七天，七世纪

古城天子

《七天，七世纪》
——献给梅

第一天我用头颅饲养春风
渐渐将枝叶的痛楚融化成蝶
绣满在你必经的山路两傍

第二天下一个秋天的影象
挤进了蒲公英的蕊
紧随着山峦的起伏颤抖不止

第三天我起舞，脚步凌乱
你在茅草屋内尝试回忆或心痛
这一切都奢侈成琥珀的倒影

第四天她在窗影中蛰伏
时间弧度明显，恰似夜晚的秘密
被我一眼望成最美的花纹

第五天达子花开，来不及素描
我们的歌声是最有力的证据
轻易就觉察到某场奇遇的眩晕

第六天我看见你，你看见我
就在下一个冬天一病多年
几乎忘了前生和今世的名字

第七天我们老了我们老了
不需要人来叫醒不需要人来叫醒
世界如此的美妙如此的美妙

开心老汉

来读梅的七天。先粗看看。

问好兄弟！

dhuangyuan

～～～问好古城，整首看似很有层次，形体整洁，但意图表达模糊，此外，感染力力度不强，～～～

席芷

这是我近来在诗歌报看到的，尤其认为好的一首诗。它好在细微处，好在每一种感触，隐忍的，迸发的，饱和的，平静的力量。总有人说诗贵在言少，而我看这样的抒情诗，那将是误导。（说这句，出于我对或许有些读诗人的担忧）虽是初读，我确定我的喜爱。

又，可见因为情感热切，还是有些地方忘记了你能把持的“技巧”。    我读诗时候，有时愿伏进情感里去体谅：）

又又，每节的前二句好，第三句多少有点急人呢。

问好。

[ 本帖最后由 席芷 于 2008-4-23 19:44 编辑 ]

一介老道

问好天子哥哥！
席芷姐姐评语后老道再续点尾：
这是唯美的抒情，欣赏和惊异哥哥浓厚却淡淡的抒怀！

全鼎子

制式别致。
“第二天下一个秋天的影象”这句梗。

青狐

席芷姐姐说得真好啊，问好天子。

古城天子

原帖由 开心老汉 于 2008-4-23 16:06 发表
来读梅的七天。先粗看看。

问好兄弟！

问好老汉

古城天子

原帖由 dhuangyuan 于 2008-4-23 17:08 发表
～～～问好古城，整首看似很有层次，形体整洁，但意图表达模糊，此外，感染力力度不强，～～～

恩，收下，谢谢你的批评

古城天子

原帖由 席芷 于 2008-4-23 19:22 发表
这是我近来在诗歌报看到的，尤其认为好的一首诗。它好在细微处，好在每一种感触，隐忍的，迸发的，饱和的，平静的力量。总有人说诗贵在言少，而我看这样的抒情诗，那将是误导。（说这句，出于我对或许有些读诗人的担 ...

评析的中肯，感动着

古城天子

原帖由 一介老道 于 2008-4-23 20:28 发表
问好天子哥哥！
席芷姐姐评语后老道再续点尾：
这是唯美的抒情，欣赏和惊异哥哥浓厚却淡淡的抒怀！

兄弟多批评

古城天子

原帖由 全鼎子 于 2008-4-24 09:23 发表
制式别致。
“第二天下一个秋天的影象”这句梗。

第二天后边有个标点，断一下也许会好点

古城天子

原帖由 青狐 于 2008-4-24 10:05 发表
席芷姐姐说得真好啊，问好天子。

问好，多批评

雨影漂泊

先握握!这样不会骂我了
在天涯看到你的帖子!

说点我想说的:

一.句子很满.个别意思重复
如:渐渐将枝叶的痛楚融化------成蝶
紧随着山峦的起伏-----颤抖不止
轻易就觉察到某场奇遇----的眩晕
第七天我们老了-----我们老了
不需要人来叫醒,不需要人来叫醒------世界如此的美妙如此的美妙

二.出现该出现的,合乎情理的
琥珀-----也许对比很强烈,但确实够奢侈.不真实!换个其他常见的物象呢?

第三天我起舞，脚步凌乱
你在茅草屋内尝试回忆或心痛
这一切都奢侈成琥珀的倒影

三.你整首诗的基调是朴素的,所以选择语词符合场景与格调应该会比较好点吧.

也许错了,请担待.

希望看到不同的意见,你还是象片片上那样笑得开怀.

张口

喜读。合我的胃口