眼的迷茫。
    耳畔，半缕清风，吹醒满心的梦想。
    一个眼神，闪现离别的惆怅与忧伤。
    天地之间，我茫然，手撑着脑袋，静静地聆听，万物在星光下聚拢，用大自然恩赐的语言开始抒情。
   小屋，一盏灯的三月，寂静而温暖。踌躇在笔端的记忆片刻间完整起来，曾经的幸福的激昂的恋歌在月光下绵绵不绝……
  
    （二）
     守望乡村，守望校园，展望爱情。我是一个刚刚走上讲台不久的男孩，整整一冬的寂寞与孤独孕育出一个年青的诗人。一位女孩，一个拥抱，一个热吻，几句知心话，是我诗句中的渴望，它将宁静的孤独的心事悄悄成词。
     三月的乡村充满诗情画意。适合读书、写诗、或者谈情说爱。
     追寻爱情，选择三月的田野。清鲜的空气，暖和的阳光和着缕缕书香，让少男少女们赶参加花儿的盛会。
     和婕第一次相约，在三月初一个阳光写满田野的周末。记得她手捧樱花，纯白花瓣，一晃一晃的，似乎像要把她那颗纯洁的心，展开。她来了，在她清澈的眼眸里，闪现无限的灵气。一缕芬芳的、青春的气息，是那么的温馨，让你不由自主地想向她靠近。

     （三）

    激动的心潮源于婕，迷茫的眼神提向三月的尽头。
    月光照向我们，我向她靠近，邂逅，诗的共鸣，只为颂扬我们的青春。
    婕是一个聪慧温柔的女孩，我们的相识简单，相处和谐。那些天，在她滔滔不绝的话语里，我体会到的不仅仅是愉快，还有一颗诗意朦胧的心在向我靠近。
     三月的小河，像一支欢快明媚的歌，只需撑开青春的心帆，便可以畅想爱情。我们常常相约在三月的黄昏，一枝柳，一阵风，一首诗便使三月的河畔不再寂静。斜阳最后的光辉记录了两个青春洁净的心。拉手、拥抱、热吻是心灵不断地贴近的感应，在诗意的三月隐约可见爱情。
     十八岁，一次心动，一次爱，一个梦，必将苏醒。只有燃烧的青春总是在夜幕到来之际呼唤爱情。每次相约，我们分别在星光灿烂的夜晚，她那仿佛忧伤的惆怅的话音总是伴着我入睡直至天明。

   （四）

    如果没有这个让人忧伤的三月，告别乡村的孤独与寂寞就是一件让人开心的事。然而，学会生活，必需学会舍取。
    相知简单，离别难。得知我要离开乡村是三月末端。想起婕，我不知如何告知。
    究竟为什么我的心却有种说不出的酸痛。然而，习惯城市，习惯在父爱撑起的天空生活的我，已经懂得生活中得与失是件常事，只是一时间我不知道如何取舍。
    忧愁困倦着我，真想醉在一杯酒里，一生不再醒来。

    （五）

    和婕的话别在三月的末端。我简单的为婕准备了一对红烛，两杯红酒。
    看着她，听着她那让我心动的话语，内心好像是经受一场血与火的战争，伤痛久久不能恢复。一杯，一杯，再见了，我始终无法向她说出口。虽然，我们相识算太长，可我们是心灵的呼应，就是甘苦与共的战友，也无法理解我们的共识。
      她仿佛知道我要离开的消息。她醉了，真的醉了。在她醉人眼神吐露着无限的迷茫和不舍。午夜到来之前，我送她回家，悄悄的离开。

    （六）
    四月的晨光打开我人生新的旅程，一个人，一辆车，一个信念，必将实现人生的一次转折。我担心她的送别会让她和我一样痛苦，只留下一封信，几行飘着泪痕诗。
    再见了,我爱的人。远远地，我站在山路上回望。她就站在回家的路口，遥望，让我步履艰难地走向远方，不回头。
    再见了，难忘的三月。我不能回头，也不敢回头。因为我相信，只要我坚定的向前走，她一定会出现我生命的前方。
    再见了，乡村。我看到在泪水迷茫的远方，婕笑容满面地向我招手，我便坚定不移向前方走去……

黑子

    他生于春天。就在一个朴实的小村里。那时还未到清明，院子里的杏树花开正好，串串粉白的花朵簇拥在一起，当风吹过，就有无数细碎的花瓣儿闪闪飘落。

    他生得眉目清秀。白嫩嫩的小脸儿，笑起来如豌豆荚一样细细弯弯的眼睛，真是爱煞了每个来看的人。只是，谁也没有料到，两岁多了他还不会言语，到了入学的年龄却只会傻傻地笑。父母带着他跑了一家又一家的医院，诊断结果都是先天智障。也就是说，他的智力将永远止于六、七岁的年龄段上。可怜他的母亲，还没有从这个打击中醒过来，另一个打击又接踵而至——他的父亲不堪重压，抛妻离子，一去没了踪影。

    无数个泪流成河的日子，使得他的母亲，眼睛渐渐蒙上了一层阴霾，再也不能清楚地目睹他那无忧的欢颜。医生说，这种白内障手术，必得眼睛完全失明以后，才能够进行。那得多少费用啊？他的母亲摇头叹息。他一边用手去抹母亲的涟涟泪珠，一边含混不清地安抚：“儿子挣钱，给妈妈治眼睛。”母亲苦笑。让她稍感欣慰的是，她的儿子虽然智力不及，但却十分懂事和疼惜母亲。父亲走的时候，他已经十岁了。他很想念父亲，时常捧着父亲的照片亲吻，却从来不曾在母亲面前提及。看到母亲要做什么事，总会去抢着来做。就是在路上逢了相识的人，也必定要站好，两只手臂笔直地贴于腿旁，恭恭敬敬地道一声：阿姨好。或者，叔叔好，姐姐好……等到人家点头走过，他才继续前行。如若遇着左邻右舍的老人，更要抢过手里的重物，吃力地提着送至家中。那样子，让人心里，既酸又甜。

    十四岁的他，自从得知母亲的眼病以后，每日一大早便不见了人影，一直到天空落下黑幕才归来。有时候，带回几张破旧的钞票；有时候，粗黑的手里捧着一包点心或者几只面包。母亲百般询问，这些东西是如何得来。他却怎么也不肯开口。一天村里有人进城，回来说，看到他在一家小吃店里，卖力地洗盘涮碗。那天晚上，他憨憨地笑着，将两个馒头送到母亲面前时，母亲握住他皲裂的手，眼泪哗哗地往下流……

    那天，是他十八岁的生日。按说十八岁，该长成棒实的小伙子了。可他羸弱的身材，看上去仍旧像个十三、四岁的孩子。母亲爱怜地抚摸着他的脸庞，说要随他进城，为他添件新衣裳。他可真是高兴坏了，苍白的脸颊泛起一层红晕——他也懂得爱美了。很久没有添置新衣，他身上的衣服已经又破又短。

    一路上，他与母亲不停地说说笑笑，母亲许诺，中午回家时，给他买一个漂亮的生日蛋糕。走出这条小巷，就到了进城的马路了。他牵着母亲的手，左看了右看，小心地准备走过面前的十字路口。就在这时，“呜——”地一声巨响，是的，是巨响。他看到一辆摩托车摇摇晃晃，发疯一般向他和母亲冲来。他恐惧地大喊：“妈妈！”突然一个转身，用头撞向母亲。等到他的母亲从地上爬起来，他在路边蜷成一团，已经没了气息……

    那个酒醉驾车的人，最终被判一次性补偿给他母亲二十万元抚养金。在场的村人悄声议论，看人家，养个傻儿子不但没有拖累人，临了还给母亲赚了一笔养老金！这话如万箭穿心，他的母亲当即瘫倒在地，被亲友背负着离开法庭。

    突如其来的变故，将他母亲一下子推入了万丈深渊——她眼前唯一的光亮也彻底消失了。可是无论如何，他的母亲都不肯去做手术。家里的亲友，为了安抚她，用赔偿来的钱，相帮着把他家破旧的草屋拆掉，重新翻盖了一座新瓦房。新瓦房很漂亮，招来许多村人观看。而他已神智不清的母亲，则整日地捧着一盒生日蛋糕，坐在新房的檐下，对着那株杏树长一声短一声地哀嚎：“春吉——春吉……”

    是的，他叫春吉。他生于春天。他的母亲清楚地记得，那时还未到清明，院子里的杏树花开正好，串串粉白的花朵簇拥在一起，当风吹过，就有无数细碎的花瓣儿闪闪飘落……

黑子

【散文】盛春晓语 [壹]        三月的枝桠簇集浅绿，安静地叙述成诗。温柔的河流穿过冰雪，寻找奔流的边界。 种子在春天抽芽，我们与时间前行，这是整个世界的规律。如何分享这天地的光阴？等繁花盛放了妖娆，碧草清晰了脉络，捧着内心萌芽的种子，坐在这里朝着天空的蓝望去。关于春天，所能做的便是延续。        天是明净的，只有星光黯淡了，淹没于城市的嘈杂。究竟是我们的笙歌还是古老的星群，单调了这夜的黑。心里流过大段的辩白，以至断句没有章法，如同慌乱的灵魂在寻找躯壳。窗外微凉的风，还没显出真正暖色的调子，只是一些不知名的花瓣已从心底散发出香气，悄然凝聚成一种情绪和力量，不由覆盖了忧郁的神经。用什么来形容理想，过多的描绘只会束缚向前的张力，失去最初的信仰。依然选择潜入流浪的风尘，等日光让根系在土壤中渐深。 [贰]        夜落，月亮睁着微醺的眼，在花影间阅尽沧海桑田。只因落在高处，灵魂总是寂寞。日升，春花依旧，人群、车辆以安静的姿势，到来或是离开。许多正在上演的辉煌抑或毁灭，只不过是历史的瞬间。也许被时光遗落在窗口太久，以至每个人都在方正的边框里，容颜染灰。而此刻窗外已能望见远处的一大片绿，被掩盖在泥土里的，旧时的灿烂和阴霾。        世界开始穿透虚幻的云雾，还原其间青色的图案。隐约中，心路开始曲折，留下朝花夕拾的顾盼，顺着风装饰迷茫的梦。心跳消失了一个冬天后，苏醒，重新奔赴，为所有的绿细水长流。沉默握住岁月的笔，不动声色地书写，四季如斯，春光最盛，启程，不再遥想抵达的方式。 [叁]        从南端往北，沿着梦想从繁华到落寞的路途，开放。若是有风，任青丝飞扬，坐等春天的第一缕光，需要一种明亮的方式温暖内心的荒凉。脚步追逐时间，时间丈量生命，凝视走过的黑与白，消逝的，记住了。寻不清信念的方向，手有些微的松懈，是谁把鲜红的果挂在窗口，让事实隐藏在华丽的开始中，蹉跎。如何阻挡花落瞬间，侧耳倾听，春风含笑枝头，为永恒伏笔。        旅途比天空还远，漂泊的心一直辽阔。恍然间流年倾泻，砌成半壁生命的轮廓。如若这一路没有遇见，没有燃烧，没有遗忘……是否也无法延伸细节，堆积悲喜，谱成段落。容许默默怀想，以没有逻辑的理由搁浅过往的刻骨，斜斜地，从记忆到记忆的深处。 [肆]        四月，不可抑制地流淌，漫山遍野。凤凰于灰烬中重生，预言惜春悲秋都是必然的旅程。眉眼低垂，干净面容被岁月温柔覆盖，过滤出参错的光影。年华的堤岸，笔尖兀自辗转，一半继续，一半放逐。月华在云朵之上，幸福在荒芜之外，如果生命只是短暂，舒展无瑕的身体，即刻起舞天涯。        时光在不断行走的路途中，流失。舞台的角落，还是会寂寞，下一个音符需要赋予多大的力度。黯然微笑，不觉花开成锦。那些破土而出的希望，深深浅浅，点亮了谁的指间。本不属于天空，却毅然飞出，循着微弱的光，即使坠入伤感的海。当风起的时间无限漫长，地表留下了光的影子，那是灵魂不灭的形状。 [伍]        被阳光暖成的岸，一天一地的光阴安静地呼吸。风掠过树梢的时候，影子指向尽头，低声传诵岁月的传奇。那些花儿穿过影子，散在风里，收集所有深邃，复杂心中的历程。等待了一季的狂想，挣脱旧叶，泛出不可言说的绿，一页页填满生命的诗行。        也许完美仅依靠想象诠释，而生命为何简单地表达了不安的现实。清醒地悲伤，为那些未来可能的承受。不断前行，不断走过，身后尽数妖娆的红，等待年轮铺成一条长路。延伸处有回首的泪光，更有守候的希望，像春天微甜的花海，用一瞬的芬芳，复活一生的光芒。 ——END——

黑子

柔情似水，在岁月的长河中流淌，流进我的心里，浸润着美好的理想。我收集着点点滴滴的幸福，让亲情故事永远重温和蔓延……
————题记

   “父母亲爱心，柔善像碧月，常在心里问何日报……”每当听到《念亲恩》这首歌，我心里就自然而然涌起一种来自亲情的感动。每当唱起这首歌，泪水都打湿我的眼睛。我幸福，我自豪，我收获了母亲那月亮般的柔情。

    我的母亲是一位传统的农村妇女。她像千千万万的母亲那样勤劳而善良，平凡而伟大。母爱是净化和抚慰我们灵魂的醍醐。我的成长受惠于母亲的教育和关怀。她给我的是最原始、最朴素、最纯真、最坦诚的爱。这种爱没有时空的跨越，时时刻刻温暖着我的心，化作我不断前行的勇气和力量。

    今年农历正月初十是我的生日。一大早，我正闲静地躺在床上看书。忽然电话铃响了，我赶忙去接听，传来的是一串熟悉的声音。“孩子，您记得吗？今天是您的生日……。”孩子，多么动听的字眼，多么亲切的呼唤！这出自肺腑的声音，如和煦的春风吹拂着我生命的绿洲，像丝丝的细雨滋润着我的心田。寄托着年迈的母亲遥远的牵挂和想念。

    是的，一根小小的银线，一头是我，一头是母亲。它紧连着一种看不见的血浓于水的亲情，传递着一种让人终生感动的关爱。我和母亲虽然相距遥远，但是我总觉得她时刻守护在我的身旁。总觉得有一种亲情紧紧地包裹着我，那么亲切、那么温馨、那么平凡、那么贴近。母亲像一条永不打结的丝线连着我的喜怒哀乐和甜酸苦辣。如果说我是星星，那么母亲是伴随星星的月亮，照亮我人生的道路，温暖着我疲惫的心。

    母亲爱子长流水，于细微处见亲情。今年暑假，一个亲戚从家乡捎给我一大包东西。说是我母亲特意带给我的。一包山茶叶，一捆龙须菜，一袋黄豆粉，一瓶用金樱子浸泡的客家黄酒。我细细地看着，静静地想着，感动的泪水又一次模糊了我的眼睛。这大包小包装的不只是平凡的食品，它装的是母亲对我关怀备至的一腔柔情。它装的是沉甸甸的希冀。

    今年国庆节，我回到老家。一天早上，我还享受着被窝的温热，只见母亲把一碗热气腾腾的薏米、淮山、红枣粥端进我的房间，说这些可以清除肠胃湿热，既暖胃又补气和补血……，我喝在嘴里，热在心中。看着母亲那熟悉的背影，听到母亲咧着嘴漏出我的乳名，往事一幕幕在我记忆的荧屏中和我的心一起跳过不停。我心里又一次涌起感动的浪花。

    鸣禽也有亲情在，莫道人间骨肉情。记得我读高二的第二学期，家里的生活像钟表的发条一样拧得紧紧的。但母亲总是无微不至地关照着我们。和我一起读书的同村人都缴学费去了，当时父亲在离家较远的矿山打工，母亲担心因迟交学费会影响我的情绪，一股劲地安慰我。只见她急得团团转，有一天天刚蒙蒙亮，她挑着木柴，担子上放着一件黄色的大衣。挑到圩镇去卖。那件大衣是我祖父当年流浪到新加坡勿里洞打石时带回来的.我没想到,为了凑足学费,母亲竟将大衣都卖了.原来她早就盘算好了.那天晚上，母亲很晚才回家。我一直等到母亲回来，她对我说,孩子,衣卖了以后还可以再买,可读书的时间错过了,可就再也追不回来了.

        几十年过去了，母亲卖大衣给我缴学费的事至今还记忆犹新。我从母亲身上学到了如何面对困境，怎样生活。她给了我最宝贵的精神财富。“窗前想儿女，人间第一情。与你永远相伴的是那天下的儿女情……。”每每想起，我便不由得潸然泪下。

     岁月流逝，流不走的是母亲那月亮般的柔情。我要把这幸福的感受积集起来，珍藏在我永恒的记忆里。并且教育后一代要学会感恩，让亲情故事永远流传……

黑子

梨花沟，或春的叙事（4章）

NO.1：凋花之辞

三月之末，看梨花的姿势，竟需要俯首。
我只是一位迟来的看客，繁华或朴素，我都能接受。

你说：梨花快谢了，叶子都长出来了。
此景易生怜么？
在我隐秘的血液里，也只能在隐秘的血液里，却流淌着肆无忌惮的快乐。
你知道吗？看见一片新绿，就仿佛看见秋天的绯红。
面对那些可能的果实，我只好保持沉默与拘束。

一朵夕阳，斜挂天边，慢慢凋落。
谁沿石阶离去，留下寂寞的山风。
风化了好长好长的岁月，已然汇集成河。
流过幽幽梨花沟，流过多少夏绿春红，而桃花几时红过？
我和你，距梨花沟仅举步之遥。
曾几何时，聆听你的足音，踩碎一地落红，泥泞我的视觉。

三月的时空，潮湿开始蔓延，从胸口到眼睑。
谁无尽的想念与等候，像梨花一样将日子漂白。
还有那些垂柳，藤蔓，野草……
疯涨的足音，加快了想要的叙述。
也许，有微风吹起，就将打破一块石头自2004年以来的缄默。
你说：是么？

NO.2：远离花朵

四月伊始，花朵便被果实的形态固定下来，成为梨花沟永久的记忆。
丝路花语修辞过的小径，沿一湾消逝的春水将陈年的脚印潮湿。
我不曾想过，还会经过这里，而时间之剪，已裁出我渐已陌生的风景。
就像这波澜从容的初夏，总是将春天的花事无情地淹没。

远方，我听见一只红嘴鸥，清音婉转，将整夜的黑和墨迹未干的名字撕开。
我等待你的邀约，在昨晚，等待你将内心假寐多年的秘密告白。
谁曾知道？这里曾发生一个人的战争，而结局却是抒情的序曲。
——“当爱永远不再是罪过，那恨，也就成了恩典。”

什么时候，秋水再满河堤，我愿意被你引渡上岸，连同灵魂一起，出售。
像一枚成熟的梨，在川西的街市，接迎一双久违的目光，反复亲昵。

如果某些结局只能在想象中成立，就像一朵梨花，却因一枚果实而将所有的鲜艳耗竭。
那么，请用梨花妆容一个名字，直到百年之后记忆憔悴。
那么，请用果实这个符号记取某次相遇，成为百叙犹新的话题。

如果梦是潮起的季节，那么爱就是陷落的城池。
如果所有的果实都是花的追随，那么爱就是一切诺言的期许。
如果因一枚果实而伤怀一朵花的经历，那么请将果核种植在离自己最近的那块土地。
每当夜晚来临的时候，就用光芒万丈的想念来照明。

NO.3：临水而居

梨花沟，一条飘落花瓣雨的河流，押着唐韵，携着秦风，远走。
穿过时间的沼泽，将我的梦汪洋成广阔的地域。
我发现，任何一个季节的水势都那么含蓄。
像你多年以前，发梢上悬挂的玉璞，不可断章解读它存在的理由。

临水而居多年，或更久，汪洋而过的潮汛，将一尾鱼的想往沦落。
翠竹。垂柳。远离红尘的水，以及流沙没过的脚踝，潮湿的心情像一枚秋叶。
谁轻盈飘落的沉默，表达着幸福与痛的沉浮。
滩涂。水鸟。沙的建筑。
误入我眼中的那滴水，我不知道，她折射着谁的未来。

我想着——

你涉水而过的足丫，总是那么准确地找到我内心最柔软的那个部落，让我无法挣脱一次次被族人高举的惶恐。
那些无法消隐的足印，积水成河，我看见一尾鱼，流进我的梦中，熠熠的鳞片
像你永不褪色的玉佩，闪烁的光焰，照得我彻夜难眠。

NO.4:小城记忆

经过梨花沟的那一夜，月光如一滩浅水，倒映着关于一座城市的记忆。
谁刚从这里走远，便留下一座城市，寂寞的黑。
像一幅泼墨过重的油彩，我想：应该需要更多的阳光来晾晒。

离开，过去。背负一座城市的影子，是一种快乐的负担。
这里，只是一座值得回忆的城市，我知道，她离爱琴海很远。

多年以后，月光不曾黯淡，而折皱的心情，侧面总是迎接着阳光，舒展。
多年以后的今夜，我在另一座城市的边缘，收割苦荞和燕麦，越冬。
我发现，一些针芒被折拆断，残留在体内，作隐千年。
我欣然接受，就像接受来自另一座城市的关怀。

靠窗一侧，一只鸟从西而至的飞翔，给我带来一片蔚蓝的天。
我想：那就是川西，一座小城被反复放大的视界。

梨花沟边缘，这座川西小城，昨年下过雪，甚至与我所在的城市没有差别。
站在十字路口，挥手离去，我们没有拥别。
我知道：此刻的拥抱已补偿不了昨年取暖的需要。
我继续着，用一个词搅拌苦荞与燕麦，将日子饲养，直到饱满……

黑子

躲在春天后面的时间

   春天，我要大声说出自己的想法。我知道花开了，时间也就过去了。
                                                                                                                                              ——题记

对于春天，我本来心里是欣喜的，是盼望的，是欲吐之而后快的。冬日的寒意还未褪尽时，我便着魔似的低着头，在枯草交错的缝隙中细细地寻觅着，巴望能有一丝绿色从了无生气的荒芜中脱颖而出。于是痴痴定定地望着，生怕一眨眼会让这羞涩的绿意逃掉。过了一小会，果然看到横七竖八密密匝匝的枯草上若有若无地缠绕了些许绿丝。喜悦暗卷着袭来，然而这时我反倒忐忑了，疑虑了，也许是幻觉呢？它们，真的是新生的小草吗？不情不愿中，同事的话证明，这的确是眼睛因过度期望而产生的错觉。

我这样地迫不及待地迎候着春天，到底是存着怎样的心思呢？是冬日太久了，枯萎的眼睛和心境是否急切地想换换颜色了么？然而，当春天真的到来时，当那些随着春天的文字铺天盖地浩浩荡荡汹涌而来的时候，我却退了又退，甚至羞于提起“春天”这两个字。

我越来越不认识它了！我心中的热切的渴望如喷泉的水柱般骤然跌落。我怀着分享的心情，一次又一次地看到，我年复一年挚爱的春天，擎举着生命光辉的春天，每一次都是新生的春天，在某种怪异的集体欢呼声中，在众人热切的合谋下，被一股狂热而激动的声浪裹挟着并奉以香火拜祭，无尚赞誉、吹捧。他们一笔一划地描摹，套用着既定的程式，就像许多年来一直做的那样，分毫不差地涂着抹着，写着画着。他们说春天来了，花是红的，草是绿的，风是暖的，万物是复苏的，心情是万分舒畅的。许多年了，似乎从未有过变化。我迷失于众人合力建造的花红柳绿之中，于失落孤独中，愈加失望。

我的春天应该是尖锐和激动的。我说出春天，便不同于任何一个人口中的春天。沙尘暴是这个小城关于春天最早的信使。它是诚恳的，不虚伪不做作，漫天的昏黄也是暖色调。风起了，那心头依然是惴惴的，却终于表现出欣喜，无论侵入口中的沙砾怎样地咯吱作响，却再也觉不出冬日的寒意。温暖的日子也多了起来，天空蓝得可怕，云白得可怕，那一树一树粉白突兀得可怕。我远远地看，近近地嗅，小心地醉。柳树已经蒙蒙地罩了一层嫩绿。仿佛有什么越来越迫近了。路过广场干涸的飘带河时，那些草们忽然就结结实实地如宣言般在岸边的石头间占领了一个位置，绿蓬蓬得一簇一簇的，它们沿着河岸叮叮当当地铺展过来。令我措手不及，目瞪口呆，令我颓然。它们仿佛一下就跨越了整个春天，已然将眼光和触角探入了下一个季节。

是时间。它高明地骗过了所有赶路的人们。那载着希望的春天不过是时间的一张面具，我们惧怕时钟滴滴答答单调的警示，却怎么也抵挡不了春天的魅惑，令我们时时惧怕的时光流逝，不觉中竟幻变成一种期望。然而，是否也可以这样认为，春天，不也正是把一件残酷的事情变得看上去美好了吗，这何尝不是一件好事？

我站在春天里，时而惊喜，时而恐慌。

黑子

　激情会让生命绽放如花

　　一个人的行走，总是充满期待，充满渴望，希望有人理解，有人扶持，就会是一种无形的力量，成为人生进步的动力，不竭的源泉，一颗赤热的心始终在胸膛燃烧，燃起怒放奔腾的烟火！
　　我已人到中年，一路走来，似乎就是一场穿堂风。穿过乡间小道，短暂停留于小城，寄宿于都市一隅，那林立的的楼宇，川流不息的车辆，喧闹的人群，才让自己的心扉静默下来，继而深深地扎根下来。
　　春到深处，方见其情之浓、意之烈。我已经经历过诸多个春天，走过若干个四季，惟独今年这个春天，让我迷恋，令我迷惑，迟迟不能冲破樊篱。依然留连于曾经让自己跌的头破血流的路，留下满身伤痕的路，是伤心之路，心寒之路。往往让人记忆越深的却是这样的路，常常不能自拔，而且离离不弃。想想这些年，我在一个公司一个岗位工作了十几年，终日与杂事相对，与人勾心斗角，工作忙忙碌碌，耗费了黄金时光，感到心累体乏，劳而无果。阴影罩上了我的脸，我的思绪。生命的光泽被灰色暗流卷走了，也卷去了我的微笑。
　　正在心地沉浸在悲凉的时候，突然春回路转，暖风习习，并且越来越紧，而就在风起之时，大片大片的阳光也漫过了我的天空，不多时，让我重新选择的机会期然而至。面对新的机遇，是老守田园，还是闯荡江湖，甚至与公司为敌（竞争对手），重新创业，我又是一个拉家带口的人，还有亲人在公司，有人挽留，有人劝导，有人告诫，女儿到网络上去考量我的运程，妻子终日以泪洗面，妻子终日以泪洗面，担心今后在公司会得到不公正的待遇，会遇到难以想象的冷落，煎熬着我的灵魂，我的灵魂经历一次痛苦的挣扎，是一次艰难的选择。在这个春深的日子，我独自一人行走在热气升腾的街道，我茶饭不思，夜不成眠，步履蹒跚，瞻前顾后，独自徘徊。但是，我倔强的性格，要强的心理，让我踏出了这一步。在这是等死，出去死，那也是悲壮地去死。我曾经为此拼搏过，奋斗过，虽败尤荣。说起来，一个人的要求和欲望是有极大的伸缩性的。有的朋友说，在哪里都是受，只要心情好就好。还有的朋友说，既然很累了，就给心情放个假，换个环境，也可能是好事情，我支持你。
　　是呀，我就是这样带着几分痴缠，几分惆怅，几分忧郁，赴新的事业之约，梦里仍寻找着新的目标。当我离开公司，离开曾经奋斗过的公司，可以说，半世拼搏，却是两手空空。从头再来，我的眼睛湿润了，我的心是痛楚的，我的心在流血。当我握着同事的手告别时，捏痛了我手腕，还有我的心。“两个世界，走出一步天地宽”。这对我来说，是一次生命的蜕变，凤凰磐涅，浴火重生。
　　在纷繁复杂的社会里，头顶的天空不总是燃烧的金黄色，阳光总在风雨后。
　　阳光轻吻脸庞，可是我醉后方醒，不是了无牵挂，更不是悠载游载渡过每一日。我要打点行装，收拾心情，要擦拭岁月的灰尘，重新披挂上阵，开始新的征程，进入新的角色，不仅是妻子的丈夫，女儿的爹，更是新公司的团队旗手。
　　经历了痛苦的挣扎之后，我憧憬着美好的愿景，在内心悄悄地勾画着未来的模样，每个人的生命都是有限的，不过是十几岁到几十岁而已，不同的是生命的意义，我希望自己的人生能生活得精彩和充实。高尔基说：“没有一所大学，能比拥有大自然和意志与理智所创造的现实更能包罗万象了。”我就是这样在阳光的温暖下，携手在命运的海洋里扬起生命之帆，延伸着爱心和希望。
　　生命是熬出来的，每个人都是带着镣铐去闯荡人生，那就是责任和使命。富人在享受日光浴，乞丐也在晒太阳。风水轮流转，谁都可能交好运，谁都会触霉运。把握就是“当下”。好在我还有激情，我还有追求，生命的阳光就会变得更加明媚，生命将会绽放如花！

黑子

                                                      《多想再做一次你的姐姐》

                                                                                     ——怀念早逝的弟弟
        又是一年的春暧花开，你为什么还不醒来？

        弟弟，请别怪姐姐今年的清明节不能去看你。叔叔在电话里说清明别回来了，春天风大草干，村里不让上坟烧纸要防火。姐姐只能在心里默黙地怀念。

        去年的清明节，姐姐去看你，站在你的坟前，姐姐不相信我的胞弟就躺在那一堆黄土的下面。捧一把你坟头上的土放在心田，姐姐哭啊。你近在咫尺，却是天上人间。

        你小的时候就爱干净。姐姐每次洗衣服，你就马上跑过来脱掉身上的衣服求姐姐帮你洗，当时姐姐还为这事生你的气，还骂过你。可是你一点也不怪姐姐，你一句话也不说，慢慢地把脱下来的衣服又穿到身上。

        这些年，每当想起这件事姐姐一定会掉眼泪。你那稚气、闪着童真、不知所措的眼神，长在姐姐的脑海里，无时不在刺痛姐姐这颗懊悔的心灵。

        别人家的孩子象你那么大，都在妈妈的怀抱里撒娇。而你呀，我可怜的弟弟却只能在不懂事的姐姐面前哭鼻子 。你的哭声是那么的无力，如一棵瘦弱的小草。

        那天的傍晚，你又伸出小手拽着姐姐的衣襟，非得要姐姐带你去找妈妈，你还说你饿。把姐姐说急了伸手打了你一巴掌，你不敢哭了，姐姐哭了，你还拿来毛巾给姐姐擦眼泪。

        姐姐不知道给你理发，一个男孩子的头发长的都能梳小辫儿。记得有一天，你被一个小孩欺负，你吓的抬腿就往家里跑，你一边跑一边喊妈妈，妈妈！可是，那孩子追到咱家的炕头上揪着你的头发打你，直打的你鼻口出血，他还不依不饶地一边打一边说，你妈早死了，你喊也没用。

       弟弟，我们不是说好了吗，要一起长大。长大后要做医生，用我们的手医治那些和妈妈一样患有心脏病的人。你怎么就走了呢？你不管不顾而去，给姐姐留下一个无法挽回永恒的别离。

         姐姐一直很愧疚的活着，姐姐没能救活你，更没能为你去死。明明知道你胆小，却没有勇气去追你，让你一个人独自走在黄泉路上。

        姐姐好恨自己，携泪笔跪下祈求老天的惩罚。姐姐不求你原谅，只求你一定要记住姐姐的模样，来生姐姐去找你。

       看着镜子里的那张脸，觉得她是那么的虑伪。那眼睛里流出来的泪，是内心的痛苦无法排遣，还是愧对弟弟的无言忏悔。还会有有来生吗？姐姐恨不得把自己打碎。

        弟弟，这些年姐姐一直有一个想法在心里装着，就是想好好的写你，把记忆里的你全部书写出来，可是，每次提笔都是写不下去，一想到你姐姐的心就疼。

        好了，姐姐不哭了。春天来了，春天总有一些事情要做。让我们姐弟天上人间，好好活着。同时，祝愿天下所有的姐弟，今生今世要珍惜、珍爱。

黑子

【春暖花开】蓝

Ⅰ

　　遇见她的时候，我面临着大学毕业。
　　
　　似乎生命中从不曾有激情，无所依傍，一片荒芜。引线被她点燃时，枯萎泛黄的草地开始变成灰烬。然后，春天便来了。

　　黄昏是橘红色的，夕阳被云层逐渐吞噬，在地平线的另一端死亡。

　　我曾努力寻找自己的方向，最后都是随波逐流。在每个出口，我张望着那些细微的裂缝，可里面的种子不曾发芽。

　　眺望北方之北，我还是阴影中的阴影。楼层之间，阳光开始无力。

Ⅱ

　　唯一喜欢做的事情，是写字，表达情绪，让孤寂的心在寂寥的河流、孤绝的山峰、高远的天空间飘散，然后又聚拢。

　　我会在文字中间，渐行渐远。

　　任何方式也敲不开我心中坚硬的壳，壳外有着坚硬的抗拒，有着全力的退缩。

　　暗夜是黑色的，冷静空白的自己，在黑暗中发出一点柔弱的光芒。

　　打开灯，独自坐在狭窄的椅子上，向窗外的漆黑眺望。

Ⅲ


　　就在这样的时刻，我见到了她。跌跌撞撞地邂逅，而后开始平静。

　　她在我的远处，一个表情就如同一个惊雷，将我震醒。我眼中的世界失去了色彩和声音，只有她微笑的面容。

　　那是一个怎样好看的笑容，如同春花笑春风，连心都可以为此熄灭。微微上翘的嘴唇，闪闪发亮的眼睛，她转身，我的影子甚至都开始随她而去。

　　屏幕是蓝色的，如同大海一样的蓝，我看到自己过去的生命在这蓝色中戛然而止。

　　她说话的当口，我就已经开始思念。

Ⅳ

　　我注定爱上这个我只见过一面的女子。

　　江南的春雨总是淅淅沥沥，粘稠的空气，天光明了又暗，辗转反侧的云朵，我的等待漫长而深远。

　　你还不来，我开始徘徊。雨打花瓣，飘飘洒洒，如此盛大而无奈。心被春天的毛毛虫吞噬，沉痛的伤口爬满脸上。

　　我多想再见她一面，想要用一切力量握住这春天绿色的生机。哪怕有泪从头发蔓延到眼眶，也要遇见。

　　那是一种急速坠落的晕眩。

Ⅴ

　　常常，我们会有急速而短促的对话，她的声音是荒原上生长的树木，或是清澈河水边自开自谢的花朵。

　　她是精灵，总有一种魔力吸引着我的灵魂，我包围在她舒适的浅浅的困倦里，在天使的翅膀下安宁。

　　云破天开，桃红柳绿都不及她那紫色的记忆。我开始相信，清早的空气，她将会为我装上一把温暖的细泥，紫色的朦胧。

　　这荒原的生命有了生长的方向，此后悲喜，她来定夺我的时间。回想起来，点滴冰凉雨滴中，整个世界是她的火车开过我的铁轨，声音单调而温和。

　　也许将有一个无尽尽头，一寸相思化成一寸我文字的灰烬。

Ⅵ

　　阳光像金色的河水倾泻进我的房间，旋开闪亮的螺纹。空气中满是春天的味道。正午的人海浮浮沉沉，你会是她视野唯一的人么？

　　我们一遍一遍的亲吻，草坪上一朵一朵不知名的花，是我们盛开的每个誓言。花朵之上，时间变得缓慢。

　　她会将我每个灵敏的神经放大，触角碰到的都是她柔滑的釉彩。

　　禁止，暂停。靠近的幸福，我在窗外错过。稀薄的空气中，蝴蝶的七彩一遍一遍碰撞着玻璃。

　　那不能言说的不舍，有着初春的凛冽，痛楚切破所有的皮肤。

Ⅶ

　　我们是两尾鱼，她是蓝色，我是黑色，在青苔般潮湿的岁月里，向着更宽广的天空游走。

　　在被灯光和星光照亮的街头，时间在我们的寂静中冗长而缓慢。隔着我们的距离，曾经短暂的瞬间，我会感觉到她的呼吸。

　　云朵上有南来的候鸟，挥舞着灰色的翅膀，在对失望而漫长的时光中，她牵着我的手，我们决不妥协任何。

　　你会相信爱是血液的相溶么？爱是红色的，能让她和我感受到生命重来一次的鲜活，力量和生命全是因为她。

　　她是生命中如此美妙而动人的奇迹。

Ⅷ

　　这个春天，我开始想念。身边人幸福的穿行，湿漉的空气，高大的树木，凋谢的花朵，入眼的都是这般凄清。

　　太匆匆，隐约而清凉的空气，或是悄然涌出的流水，都在眼前瞬间消失。

　　捻息一根烟，点燃一根烟，我的视野成为一片空白的墙壁。层层叠叠的烟雾中，她的微笑和甜美，在房间的每个角落。

　　她开始淡然，或是淡漠，春天的冰块，冰凉坚硬，镇定得残忍。

　　浮光掠影，烟花刹那，尘埃飘散只是瞬间。爱没有墓碑，却有墓志铭。

Ⅸ

　　三年，她的眉头何时开始深深蹙起，即使只有一线生机，我也要她恢复那甜美而生动的微笑。我会尽一切力量抱紧她。

　　我们是与生俱来的两尾金鱼，躺在深深的水底，聆听水流的声音。我们唤醒彼此，寻找生命的方向。

　　不会再让她兀自转身，不会再让她连冷漠的表情都丢弃。春天里的一朵黄花，也会开得引人注目。即使那花瓣不再挺直，次日黎明，会有另一朵来代替那耀眼的黄。

　　我们会把彼此刻在每一片鳞片上，我们已经抵达彼此的内心，那是终点。

　　斑驳的墙壁，逐盏亮起的灯火里，我在黑暗中蜷缩。一遍遍醒来，一遍遍看着窗台。鲜花开得盛，清晨模糊了记忆。

Ⅹ

　　右手握紧，左手遗失。

　　烟花每天都会开放，幸福的光芒总会在触手可及的地方。手指碰触，不顾一切的捕捉，都会灰飞烟灭。

　　我的心已逐渐覆上尘埃，碧绿的玻璃缸，两尾游鱼不知去向。

　　春天如此短暂，花朵开得残败，叶片不再嫩绿。那温暖开始被阳光晒化，夏天，保存的只有一样：比蝉翼还薄的爱情。

　　我一直相信，下个秋天，那爱情会比花瓣还厚。不再有离开，她会回来。

　　我的眼里，永远只有那一抹蓝。

黑子

说给自己听

◇十八姑娘一枝花


      弟发来一张照片，给我看他丑丑的青春痘。他今年十八，多好的年龄。呵呵，为痘痘烦恼的年华似乎已经很遥远的事情了。突然说起十八岁，却好像不曾有过，极力回忆，怎也不完整，不确定。时光带走的，不仅是时间，还有曾经说要一直记得的回忆。
　　
    那年应该读高三，应该在喜欢安妮，应该还在不知天高地厚，应该还在希望被人喜欢。十八岁，想起来似乎不曾有过的遥远。那年，我珍惜了吗？我都做了什么呢，配得上“十八姑娘一枝花”么？
　　
    那些消失了的时光，有没有被再忆起？那年，谁陪我走过？校园有风过的时候，我是否扬起了脸？我那年生日的礼物，是什么呢？模模糊糊的记忆，让我在四年之后去回忆，是否可以像倒带一样完好无缺？
　　
    突然怀念起的青春，在深夜静静淌出鲜艳的色彩。
　　
    我一定是捧着安妮，学会如何表达自己的忧伤，一定是迷上韩寒和郭敬明，也想着靠文字闯荡江湖，也一定还迷上了《丁香花》《安静》《东风破》，不精彩带点颓废阳光地生活。应该偶尔不乖，自己在请假条签上老师的“同意
钟成伟”，然后在那小镇上乱荡悠，不时地站在天桥上吹吹风，想想家。
　　
    那年最爱听的电台节目是陈扬的“心灵地图”，听了好人好梦后才有可能安然入睡；最爱喝了饮料是王老吉，甜甜苦苦有着淡淡的涩；最爱吃的水果是葡萄，有个好友再葡萄上市的时候都会买给我吃；吃的最多的是番石榴切成块加上沙姜糠和陈皮，价廉美味；最爱呆的地方应该是六点半前的安静有着浅浅阳光的教室，无人理会或三三两两的自在；最爱听的课应该是有着老夫子气息的老师上的古文课，浅唱低吟在那时爱上……
　　
    应该有一段美好的故事发生才好，可惜没有喜欢的男生向我表白。只是偶尔抬头看天，故作寂寞态。希望风轻轻扬起我的头发的时候，我笑着刚刚看见你。
　　
    是不是这样的呢？我的记忆已经模糊，记得当年爱画画、爱唱歌，早早地不爱笑了。最美好的年龄似乎应该有最美好的故事来相称，只是一切平淡，我的十八，平淡无奇。在一所封闭式的高中学校里度过。
　　
    还依稀记得那年的生日，我害怕没人会记得我的生日。十八岁，是不是应该好好珍惜的美好呢？一直等到十二点，自己说了生日快乐，稀里糊涂的就睡着了。是春霞从楼上下来叫我起床的，把礼物给我，说了声“生日快乐”，还有放学一起吃饭啊之类的就上课去了。也没什么特别，也没等到妈妈的电话，似乎是我打的电话回家，哭了。每年的生日，都是自己打电话回家的，呵呵。也算是一种习惯吧。
　　
    十八岁，我没来得及珍惜的时候，就只能用回忆口吻来说起了。不经觉，时间已经走了一大半了。犹如荒山里兀自盛开的花朵，不为人知。1986年出生，卒于何年呢。


　　
    爱上年华如花的笑容，时光自由走，我自由生活。何年何月，我又再怀想起今晚呢。

◇在水一方，伊人自在

    风吹来一大片天空，别怕，别怕，花在哪里都可以开放。

    沉重地走着，只会一味地保护自己，。最终，伤遍了关心我的人，想着谁都不理我才好。我做事总是三分钟热度或者只是心血来潮，事后总遗空。

    今天吃饭的时候，心不在焉的居然咬到舌头，疼痛难忍，最后连饭也不吃了。自问没在人后说人坏话，那就是笨小孩了。呵呵，是笨吧。一直不知道珍惜时光，也不知道如何才叫时光被珍惜了。到如今，我已经彻底变成一个自己讨厌不已的人，避之不及的鄙视与忧伤以及借口，疼痛了一个又一个黎明。

    无论我怎么样的心里暗示，在考普通话的时候，我怯场了，根本不知道自己在说什么。有时候，觉得自己说着尴尬的话语，不正宗的客家话，不正宗的粤语，普通的普通话，都没有一种能从我口中流利地流出。或者，我失去与人言语交流的能力？不是的，呵呵。我可以在不经意间冒出一大段堂而皇之的理论，也可以在被触动某根神经的时候畅所欲言。

    那究竟是什么让我恐慌站在人前呢？我不停地自问，一直没有答案。或者是环境使然吧。

    我总说自己懒，总说自己一事无成。朋友总安慰我说，那是因为你没有压力，当你意识到它对你的重要性，你就不得不去学了。偶尔，我其实也觉得自己很厉害的，我会翻译大段大段的英文诗歌或者歌曲，尽管那时按照自己的想法翻译出来不大妥当。然而，当被别人说起我是个才女的时候，我总是一脸尴尬地低下头，其实我很无聊不知道该干嘛发泄无聊的感慨。很多矛盾的心态在左右着我，于是我干脆坐着什么也不做，等着情绪去主宰 。

      我真的是个情感的奴隶吧，总是控制不了它不着边际地胡思乱想。只是，这些不知不觉中的思想带了伤痛，刺伤了别人，甚至成了别人最大的审判。我看着别人受伤的时候心也在滴血，只是，我不明白风怎么总能把我的额头吹皱。不下眉头，便上心头。

    从橘城到鹅城，从东火仗（注：我所在的小镇附近最高的山峰）到西湖畔，在这水一方，我丢失许多的同时也得到了许多。异乡求学，让我一直在路上。我不走，我只驻足。

    我坐在湖边的石头上，微笑面对着这个城市。春暖花会开，还试着去拥抱一夏天的风。不管怎么样，我已经长大。哭泣的声音，只留给不坚强的夜。





在水一方，我应该活得自在而骄傲。

◇不要再原谅我


    总在放纵，将来一片渺茫。

    面对疼爱我的人，我心怀愧疚。我一点都不心高气傲，只是不知道怎么总要去做自己不喜欢的事情。可能，也是因为找不到自己喜欢做的事吧。毅力不够，恒心不够，想像不够，于是，我的成绩也不够。

知道你们疼惜我，怕我的恐慌无处安放。所以一直在等我努力，等我理智，等我坚持。只是，一直到现在，都让你们失望了。“我特害怕听到你失落的声音，哪怕你在愧疚中给我一个善意的谎言，我都会高兴，知道不知道。”一次又一次的期望加上一次又一次善意的纵容，让我不会说谎的我稍稍学会说谎。我不知道以后，我将变成什么样。食言而肥，一无所有，应该是为我而准备的成语。如果，我一直这样下去的话。不知道，我是不是想等所有的人，都不对我抱希望了才好。

    不要再原谅我吧，都让我孤立无援，欲诉无门吧。或者那时，我才真正懂得去珍惜，才能体会到什么叫悲凉。总让情绪去控制，变成神经质的一个人很恐怖的。我不想这样，我想做是个明媚向上的好姑娘。见人点之以首，笑之以目。我不想，总被陌生人说我冷漠，目中无人。





    抬起脚，一步步往前走，要拐弯，要转角，许多未知，许多艰辛。有点担心这流浪的脚步，有走不回的轮回。就只是掀起火花，没有了明亮的资格。我蹿上时光的枝头，翘望你我的期待。请允许我再相信自己一次吧，这一次，再输掉诺言，谁也别再原谅我。所有的一切都只是借口，所有的不安都只是逃避。

    散漫的歌，闭上眼睛，满是快乐。忧伤留给春天，在夏天热火朝天，在现在一步一步，在未来勇敢勇敢。[/quote]

登山

1,12,20,25,29,33

流浪之丑丑

或远或近，但皆特色而缤纷，再读，尤偏爱下面的六篇，故荐之：
作品1号 ***在路上***之 2008 流浪的岛屿
作品3号 三生三世
作品4号 捡拾三月的忧伤
作品12号 盛春晓语
作品20号 梨花沟，或春的叙事
作品29号 蓝