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◇十八姑娘一枝花 弟发来一张照片，给我看他丑丑的青春痘。他今年十八，多好的年龄。呵呵，为痘痘烦恼的年华似乎已经很遥远的事情了。突然说起十八岁，却好像不曾有过，极力回忆，怎也不完整，不确定。时光带走的，不仅是时间，还有曾经说要一直记得的回忆。 那年应该读高三，应该在喜欢安妮，应该还在不知天高地厚，应该还在希望被人喜欢。十八岁，想起来似乎不曾有过的遥远。那年，我珍惜了吗？我都做了什么呢，配得上“十八姑娘一枝花”么？ 那些消失了的时光，有没有被再忆起？那年，谁陪我走过？校园有风过的时候，我是否扬起了脸？我那年生日的礼物，是什么呢？模模糊糊的记忆，让我在四年之后去回忆，是否可以像倒带一样完好无缺？ 突然怀念起的青春，在深夜静静淌出鲜艳的色彩。 我一定是捧着安妮，学会如何表达自己的忧伤，一定是迷上韩寒和郭敬明，也想着靠文字闯荡江湖，也一定还迷上了《丁香花》《安静》《东风破》，不精彩带点颓废阳光地生活。应该偶尔不乖，自己在请假条签上老师的“同意 钟成伟”，然后在那小镇上乱荡悠，不时地站在天桥上吹吹风，想想家。 那年最爱听的电台节目是陈扬的“心灵地图”，听了好人好梦后才有可能安然入睡；最爱喝了饮料是王老吉，甜甜苦苦有着淡淡的涩；最爱吃的水果是葡萄，有个好友再葡萄上市的时候都会买给我吃；吃的最多的是番石榴切成块加上沙姜糠和陈皮，价廉美味；最爱呆的地方应该是六点半前的安静有着浅浅阳光的教室，无人理会或三三两两的自在；最爱听的课应该是有着老夫子气息的老师上的古文课，浅唱低吟在那时爱上…… 应该有一段美好的故事发生才好，可惜没有喜欢的男生向我表白。只是偶尔抬头看天，故作寂寞态。希望风轻轻扬起我的头发的时候，我笑着刚刚看见你。 是不是这样的呢？我的记忆已经模糊，记得当年爱画画、爱唱歌，早早地不爱笑了。最美好的年龄似乎应该有最美好的故事来相称，只是一切平淡，我的十八，平淡无奇。在一所封闭式的高中学校里度过。 还依稀记得那年的生日，我害怕没人会记得我的生日。十八岁，是不是应该好好珍惜的美好呢？一直等到十二点，自己说了生日快乐，稀里糊涂的就睡着了。是春霞从楼上下来叫我起床的，把礼物给我，说了声“生日快乐”，还有放学一起吃饭啊之类的就上课去了。也没什么特别，也没等到妈妈的电话，似乎是我打的电话回家，哭了。每年的生日，都是自己打电话回家的，呵呵。也算是一种习惯吧。 十八岁，我没来得及珍惜的时候，就只能用回忆口吻来说起了。不经觉，时间已经走了一大半了。犹如荒山里兀自盛开的花朵，不为人知。1986年出生，卒于何年呢。 爱上年华如花的笑容，时光自由走，我自由生活。何年何月，我又再怀想起今晚呢。
◇在水一方，伊人自在 风吹来一大片天空，别怕，别怕，花在哪里都可以开放。 沉重地走着，只会一味地保护自己，。最终，伤遍了关心我的人，想着谁都不理我才好。我做事总是三分钟热度或者只是心血来潮，事后总遗空。 今天吃饭的时候，心不在焉的居然咬到舌头，疼痛难忍，最后连饭也不吃了。自问没在人后说人坏话，那就是笨小孩了。呵呵，是笨吧。一直不知道珍惜时光，也不知道如何才叫时光被珍惜了。到如今，我已经彻底变成一个自己讨厌不已的人，避之不及的鄙视与忧伤以及借口，疼痛了一个又一个黎明。 无论我怎么样的心里暗示，在考普通话的时候，我怯场了，根本不知道自己在说什么。有时候，觉得自己说着尴尬的话语，不正宗的客家话，不正宗的粤语，普通的普通话，都没有一种能从我口中流利地流出。或者，我失去与人言语交流的能力？不是的，呵呵。我可以在不经意间冒出一大段堂而皇之的理论，也可以在被触动某根神经的时候畅所欲言。 那究竟是什么让我恐慌站在人前呢？我不停地自问，一直没有答案。或者是环境使然吧。 我总说自己懒，总说自己一事无成。朋友总安慰我说，那是因为你没有压力，当你意识到它对你的重要性，你就不得不去学了。偶尔，我其实也觉得自己很厉害的，我会翻译大段大段的英文诗歌或者歌曲，尽管那时按照自己的想法翻译出来不大妥当。然而，当被别人说起我是个才女的时候，我总是一脸尴尬地低下头，其实我很无聊不知道该干嘛发泄无聊的感慨。很多矛盾的心态在左右着我，于是我干脆坐着什么也不做，等着情绪去主宰 。 我真的是个情感的奴隶吧，总是控制不了它不着边际地胡思乱想。只是，这些不知不觉中的思想带了伤痛，刺伤了别人，甚至成了别人最大的审判。我看着别人受伤的时候心也在滴血，只是，我不明白风怎么总能把我的额头吹皱。不下眉头，便上心头。 从橘城到鹅城，从东火仗（注：我所在的小镇附近最高的山峰）到西湖畔，在这水一方，我丢失许多的同时也得到了许多。异乡求学，让我一直在路上。我不走，我只驻足。 我坐在湖边的石头上，微笑面对着这个城市。春暖花会开，还试着去拥抱一夏天的风。不管怎么样，我已经长大。哭泣的声音，只留给不坚强的夜。 在水一方，我应该活得自在而骄傲。
◇不要再原谅我 总在放纵，将来一片渺茫。 面对疼爱我的人，我心怀愧疚。我一点都不心高气傲，只是不知道怎么总要去做自己不喜欢的事情。可能，也是因为找不到自己喜欢做的事吧。毅力不够，恒心不够，想像不够，于是，我的成绩也不够。 知道你们疼惜我，怕我的恐慌无处安放。所以一直在等我努力，等我理智，等我坚持。只是，一直到现在，都让你们失望了。“我特害怕听到你失落的声音，哪怕你在愧疚中给我一个善意的谎言，我都会高兴，知道不知道。”一次又一次的期望加上一次又一次善意的纵容，让我不会说谎的我稍稍学会说谎。我不知道以后，我将变成什么样。食言而肥，一无所有，应该是为我而准备的成语。如果，我一直这样下去的话。不知道，我是不是想等所有的人，都不对我抱希望了才好。 不要再原谅我吧，都让我孤立无援，欲诉无门吧。或者那时，我才真正懂得去珍惜，才能体会到什么叫悲凉。总让情绪去控制，变成神经质的一个人很恐怖的。我不想这样，我想做是个明媚向上的好姑娘。见人点之以首，笑之以目。我不想，总被陌生人说我冷漠，目中无人。 抬起脚，一步步往前走，要拐弯，要转角，许多未知，许多艰辛。有点担心这流浪的脚步，有走不回的轮回。就只是掀起火花，没有了明亮的资格。我蹿上时光的枝头，翘望你我的期待。请允许我再相信自己一次吧，这一次，再输掉诺言，谁也别再原谅我。所有的一切都只是借口，所有的不安都只是逃避。 散漫的歌，闭上眼睛，满是快乐。忧伤留给春天，在夏天热火朝天，在现在一步一步，在未来勇敢勇敢。
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原帖由 一头熊在歌唱 于 2008-4-15 01:16 发表 总在放纵，将来一片渺茫 不要再原谅我 都让我孤立无援 欲诉无门或者那时 我才真正懂得珍惜 体会什么叫悲凉 总让情绪去控制 变成神经质 一个人很恐怖 我不想这样 我想做，明媚向上的好姑娘 见人点之以首， ...
原帖由 轩雨抚梦 于 2008-4-15 02:15 发表 来读！问好！！ 日省己最好！
原帖由 那山那水 于 2008-4-15 08:51 发表 那年 那月 那人 那事 总让人回忆
原帖由 黑子 于 2008-4-15 15:30 发表 春天的伤感情绪，回忆，现实和未来，不要那样悲观了 感谢参加心情文字【春暖花开】征文赛
原帖由 雨儿 于 2008-4-15 15:44 发表 当时的心情，现在的心情，一种青春的惆怅， 在字里行间，慢慢散开来，渲染了整个春天。 默默的文字，于不经意间传达出内心深处的忧伤和自我的叩问， 有一种古典情怀之美，却又有着现代自由的向往。 问候 ...
原帖由 雨珠儿 于 2008-4-15 16:21 发表 看到一个青春朝气不噱的脚步，我的眼光跟着闪烁。 十八岁，我没来得及珍惜的时候，就只能用回忆口吻来说起了。不经觉，时间已经走了一大半了。犹如荒山里兀自盛开的花朵，不为人知。1986年出生，卒于何年呢。 ...
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狗仔卡
发表于 2008-4-14 23:13
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发表于 2008-4-15 02:15
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