兀自的二首：无我之界，读我之诗

青蓝格格

◇ 我要让自己具有瓷器的特性

我用透骨的呼唤
将自己和大海区分开来
断裂出水的涅槃，只轻而易举
我就将自己寄存在一行数字之上

数字叠加，成就我象形的躯体
或许我就是一只鸟
或许我什么都不是
我只是不愿离开春天锦锈的背囊

临近一种比鸟鸣更壮烈的轰动
我触摸被霓虹灯火烧焦的城市
我要在永不停歇中焊接起这些黑
用它来修补属于自己的段落
我要让自己具有瓷器的特性

◇ 我追逐那些字一起呼吸

烟花不再，三月不停地打结
心壁凹下去的声音条理分明
我站在一组词语上复活
这风，这香，这尘世悄然滑过

纸上之铁不会慢慢冷却
我要依次加一点温度捂热它们
如果将它们用月光捆绑在残垣上
那么，下一次燃烧的轮回
必然超过风速，继而
占据整个天空的视听

云朵极其干净
澄澈的背后，屋檐很低
我举在手中的青稞酒也被淹没
我顾自纵深到三千尺之遥
追逐那些字体一起呼吸
我要与纯净相伴
再以不竭之力趋附于白色

陈三界

具有当今流行诗歌的诸多因子。变换，转承，一个接一个，而来。然而，我们并未从中体会到彻痛亦或彻醒。难倒是浮躁吗？
抱歉。

青蓝格格

原帖由 陈三界 于 2008-3-2 17:25 发表
具有当今流行诗歌的诸多因子。变换，转承，一个接一个，而来。然而，我们并未从中体会到彻痛亦或彻醒。难倒是浮躁吗？
抱歉。

读诗是一种呼吸，习诗亦是一种呼吸。
青蓝想做的是在这种呼吸状态下将自己置以清爽的境界，呵呵，这次没有做到哟，下次努力！
问候周末！

梅明俊

我是听朋友说青蓝的不错。读来，还是很纯净，不是奉承。

天水张正

如果将它们用月光捆绑在残垣上
那么，下一次燃烧的轮回
必然超过风速，继而
占据整个天空的视听

丰富的想象，语言锤炼的也很精致。

青蓝格格

原帖由 梅明俊 于 2008-3-2 18:01 发表
我是听朋友说青蓝的不错。读来，还是很纯净，不是奉承。

谢谢梅兄来读，也谢谢你的朋友，青蓝写诗无欲求，只当诗是一份生活之外休闲的玩偶，呵呵，纯净足兮，惭愧！

青蓝格格

原帖由 天水张正 于 2008-3-2 18:05 发表
如果将它们用月光捆绑在残垣上
那么，下一次燃烧的轮回
必然超过风速，继而
占据整个天空的视听

丰富的想象，语言锤炼的也很精致。

问候张正兄，学习着您的诗歌，祝福你真情的天空一定会更加蔚蓝！

路青

已品读,已把营养汲取。
问好！

全鼎子

瓷般脆而优雅,慢速又剔透.青蓝可读!

老土火火

青蓝是有自己的取向的,但往往又不失其情绪的丰富性.问好!

青蓝格格

原帖由 路青 于 2008-3-5 16:21 发表
已品读,已把营养汲取。
问好！

问候路青，请多批才是，周末快乐！

青蓝格格

原帖由 全鼎子 于 2008-3-6 09:21 发表
瓷般脆而优雅,慢速又剔透.青蓝可读!

谢谢全鼎子的欣赏，请多批青蓝，其实青蓝于诗是不思进取之人，呵呵，惭愧啊！

青蓝格格

原帖由 老土火火 于 2008-3-6 10:19 发表
青蓝是有自己的取向的,但往往又不失其情绪的丰富性.问好!

谢谢火火兄来品，送上问候！

一介老道

个人的几点浅见：老道是真诚的！（作参！）
1）好象语言上出现了点问题，一个是有些老化，一个少了弹性 语言的表现有些不是很新，有了新意。诗性强点弹性就上去了，就有了读者共鸣的捶音；
2）你的诗认识到位，语言表现把握的欠佳，有些地方硬了，有些没张开，这样诗歌本身的生命力便弱化了，诗的律动美也将受损！
3）认知以理为根基，感性中没有理性不成好诗。
个人浅见不当之处请提！
问好并远握

[ 本帖最后由 一介老道 于 2008-3-9 08:46 编辑 ]

云垂天

若能减少形容词而不减少其他，空间就出来了。你说呢？