心情文字“春暖花开”散文比赛 【初选】C组 11篇作品投票贴

黑子

心情文字“春暖花开”散文比赛

一  初选流程：
1   所有参赛作品统一归贴进行初选。
2   每位评委每组投5票，最后票数前12名入围决选。投票请写下作品序号和作品名。
3   初选评委：由心情文字版主、评手、休眠版主、荣誉会员投票筛选。
4  参赛者不得投自己的票，初赛评委不得相互投人情票，本着公平、公正的态度，按作品质量投票。
5  投票采取跟帖实名制，非评委投票无效。为表示对参赛者的尊重，评委必须三组参赛作品都参与投票。
6  初选投票时间：
2008年4月30日—5月7日

作品目录

作品23号 　激情会让生命绽放如花
作品24号 这场春雨
作品25号 多想再做一次你的姐姐
作品26号 纯真年代
作品27号 我们的歌
作品28号 春暖花开（2）
作品29号 蓝
作品30号 如歌的行板
作品31号 静夜，我要对你说
作品32号 春暖花开（3）
作品33号 说给自己听

[注]《春暖花开》共有三篇同名文字，为区分，特标注（1）（2）（3）

[ 本帖最后由 黑子 于 2008-5-8 13:54 编辑 ]

黑子

　激情会让生命绽放如花

　　一个人的行走，总是充满期待，充满渴望，希望有人理解，有人扶持，就会是一种无形的力量，成为人生进步的动力，不竭的源泉，一颗赤热的心始终在胸膛燃烧，燃起怒放奔腾的烟火！
　　我已人到中年，一路走来，似乎就是一场穿堂风。穿过乡间小道，短暂停留于小城，寄宿于都市一隅，那林立的的楼宇，川流不息的车辆，喧闹的人群，才让自己的心扉静默下来，继而深深地扎根下来。
　　春到深处，方见其情之浓、意之烈。我已经经历过诸多个春天，走过若干个四季，惟独今年这个春天，让我迷恋，令我迷惑，迟迟不能冲破樊篱。依然留连于曾经让自己跌的头破血流的路，留下满身伤痕的路，是伤心之路，心寒之路。往往让人记忆越深的却是这样的路，常常不能自拔，而且离离不弃。想想这些年，我在一个公司一个岗位工作了十几年，终日与杂事相对，与人勾心斗角，工作忙忙碌碌，耗费了黄金时光，感到心累体乏，劳而无果。阴影罩上了我的脸，我的思绪。生命的光泽被灰色暗流卷走了，也卷去了我的微笑。
　　正在心地沉浸在悲凉的时候，突然春回路转，暖风习习，并且越来越紧，而就在风起之时，大片大片的阳光也漫过了我的天空，不多时，让我重新选择的机会期然而至。面对新的机遇，是老守田园，还是闯荡江湖，甚至与公司为敌（竞争对手），重新创业，我又是一个拉家带口的人，还有亲人在公司，有人挽留，有人劝导，有人告诫，女儿到网络上去考量我的运程，妻子终日以泪洗面，妻子终日以泪洗面，担心今后在公司会得到不公正的待遇，会遇到难以想象的冷落，煎熬着我的灵魂，我的灵魂经历一次痛苦的挣扎，是一次艰难的选择。在这个春深的日子，我独自一人行走在热气升腾的街道，我茶饭不思，夜不成眠，步履蹒跚，瞻前顾后，独自徘徊。但是，我倔强的性格，要强的心理，让我踏出了这一步。在这是等死，出去死，那也是悲壮地去死。我曾经为此拼搏过，奋斗过，虽败尤荣。说起来，一个人的要求和欲望是有极大的伸缩性的。有的朋友说，在哪里都是受，只要心情好就好。还有的朋友说，既然很累了，就给心情放个假，换个环境，也可能是好事情，我支持你。
　　是呀，我就是这样带着几分痴缠，几分惆怅，几分忧郁，赴新的事业之约，梦里仍寻找着新的目标。当我离开公司，离开曾经奋斗过的公司，可以说，半世拼搏，却是两手空空。从头再来，我的眼睛湿润了，我的心是痛楚的，我的心在流血。当我握着同事的手告别时，捏痛了我手腕，还有我的心。“两个世界，走出一步天地宽”。这对我来说，是一次生命的蜕变，凤凰磐涅，浴火重生。
　　在纷繁复杂的社会里，头顶的天空不总是燃烧的金黄色，阳光总在风雨后。
　　阳光轻吻脸庞，可是我醉后方醒，不是了无牵挂，更不是悠载游载渡过每一日。我要打点行装，收拾心情，要擦拭岁月的灰尘，重新披挂上阵，开始新的征程，进入新的角色，不仅是妻子的丈夫，女儿的爹，更是新公司的团队旗手。
　　经历了痛苦的挣扎之后，我憧憬着美好的愿景，在内心悄悄地勾画着未来的模样，每个人的生命都是有限的，不过是十几岁到几十岁而已，不同的是生命的意义，我希望自己的人生能生活得精彩和充实。高尔基说：“没有一所大学，能比拥有大自然和意志与理智所创造的现实更能包罗万象了。”我就是这样在阳光的温暖下，携手在命运的海洋里扬起生命之帆，延伸着爱心和希望。
　　生命是熬出来的，每个人都是带着镣铐去闯荡人生，那就是责任和使命。富人在享受日光浴，乞丐也在晒太阳。风水轮流转，谁都可能交好运，谁都会触霉运。把握就是“当下”。好在我还有激情，我还有追求，生命的阳光就会变得更加明媚，生命将会绽放如花！

黑子

这场春雨，没有任何预约的悄然而至，它，轻轻地落在我的肩头、脸上，凉凉地，细细地，湿湿地，润润地，绵绵地，密密地……

漫步雨中，静静地享受着这天外来客赐予我的那份静谧。枝头上，小鸟快乐地筑着它们的新巢，燕子，叽地一声从身边划过，抖抖翅膀，飞向远方……

潮湿的地面，泛起一股泥土的清香，深呼吸，只想把这种最纯真的味道存入肺部，永远不让它们走出。细瞅，还有三三两两的蚂蚁在匆忙赶往回家的路……

远处的山，朦朦胧胧，被细雨笼罩住，若隐若现，静静地躺在那里，沐浴在这场春雨中。杨柳，扭着自己的水蛇腰，和着雨的节拍，尽情摇摆。

春播的老农，生怕错过了这场雨，牵着老牛忙着播种，把希望的种子认真地一粒粒撒下，祈盼，秋天的丰收。

村口的大黄狗，焦急的等待着它的昔日情人，好在这个季节里，孕育它们的下一代。它来回的走动及躁动不安地叫声惊扰着过往的行人。

路边，小草冒出娇嫩的尖脑袋四处张望，看到没有任何危险，喜滋滋的抖落一身尘土从地面钻出来，打个呵欠，伸个懒腰，张开嘴吧喳吧喳吸吮着雨滴……

我喜欢雨，我喜欢雨的那份恬静，我喜欢雨凄婉迷离的声音，看着雨丝丝缕缕从天上如同扯不断的丝线坠入下来，我会一次次沉醉在期间。

我喜欢雨，我喜欢雨的那份纯真与清幽，我喜欢雨中洗涤的万物，我喜欢它们洁净的展现在我面前，没有任何尘埃。

我喜欢雨中弥漫的潮湿空气，清新舒爽。我喜欢雨中微微的清风，轻柔和煦。我喜欢在雨中静静地思念，思念远方的他此时是否如同我一样在深深牵挂着他。我喜欢在雨中将我千丝万缕的情感，在这湿湿的流光里尽情的喷发出来，让赶路的你在第一时间看到。

这场春雨，就这么淅淅沥沥的下着下着……

黑子

                                                      《多想再做一次你的姐姐》

                                                                                     ——怀念早逝的弟弟
        又是一年的春暧花开，你为什么还不醒来？

        弟弟，请别怪姐姐今年的清明节不能去看你。叔叔在电话里说清明别回来了，春天风大草干，村里不让上坟烧纸要防火。姐姐只能在心里默黙地怀念。

        去年的清明节，姐姐去看你，站在你的坟前，姐姐不相信我的胞弟就躺在那一堆黄土的下面。捧一把你坟头上的土放在心田，姐姐哭啊。你近在咫尺，却是天上人间。

        你小的时候就爱干净。姐姐每次洗衣服，你就马上跑过来脱掉身上的衣服求姐姐帮你洗，当时姐姐还为这事生你的气，还骂过你。可是你一点也不怪姐姐，你一句话也不说，慢慢地把脱下来的衣服又穿到身上。

        这些年，每当想起这件事姐姐一定会掉眼泪。你那稚气、闪着童真、不知所措的眼神，长在姐姐的脑海里，无时不在刺痛姐姐这颗懊悔的心灵。

        别人家的孩子象你那么大，都在妈妈的怀抱里撒娇。而你呀，我可怜的弟弟却只能在不懂事的姐姐面前哭鼻子 。你的哭声是那么的无力，如一棵瘦弱的小草。

        那天的傍晚，你又伸出小手拽着姐姐的衣襟，非得要姐姐带你去找妈妈，你还说你饿。把姐姐说急了伸手打了你一巴掌，你不敢哭了，姐姐哭了，你还拿来毛巾给姐姐擦眼泪。

        姐姐不知道给你理发，一个男孩子的头发长的都能梳小辫儿。记得有一天，你被一个小孩欺负，你吓的抬腿就往家里跑，你一边跑一边喊妈妈，妈妈！可是，那孩子追到咱家的炕头上揪着你的头发打你，直打的你鼻口出血，他还不依不饶地一边打一边说，你妈早死了，你喊也没用。

       弟弟，我们不是说好了吗，要一起长大。长大后要做医生，用我们的手医治那些和妈妈一样患有心脏病的人。你怎么就走了呢？你不管不顾而去，给姐姐留下一个无法挽回永恒的别离。

         姐姐一直很愧疚的活着，姐姐没能救活你，更没能为你去死。明明知道你胆小，却没有勇气去追你，让你一个人独自走在黄泉路上。

        姐姐好恨自己，携泪笔跪下祈求老天的惩罚。姐姐不求你原谅，只求你一定要记住姐姐的模样，来生姐姐去找你。

       看着镜子里的那张脸，觉得她是那么的虑伪。那眼睛里流出来的泪，是内心的痛苦无法排遣，还是愧对弟弟的无言忏悔。还会有有来生吗？姐姐恨不得把自己打碎。

        弟弟，这些年姐姐一直有一个想法在心里装着，就是想好好的写你，把记忆里的你全部书写出来，可是，每次提笔都是写不下去，一想到你姐姐的心就疼。

        好了，姐姐不哭了。春天来了，春天总有一些事情要做。让我们姐弟天上人间，好好活着。同时，祝愿天下所有的姐弟，今生今世要珍惜、珍爱。

黑子

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                                                                                    一

       他尽力什么也不想，为此，边往前走，边开始若无其事地哼起一首在刚开始时就跑了调的歌，随后又悄然而止，因为他感到这样做无济于事，由于他觉得脸上的温度和心跳的速率依然在随着脚步的前移而逐渐升高。他漫不经心地向四周无目标地扫了几下，扶了扶并不缺少这个动作的眼镜，再次努力从脸上挤出几分坦然来......
       他在局促不安中大大咧咧地坐在她对面的床上，想不出要说什么话，也搞不清已经说了些什么。他的手找不到更好的地方，于是只好碰了碰面前她刚从隔壁宿舍倒来的满满一杯茶，当然只有马上缩了回来，真烫！
       他抬头望望她，又望望茶，端起来倒掉了一半在另一茶缸里，然后放在桌上，又过了会儿，他抬头再次望着她。那目光很善、很柔，又似乎有点淡，于是他低下头悄悄呷了两口依然很烫的茶水，内心深处涌过一丝长长的、细细的凄凉与悲哀。
      他的潇洒和狂放的自以为是已在很久以前不知散落在哪段黄昏的幽径上了。坐在她面前的他令他本人很感哀伤，这不是他的实体，却又无可奈何地私下承认，他和他也确很相象。
      她静静地在对面坐着，俏丽的身姿，俏丽的脸庞，脸上似乎挂着淡淡的喜悦，淡淡的忧伤。他不知怎的心中又涌出一股狂喜。因为他还会羞涩，还能那么尴尬。他知道这是真正的爱的潇洒，是真诚，是纯真。在这特定的氛围里，是的，他是潇洒。

                                                                                  二

       天依然晴的很好，心情依然是昨晚上的。晚上又从教室转到电影厅转到学校的幽径和非幽径上，然后又转到卖烟处，点燃了支含在嘴里，转到女生楼敲了敲那扇门，没动静，在走廊上走出好远，后面一个女孩的声音嚷嚷“找谁”，于是向后走了几步，随后又掉转头，沿着老路往回走，手里的烟卷多了支，两点红红的烟头，在夜幕里，一摇一摆地转到宿舍那张破旧的书桌旁，心里涌起一股浓浓的凄凉。热闹是他们的。那些鞋底装着铁钉的瘦长条的男人和用手紧紧挽住男人腰部的车后架上娇滴滴的女人。窗外，夜已深。依旧传来两年前已听厌了的过时的舞曲。美是静寂。睡眠只会使我痛苦。
       长明灯教室里，烟雾缭绕中忽然发觉面前的书本上面还端坐着一只苍蝇。窗外，秋虫似乎在大声抗议着夜的沉默，而室内苍蝇和我对峙着。也许，我在苍蝇眼里是庞大的不可知吧，而苍蝇在我眼里则是一则醒目的黑色幽默。我们就这样对峙着，把这诺大的教室据为己有。不知何时，我沉沉睡去。当窗外传来的第一声鸡鸣把我唤醒时，苍蝇便飞起来，嗡嗡地笑着，嘲弄我灰色的孤独。
       除了我又有谁知道孤独的颜色，它整天的晃来晃去在我的眼前。尼采说：孤独，你是我的家园。看来这老朽也一定晓得孤独的颜色，它是拥挤路上的空荡。泰戈尔给我说，道路是拥挤的，但它是寂寞的，因为它不是被爱的。看来我已经拥有了两个知己，在这稠密而又空荡的世界上难得的两位，每当我疲惫时，就把他们找出来大谈一通，然后到尼采的庄园里去做客。我们起初很厌恶孤独，但后来我们发觉它是那么有味，那么的令人陶醉时，就开始愈来愈喜欢它了。它是一杯醇酒，是盛开的热情，是激昂的生命。在这人世间，再也找不到比它更美的东西了。这就是我到尼采的乐园去得更多的原因了。

                                                                                三

       周末的夜太长。外寝室的录音机里的女人还在凄迷的唱。瘦长条和秃顶加上老学究正躺在他们各自的床上，手里各捧着一本书，嘴里正愤愤然地谈论着本系里的一个漂亮女孩。那女孩是我们班的，已经办了退学手续加结婚证，就要和一个到本系学中文的有着被一外教评论为无法在美国找到最普通工作智商的头顶上长着几根黄毛的外国留学生远走高飞了。这女孩给我留下的最深的印象就是在她做班级信件义务传递员时当我感谢她把信件递给我时说的“It's my pleasure.”声音真的很动听。有一次班级里响起舞曲，她向我走过来，眨着一双大而亮的眼睛抬头望着我甜甜地说：“Victor,你能带我跳吗？”我不会，我很遗憾地告诉她。后来有一段一直后悔为什么以前没学会跳舞。
       老学究和秃顶正在大谈其有损国格人格，瘦长条冷不丁抛来一句：“不能不说这姑娘做的很成功，人各有自由，不伤害别人就行了，又有何可厚非的呢？”我倒了一碗淡水从茶瓶里，淡然地望着寝室里乱糟糟的一切，慢慢地品味着淡水的滋味。室外那凄迷的曲子还在不断传来，毫无中断的意思。几个家伙手里捧着课本，嘴巴在不停地张开、关合，这是几年来司空见惯的一个周末。“尼采，你在哪里？”我在心里不停地呼唤着，“快带我到你那我早已爱上的家园去吧，孤独，你也是我的家园，你早已不再令我痛苦，相反，却令我感到超然和幸福。”我于是放下那只盛水的碗，把双手放进兜里，去追踪尼采的足迹，走向孤独。
       熄灯后。“真希望天不停地下雨，擎只伞，穿着雨鞋在雨中逍遥的走，是多么美妙的时刻。雨水能冲尽一切的窒闷和污痕，雨声能淹没一切的喧嚣，而雨帘就象几面洁净的帘门从四面八方把嘈杂和鄙陋拒之门外。”我在心里默默地想。这时，躺在下铺的W君打破了沉默，在浓浓的黑暗里喃喃地说：“我真想大哭一场，到一个没人的地方痛痛快快地哭，让泪水冲尽所有郁积在心里的郁闷。为了别人标榜的男子汉的成熟，泪已经不会流了。”秃顶叹了口气：“唉，夜真长。”“多做几个几个梦就是了，”从对面上铺传来瘦长条故做轻松的声音，“夜长梦多。”“可我睡不着，如何入梦？”“我也有同感。”那个轻松语调中的轻松一扫而光。一切又趋于沉寂。每个人都躺在各自的床上，等着入梦，等着黎明。

                                                                               四

       灯光柔和的教室。寂静得令人压抑。他又一次看了看表：“9：30”。电子表不耐烦地闪出几个数字，冷冷漠漠无语地。这已是第四次了。
       于是他开始感到脸微微发红。从桌边站起来，悄悄地望了望那墙角窗边的她，便又悄悄地踱出后门去，心中不停地奏响理查德的钢琴曲“破碎的心”，随后又悄悄踱回来，斜坐在方凳上，倚着墙，激动冷漠参半地望着女孩静静的背影。随后又忙低下头翻弄着一本大学语文，现入眼帘的是：“冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。”
       他再次起身，把手放进口袋里，在静静的依然坐着许多静静的人的教室的后面踱了几步，然后转身倚在门旁墙上，望着窗外静静的黑暗发呆。然后走回桌旁，开始给家人写着一封信：“......这里愉快而充实，勿念。......”他的笔突然停下了，因为他的眼的余光中女孩开始慢慢站起来，缓缓地收拾着课本，放进小巧的书包里，然后朝门外静静走去。他忙拿起本书，立起身，在紧张中平静了两秒钟，随后疾身出门。
       在楼梯口他赶上了她。她先是惊诧，既而优雅而舒心地和他相视一笑，便一起静静地往下走。“我觉得这几天你情绪不大好。”他有点拘束地说出了几天一直想说的由衷的一句心里话，却给人一种没话找话的感觉。她先沉默了三秒，然后说道：“没有啊，我一直就是这样。”他早就料到她会这样回答，至于他该怎样回答却始终没有想起来。于是他“呃”了一声继续往前走。今晚他的脑子里乱糟糟的，无论如何也不能象半年前的那个晚上那么潇洒的和她侃侃而谈了。那天他和她在朦胧的月夜沿着学校操场一圈圈地散着步。当时她给他讲毕业后想去所中学任教，过一种平淡、与世无争的生活，他说他很赞同她的想法，她劝他可以搞搞创作，说他上个星期给她看的那篇散文很美，可以去投稿，他说他从未想过。后来她谈到了她的家人，她的父亲刚病逝，她母亲又不懂如何去爱她，当时她讲到这些时禁不住抽泣起来。他很难受，忙说着安慰她的话。想帮她擦干眼泪，却发觉没带手绢，又不敢用手替她擦，当时他想他错过了向她表示深深同情和爱意的机会。把她从操场送回女生楼之后，他在路上想起了他的住在一所大都市的表弟给他讲述的自己的恋爱故事：一位他所喜爱的女孩刚失去了亲人，孤苦无依地坐在宿舍的一角抽泣着。他径直走过去，丝毫不顾及别人的目光，对她说：“我能请你跳个舞吗？”可是，我不会跳舞，也没象电影里的那些男人那样每当心爱的女人流泪时总能掏出手绢来。从那时到现在半年过去了，这期间除了本文开头他前往她宿舍拜访她那一幕以外，他们很少在一起长时间谈过话，很多次上下课在路上碰到打声招呼说上一两句话就擦身而过了。有几次下课时碰到她往宿舍方向走，就邀她坐在他那辆破旧的自行车的后座上，和她开心地聊几句。日子在忙碌中一天天过去，上课、下课、图书馆、宿舍楼。他在激情与灵感迸发的日子，也写过许多诗给她，却只是在日记本上。而此时的他不管说什么都觉得那么的别扭，结结巴巴的，在内心深处着实对自己很恼火。不知不觉中已走了很长一段。
       “我有话和你说。”他鼓足勇气生硬而又局促不安地说出这句话。“什么话？说吧。”她故作平淡地回答。“这句话太长了，恐怕一时间说不完的，你走的太快了。”他望了望距宿舍楼已不是太远的一段距离讷讷地说。她笑了。“你怎么不早说，”边说边理了一下头发，放慢了脚步。“说吧。”“......”他欲言又止，脸微微发烫，不过还好，在朦胧的圆月下，一切都是那么的朦胧。四周静静的，凉凉的秋风吹过来，给这紧张的空间带来了一些凉爽。在路的歧口处他们停了下来，女孩静静地伫立在那里，微微地笑望着他，那双眸子里透出一束亮亮的热烈却好象还有一丝凉凉的淡然。他也许是觉得太难启口了，手足无措地支吾了好大一会儿也没说出什么来，心里略过一丝暗暗的忧伤。“那你写给我吧，把你想说的写出来给我，好吗？”女孩很是温柔，在温柔的夜色下，很给人一种静美的感觉。
       一周后的一个上午，没有课，一些同学在静静地读书，他也在那里，坐在教室的前排。他走出去坐在外面一段僻静的楼梯上，手里捧着一本书，心中怅怅的感觉。猛一抬头，发现她正站在面前，不仅既惊诧又暗自狂喜。“你写给我的信我看了，”她说。
       那天晚上他和她分别后心里感到很难受，便到学校里的小商店去买了瓶啤酒和一包烟。已过了熄灯时间，在浓浓的黑暗中，他的那些如同往常一样难以入梦的室友们还在一句接一句地闲聊着他们的话题和校园里的一些新鲜事。他默默地走出去，蹲在门口的走廊里，一声不响地喝着他的闷酒，任苦涩渗透他身体的每个细胞，然后一只只地抽着烟，在烟雾缭绕中，在走廊昏黄的灯光下，在激情的晕旋中给她写着信。同室的W君开门出来上厕所看到了他，又看了看地上的烟头，忙夺下他手中的烟说：“抽烟多了会抽死人的，你不要命了？”随后室友们一个个光着脊背溜出来劝说他几句。见他不听，便拿走他的那包烟，又回屋去闲聊了。
       他抬头望着她，她说没有激情是写不出他那封信的。她说她心中却另有一个结一直没解开，她的哥哥自那次被她家乡县城的那个干部殴打住院后一直托人四处告状，然而官官相卫，申冤无门，现在一直很消沉。而正是她哥哥一直在供她上学，她于心不忍。他听了心里很气愤，他在半年前曾听她提到过这件事，原本想此事已经过去了，没想到会这么严重。他告诉她他想找一些朋友教训一下那个干部，她说什么也不同意。后来他找到W谈到要惩治那个坏蛋干部，他们一起设计了几个方案，最终由于种种原因而搁浅了。其实他也不是那种动刀动枪的人，他相信善有善报、恶有恶报，相信那坏蛋迟早有一天会受到惩罚。但不管怎样，他感觉对不起她，便逐渐和她交往愈来愈少了。

                                                                                五
      
       斜倚在门旁的墙上，静静地品味飘来的那只深蕴无奈的哀愁的曲子，静静默默地品味着，幻觉里，好象又一次擎起装满苦味酒的杯子，再一次潇洒地一饮而尽，酒虽苦，里面还装着一丝痛饮后的飘逸，飘逸的晕眩中夹杂的那浓浓的超然尘世后的纯净的凌空的美的滋味。
       就这样静静地斜倚在那里，头深深地埋在竖起的衣领间，手插在深深的口袋里，在四周不断涌来的喧闹、嘈杂的不知所以的欢乐里，细细品味着那支飘来的哀哀的乐曲，仿佛又一次擎起那支装满苦味酒的杯子，再一次洒脱地一饮而尽。
       时间继续穿梭般过去。我必须找到那个空间，那个稍稍还充满理性和潇洒的个性的空间，而决不能为了眼前单调而不可知的欢乐的东西而丢掉了那个永远的空间，我知道在那里我才能活下去，并且不至于有过多的碰壁而磨得光滑。
       一天当我从外面郁郁地回到宿舍时，看到老学究正和秃顶前言不搭后语地闲聊着。老学究长得呆里呆气，嘴唇上扎满了乱糟糟的胡子，上身穿一身黑色的西装，下身穿一条早该换洗的裤子，一支脚胡乱地放在另一支脚的上面，上面还有一只手，另一只手正拿着本厚厚的书。这已是他两年来早已习惯的姿势了。由于说话慢吞吞并很难抓住主题的缘故，他平日常保持缄默，不过脸上常挂着憨厚的笑，加上他走路独特的姿势，倒也令人生出几分怜爱来。
      “我总认为如果一个人修养水平、知识水平越高，那么他的性格也就越完善，因此也就越容易与人相处。”老学究说到这里叹了口气，也许他想到了睡在他上铺的那个不可一世的家伙，这里权叫他Z吧。Z常常把脚踏在老学究的床上上下床，而且常常出言不逊。Z和瘦长条也不和。瘦长条接替了Z的班长后更觉Z的某些做法难以忍受。一天晚自习时警告Z不要听录音机，因为尽管戴着耳机，但依然可以听见哇里哇啦的声音。Z不听劝告，瘦长条便趁其不备，当时大家也都不防备，Z的录音机被狠狠地摔到地板上。女同学惊叫起来，男同学也震惊不已。事情的结果是辅导员以这样一种投票选举该不该砸的方式解决了问题。看到表情严肃的女班干部唱票唱到：“该砸加不该砸除于2”时，我忍俊不禁。辅导员停下手中的粉笔，严肃地说：“这样写的人太圆滑了。”这一票是我写的。我觉得这种解决问题的方法太可笑了，故而忍不住要讽刺一下。透该砸的占多数，Z也就无话可说了。后来瘦长条和Z在学校的操场上好几次在寒风呼啸中相对而立，一副金庸先生笔下的剑客决斗前的架势。他们最终没有打起来，谁也没有想到最后被打翻在地的竟是我。
       那时正是毕业前为考研做冲刺的时候。那天我正和同室的W君开玩笑，冷不防他从背后的上铺床上跳下来，狠狠的一拳把我砸在地板上。当我摸不着头脑从地上爬起来质问他为何袭击我时，他边笑边继续连出数拳，打得我满脸是血。不知他是太压抑了还是什么别的原因，反正他对我下了狠手。他曾给我说他的心中没有朋友这个概念。在他袭击我后，心情好了许多。有次秃顶模仿一女孩的字迹与口吻给他写一字条，邀他去看电影，他在学校的电影院台阶上一直坐到电影散场，后来得知实情后也没有发怒。
       “你为什么会有那么大的忍耐力？”秃顶对老学究的问话打断了我的思绪。只听老学究郑重其事地答道：“我深深知道如果没有忍耐力，将会失去理智，造成不堪的后果，对一个思想修养差的人、一个混蛋，不能和他们一般见识，和他们一般见识将会被人们所耻笑，也就是等于把自己归于同类。”
       我与秃顶不约而同地点点头。当老学究被问及为什么不愿意去女生楼去坐坐时，只见他放下手里那本厚厚的书，正色道：“因为我去她们会很失望，因为她们看不透人的本质，一个真正的好人会被认为很傻、很孤僻、不可思议。她们往往被表面的现象所诱惑，对于男人倾向于谈吐，以及是否，怎么说呢，是否残忍。”“为什么？”我和秃顶笑问道。“因为这样的男人有安全感、依靠感，而对一个男人的道德、事业、前途期望甚少，甚至忽略不计，以至结果错过了很好的伴侣，最后不得不和一个庸人结婚，最后窝窝囊囊过一辈子。”秃顶接着他的话讲道：“从初中、高中时代起我就寻找一种完美的爱情，并把完美自己作为实现这一完美的手段，但后来我发现爱情并不是那么完美，所以我就变得庸俗、堕落、无所追求、碌碌无为。所以我一直在寻求一种新的精神追求，但这种追求决不是爱情，可能是事业的成功，但我真的很矛盾，即使成功了又怎样？有许多成功的老先生过得很悲惨，所以我很迷惘，象一只无头鸟，不知该做些什么。还不如什么都不懂好，所以说亚当、夏娃吃了智慧树上的果实不仅没有受到上帝的青睐，而且被驱逐出了伊甸园，这不怨上帝，也许在上帝看来一个人的纯真状态才是最重要的东西。得到了所谓的知识，却失去了更为宝贵的东西---纯真。”
       我和老学究点头称是。但是老子的叫人类恢复纯真状态的话没有多少人听，孔子的维持了几千年传统美德的话在“文革”时经过一番批斗也很少有人听了。很多人把追求金钱、名利当作自己的信仰而失去了真正的信仰，也许这就是社会腐败、堕落的原因吧。

                                                                               六

       春寒料峭的季节全系有半数毕业班人马杀赴他家乡所在的县去实习，她也在列。汽车开动后每位同学兴奋之情溢于言表。他悄悄望了她一眼，她面颊微红，一双明亮而秀美的眸子燃烧着青春的光彩。同学们两个两个的被分在了距县城很远的偏僻的乡镇里。乡镇里的生活条件很差，校舍简陋，教师清贫，但人心朴实、善良。在八十年代末九十年代初的那时节，很多老教师的中山装一穿就是十几年，每月只有百十圆的工资，任劳任怨地教育着同样衣着简陋的子孙后代。许多同学尤其是城里来的同学在这里经受了磨砺与考验。和她一起被分派在距县城十几公里远的那位曾就瘦长条该不该摔Z的录音机而唱票的女班干部就是其中一个。在缺少教育的偏远小镇上，女班干部的时髦着装和漂亮长相引得好多没见过世面的农家人的注目，自然也引起了一个流氓的注意。有次趁女班干部在操场上打球时（周末其他老师住校外）竟故意找茬想非礼，幸好有返校办事的老师正好赶到。她也恰好从外面归来目睹了这一场虚惊。
       他听说此事后，骑车骑了几十里路顶风冒雨地来看望她们。当时她们正在写材料，向公安部门叙述事情的经过。后来女班干部去教室去辅导学生，只留下她和他在房间里。他帮她批改学生作业时，她说：“你想去看大海吗？”他明白她的意思，她已收到了东南沿海某大学研究生录取通知书。他望着她深情的眸子，埋藏了许久的爱的火花又从心底迸发出来。他很想走过去抱抱她、去吻她一下或者仅仅去握一下她的手，但他发觉他依然坐在她的对面，不是很肯定地说了声：“好啊！”
       他也参加了北京一所新闻院校的考试并参加了复试，尽管他在全国激烈的竞争中进入了前十名，尽管那一年该校计划要录取二十人以上，他还是未被录取，考试通知单上为何未被录取一栏上什么也没有填。他想起了在这所院校任教的他表叔的老师给他讲的一句话“你为什么要学这行？这行中不少人很坏。”他没有在这行干过，不敢妄加评语，但复试口语时确有一个臂下夹着黑皮包的人和考官耳语了好一会儿，口试不得不中断。刚口试完一出门，一位考试前认识的某地区专员的儿子马上小声问道：“考了几道？”“三道。”“他妈的XX。”这位衣冠楚楚的专员的儿子突然放大了嗓门，抛出一声国骂。他直盯着那小子的脸，心想：“完了，被这小子害了。”里面的考官是听得见这句骂人的话的，有人因穿拖鞋而不被录取，有人因说错了《玩偶之家》的主人公被人认为撒谎而不被录取，骂人更是好借口。那位骂人的地区专员的儿子倒是被录取了。这就是生活。
       他已没有信心去面对她了，她也不再是毕业后想去中学的那个女孩了。他很想去看大海，但又感到那象一则美丽的童话飘渺而遥远。他终于找了个机会邀她和那位女班干部到他家里去做客。他父亲是位朴实厚道的老知青，当年被他那在省会当高干的爷爷一句“没考上大学就下乡锻炼么”来到这县城农场。后来爷被打成右派，他父亲受牵连整天为人迫害，被人拿着砖头追打，现在已苍老了许多。他用锻炼出来的手艺炒了好几个菜款待这两位他相信有一个会成为他儿媳的姑娘，而他则静静坐在一旁看他的儿子时而兴致勃勃地闲聊，时而怀抱吉他演奏助兴。
       毕业前他送到女生楼一盘磁带征集毕业留言。她的留言是这样的：“朋友家门前枝叶繁茂的常青树上两只美丽的蝴蝶在展动着薄薄的翅翼，朋友笑着在一旁怂恿道：“抓住它，抓住它。”我轻轻走过去，不忍伤害这小精灵，轻轻地竟一下把它们抓在手中，‘我抓住了，我抓住了。’我高兴得叫了起来。朋友笑了，笑得那么的开心。原来，我抓住的不是蝴蝶，而是一个梦，一个美丽的故事。”
       也可能是毕业前心绪太乱了，也可能是对这份恋情早已失去了信心，他一直没有仔细听这段录音。毕业两年后南下打工前他拿出这盘录音，在他的那间寒舍里听明白了女孩的那份深情。当时在料峭的寒意中他指着门前常青树丛上的两瓣纸花欺她近视骗她说；“瞧，多美丽的两只蝴蝶呀！”
       是的，尽管他和她都没有抓到蝴蝶，却捉到了一个斑斓的梦，一个美丽的故事。

黑子

我们的歌

  天空中轻轻地飘逸着一片云儿飘逸着我们的心轻轻地飘逸在空中。明媚的阳光照耀着明媚的我们走在明媚的路上。初春的风温温柔柔抚着你的心抚着我的心抚着我们手拉着手。虽说是处相识却一见就喜欢你喜欢我我喜欢你我俩陶醉爱情。心也明媚脚也明媚明媚的路上走着明媚的我们。
  道路曲曲弯弯在我们面前缠缠绵绵。我们说说笑笑蹦蹦跳跳真是快乐无比。谈笑间，我们来到一座小山面前。山不高也不大却无路可攀，我们不约而同几乎是异口同声发出感叹：“啊，山！”你看着我我看着你我一时不知自己该怎么办。因为你娇娇嫩嫩鲜鲜艳艳恐怕从来没有上过山——但这只是一瞬间。终于从你的眼里我找到了信赖鼓励和期盼。于是我毫不犹豫坚决果断说：“上！”于是我拉着你你拉着我我们攀草牵棘在没有脚印的山坡上。石头和荆棘划破你嫩嫩的手指划破我新新的衣服却没有动摇我们登攀的意念。上去了终于上去了我们终于战胜了一个小小的困难。
  一阵轻轻的风轻轻地拂过你的脸拂过我的脸。你看看我我看看你我们微微地笑了。你说你很想唱歌我说我也是但谁也没开口，我看到了你的心看到了我的心看到了我们的世界，我们的世界正飞翔着我们的歌。

黑子

  1
  穿着白大褂的医生鱼贯而入，他们在我病床周围站立，我只能躺着，微微露着笑意看着他们。其中一个高个子医生对我说：从今天起，在一定时期内，你又回到婴儿时代，吃喝拉撒都需要别人伺候了。我笑了笑，没说什么。其实那时我还真没预料到这句话对我的真正含义。
     这场事故，起因于一次逛街。
其实我虽身为女人，不太喜欢逛街的，如果需要添置衣物，我一般是直奔商场，看中了立马买下，不会让自己老公感觉到陪老婆逛街之累。况且俺的老公也是那种模范类，自己怎么试衣他也不会表露出不耐烦来，并且还一个劲的对旁边服务员夸：俺老婆就是漂亮，穿什么都好看。服务员笑，我自己口中不断的谦虚，但心里像喝蜜一样。因此我只要去商场，一定会让老公陪。老公也很习惯了，只要我去商场，他立马推摩托。逛街，还是骑车比较方便。大年初六，家里老父老母因为琐事争吵，愈演愈烈之势，劝谁都不管用，人老了，反倒变的像小孩儿一样。老妈心里不痛快，全家气氛都紧张，我决定带她出去逛街，散散心，兴许管用。我提议上街，老妈同意，老公也表示乐意陪，但考虑到一个摩托，载两个人不合适，最后邀请老爸也一块去。这样一行四人，老爸载着老妈，老公载着我，出发。出的门来，环境变化，老爸小心说话，老妈开始阴转晴，我一看高兴，目的算是达到了，晚上可以轻松的吃饭了。但万万没想到，自己的晚饭是在医院的床上吃的。
逛街结束，4点左右，一起回家。老爸骑车在前面，我与老公在后面跟。老爸老妈和好，我心情很不错，坐在后座上，看着行人，刚过新年，女人们男人们都穿着新衣，漂漂亮亮的走在街上。我是以怎样的姿势落地的，我无从知道。我只知道我在落地之前，听到了一声巨大的爆炸声，我感觉我与我的手机一起打转之后，便陷入黑暗。睁开眼睛时，老公正站在我的旁边叫我，我的第一个想法是爬起来，可我动不了了，只要动弹，整个臀部就疼的厉害。我周围站满了人，那时我是焦点，唯一的一次。有好心人对我说，别起来，等120来吧。我是一向很听别人的建议的，况且我想动也动不了了。我就那么侧身躺着，眼睛却没闲着，看周围的情形。只见远处的后面，妈正揪着一个男人的领子。不一会儿，一个年轻的女人跑过来，劈头盖脸的打那个男人。我想：那个女人一定是男人的老婆，恨他闯祸，所以才揍他吧。因为看的不是很清楚，我才意识到我的眼镜没了。我问老公：我的眼镜呢？老公四下里看看，看到我的眼镜就在后面的马路上，刚要抬腿去拿。却眼看着一个骑自行车的人从我眼镜上面路过。唉，我的眼镜很惨。老公还是把它捡了回来，还好，镜架基本完好，只是一个镜片没了。
120很快就到了，我被医务人员抬上了车。说实在话，120的医务人员抬伤员的过程相当迅速，所以我的疼痛格外厉害，我只能忍着。老公也跟上了车。到医院，我给女儿打电话说：我还在商场，过一会儿就回去。时间已经很晚，担心女儿在家里着急。我与老公做CT，拍片。老公一脸的焦虑，我知道他非常担心我的伤情。检查结果很快出来，老公脑震荡，全身多处挫伤，但好在没有骨折的地方。我则除了脑震荡之外，骨盆的骨折最为严重。检查完毕，送入病房，我11号床位，老公12号。
2
我内心的伤痛比较肉体更甚。正如医生所说，我又回到婴儿时代，但我却不是婴儿。吃饭需要别人来喂，因为腰部的骨折我只能平躺。喝水用上了吸管。最难对付的是大小便问题。因为体位的改变，我根本不能适应，所以尽管憋的难受，却怎么也尿不出来。刚开始的二三天，只能家里人把我架起，我在床上跪下来解决，每次都疼的满头大汗。医生告诉我，如果我继续这样状况，我的骨折根本不会愈合。因为我必须躺在床上不能活动。家里人想了很多办法，包括在我用便盆的时候让我听流动的水声。一次次失败之后，父母老公愁容满面，女儿也跟着焦急万分，每次都急得打转。是在四五天之后吧，这个问题突然解决，也许在紧张恐惧消除之后，这个问题已经不是问题。全家人眉开眼笑，好像中奖一般。
不是自夸，我自小到大一直在充当照顾别人的角色。当躺下来，处处需要被人照顾，我的自尊很是难以承受。有时候老妈一不高兴，我就会觉得是我拖累的缘故。老公有时候递毛巾或者喂饭不符合我的心意，我就会自怨自哀。另外，我总感觉到近几年来，家里倒霉的事情接二连三，这些，我统统都怪到自己头上。甚至有时候我会想，像我这样的人，根本就不配来到这个世界上。父母生下我，老公娶了我，都是上帝的误会。我在诗歌中写到：是的  我不能假装什么都没有发生  就如现在 我不能360度转身 不能玩转人生 外面的阳光多么明媚 我不得不提醒自己 那都是别人的。还写到: 告诉自己 绝对不可以流泪 境遇允许脆弱 却不可以获得资格  近处的痛 像陈年的伤口 远处的痛  则是悬在刀锋上的血滴 它对我斜睨 我对它沉默。对于人生，我感到心灰意冷。这些突如其来的遭遇，让我看不到生活的希望。
3
病房里的日子一天天的过着，探望的人一拨一拨，他们都在同情安慰。我表现的如往常一样，他们看不出我的脆弱。没人的时候，我盯着窗外，因为躺在床上，其实能看到的东西不多，几枝树梢，那是唯一生命的颜色。病房楼的对面是医院职工的住房楼。我惧怕了那些窗口的灯光。我知道，我在羡慕别人幸福的同时，更多的是对自己处境的无力与失望。
13号床是一位小伙子，头部重伤，比我早20多天住院，因此春节也是在医院度过的。我入住的时候，他还处在烦躁期，他的父母很着急。对于病人的预后不确知的情况下，那种心情我曾深深的体会过，那是找不到形容词来表达的一种心情。我安慰他们，因为老公在05年曾经头部受过伤，我深知这种病情的恢复情况。他们从我的话语中看到希望，也许他们始终也未曾放弃过希望，就像当年我面对老公的重伤从未放弃希望一样。他们脸上的笑容慢慢多起来。我只是会安慰别人，我对自己的受伤却始终不能释怀。伤情是很明了的，2个月后我就会站起来，会慢慢的恢复正常。只是这种人生经历让我感到生活的无望。他们觉察出，也过来慢慢的安慰我。他们给我讲很多例子，很多那些遭遇车祸而失去性命的例子。最后总忘不了说一句：俺是捡了一个儿，你妈是捡了一个闺女，多幸运啊！每次我听到这样话语的时候，都有这样的感觉：越是不幸的人，反而更觉察出自己的幸运，因而更能体会生活的幸福。反倒是那些生活一帆风顺的人处处感觉到自己的不如意。
两周很快过去了，身体的疼痛感在慢慢的减轻。老公基本病愈，要返回学校上班。我是喜忧参半：老公回去，女儿得到爸爸的照顾，我更加放心一些。可是我这边的吃喝拉撒都要落在老妈一个人身上。我就像头部受伤的病人，开始烦躁。从我记事开始，我的回忆里找不到妈妈拥抱过我的片段，妈妈是一个个性要强的女人。从我小时候起，对我的教育非常的严厉，我在她的教育下，变得乖巧懂事，这是我家族的人对我的评价。我是受着别人的表扬长大的，这成就了我在人生其他方面的自信。但是对于母爱，我始终没有那么确定的把握。小时候经常有这样的疑问：妈妈爱自己吗？直到上师范学校到结婚，处处感受妈妈的关心，这种疑惑慢慢的减退。但是，就像曾经严重经受贫穷的孩子，那种饥饿的感觉，已被烙在心里。现在我不能确定，自己的妈妈是不是甘心情愿的给我伺候这一切。
4
不管我多么的疑惑，老公回去了，妈妈开始日夜呆在医院，爸爸负责给我们送饭。医院的躺椅看上去就非常的不舒服，妈妈身体不好，因为严重的肩周炎，夜里我能听到她小声的呻吟。每天早晨6点钟，妈妈起床，给我擦澡，喂我吃饭。每次大小便过后，都要细心的给我清洗。一日三餐的饭菜尽量不重样的给我做，每天必让我吃一个苹果，一个牛奶，一个橙子或者桔子。工作以后，很少跟妈妈交流，有事情的时候，也是仅限于就事论事。现在我躺着，妈妈伺候着。因为这次受伤，给了娘俩交流的机会。妈妈跟我说起很多事。从苦难的童年，到艰难的中年，到多事的老年。妈妈这一代人，人生经历的事件，可以一一说出，但是心里经受的苦难，却难以用语言来描述。从这些交流中，我更多的了解妈妈的内心世界。也为自己以前的那些疑惑感到惭愧。13号床的妈妈，跟我的妈妈同龄，她们有着更多相同的话题：她们饥饿的童年，物资缺乏的婚姻生活，多病的子女，孩子成年后对母亲的疏忽等等。家庭，孩子是她们永远的话题。她们也是女人，化妆品，衣服从来不在她们谈论的范围之内。在旁边听着的我，慢慢的意识到：她们才是真正的生活者。也慢慢的明白一点：我是她的全部。
5
病人不断的更替，一个月后，13号床又换了新的病人。那是一个50多岁的大婶。因为儿媳妇就是本科室的护士，她就到这儿来输液治疗颈椎病。她是一个体态略胖，看起来很幸福的一个女人。在我说起我的倒霉，她给我讲了她老公的经历：
她的老公王先生是一位商人，从事炸药的经销。因为国家对于这一块的严格管理，他的生意基本没有竞争性。因此生意也非常的好。王先生十几年前喜欢喝酒，家在山区，有过两次酒后骑摩托车翻入深沟中的经历，所幸受伤都不太严重。而十年前的一次车祸，差点要了他的命。那是一个午后，王先生骑车载着侄女，侄女女婿载着王太太。马路很宽，车辆很少，王先生骑车速度很快。因为他酒后害困，没有看到前面的拖拉机，直直的就撞上去。拖拉机后面的隔板没有安，这样王先生的腹部正好被拖拉机车斗横切。除了心脏没有受伤之外，肝脾肾胃全都受伤。运到医院时，病人已经大量失血。在手术室，主治医生感到病人无望，想放弃抢救。王太太跪在大夫面前，请求无论如何也要救治。医生被感动，二次进入手术室，实施抢救。这是当时这家医院最大的手术，王先生命不该绝，竟然昏迷14天后，醒了过来。据王太太描述：王先生的内脏手术时都被取了出来，放在旁边的一个大盆里，然后又一样样的放回去。在很长一段时间内，只要王先生翻身，内脏就会随着掉到一侧。胃被切除了一半，脾被摘除了。现在是一点酒都不能喝了，喝上一点就会休克。王太太说到这儿哈哈的笑，说自己老公今年春节剑南春中毒了。说自己老公想试试自己到底还能不能喝酒，结果一口剑南春下肚后，就直接休克，被120拉到医院了。这些事情，王太太叙述的过程始终都带着笑容，有时候会哈哈的笑，那种失而复得与感觉自己幸运的心情溢于言表。我开始被感染。
后来我就见到了王先生，瘦瘦的中年男人，稳重，言语简洁，腰缠万贯却没有奢华之气，言谈举止颇有儒雅之风。而他的文凭，仅仅是一名初中毕业生。我想这些都是因为他的经历，历经苦难而知人生真谛。
6
5周之后，我就试着站起，试着走路。比医生允许的时间提前了一周。长时间不走路，肌肉都不协调了，我举步维艰，但我有信心克服。周末赶到医院的老公与女儿一边一个扶着我，在走廊里慢慢的走着，很多人用一种同情的目光打量我们，可是那是我最幸福的时光。左手老公，右手女儿，后面老爸老妈的目光追随，这就是我的幸福生活。
春暖了，花开了。

[ 本帖最后由 黑子 于 2008-4-30 20:44 编辑 ]

黑子

【春暖花开】蓝

Ⅰ

　　遇见她的时候，我面临着大学毕业。
　　
　　似乎生命中从不曾有激情，无所依傍，一片荒芜。引线被她点燃时，枯萎泛黄的草地开始变成灰烬。然后，春天便来了。

　　黄昏是橘红色的，夕阳被云层逐渐吞噬，在地平线的另一端死亡。

　　我曾努力寻找自己的方向，最后都是随波逐流。在每个出口，我张望着那些细微的裂缝，可里面的种子不曾发芽。

　　眺望北方之北，我还是阴影中的阴影。楼层之间，阳光开始无力。

Ⅱ

　　唯一喜欢做的事情，是写字，表达情绪，让孤寂的心在寂寥的河流、孤绝的山峰、高远的天空间飘散，然后又聚拢。

　　我会在文字中间，渐行渐远。

　　任何方式也敲不开我心中坚硬的壳，壳外有着坚硬的抗拒，有着全力的退缩。

　　暗夜是黑色的，冷静空白的自己，在黑暗中发出一点柔弱的光芒。

　　打开灯，独自坐在狭窄的椅子上，向窗外的漆黑眺望。

Ⅲ


　　就在这样的时刻，我见到了她。跌跌撞撞地邂逅，而后开始平静。

　　她在我的远处，一个表情就如同一个惊雷，将我震醒。我眼中的世界失去了色彩和声音，只有她微笑的面容。

　　那是一个怎样好看的笑容，如同春花笑春风，连心都可以为此熄灭。微微上翘的嘴唇，闪闪发亮的眼睛，她转身，我的影子甚至都开始随她而去。

　　屏幕是蓝色的，如同大海一样的蓝，我看到自己过去的生命在这蓝色中戛然而止。

　　她说话的当口，我就已经开始思念。

Ⅳ

　　我注定爱上这个我只见过一面的女子。

　　江南的春雨总是淅淅沥沥，粘稠的空气，天光明了又暗，辗转反侧的云朵，我的等待漫长而深远。

　　你还不来，我开始徘徊。雨打花瓣，飘飘洒洒，如此盛大而无奈。心被春天的毛毛虫吞噬，沉痛的伤口爬满脸上。

　　我多想再见她一面，想要用一切力量握住这春天绿色的生机。哪怕有泪从头发蔓延到眼眶，也要遇见。

　　那是一种急速坠落的晕眩。

Ⅴ

　　常常，我们会有急速而短促的对话，她的声音是荒原上生长的树木，或是清澈河水边自开自谢的花朵。

　　她是精灵，总有一种魔力吸引着我的灵魂，我包围在她舒适的浅浅的困倦里，在天使的翅膀下安宁。

　　云破天开，桃红柳绿都不及她那紫色的记忆。我开始相信，清早的空气，她将会为我装上一把温暖的细泥，紫色的朦胧。

　　这荒原的生命有了生长的方向，此后悲喜，她来定夺我的时间。回想起来，点滴冰凉雨滴中，整个世界是她的火车开过我的铁轨，声音单调而温和。

　　也许将有一个无尽尽头，一寸相思化成一寸我文字的灰烬。

Ⅵ

　　阳光像金色的河水倾泻进我的房间，旋开闪亮的螺纹。空气中满是春天的味道。正午的人海浮浮沉沉，你会是她视野唯一的人么？

　　我们一遍一遍的亲吻，草坪上一朵一朵不知名的花，是我们盛开的每个誓言。花朵之上，时间变得缓慢。

　　她会将我每个灵敏的神经放大，触角碰到的都是她柔滑的釉彩。

　　禁止，暂停。靠近的幸福，我在窗外错过。稀薄的空气中，蝴蝶的七彩一遍一遍碰撞着玻璃。

　　那不能言说的不舍，有着初春的凛冽，痛楚切破所有的皮肤。

Ⅶ

　　我们是两尾鱼，她是蓝色，我是黑色，在青苔般潮湿的岁月里，向着更宽广的天空游走。

　　在被灯光和星光照亮的街头，时间在我们的寂静中冗长而缓慢。隔着我们的距离，曾经短暂的瞬间，我会感觉到她的呼吸。

　　云朵上有南来的候鸟，挥舞着灰色的翅膀，在对失望而漫长的时光中，她牵着我的手，我们决不妥协任何。

　　你会相信爱是血液的相溶么？爱是红色的，能让她和我感受到生命重来一次的鲜活，力量和生命全是因为她。

　　她是生命中如此美妙而动人的奇迹。

Ⅷ

　　这个春天，我开始想念。身边人幸福的穿行，湿漉的空气，高大的树木，凋谢的花朵，入眼的都是这般凄清。

　　太匆匆，隐约而清凉的空气，或是悄然涌出的流水，都在眼前瞬间消失。

　　捻息一根烟，点燃一根烟，我的视野成为一片空白的墙壁。层层叠叠的烟雾中，她的微笑和甜美，在房间的每个角落。

　　她开始淡然，或是淡漠，春天的冰块，冰凉坚硬，镇定得残忍。

　　浮光掠影，烟花刹那，尘埃飘散只是瞬间。爱没有墓碑，却有墓志铭。

Ⅸ

　　三年，她的眉头何时开始深深蹙起，即使只有一线生机，我也要她恢复那甜美而生动的微笑。我会尽一切力量抱紧她。

　　我们是与生俱来的两尾金鱼，躺在深深的水底，聆听水流的声音。我们唤醒彼此，寻找生命的方向。

　　不会再让她兀自转身，不会再让她连冷漠的表情都丢弃。春天里的一朵黄花，也会开得引人注目。即使那花瓣不再挺直，次日黎明，会有另一朵来代替那耀眼的黄。

　　我们会把彼此刻在每一片鳞片上，我们已经抵达彼此的内心，那是终点。

　　斑驳的墙壁，逐盏亮起的灯火里，我在黑暗中蜷缩。一遍遍醒来，一遍遍看着窗台。鲜花开得盛，清晨模糊了记忆。

Ⅹ

　　右手握紧，左手遗失。

　　烟花每天都会开放，幸福的光芒总会在触手可及的地方。手指碰触，不顾一切的捕捉，都会灰飞烟灭。

　　我的心已逐渐覆上尘埃，碧绿的玻璃缸，两尾游鱼不知去向。

　　春天如此短暂，花朵开得残败，叶片不再嫩绿。那温暖开始被阳光晒化，夏天，保存的只有一样：比蝉翼还薄的爱情。

　　我一直相信，下个秋天，那爱情会比花瓣还厚。不再有离开，她会回来。

　　我的眼里，永远只有那一抹蓝。

黑子

如歌的行板

        该来的，终究会来！一如四季的轮回，春天，总在心灵的潜意识里，悄然而至。春，终于来了！
        于是，一切都打开了：紧闭一冬的窗，倾心地接纳如瀑的春阳；蜷缩一冬的背，惬意地伸展固有的挺拔；凋谢一冬的笑靥，如花开般灿烂地绽上脸颊。。。。。。一切，都是那样的刺眼，泛着彩虹般的光泽。
       春天的早晨，耳听钢琴王子理查德.克莱德曼清脆的钢琴曲，和着大自然的天籁之音，微妙的感觉，充斥心扉。带着这份亢奋，这种充实，走进朝阳满天的校园，看花儿朵朵开，五彩斑斓，瞧一张张稚气、充满少年幻想的笑脸，雀跃着，立时，一种自豪与满足幸福地流溢。。。。。。原来，幸福就这么简单！简单得没有任何迹象，只有一种天鹅般的舞步，在脚底悄悄地舞动，在心底夏日般地膨胀！
       青春不老，不是神话！看，日子把她们最美的花朵，刻在我们的脸上，于是赋予了我们永远青春的心脏：健康而活力四射！于是，在小小的几方园地，我们和孩子们一同游戏，一同解决着学习中的难题，随意地说着想说的话，交流谈心，因为没有欺诈让我们提心吊胆，没有城府让我们无缘由猜忌，没有虚假的敷衍让我们辨别真伪，唯有清纯与真挚，包裹着我们的心，增加着清晰而透明的年轮，所以，笑声总围绕在我们耳边，甜蜜总在眉眼里泄密，把开心留驻，剔除忧伤，就像一页页心灵的日记，我们放松地、自然地追寻着生活的本真。就这样，匆匆的脚步声里，孩子们长高了，技能增长了，心智上了新台阶，希望链接着父母和我们的厚望在拔节，“噼里啪啦”直响。。。。。。
       或许，我们很渺小，在社会这个大舞台上，没有我们的一席之地，但我们就这样快乐地存在着，收藏着日出日落，淡淡地倾诉我们的心声，给鸟鸣，给飘落的花朵，给浑厚的泥土，给湛蓝的天空，给冥冥泛绿的远方。。。。。。

黑子

《1》
这样的夜晚，我依然会想你。
其实，你就在身边，温暖地怀抱，如兰的呼吸依然。

《2》
期待你，梦里梦外的世界，一样的轻松无忧。
可是，有些时候，总是有些力所不及的无奈，无奈你梦里的惊厥；无奈于紧握着手，却无法帮助你阻挡记忆的划痕。

《3》
你是美丽的天使，
有着一双美丽的翅膀，隐形于一个叫做心灵的地方。
随小草萌发，直达梦里期待的地方，那里有着世间少有的芬芳。

《4》
寻寻觅觅，
觅觅寻寻，找到了心灵的处所。
什么都不见了，什么都成了过眼云烟。
风弥的世界中，我们夜行千里，携着火和迷人的帐。

《5》
每一个即将来临的夜晚，
你都小心翼翼地泅渡，然后上岸，说：
“那条鱼好大，驼着我，我分明已经看到了海，沐浴了海。那海好大，好温柔！”

《6》
翻手为云，覆手为雨。
每一座山的后面，都有着一棵树。
开着你期待的花，坠满你期待的叶，结着你期待的果实。

黑子

这是什么样的一个季节啊，如此地让人神伤。暖暖的风一吹,花便开了，却是会莫名涌上来无限的纷扰，一切只因为春暖花开，花开既有落，一想到花开，便不由得想到那落花人独立的哀婉。


       认识你绝非偶然，却因你灼人的眼神而坠落不为任何理由，只缘你那双如水般的眸子，婉若两朵春日里娇然绽放的花蕾，迷乱我整个旖旎的春梦而风情无边。


       琥珀般晶莹的冰凌缓缓融化，剔透纯洁如你的泪滴，轻巧巧滑落的瞬间，轻扣茵满苍苔的青岩，于是那青岩便是悠然醒转，叮咚仿若编钟的鸣响，丝丝缕缕，魂魄荡然。是你鸣奏的绝唱吗？亦或是春日里花仙子的絮语呢？如此地悠然旷远，随风飘摇间，点点翠色便是悄然漫上了眼眸。


       晨起漫步，不经意头上竟有杨花飘落，地上也是厚厚铺陈着翠绿松软，人间天上芳菲尽，春暖花开！极目远眺，竟是一片的艳粉与桃红，及至近前，方是识得几树杏花、樱花纷纷绽放了她们的娇蕊，粉白色的杏花泛着丝丝的浅粉，有些许的轻薄感，应该不是你的意象。而樱花的叶脉间却还泛着点滴青涩的绿意，象极了翡翠，细细品味把玩间，俞发地显得纯洁雅致，真象素婉静好的你呢，读着赏着，思念便再度漫延，你那里的风也是暖了吧，花儿也开了吗？


      应该是很浅近的时日吧，瑟瑟的寒雨中挟带着大片的雪絮飞舞，冥想那大朵的雪絮若是花开多好，也好采拮一朵送抵远方的你，却明了那只是如梦般飘渺的奢望。现如今却是真真的一派素雅洁白，朵朵花蕾竞相绽放，乱花渐欲迷人眼，那芳菲穿透过身体，遍体薰香，以撼人心魄的力量，从指尖蔓生出枝枝叶叶，然后便会有朵朵花儿绽在手心里。用蕴育了一整个冬季的渴盼与执着，每一片花瓣的绽放，都会爆发出强劲的呐喊，等势着爱情赤裸裸的表白，却不知道远方的你，是否知晓这份爱情的坚忍与沉重。


      曾经看到过一张很美的图片， 《面朝大海，春暖花开》，触目既怦然心动，多么温情浪漫的想像啊，那汪滞重的深深幽蓝，伴着夜色，一波接一波漫上心头，牵你的手漫步这汪蓝调情怀里，该是多么地唯美啊！可奈！大海接引着远方的你，却是音信杳然，天人相隔。世间儿女，写入琴诗，一声声更苦。真应了那句“夜长争得薄情知，春初早被相思染。这纷纷扰扰的春色，徒增一分伤感与离绪，大海那边的你，也会沉在这纷繁的春色中吗，你会想着谁呢？东风夜放花千树，更吹落、星如雨。


       昨日沉醉而归，春浓酒酣，有微雨斜飘，温存的雨滴打在脸上，想起你，惦念着，人扶醉，月依墙，无限萧瑟落寞。归展素笺，试挑灯欲写，还依不忍，笺幅偷和泪卷。春暖花开，去采青好吗？让心灵也春满人间好吗？那些花儿啊、朵儿啊真的会开在你手心里呢，相信吗？

[ 本帖最后由 黑子 于 2008-4-30 20:45 编辑 ]

黑子

说给自己听

◇十八姑娘一枝花


      弟发来一张照片，给我看他丑丑的青春痘。他今年十八，多好的年龄。呵呵，为痘痘烦恼的年华似乎已经很遥远的事情了。突然说起十八岁，却好像不曾有过，极力回忆，怎也不完整，不确定。时光带走的，不仅是时间，还有曾经说要一直记得的回忆。
　　
    那年应该读高三，应该在喜欢安妮，应该还在不知天高地厚，应该还在希望被人喜欢。十八岁，想起来似乎不曾有过的遥远。那年，我珍惜了吗？我都做了什么呢，配得上“十八姑娘一枝花”么？
　　
    那些消失了的时光，有没有被再忆起？那年，谁陪我走过？校园有风过的时候，我是否扬起了脸？我那年生日的礼物，是什么呢？模模糊糊的记忆，让我在四年之后去回忆，是否可以像倒带一样完好无缺？
　　
    突然怀念起的青春，在深夜静静淌出鲜艳的色彩。
　　
    我一定是捧着安妮，学会如何表达自己的忧伤，一定是迷上韩寒和郭敬明，也想着靠文字闯荡江湖，也一定还迷上了《丁香花》《安静》《东风破》，不精彩带点颓废阳光地生活。应该偶尔不乖，自己在请假条签上老师的“同意
钟成伟”，然后在那小镇上乱荡悠，不时地站在天桥上吹吹风，想想家。
　　
    那年最爱听的电台节目是陈扬的“心灵地图”，听了好人好梦后才有可能安然入睡；最爱喝了饮料是王老吉，甜甜苦苦有着淡淡的涩；最爱吃的水果是葡萄，有个好友再葡萄上市的时候都会买给我吃；吃的最多的是番石榴切成块加上沙姜糠和陈皮，价廉美味；最爱呆的地方应该是六点半前的安静有着浅浅阳光的教室，无人理会或三三两两的自在；最爱听的课应该是有着老夫子气息的老师上的古文课，浅唱低吟在那时爱上……
　　
    应该有一段美好的故事发生才好，可惜没有喜欢的男生向我表白。只是偶尔抬头看天，故作寂寞态。希望风轻轻扬起我的头发的时候，我笑着刚刚看见你。
　　
    是不是这样的呢？我的记忆已经模糊，记得当年爱画画、爱唱歌，早早地不爱笑了。最美好的年龄似乎应该有最美好的故事来相称，只是一切平淡，我的十八，平淡无奇。在一所封闭式的高中学校里度过。
　　
    还依稀记得那年的生日，我害怕没人会记得我的生日。十八岁，是不是应该好好珍惜的美好呢？一直等到十二点，自己说了生日快乐，稀里糊涂的就睡着了。是春霞从楼上下来叫我起床的，把礼物给我，说了声“生日快乐”，还有放学一起吃饭啊之类的就上课去了。也没什么特别，也没等到妈妈的电话，似乎是我打的电话回家，哭了。每年的生日，都是自己打电话回家的，呵呵。也算是一种习惯吧。
　　
    十八岁，我没来得及珍惜的时候，就只能用回忆口吻来说起了。不经觉，时间已经走了一大半了。犹如荒山里兀自盛开的花朵，不为人知。1986年出生，卒于何年呢。


　　
    爱上年华如花的笑容，时光自由走，我自由生活。何年何月，我又再怀想起今晚呢。

◇在水一方，伊人自在

    风吹来一大片天空，别怕，别怕，花在哪里都可以开放。

    沉重地走着，只会一味地保护自己，。最终，伤遍了关心我的人，想着谁都不理我才好。我做事总是三分钟热度或者只是心血来潮，事后总遗空。

    今天吃饭的时候，心不在焉的居然咬到舌头，疼痛难忍，最后连饭也不吃了。自问没在人后说人坏话，那就是笨小孩了。呵呵，是笨吧。一直不知道珍惜时光，也不知道如何才叫时光被珍惜了。到如今，我已经彻底变成一个自己讨厌不已的人，避之不及的鄙视与忧伤以及借口，疼痛了一个又一个黎明。

    无论我怎么样的心里暗示，在考普通话的时候，我怯场了，根本不知道自己在说什么。有时候，觉得自己说着尴尬的话语，不正宗的客家话，不正宗的粤语，普通的普通话，都没有一种能从我口中流利地流出。或者，我失去与人言语交流的能力？不是的，呵呵。我可以在不经意间冒出一大段堂而皇之的理论，也可以在被触动某根神经的时候畅所欲言。

    那究竟是什么让我恐慌站在人前呢？我不停地自问，一直没有答案。或者是环境使然吧。

    我总说自己懒，总说自己一事无成。朋友总安慰我说，那是因为你没有压力，当你意识到它对你的重要性，你就不得不去学了。偶尔，我其实也觉得自己很厉害的，我会翻译大段大段的英文诗歌或者歌曲，尽管那时按照自己的想法翻译出来不大妥当。然而，当被别人说起我是个才女的时候，我总是一脸尴尬地低下头，其实我很无聊不知道该干嘛发泄无聊的感慨。很多矛盾的心态在左右着我，于是我干脆坐着什么也不做，等着情绪去主宰 。

      我真的是个情感的奴隶吧，总是控制不了它不着边际地胡思乱想。只是，这些不知不觉中的思想带了伤痛，刺伤了别人，甚至成了别人最大的审判。我看着别人受伤的时候心也在滴血，只是，我不明白风怎么总能把我的额头吹皱。不下眉头，便上心头。

    从橘城到鹅城，从东火仗（注：我所在的小镇附近最高的山峰）到西湖畔，在这水一方，我丢失许多的同时也得到了许多。异乡求学，让我一直在路上。我不走，我只驻足。

    我坐在湖边的石头上，微笑面对着这个城市。春暖花会开，还试着去拥抱一夏天的风。不管怎么样，我已经长大。哭泣的声音，只留给不坚强的夜。





在水一方，我应该活得自在而骄傲。

◇不要再原谅我


    总在放纵，将来一片渺茫。

    面对疼爱我的人，我心怀愧疚。我一点都不心高气傲，只是不知道怎么总要去做自己不喜欢的事情。可能，也是因为找不到自己喜欢做的事吧。毅力不够，恒心不够，想像不够，于是，我的成绩也不够。

知道你们疼惜我，怕我的恐慌无处安放。所以一直在等我努力，等我理智，等我坚持。只是，一直到现在，都让你们失望了。“我特害怕听到你失落的声音，哪怕你在愧疚中给我一个善意的谎言，我都会高兴，知道不知道。”一次又一次的期望加上一次又一次善意的纵容，让我不会说谎的我稍稍学会说谎。我不知道以后，我将变成什么样。食言而肥，一无所有，应该是为我而准备的成语。如果，我一直这样下去的话。不知道，我是不是想等所有的人，都不对我抱希望了才好。

    不要再原谅我吧，都让我孤立无援，欲诉无门吧。或者那时，我才真正懂得去珍惜，才能体会到什么叫悲凉。总让情绪去控制，变成神经质的一个人很恐怖的。我不想这样，我想做是个明媚向上的好姑娘。见人点之以首，笑之以目。我不想，总被陌生人说我冷漠，目中无人。





    抬起脚，一步步往前走，要拐弯，要转角，许多未知，许多艰辛。有点担心这流浪的脚步，有走不回的轮回。就只是掀起火花，没有了明亮的资格。我蹿上时光的枝头，翘望你我的期待。请允许我再相信自己一次吧，这一次，再输掉诺言，谁也别再原谅我。所有的一切都只是借口，所有的不安都只是逃避。

    散漫的歌，闭上眼睛，满是快乐。忧伤留给春天，在夏天热火朝天，在现在一步一步，在未来勇敢勇敢。[/quote]






[ 本帖最后由 黑子 于 2008-5-8 21:48 编辑 ]

登山

24、25、28号 春暖花开（2）、29、33

周飞雪

作品23号 　激情会让生命绽放如花

作品29号 蓝

作品26号 纯真年代
作品32号 春暖花开（3）
作品33号 说给自己听

李梦欣

作品23号
作品25号
作品26号
作品29号
作品30号