心情文字【年】“拥抱2008”征文大赛十大温暖文章揭晓

黑子

心情文字【年】“拥抱2008”征文大赛十大温暖文章揭晓

十大温暖文章

1、作品6号  《从春天到秋天的雪》 文/黑子      （20票） 作品列二级精华，奖励1500

2、作品15号 《岛》 文/奕然                    （17票） 作品列一级精华，奖励1500

          作品24号 《雪的记忆》 文/雅&玉指           （17票） 作品列一级精华，奖励1500

         

          作品40号 《明日香》 文/雨儿                （17票） 作品列一级精华，奖励1500
5、作品9号  《瓢虫人生》文/阿遥～             （16票） 奖励1500

     

          作品27号 《山村冬夜，对于冬夜的思考》文/胡黎明  （16票） 奖励1500

7、作品12号 《冬夜，倾听生命被划伤的声音》 文/恒心永在 （15票） 奖励1500

         

          作品18号 《岁末思想》 文/咖啡树            （15票） 奖励1500

              

          作品22号 《2007，我擦肩而过的365个恋人》文/雪魄冰寒  （15票） 奖励1500

10、作品33号 《梦里闲话》文/柯默默             （14票） 奖励1500

[ 本帖最后由 黑子 于 2008-1-28 20:58 编辑 ]

黑子

投票公示

作品1号  2008——拥抱明天

作品2号  在有阳光的地方呆一会儿

作品3号 答 蓝宝石森林 0一~二七（1票）

作品4号  姐姐，泪水早就悬挂在您的睫毛上（13票）

作品5号  平安夜（祝福朋友平安）（1票）

作品6号  从春天到秋天的雪（20票）
作品7号  我们与新年共舞（3票）
作品8号  雪如春花（1票）

作品9号  瓢虫人生（16票）

作品10号  雪（3票）

作品11号 2008！我要拥抱你！（3票）

作品12号  冬夜，倾听生命被划伤的声音（15票）

作品13号  五年（11票）

作品14号  南方无雪（1票）

作品15号  岛（17票）

作品16号  解读《你抢救哪一件？》

作品17号   收到一场雪（1票）

作品18号  岁末思想（15票）

作品19号  拉倒吧 拉倒吧 我的2007（3票）
作品20号  廿年风雨路（6票）

作品21号  08年，我重拾梦想

作品22号  2007，我擦肩而过的365个恋人（15票）

作品23号  2008，我和东疆港一同接受共和国的检阅（4票）

作品24号  雪的记忆（17票）

作品25号  这个冬天（6票）

作品26号  微笑2008（8票）

作品27号  山村冬夜，对于春天的思考（16票）

作品28号  时光的站台（3票）

作品29号 花与鱼.新说（2票）

作品30号  无端的思绪（3票）

作品31号  上弦月，下弦月（6票）

作品32号  小花奶奶（1票）

作品33号 梦里闲话（14票）

作品34号  我的2007 ,2008。（13票）

作品35号  拥抱2008 ：灵魂大合唱（3票）

作品36号  2008，写给在校大学生的一封信（3票）

作品37号  感恩的心（1票）
作品38号 拥抱新朋友

作品39号  你只是个漂亮的雪人
作品40号 明日香（17票）

[ 本帖最后由 黑子 于 2008-1-28 20:51 编辑 ]

黑子

从春天到秋天的雪

       大概80年代出生的人，都是没有故乡的孩子。我们喜欢游走在世界的角落，永远享受和适应在路上的感觉。

——题记

一   期待一场雪

       上一秒在武汉，这一秒在长沙。去年和今年，很奇怪的轮回。情绪低沉，甚至失望，都成不了我回来的理由。我想看到武汉的一场雪，最后还是不能如愿。

       去年的天气比着今年，严寒了很多。如果我现在仍然身在武汉，雪还是没能落下来。即使有雪，也许那景都不是我心中所希望的景了。即使看见再晶莹剔透的物体，在我被社会浸染的眼睛里，又会是什么样子呢？当很多残忍的事实摆在思想的边缘时，我甚至已经顾不上雪是否能够落下，又是否能够落在我想要的地方了。

       残忍或者污损，我已经不再是一个感性的人。总在有意无意中以理性的态度去观察这个世界，思考所有我见到或者经历到的事情。顺境或者逆境，已不能让一个人兴奋和悲情，当面对这个悲情的世界，我的私人情感又能算什么呢？

       很多事情我都不愿意去触及，我害怕我的情绪。这堆非理性的情绪会让我手足无措，失去该有的理智。可是，我的这些思考就能让我安心吗？在面对这世间种种时，我以为，谨慎我的言行，就可以不让我的舌头犯罪。而我的身体和头脑是否又在不断的犯罪呢？在期待雪的思维中，我的期待并非单纯。

       在西餐厅，坐在我旁边的是一家三代：老奶奶、爸爸和小女儿。老奶奶大概是第一次到这种地方，吃东西都很拘谨见我一直望着她，拿在手里的食物又放下了，对我微微一笑。然后自言自语了一句：“要是下一场雪多好啊！”她的眼睛里闪过一丝光亮。我也微微一笑，想着雪落的时候是什么样子。爸爸也附和着说：“是啊，应该要下雪了。家里应该已经白茫茫了，山里的树上都是冰棱子吧!”女孩也说：“下雪了可以滚雪球，堆雪人了。”

       原来不止我一个人想要一场雪。那幸福的一家，也在想着雪，想着家乡或者快乐。雪落在哪里都不一样，落在农村和城市的雪有区别，落在家乡和异乡的雪不同。在这个冬天，每个人都在想着雪什么时候落，落在什么地方。也许雪落的时候，就是冬天来临的时候。或许雪落之后，春天就来了呢？那场雪，不要落在别处，就落在心里。

      

二    告诉我什么是雪？

       冬至刚过，毕竟严寒才来，我就如此期望雪的到来，期望那冰冷早一点来，又早一点走。冬至那天，你早早地出门，早早地回来。你告诉我，这天就像是西方的万圣节，很多鬼怪在夜晚会混进人群中，这天不能在外游荡太晚。你是那样的可爱，也有一点害怕着。害怕并不代表着你有着柔弱，人总得有害怕的，只是每个人害怕的事物不一样罢了。我害怕的是分别和离开，对鬼怪，我总是以为没有见到便不存在。这个世界比鬼怪更可怕的是人，在外漂泊这些年，我对人的害怕更甚于对鬼的恐惧。

       你说，好希望下一场雪。你对雪的感情不同于我，我希望雪能够掩埋这个世界的污秽，而你是希望雪能够让我们更多的看清楚真相。你会穿得厚厚的、暖暖的，在雪地里行走，在每个脚印和身影中找到别人存在的痕迹和发生的事情。你总是用着好奇的眼光看着这个世界，对这个世界也一直好奇和后怕并存着。我呢？我则在思考，我总是会去思考一些莫名其妙的问题，就像“什么是雪”。

       什么是雪？雪是天空中的水汽经凝华而来的固态降水。字典上这样说。不，我不要这样的解释。字面上的解释对我这样麻木的人来说已经失效。我也曾是一个坐在课桌上将手反在背里听着老师讲课的人，我也曾经那样如饥似渴的啃着那些精神食粮。然而，精神食量毕竟没有一碗米饭来得踏实。现在，我宁愿看看电影，品品美食，会会朋友，或者期待着一场大雪的到来。我追问着雪对我来说有着什么真正含义，对于知识来说，我是在反叛，这样的态度和做法越来越甚，以致我无法抵制。我压根不打算抵制。这个世界总是需要异类来告诉人们对和错的界限，我还只能算半个。

       我从春天开始就在期盼着雪。在春雨淅淅沥沥的声音中，渴望着雪落无声。雪对我的意义就是宁静这样简单么？2007年元月某天，当我半夜醒来，看见漫天雪花飞舞，大地铺上白色地毯的时候，我是那样的兴奋。然而到了清晨，那些雪被踩上脚印，被太阳融化的时候，过去的沮丧情绪告诉我，比雪落更宁静的是夜晚，比夜晚更宁静的是死亡。我所需要的，仅仅是看到雪，看到夜晚如同白昼一样亮。也许在我心中，雪的含义就是一种光明。

       但我始终不明白，“雪”这个词为什么让我思考？为什么我只想到“雪”而想不到“雨”或者“蜡烛”？那让我兴奋的“雪”究竟意味着什么？没有“雪”的地方缺少什么？在雪落的时候，我就应该能猜到雪融时候的结局。可我没有猜。我拒绝着获取悲伤经验，如同我拒绝感性情绪一样。

三   消失如同雪融化

       雪影依旧在，寒事落心头。

       忽然就想起这句诗，写这篇文字的时候，确实感觉冷过平常。不知是我的心冷些，还是温度真的冷了。总是想到一些让人发冷的事情，而幸福就沉在脑海底部迟迟不肯浮上水面。我捂紧我的衣服，气恼我为什么就是要去想着雪，而不是花。四季的花开花谢，四季的花都是缤纷的色彩。但在黑夜中，花不能看到颜色和形状，只有雪能铺亮这个世界的道路。

       我曾经说，你就是我的光亮，和我一起走过这些磕磕碰碰。在你的光中，我也看见了我的光。对我而言，你就是我的雪，不过温情和含蓄了很多。对你而言，我也许更像一阵风，飘来飘去，一切都是那么不固定。你告诉我，有一天，你在喧嚣人群里看见我的样子，生出无限欢喜。你相信着我，相信我们的美好结局，而我却怀疑着这个世界。

       前几天，几个朋友聚餐。席间说起我们都认识的一个人，这个朋友进了监狱。听闻这个消息的人，品尝美食的心情都荡然无存，只觉得生命太过无常。他为什么会进监狱，又将面临怎么样的牢狱之灾，已经不是我们所关心的了。这些问题显得很虚蹈，因为我一直不相信事情的发生，到现在都没有缓过神来。

       我可以称得上是朋友比较要好的了，朋友也是我见过的最讲义气和厚道的人之一。至少我以前是这样想。这几年对大家来说都是事业的拓展期，很多时间都忙着自己的事情，而忘记了彼此嘘寒问暖。而听闻此事，不由得有些感慨自己冷落了故人。听说，他的犯罪，令得家破人亡、妻离子散。我却不知道我是否该去看他，隔着铁栏见了面我又该说些什么？或许我该去劝慰他，而劝慰他更多的劝慰自己，达到一种心理的平衡呢？

       有些事情发生太快，我始料不及，也猝不及防。朋友的自由和幸福，随着自酿的苦果像雪一样消失得无影无踪。我相信，朋友犯罪时，如同那雪花飘落，绚丽多姿。只是他不曾想到，这样的美景也就是一时半会，很快便会有着大家都不愿意看到的结局。在监狱里的朋友，是否会如我一样希望另外一场雪，来洗刷掉他的罪呢？

       我不懂这世间的种种，却怀疑着这个世界的本源。也许世界上真的本没有光，到了人们希望有光的时候才有。世界各地飘落的雪也是一样的，到希望的时候才有。如果大家和我一起希望着下雪，那雪是不是能及时的落下？如果希望着雪不要融化，生命不要反复无常，幸福不要转瞬即逝，是否就真能如愿呢？

       监狱里的朋友，天冷了，你暖和么？只希望你有着我所拒绝的悲伤经验，让罪孽如同雪一样消失，迎接一场新的纯洁的雪。

      

四   彼岸的暖，雪在飘

       期待一场大雪，期待你。在这即将过去的一年里，我所留下的只有那些破败的记忆。或许该心存淡然，释怀一下。不管失去什么，你还在我身边。这比任何都重要。我也没有必要重拾旧心情，要像你所说的那样，要快乐，要幸福。

       数着日子，数着这些年所看过的雪。才想起自己的记忆已经在逐渐淡化一些人和一些事。我仅能坐在这黑暗中，只是坐着，写着字，在文字中间将记忆串起来。这安宁的冬日，我感到一丝丝冷风从门缝里钻进来，开始憧憬着未来。

       这将到的2008年，我所希望的，也许就只要下一场雪便够了。我可以蹲在雪地里，看自己的影子，太阳底下，我的影子黑得很正。我还要扑进雪地的怀里，让雪花溅进我的眼睛，使我的眼睛更明亮。我要用雪水清洗我的身体，让我的身体变得清澈透明。

       所希望的又或许不止是雪那么简单。此刻，我的窗外没有雪花的银白乱舞，我渴望的热情和丢失的理想在你那里。我希望的，也是你啊！我一直在想，要是雪真的落下来，我打开窗的时候，第一眼看到的或许应该就是你。你说，你一直不懂爱情，现在才知道恋爱中的人们都像小孩。那让我们在雪落的时候，像小孩一样，跳进雪地，抓一把雪贴在彼此的脸上，让雪水在脸上融化。

       雪到来的时候，我们可以凝望着彼此的灵魂。可以什么都不说，不说谎，不解释；可以什么都不做，不做好事，也不做坏事；可以什么都不想，不想快乐，也不想悲伤。我们沉默着，任由幸福像空气一样将我们包围，虽然冰冷，却持久。就这样，抓一把新雪，洒在天空里，让梦想再飘一次。

       就这样简单，没有任何情绪的扩张，时间就会凝固。穿过江南的冬雨，透过那阴沉沉的天空和情绪。你看见那即将来临的雪了么？在彼岸的你，能够体会我话里面的温情脉脉吗？新的一年，我只想让天空来洗净时间在旧岁中沉积下来的污垢。然后，我们以着崭新的样子，拥抱一起的幸福。

       哪怕只有一天的洁白，我们也能在茫茫记忆中净化一切苦痛和空洞，然后向往未来。从春天到秋天的雪，总不会落，而我，准备和你忘记这个冬天的寒冷和阴霾。

黑子

岛

文/奕然

                           

     一个人是一座岛，你漂泊的心流过我的岛屿，望着满身被海水打湿的你，我还是把你带到我的海域。
                                     ――题记


    岛是我眷恋的地方。

    这是一些零碎的记忆和岛关联起来的片段。告诉自己用点心来写，权当慰藉这些年来的不快和孤单。为了生活而放下生活的哲人是否也这般神秘的告知他精神世界下的心情。想想，生活像水在比我低的地方，永远重复，追求变得不那么纯白。而岛也是孤独的，的确如此。它的伙伴寥寥无几，周围尽是水的波光，和粼粼的海风，有时候偶尔可以窥见不远处有些小浅礁，这大抵可算是它的兄弟了吧。它同水如此亲密的黏附在一起，它如此亲昵的被水包围着，又是如此安心的守着天地间的曼妙苍穹，其实这是它应有的恩宠和幸福的，年复一年，每个季节带着牵挂和离愁轮换，大海始终用它咆哮的胸襟包裹着和岛无言的约定。

    岛，是一个空间，也是某些心情的小抽屉，它是贴着海蜿蜒而上的，一侧永远是海，茫茫海域，有时候恰像风中打坐的禅师，又有些情况如微微欲沉的海轮，是遐思不已的物象之一。有些岛你需要穿越，摆渡，然后用布满尘泥的脚丫把痛苦遗忘在海岸；而有些你只需沿着枯草浅铺的原野小径，一如既往地顺着血管运行，流淌，直到有一片草莓等你采摘。可能这些都是表面上的文章，不足我详细说来，我若有所思的丢掉这些感觉，丢掉厚厚一叠的往事，阳光下，我若通体透明的小精灵。

    以往，我不知道有过多少次机会正面对话它，现在，回过头，恍惚觉得那时太浪费了，多好的美丽却被我不经意遗弃，还用青春年少大笑自然的鬼斧神工，信誓旦旦地欲与天较劲。数数这二十几年，辗转过几个不同的城市，丢下了很多传统上的相知，倒学会了默默面对和微笑行旅。最近的几个月，压力不时袭上心头，每夜的睡觉时间被疯狂的删减，抓住次日凌晨早早醒来的瞬间，总有说不出的滋味儿卷过来。朋友说人生，是向着未知旅途的漂泊。我说，漂泊的归宿是黑色或死亡。今天写着这句话或许是可以用来解释某些事情的来去的。就说一个徒步旅行者吧，他很少牵挂什么，因为他知道除了欣赏外，什么都无法带走，一切快乐转瞬即逝。只是他很清楚的了解，一个流连的岛屿并非是旅人的终点，更无法让自己只汲饮某一个泉源，这好似把他囚禁在一个鸟笼里，他习惯于千变万化的路上，更沉默在独有的景致中，看穿自我。摸索着这些现实，生活的成分要依赖某些轻微的时间错移来完成层次感的凸显，可我迷茫如此错位后我将如何回头？我是该用如何的方式去浏览岛屿的，进入和抽离某些他人无法问津的渡口，你问我：“这个空间里，我是谁？”“我是一个岛，岛上都是沙子，每一颗沙子都是一部分的我”。这诗句就是答案。

    某一年夏天，是个雨后初霁的天气，我买了去东门屿的船票。记得这次选择了工作日启航，那阵子我很久没说一句话，总是蜷缩在某一侧，陈天就沉默。站在码头，身边的风很大，海面上尽涌起余光中乡愁的诗句，我黯黯伤神，直到背后传来一声轮船的汽笛叫醒被灌醉的耳朵，之后才登上去海中间那静籁的天与地。我有点庆幸是让自己一个人来的，不让人看见的心可以肆无忌惮的和大海拥抱，随意的说话而不怕让人左右。这一夜，我早早就拿着行李泊靠进临海边的这个名叫“屿岚”的小旅馆。 “老板娘，要一单人间，南面靠海的行不？”我说。“身份证拿来，一天晚上68元，308房间，左手上去靠右最后一间。”老板娘仄仄的说道。“可以便宜点不，我住三天的”。“噢，这样啊，那好吧，三天一百五十元，不好再便宜了。”她轻声的回答我。接过房卡我猜度，老板娘是外乡人，或许是东北人，说话的语调是把舌头卷的高高的，丝毫没有南方人的直调和随和。夜色笼罩的海岛我还是第一次享受，星星一颗是一颗，光华也格外四溢，十分近乎，几乎使人伸手就可以抓到一样。我眯缝着眼，惯用的眼神出卖了我的心情，这夜的海风使我心惊肉跳，不过这一刻我却把一切置之度外……阳台上，我缩了缩外衣，想象站在海茫茫的星光上做出打漂的动作，月亮的背光仗着跳跃的速度不设防地波动在你面前，你是怎么想的？这样美丽的瞬间，而我是木讷的接受景致美的唯一性和非偶然性。我一直在想，我的生活在多大程度上依赖着你的思考，我知道，我欠你太多。

    黎明时，我蠢蠢欲动。旅馆的走廊没有夜灯，我拿出带来的手灯，打开一瞬，强烈的灯束在尽头留着光影，而你笃定的告诉我该快点出去拥抱岛上的泥土和石头。渐渐地，岛屿有点生气了，不时有些翠鸣从四面八方叫来，还有一些和我一样的旅人，不同的是，他们用取景器借代了眼睛而我是赤裸裸的摄取的。我站在离海很近的一群石头上，仰看这一块传说的“石头”。听人说当海边风大的时候，它会摇动，也不知摇了多少年，一直悬着，没有滚落到海里。我来的这时候，它的旁边已经竖起一块牌子“禁止推摇”。我暗笑，这年头宣传术语越是禁止的坚决态度，人类就越会想去做，包括我，我还是上去推了，使劲的发力，没动，诧异被骗的感觉让我抽开身恶狠狠的盯住这一切。回来后去过的朋友告诉我要从海的那一侧施力才会动，而那边是悬空的，看来只有风才有这个能力了。辗转去了另一个景区，身后是一丛丛迷迭香，我只闻到了一阵清香。山丘嵌在林间，林间多是曲折，再远点看过去，大海如带，上面是一眼天空。就是这模样，经过着始终一样单调的时间。黄昏逼近，树枝上，渐渐站满了各类的鸟儿，岛上望日落的人，或你或我，静里边，还有风从海面掠过的声响，听到这样的呼叫，这是一种错遇，即时你伴有友人，有一大片的友人，你还是感到了孤独，不是你感伤怀古的孤独，不是你夜行乡间村边的寥寂，而是一种毁灭的消失。天边猛的没了光，海天一线的灰暗，你想像的奇境也一下陷入了死静。这时，只把你留在水将漫至的岸上，视觉里尽是黑压压的水域，你会惧怕这一种力量，一下子把你吞噬，之后就又平静。

    可这些并没有真正使我害怕，我只是霎时若有所思，一瞬感觉到了心魂被牵扯，继而有一种爆炸般的力量撕毁我的围墙。于是我开始喋喋不休的抱怨，还要追捕你什么时候会莫名出现的几率。这样我很疲惫，甚至会怀疑到底是怎么样的骨架可以支撑逐渐老去的肉体，一片混混沌沌之后，我的灵魂也试着找到了一条路，但还不曾沿着这条路走去。其实，你无论如何应该告诉我的。你总该有一点点故事的吧，你总该有个留给人家称呼你的名字吧，你总该具备人们共有的需求和感情吧，难道你真的是一册无声放映时代的影碟，只是在吱吱的倒带时间上走出来，投映刹那，尔后就像影子一样隐去。回到我的岛屿，站在海茫茫的林上。静寂时分，在海里面，画着一望无边的水平线，总是反反复复的那感伤的旋律，而这曲调像是巴罗哈笔下那悲凉的手风琴抽泣的沉默，虽然不知道为什么，然而是引起一种严肃的悲哀的。这些过去的描述，或轻或淡的发生和逝去，总愿意让我一厢情愿的想起蒲宁，他笔下原始的大地，既没有被村落，也没有被其它人类的迹像所干扰。一切都是辽阔的，然而同时是亲切的，在某种情况下，又是神秘的。无边的原野上，有时候什么都没有，只有一些树枝和水流。这种寂廖是完整的，也许是敌意的，也许我应该是明白的。

    突然发现写的岛不是一个岛了，而是没有物形的宇宙，你可以贴着它左右走动，而它却也遇你赋行。我再一次陷入对岛的冥想之中，这样一个安静的岛，没有相关部门授权的等级标号，没有被大量人工化的迹象，更不会有拥挤的人群，所有的风景都可以自己无形的制造和遐思。也就是说，我的注意力不在那些旅游者趋之若鹜的名胜古地，而是希望能走过一些原始意义上的区域，贴近普通的生活，走进普通的人民。就像你看见中国的美丽不是从长城，天坛等这些雄伟的建筑上，也不是在上海，深圳等这样的城市间，而是在一个老妇或者村庄身上找到的，所有的这些都是未经修饰的，不会让我们产生管中窥一斑的局限和偏见思想。也许这才是完整的，走下去看看，去到远方想念，我们所要了解的还太多。后来又去了几个不同的岛，到底是怎样才可以比较它的美呢？又何以匹比呢？湄洲岛，南日岛，崇明岛，这些昵称都不重要的，评议的是旅者的心的位置，当你看清脚下的痕迹，就会觉得人们随意赞扬的举止已无关紧要了，真正想拥有的，是海天间的水汽和气味，在水的腹背，流离的，蕴藏的，挥发的，永远都如此神秘，可那又如何？此时你的发现还不是太晚，告诉身旁的人说一点旅途的见闻，不要吝啬你的肯定。你是否会发觉季节把大地上存在的全部的颜色都集中起来，再把苍茫的旷野和天空当作画布，用海水做引线，勾勒出心中的岛。
                           


                                                                                                                                  2007-11-24成稿

                                                                                                                    2007-12-29修改

[ 本帖最后由 黑子 于 2008-1-26 21:19 编辑 ]

黑子

雪的记忆

文/雅&玉指

题记：

忽然听到家乡下雪的消息，

一些久违的记忆便跳了出来，

所有的感受凝成一个迫切的愿望：

用温暖的心情去拥抱一场2008年的雪，

那纯纯的、亲切的雪。。。

      星期天的早上，一阵热烈的铃声把我唤醒，“梅，湖南下雪了，你看新闻了没有？昨天下了好大的雪！”只听到霞在电话里激动得太声嚷嚷。

      这一天，看到白花花的颜色，我都在想着雪，曾发生在冬天的故事，一幕幕，在脑海中重叠。

      打开女儿白色的衣柜，在花花绿绿的颜色里，自然的挑出一件白绒服为她穿上，女儿执意要亲自扣纽扣，笨笨的小手扣歪了我的嘴角，当年,妈妈为我重扣那件红底白梅花图案的小棉袄时，是否也像现在我的心情一样？

      打开白色的冰箱，冷格的霜层很久没解过冻，在边沿涎下冰条。老家屋檐上的冰棱，是否还吊得像儿时那么长？是否还有一群小孩，踩着绵绵的厚雪，跑来后院，摘下桔叶上的冰棱，咬出清脆的笑声？

      婆婆糊涂的将青菜和肉一起，放进了冰格，菜叶，正披着一层霜白。老家菜园里的那排翠竹，在我眼前晃起来，被雪压弯的竹尾在风中摇曳，似在点头问：“安好？何时能回来，再为我摇一次一身的轻松？”

      我敲打着冷层，除下冰块，冰层映出一群顽皮的学生，在上学的路边，挖着雪里的芧根，嚼出清甜的乐趣;几个女生在怂恿一个扎羊角辫的女孩，学男生的样，在及膝的雪地上，直直的面朝下，扑一张自已朦胧的底片;一个雪球炸散了女生的尖叫，跟着屁股后逃走的书包，文具在里面叮铛作响，一条白色围巾，被一个男生捨起，那个学期，她成了他的未婚妻，在同学的口中流传，从此，气白的脸不再对他展示一个笑容，只拿起一只粉笔，在课桌中间跟他划一条雪白的线。。。。。。

      白色的手机在震动，还没接就停止，一个陌生的电话号码：131****1120，重拨过去没人接，只听到一首久埋在心里的铃声，一直在耳边重响：“风起的日子，笑看落花，雪舞的时节， 举杯向月， 这样的心情，这样的路，我们一起走过。。。。。” 一下了，一颗心重回到十八岁时风衣里，合着初恋情歌的节拍，在寒冷的风中跳动，拨开他替我掩上风衣帽的手，羞涩的眼神，惊慌的瞄了一下路上的行人，看到每一个含笑的脸，急得往前快走几步，拉开和他的距离，赶上来的他，握紧住我冰凉的手，“咱们去爬山吧。”林间，他口哨声在风中回荡：“我选择了你，你选择了我，这就是我们的选择。。。。。。”山顶，他将纯洁的初吻印在我的额间，温暖，迅速传进我快僵住的血液，晕眩的幸福冲乱了我们踏出的脚步，未留神，从一个小山坡上滑了下来，相互拍着身上的雪，将一串串笑声挂上树梢。。。。。。

      短信嘟嘟的响起，切断了回忆，翻开的字幕跳出一个微笑：
一声玲响，代表我的问候，今天家乡下一场雪，很久没见到这么厚的雪了，突然想起一首歌，找了好一会才找到这个玲声。顺便告诉下你，刚换了号码，偶然看到这个号的尾数，是那个雪天，我们第一次牵手的日子：1120  何时回来，几年没碰过面了吧      一个永远的朋友

      这个晚上，我一直在梦一场雪的浪漫。

      睡前，脑海中一直在计划回程，也许是在南方呆久了，这里没有明显的冬天痕迹，感觉只有短暂的春秋和漫长的夏日，身上的抗寒本能在退化，三年前的那几个冬天，回去时一直没碰到过下雪，但寒冷的天气，已经让我无法适从，本来弱弱的身子，三头两天去扎针的苦，总让我提早回程，将父母的叮嘱和牵挂，甩在车窗外飘洒的雨雾中。生完孩子后，母亲过来帮我带了一年小宝宝，父亲时不时过来看望，兄弟们也一直在外忙碌，当年没回老家，第二年冬天，父亲打电话来说，过年太冷，怕和我一样身体弱的小外甥受不了，让我等来年三月暖点时再回去，刚好能赶上奶奶的八十大寿和父亲的生日。于是，看一回记忆中的大雪成我的渴望，燃尽了一切怕冷的情绪，第三年的这个冬天，我决定要赶一场雪亲切的问候。

黑子

明日香 文/雨儿       我选择了一件事：写字。新的一年将全年晴天，应该很可爱！所有张狂的想象都有了一双隐形的翅膀，因我而筑的缤纷世界在靠近阳光的一端，明媚、闪亮……                                                                                                                                        ——题记 『我爱女主角』     我想像出冬的雪夏的光，想出一条开满雉菊的大路。一个脸蛋红扑扑的小姑娘扎着两根乌黑的辫子，穿上花衣裳，离开家走向远方。事实上那时的故乡是什么季节，什么模样，我不知道，但我一定要想像出这样纯美的画面给我妈妈十九岁的青春。     十九岁的妈妈来到省城，考入学校，毕业啦，进了工厂。第一天上班，表情慌张，被领导带着到一间间办公室怯怯地问好；遇见厂里新来的大学生，发现他的好，听见他送的手表在心里嘀嗒；成家，开始柴米油盐的新生活，可爱的宝宝降生了；送她上幼儿园，怕她被小朋友欺负，给她穿漂亮衣服，给她包包里塞好多糖；生病了带她打针，喂她吃药；小学的校门口，风雨无阻，送她接她；时间飞快，孩子长大了，和她一般高，和她一样离家求学，追寻理想；列车外，她握着孩子的手，象当年外婆对她一样唠唠叨叨，她努力翘着嘴角微笑，红了的眼眶却不小心泄露了假装的坚强……之后妈妈继续每天在城市里上班下班，买菜做饭，日夜奔忙……     我知道这点滴笔墨远远不能诉尽妈妈过去和现在的人生，远远不能。其实这也是我逃避的甜蜜借口，无数细节已经被粗心的我忽视、错过，我甚至记不清妈妈为我做过的事，教育过我的话。唯一记得，妈妈告诉我她小时候在路边捡到过一点钱，拿着这钱上街去吃了两碗面，不久就病了一场。她想是失主咒骂她的结果，教育我以后一定要拾金不昧，不然会有报应。而这事的印象深刻很大程度却是源于我儿时内心的恐惧。我难受，我居然想不出关于妈妈感人的故事。我更清楚，妈妈几十年风雨走来的人生，那些琐碎而平凡的付出，早已凝结成无数爱的细流浸润进我的生命，我没有能力清晰无比地将它跃然纸上。     新年了，写不出洋洋洒洒的华章来献给妈妈，我又开始想像，在这样一篇歪歪扭扭的涂鸦里，我的妈妈是公主，是女主角。她有纯洁的心灵，有美丽的青春，有姣好的面容；她的慌乱，她的微笑，她的痛苦都无时无刻在牵动着我的心。尽管她也有自私、有小心眼，有虚荣，但她都是我最爱的女主角，因为她是生我养我的好妈妈。     不知妈妈此时有没有耳根发烫，有没有遥感到我在想她念她。可是我能确定，如果妈妈看到这篇文字，一定会一边笑（也许还伴着泪花）一边说：妈妈老了，怎么能当女主角呢？我的宝贝儿才是妈妈心中最美的女主角。不管啦，不管啦，妈妈就是我的女主角，我爱女主角！新年快乐！我爱您，妈妈！ 『你不是李白』         在现实还没把梦想一口口吃掉前，让我继续做个美梦吧。在梦里，幸福和童话都是很容易实现的事。     我想选择内心浮躁的时候独自去旅行。不坐飞机，不乘火车，徒步到很远很陌生的地方，高山、森林、沙漠、湖泊、古镇。最好此去是为了找寻逝去的爱人，然后动情地告诉自己：我踏着你的足迹前行，天涯海角，我以流浪的方式拥有你……     这是我一边嚼着口香糖，一边冒出的很浪漫、很煽情的白日梦，而这是受他的影响，我爱上了一个诗人。尽管周围的人听说后都直摇头，这年月文艺青年不可靠呀。可爱情不是用来依靠的，爱情单纯到只有本身，或者说最后单纯到和他都没有关系。诗人那些让我似懂非懂的花样诗句和多情、忧郁的眼神就这么轻易地俘虏了我青春又脆弱的心         诗人说，他是小王子，我就不由联想到我应该是那只被他驯服的狐狸。我整天跟着他，用崇拜的眼神仰望他。可我又不甘心，虽说爱情是无怨地付出，谁又不希望最后能真正地拥有。我做了好多我和诗人的梦，可总是这样的结局：我小心翼翼捧着爱的水晶，轻轻拂去上面苦涩的眼泪，直到所有美丽的光芒在他眼底绽放。他微笑着不说话，一转身，画一道优美的弧线，不见了……我忘记了爱情的规则：一旦谁先投入谁总是容易受伤。     义无返顾，我决心勇敢地投入，诗人终于懂了我的心却又不懂我的爱情。他给我讲莎士比亚，谈苏格拉底；他意犹未尽讲述每一段爱情，每一次分手给他带来的无穷灵感和动力；他还说他写过一封信给雨夜的花朵……为什么我听不懂他的话却流下了我的泪？安静地爱一个人也不行么？我的诗人，你不用含蓄，我早已自惭形秽。     梦想又被现实吞掉了一块，不许哭！眼泪是液体，给它足够的时间就会蒸发，然后消失不见。眼泪也是珍珠，要珍藏起来给身边很多爱你的人。要相信纯洁的心总会遇见幸福，只要你愿意等。为了表示我还能爱自己，我买了一大束玫瑰给自己，在卡片上写上：亲爱的，接下来的路要自己好好走啦！看看什么是你必须经历的，什么是你应该去追求的。就算失去了爱情，至少你还有我，你脚下还有一条一直等你走过的路！     闻着凛冽的新鲜空气，我踏上驶往春天的列车。在站台，我寻找着诗人不可能出现的身影，我想对他说：送我一本你的诗集吧，虽然你不是李白。我再也不回来找你了，往后你就和我的青春记忆做伴吧。即使没有小王子陪，我一个人也可以拎着骄傲的箱子走下去，对不起，最后也制造不出一丁点你喜欢的悲情！ 『123咔嚓』 ·亲亲     记得好几年前新年的夜晚，我和死党KK去路边摊吃完麻辣烫，KK买了一只小布熊玩偶送给我。我把手伸进小布熊的“身体”，支起它的手和笨笨的嘴。小布熊做拥抱状，凑上了KK的脸，“KK，KK，新年快乐！来亲亲~亲亲~”“啊哈，这是男熊还是女熊啊，我可不当拉拉（指女同性恋者）。”     如今KK在南，我在东了，可我一直带着小布熊，一直带着。又一年，我重新翻出小布熊，它棕色的毛，圆圆、黑黑的眼，憨憨地笑着。我把手伸进去，小布熊动了，它对我微笑地点点头，然后面朝着南方，轻轻地说：KK，KK，我想你了！你好吗？过年要记得等我回来噢……     我常常想有一天小布熊不见了怎么办？但心里的小布熊会一直如最初的模样，就象我和KK之间绝不会那么轻易地改变。真的。 ·姐姐     姐姐住楼上，比我大三岁。当我还是个胆小的孩子，姐姐说：跟我走！就这样，我一直跟在姐姐的身后，好多年。那种感觉让我温暖和踏实，让我可以更勇敢，如同姐姐给我的感觉。姐姐喜欢穿花裙子，扎羊角辫；喜欢自由，喜欢唱歌；她给我讲好多故事，说自己长大要当歌唱家；说妹妹要勇敢，我带你一起去看世界，一辈子……“可是姐姐，你有亲妹妹吗？”姐姐不假思索地说：“你就是我的亲妹妹！”     姐姐一边坚定地说，一边带着我不停地走，走到天黑了，路灯全都亮了还没停下。我在想那些日子跟着姐姐走过的那些路，是不是成为了我现在相信幸福的理由呢？后来姐姐跟着她的爸爸妈妈搬家去了别处，妈妈说姐姐有自己的家，有自己的父母。我哭了。没有血缘的姐妹注定分离吗？我们这一代人注定孤独、寂寞和脆弱吗？     好多年都没见到姐姐了，美好的回忆散了又不断地拼起来让人怀想。一年年我仍然期待与姐姐见面，哪怕是街上无意的偶遇和擦肩。     这与血缘无关，有关记忆和爱。 ·花香     元旦，拥挤的地铁里，一对白发老人互相搀扶着随着人流颤微微地走了进来。很快旁边的年轻人起身给他们让坐，他们一边道谢一边慢慢地坐下。     地铁启动，我开始细细打量这两位老人。老爷爷脸色略显苍白，戴着眼镜，一头银色的白发梳理得整整齐齐，穿着笔挺的西装。最引人注目的是他手里拎着一个精致的花篮，里面的鲜花娇艳欲滴，散发着阵阵清香。他小心地把花篮放在脚边，一只手紧紧抓着花篮的把手，生怕车厢偶尔的晃动和走动的人群会伤到他的花朵。同样头发花白、皱纹满面的老奶奶一手扶着老爷爷安静地陪他坐着，不时用手为他整整领带，抬抬眼镜。我在猜想他们可能是去参加孙子的生日会或者隆重的节日晚宴或者老朋友的聚会……     不知什么时候，人们自觉地为老人和花篮腾出了一块天地。一站站，人们上上下下，地铁里的躁动莫名地褪去了，多了一份安宁、温暖和沁人心脾的花香……     原来新年对每一个热爱生活的人来说都是新的，每一个人。 ——END——

黑子

瓢虫人生

文/阿遥～

    每一天，都是在清晨、睁开眼睛的那一刻瘁然打开。就像早晨的第一个动作，把日历轻翻至2008年1月1日。这一天并没有什么不同，阳光、花朵、微笑-----一切如昨。你不会发觉，我已经把全部的祝福和希翼埋进土壤了。抛开所有的烦恼吧！我亲爱的朋友：愿你拥有快乐，如这小小的瓢虫一般。

                                                                －－题记


     目光轻易被书上的一幅画面锁住时，窗外正是一个冬天的午后，楼下的街巷里空落落地，偶尔有一两个行人裹负厚重、匆匆而过，几株掉光叶子的垂柳瘦削地站立着——我飘忽的目光跟着掉落在那些随风瑟缩的枝条上，心里也不禁随之一抖。桌上的茶就在此刻凉下来，起身，重新倒一杯，一滴水迹湿了书页的一角。慌忙中去擦拭，先是自责，接着又莞尔了。经过那水的润泽，那画中花瓣的紫和瓢虫的红竟然越发夺目起来。

    整个画面仿佛在干燥的空气中突然苏醒，画面的一角，一种不知名的植物绽放出淡紫色的花瓣，娇嫩欲滴。花瓣的底部甚至清晰可见纤细的绒毛，像正在发育的少年，他们嘴唇上方浓密的汗毛在阳光中滋长。似乎拍摄者的角度过近，以至于整个画面都笼罩在淡紫色的氤氲的薄雾里。但小小的瓢虫却触角分明地呈现在眼前，它如此专注地伏在花瓣边缘，红色的背脊在瞬间就点燃了我的目光。就像在黄昏寂寥的院落里，万物在黑暗与寒冷中昏昏欲睡，而就在最后一刻，屋檐下悬着的火红的灯笼猛然亮了起来，一切事物也随之睁大了眼睛。瓢虫琥珀色的脚纤弱而有力，它的忽闪着黑眼睛的头颅虔诚地向花瓣贴近。它在做什么？它仿佛完全陶醉在那淡紫色的雾中了，而它全然不知，画面之外还有一个我，同时被深深地醉倒。不想过多去探究，不管它在做什么，我都可以感觉得到，它是快乐的。

     那是属于一只瓢虫的简单的快乐。它是渺小和羸弱的，它只是花蕾上突兀的一个圆点儿，甚至它的任何动作都不能令花枝颤动，而一缕不大的风就会让它惊觉地动山摇。但这一切又都被置之度外了，它并不会影响瓢虫尽情享受美妙的时光。

     不忍合上书页，视觉有些疲劳的时候，我仍然将书打开，让那幅画朝向窗口，冬日的阳光瞬间就温存地包容了一切。碰触到阳光，就有了出去走走的念头。穿上厚厚的外套、走出家门，我漫无目地地在巷子里穿行。一路上，冷风追逐着我，或者说是我在追逐着冷风。在一条巷子的入口处，我的脚步迟缓下来，这是每次经过这里时的惯用动作。在那儿，靠墙的位置，有一间简易的小小的白铁皮房子。窗玻璃总是擦得铮明瓦亮，映出一位老人的半个身影，花白的头发，佝偻着背，他几乎整日都这样埋头忙碌着，老花镜滑到了鼻尖上也无暇去推扶一下。他是一个修鞋匠，我并不知道他的姓名和年龄。去他的小屋修过几次鞋后，和所有他的客人一样，我喜欢喊他一声老师傅。

      老师傅的腿脚不方便，走路一瘸一拐，据说是小时候由于小儿麻痹落下了残疾。附近的居民都喜欢找他修鞋，不仅仅是因为他修鞋的手艺高、价格公道，我猜测，更重要的原因是老师傅的乐观与豪爽吸引了大家。每次经过铁皮房，远远地，就能听到一个人底气十足的唱腔，很多时候分不清是京剧还是二人转，或者是二合一的，但这都不重要，这时你只要转到那个窗口下面，就会看到一位老人满脸舒展的笑纹。如果你恰好和他的眼神相撞，也无需感到尴尬，因为他会马上向你点头问好，那诚恳的眼神足以令人发自内心地感动。老师傅爱笑、爱讲风趣的故事。当然，他也有沉默的时候。偶尔手里的活忙得紧了，一台老式的半导体收音机就接了他的班，开始咿呀唱曲儿，不知疲倦。

      一次，大清早去修鞋，小屋里已经坐了两三个客人。见我进来，老师傅立刻从一堆钉子、锤子与胶水中间站起来，接过我手里的鞋、指了个位置叫我坐下。此刻，屋子里正弥漫着快乐的空气，老师傅手上边忙着，边绐大家讲他早上听到的一段笑话。讲到精彩的地方，大家都哈哈笑起来。就在这开心的笑声里，老师傅修好了一双又一双鞋，送走了一位又一位客人。直到起身告辞的那一刻，我才惊觉，他为人们不单纯是补好了破损的鞋子，还补上了一天的好心情。与此同时，他也从中获得了无限的快乐！

      散步归来，冬日的一缕阳光正拂过老师傅小小的铁皮房，他在吃午饭，一壶烧酒、一碟清淡的小菜。老师傅美滋滋地自斟自饮，脸上溢出红光。我的眼前随之跳跃出另一种红，那是一只快乐的瓢虫所携带的特有的颜色。
   

黑子

山村冬夜，对于春天的思考

文/胡黎明

在北方，在巴山深处，在寒气笼罩的某个村落，夜是安静的，在我的思绪里，更是鲜活的。也许，是因为一盏灯，一盆火，一支烟，让我清醒的认识到春天已经悄悄地从夜的边缘，抵达。也许，往事已经冰封，在雪花盛开的大地上，只剩下此起彼伏的山川，波涛暗藏的河流。也许，我们应该相信鸟儿们的话语：“为了美丽的春天，我们势必要精彩的活着。”

冬日黄昏，是展望春天的窗口。呤一首小诗，或唱一支田园小调，便可享受大自然赐予我们的和谐。于是，多少次，我选择夕阳打扮的日子，一个人，一首诗，一支歌让四野凋零的残冬，因我的存在而诗化。或许，大自然是为了让乡村的傍晚更加和谐，晴儿出现在夕阳描摹的画面里。她，宛若出自深山的幽兰，带着晴朗的微笑出现在我的视线里。那一瞬间，我感觉，春天已经来了。

在一盏灯就可以照亮的村落，鸡鸣声和狗叫声只是荒凉的表象，却怎么也掩饰不住春天到来之前，万物所具有的生机与活力。也许，只有晴儿和我一样，信守在荒凉的山野，为享受夕阳拽住的最后一片晚霞，一首情诗，一抹醉人春意，等候。梅花开了，红艳艳的。

是晴儿，她用婉转的村里话叫我，手指着山崖上那树梅花，让我看。一向口若悬河的我，从这不容思量的一刻起，变得言语吝啬了。因为，我从晴儿活泼的话语，睛朗的眼神里读懂了她喜欢宁静的心思。虽然，我们彼此沉默，一切却静在不言中。感觉之中，我和晴儿，心的距离在拉近。

寒风在吹。我和晴儿好像是彼此需要的温暖的烈火，总是相约在小村依附的爱情山上，放牧夕阳。直至诗意的相拥，直至醉意的亲吻，直至相互倾诉内心的惆怅，满心对春天的渴望……

那是一个大雪纷至沓来的日子，我突然收到晴儿的来信。她在信中说：春天的美好更多的是让人追寻，而不是等待。她走了，消失在一片苍茫的世界。我想不出，怎么也不明白她给留下这封短信代表什么。许多年了，依然固守在山村，陪伴着残冬。每当夜幕落下，我都会思忖着晴儿给我留下的那份纯真，思忖着曾经和她一起那些晴朗的日子。虽然，只有、一盆火、一支烟，可我并不因此失去往日的神采。

也许，是因为2008，一个新的春天既将来临，许多辛酸的，贫穷的，隐痛的往事要开始发芽。我必需为它们的成长做好准备。哪怕是一叠纸，一枝笔，几个代表春天，代表温暖的文字，也是一种值得思考细节。走进山村的冬夜，静是大自然最原始的表达。然而，就是在这样安静而详和的夜晚，星星，月亮，村头的小河，相约在我热爱的土地上。它们，也许只是诞生在春天的故事里的一些种子，可在我看来，至少这样的故事没有太多的污点。

静默在乡村，固守着一个贫穷的信念并不是件容易的事。简陋的小屋、木柴、米饭、炊烟怎么也无法装饰出我生活的春天。只有夜晚，只有在漆黑的夜晚。我才能从残冬的孤单中挣脱，才能用我心中的那些还没成形的文字，去触摸近在咫尺的春天，去采集青的草、红的花，去接近水一样的少女-----那将要解冻的春情。这样的夜晚，是亲切的，香纯的，更是醉人的。然而，我总是在来不及思考的睡梦中醒来，用一盆火来温暖尘世的悲凉。面对着，冷森森的墙壁，漆黑的夜空以及来不及忘却的梦想，我只想拿起笔，拿出对春天的信念，用我几许执着，超越这冬夜无边的严寒。

在乡村，在冬夜，在我的文字里，找不到春天的画面，而我却懂得了追寻、超越春天就会找到比春天更温暖的春天。

[ 本帖最后由 黑子 于 2008-1-28 20:49 编辑 ]

黑子

　　冬夜，倾听生命被划伤的声音

文/恒心永在

    今年的雪，等了一冬天，终于落下了，我的一些莫名其妙的念想，此起彼伏，踏空而来，随着雪花起舞，那些过往的影象悄然打开，一些已近忘却的疼痛，又在血液里蓄积融化再度发芽。那些烟雨红尘事，不想竟成永恒的断章，在心底渐渐浓缩成了静谧的忧伤。
光阴在雪花的飘落中渐行渐远，我站在雪地里等出租车，寒冷的空气，针扎般刺痛着我的心境。淅淅沥沥的雪花飞舞着，令我心魂飘荡，我的手中却空着，我独自去赴夜宴，是谁在暗寂中陪着我呢。
　　我坐在酒吧里，在门窗紧闭时尚豪华的空间里，我的梦与音乐一起共鸣。你坐在我的对面，这夜对你来说，真的很黑呀。你告诉我，他是很好的人，有事业，有才干，可是他不适合你。当你们步入婚姻殿堂，你就是一张拘留证（结婚证）下的犯人，你们没有共同语言，没有相互理解，缺乏沟通，只是让你做个漂亮的花瓶，孝顺的媳妇，传宗接代的工具。当你身体不舒服时，去医院做检查回来，没有人问起你检查的结果。你身体有了病，今后再不能喝酒了。你是性情中人，你是个爽快的人，你常常以酒作乐，以酒消愁，以酒交友，酒在你手里，就象一把琴，那迷醉的节拍，清醇的味道，与人们一起共鸣。你说，不能喝酒，那样比杀了还难受。你困惑，你伤感，你悲凉。没有关心，只有落寞，心在受伤，好似心在流血。婚姻是爱的坟墓。你说，失去，放弃都是爱，爱也有痕，爱也有撼。情网是脆弱的，但是撕开它的时候也是艰难的、痛苦的。美好的愿望在心中，束缚久了，也难以张扬，要自由，希望自由却觉得羞愧。“我要好好的思考过去的生活”。囚禁起来的日子，在网中哭泣，自己不停地筑高墙，以为夜被隔断了。不是的，难道要在每个喜欢爱你的人的门前敲叩，才能知道谁在等待，谁是你的主人吗？！我来为你唱支祝福的歌，在你的心间，我坐在屋角。清冷的冬夜，你给我的感觉就是冷，回忆是刻骨铭心的痛楚，是蓦然回首的凄凉，不愿回望一起走过的日子，不愿怀想曾经度过的岁月，不敢向往共同拥有的美好。你说，我要回家了！那是家吗，一个人独守孤灯，没有温暖，没有气息，常常颤栗在寒夜里。你走了，一路走去,懵懵懂懂，跌跌撞撞，蹒跚而行。
　
    酒吧里的寒气，悄无声息地向我袭来，酒雾笼罩着我单薄的身子，身边的人物已经模糊难辨，摸摸脸颊，湿湿的，凉凉的,不知是泪还是水。我走出了酒吧，雪还下着，好半天才打上出租车。车在路上缓缓前行，我靠在坐椅上打盹。一声尖利的叫声将我从梦中惊醒。车马上停住，下车却不见人影。回头看去，后面有个出租车，车的前面有个人躺在地上。我们跟司机一起扶起来一看，是个女孩，由于穿的是白的羽绒服，司机也没有看清楚，女孩子骑车子又很快，司机刹车又不灵，就撞倒了。不知伤在哪里，只是哎吆、哎吆的，痛苦的呻吟。我们问了她家人的电话，不一会儿她妈妈就来了。一见到女孩，就大哭，原来，女孩是个初中生，是个网迷，已经逃学，好几天没有回家了。她妈妈把市里的网吧快跑遍了。她爸爸在找她时，把脚腕子也崴了，连班也上不成了。这不“屋漏偏逢连阴雨”，孩子又被车撞了。好在她妈妈是个通情达理的人，没有大吵大闹，只是呜呜的哭，嘴里还嘟囔着，是骂、是埋怨，没有听清楚，把孩子扶进出租车里就去了附近的医院。在这夜阑人尽,我分明听见哭泣的声音,响彻耳鼓，蔓延在这寒冷的夜色中。一张厚厚的夜幕遮住了永远清醒的碧空。
     那就把夜幕盖在我的身上吧，如同狭小的衣衿将睡莲的花瓣掩上。寂寞着我的寂寞,依然是对月无眠。我听见楼道里轻蹑的足音，从我门前走过，我没有看见他的脸，但是我知道他是谁。我的家门是开着的，不要梦一般地走过吧。当生命失去恩宠时，那我们就自我解脱吧。我们一起喝酒，一起回顾过去的日子。对他来说，他自参加工作以来，一直顺顺当当，工作踏实，为人正直，不到四十岁，就做到分公司副总经理的位置。可是，不知道什么原因，最近把他调到偏远地区的小公司任副总经理。从职务上看，没有升反而降了，他很委屈，感到不公平，他灰心，悲哀。他流泪了，我这些年第一次看见他流泪。静默地坐在沙发上，融合在千股泪泉里，与心中的悲凉和幽怨一同翻腾。那含泪的目光，把我的心折磨在空虚绝望之中，我的眼睛也湿润了。一场烟雨，一场空虚，两眼泪空流。他走出门时，我看见他的背影苍凉而沉重。
    让我坐在这夜里，让我孤寂的灵魂，来静听夜的言语吧，倾听生命划伤的声音吧。这些年来，我的成功不多，失败很大，我的耻辱隐忍而深厚，但是当我来求福的时候，我的心在颤栗，惟恐我的祈求有了允诺，让我逃不掉，圄于别人为我编织的梦想中。还不如用力拉住我，不要失落在黑夜里。不要强暴地冲进夜的殿堂，贪婪地啃噬神坛上的供品。
　　一阵手机的铃声响起，有朋友来信息。“人生因良师而智慧，因益友而温馨，因耕耘而有收获，因梦想而执着”、“人生有朋友而牵挂，有事业而从容，有成就而自豪，有爱与被爱而幸福”。已是夜深人静了，还有人牵挂真是幸福的事，我追寻着友情的芳踪，温暖的气息，令我一阵阵惊喜和遥远的歌声从夜空中飘来吗。
    我点燃一炷香，把我从夜的阴影里，从红尘的破碎和混乱里，把自己拯救出来吧。因为夜是黑暗的，从疲劳中把自己唤醒过来，用热血抚平心中的伤痕，天空会破晓的，自己的晨光会放出光明的。

黑子

岁末思想

文/咖啡树

      今天是阳历年的最后一天了。
　　
　　在每年的这个时候，世面上都会或多或少的有些活动、或者艺术节目什么的，也多是回顾和盘点的意思。这个时刻，是被温馨定义的，人们都在做着关乎团圆的事情。之于现在的我，怕是又不行了。
　　
　　其实，在以往的这个日子，自己也通常不大跟着众人的习惯的。多年来，在这样的时刻，多少总是会留给自己些独处的时间。也许，在我的心里，总是想在喧哗极致的时刻可以安静下来。在这样的时刻，有了极端的温暖做衬，也才使得平时愚钝的自己更容易接近些生命里，另外一面的世界。在那里，我渴望着真实的冰冷，安慰于清醒与宁静；在那里，呢喃间，我总试图接近着另一种温馨。
　　
　　在这样的日子里，空气里洋溢着的是满满的暖意，虽然每年的这个时候总是清冷的冬天。我知道，在这样的节气里定义节日，是朴实的先人表达着对自然的依赖与眷恋。冬日，是个奇怪的季节。很冷，给人们的很多生活也带来了不便。可是，也就是这样的一个季节，却在做着自己神圣的事情。在这样冰冷的时光里，自然在安静的孕育，来年一年的希望都在里面了。后来的春华秋实的醉人景象，也都尽出于此。这样想来，是冬日身披了清冷在告诫人们：安静些，再安静些。
　　
　　这时的城市，大街小巷是满眼的红，人们也都沉迷在被自己渲染过的温暖里，微笑着，心也柔软起来。到了明天，就是元旦了。照往年的情形，上午的人们是要懒一懒的，大多不出门。而如果在乡下，就大不相同了。比城市里离土地更近些的乡下的人们，是早早的出门了。光是邻居和亲戚，就够让人忙一阵子的。集市上的喧哗，也定是一大早就开始了。
　　
　　有时恍惚觉得，这些本是来源于自然界的东西，到了今下，仿佛只是剩下了日期的符号。城市里的人已经忘记了它的来处，但却在经过自己多年的演绎之后，表达着与此已经不大相干的，自己的心情里了。
　　
　　按一年的日子去思想，今天本该是一个句号的情绪世界。就好象银行里的年终决算，更是要在今天的最后一分钟的。我想，其实这不是一个应该盖棺定论的时刻，那样的一种情绪，只是源于强加。人的事情，大多时候在标准上是没有参照物的，即使有了一些，也多是以懒惰为前提，顺手拿来就用。之于现在的年月，似乎更是这样。
　　
　　匆匆忙忙的，我们这块土地上的人，在20多年前，在精神的世界崩溃之后，疯狂的奔向另一个方向。在代表生活文明的城市里，尤为甚。人原来不是神，原来是动物啊！在一夜之间的结论后，人们仿佛被欺骗了一样。那样的一种变本加厉，是从怨恨里来的，久久地释放着，不愿停止。在这样的心绪里，人们都在放弃着什么，或者从来就没有想起过什么。满心的念想，就是怎么安全的活着。或者，怎么可以活的更加优质一点呢？
　　
　　在精神世界的浩瀚里，那些曾经有过的崎岖，似乎是超越了我们承受的极限，随之而来的怀疑与放弃，满含了恨与鄙视。活着的根本也已经被重新定义了。这样换位之后的对比，我们被瞬间击溃。在现下极端的生存恐惧里，人性似乎是回到了最原始的样子。偶尔的优雅，想来也一定不全是真正的开悟，倒象是进化的羞耻心带来的掩盖罢了。而那些因了崎岖而被遗弃的神圣，之于眼下，似乎是很遥远的事情，显的不大重要了。
　　
　　将要来到的一年，是一个闰年。那多出来的一天，四年一次，从科学上是源于矫正。这样一个成功的结论，给了我们稳定和安静的周而复始，也给出了关于岁月的无穷尽的遐想。那种神奇下的欣喜，该是一种浅浅的快乐吧。这样讲来，日子总在被修正着，只是短短的四年，是可以期望的幸福。而人们关于完美的修正，就没有这么轻松了。悲哀里，人们总是会被生活着的年代浓桩淡抹的左右着，或长或短，无力逃脱。而当那些年代被新的年代替代后，大多的人们，因了精气神儿的缘故，只能沦入被遗弃的境地了。
　　
　　也许，安静于这样的宿命，才是生动和快乐的吧。
　　
　　人被颠簸的久了，就大体不会再想关于时光的事情了。那样的一种神奇，原本是没有生命的，只是被动地在那里，在我们的周围，棒打不散。其实我想，造物主原本是没有绝情的，还是给了些通灵的路。只是开悟去拿的事情，它是不干的。好比：饭是作好了，但却没有办法代替去吃。这样想来，悲哀之余，还是有些欣喜和希望在的。
　　
　　日子里，不管怎样，时光是不会为谁停一下的。那种毅然决然，令人时时的心生敬畏。可是即使是这样，也大体上是公平的。之于它，是从不拒绝任何人们加入与其对峙的行列里来的。但惟其浩瀚，才给了人们任意自由的空间。在取之不尽里，我们会快乐着来，快乐着在，快乐着走。因了对时光的时时体察，这样的行程，也该是对生命满意的作业了。至于那些关于来世的种种揣想，多少有些虚无，还是交给神学家们吧。

黑子

                                    

2007，我擦肩而过的365个恋人

文/雪魄冰寒

　　   2007，你是我擦肩而过的365个恋人。

　　在你美丽丰满的身影即将远去的时候，我无限留恋和怅惘地送你在相逢的地方，用文字向你祈祷，对你倾诉。

　　我们相遇在春天，牵手在夏天，相拥在秋天，分手在冬天，虽然没有漫天的雪花铺满你渐去渐远的归路，但泪花却不失时机地模糊了我的视线，你的身影。

　　2007，我的365个恋人，你们一个比一个纯洁，一个比一个靓丽，一个比一个聪慧，一个比一个多情，和你们相遇是我前世500年的修缘，与你们长相厮守的每一个24小时，每一个阳光和星光交相辉映的白昼与黑夜，都将凝结成我生命中永恒的雕塑。

　　曾经，憩在你温馨四溢的怀抱中，我做着鲜花的梦，梨白、桃红、杏粉、栗紫，次第开放，柔柔暖起来的风中，鸽子在畅游，每一个舒展的泳姿，都让我记住恋人你纤细的腰身。

　　曾经，醉在你浓浓如酒的绿荫里，我尽情品味你的醇香，甜的、涩的、辣的、咸的，爬上舌尖，静谧的星空下，五谷在拔节，每一寸骨骼生长的脆响，都让我记住恋人你低语的呢哝。

　　曾经，奔在你层林尽染的原野间，我大声呼唤你的名字，梅儿、兰儿、竹儿，菊儿，声声回荡，幽深的峡谷下，溪流在轻唱，每一条小鱼映在青苔上的影子，都让我记住恋人你传情的眼神。

　　曾经，拥在你漫天飘舞的音符上，我聆听你心跳的节拍，快三、慢四、探戈、伦巴，凌波微步，丰满的山塬间，红梅在绽放，每一片含冰而蕴的花瓣，都让我记住恋人你粘住我一生的红唇。

　　2007，走近你的时候，我已不再年轻，不再年轻的我，已深深懂得把爱珍藏，因而，我的恋人，无论是阳光灿烂的你，还是阴云密布的你，是风霜凛冽的你，还是雨雪霏霏的你，那都是上天对我的无私赠予，我没有理由不把你当成生命年轮中不可或缺的同心圆。

　　2007，告别你的时候，我无限伤感，无限伤感的我，只能将心儿拢得更紧，渴求能迸发出火花，照亮你前行的路途。我知道，穿越这个无雪的冬天，你会换上春天的盛装，我将在时光隧道的另端把你守候。

　　2007，我的恋人，我知道这是痴人说梦。青春已逝，岁月无痕，我们永远不会再重逢，即使人生有轮回，那也是另外一颗彗星映亮的夜空。

　　2007，我的365个恋人，今生的拥有我已满足，擦肩而过的遗憾，那也是上天装帧在回忆录中的插图。月缺月圆，白昼才能交替；花开花落，四季才能恒久。我们的灵魂，已打造成劈开岁月荆棘的合金利剑，未来的路，天堑尽可以变为坦途。

黑子

梦里闲话

文/柯默默

在这年末，矫情地开始想去想起一些人，顺便收拾一下心情，看一下自己走过来的路。是仓皇还是坦然，是落寞还是开心，是美好还是不值得一提，是充实还是无味的日子一直在重复。

◎友情入梦
【终于还是什么也不说】

如果有一天，我忘记你了，你，还会记得我吗？朋友，走着，走着，就散了。

我的世界很小，但来来回回给我带来感动和温暖的人，让我今生觉得知足。有人和我一起长大，一起哭，一起赖床；在我寂寞的时候，曾经有人陪着我到天亮；在我烦的时候和我听歌，耳塞一边一个；在我腻时和我逃课，去走很多很多的路；我偷懒时提醒我学习，和我一起到湖边背大段大段的历史；忘了吃饭在责骂之余，悄悄给我买回了面包给我冲了一杯牛奶；睡觉赖床不想去上课，硬把我拖起床不忘说一句：你快点，我帮你把早餐带到教室；嘴谗时给我买零食，偶尔在大冷天里一起舔雪糕；开心时陪我一起疯，傻颠颠地吼上好一回；带胖胖的我去爬山，尽管我只会半山腰等你；会因为我的沉默而小心翼翼地待我，说话的语气里也满是担忧；还有真的像妈妈一样疼我叫我BABY的MUM.；还有还有用手温暖的手去在冷冷的天里互相取暖，靠着一起复习功课……

期末日子无聊而担忧，躺在床上一不留神就想到块可以回家路。曾经的感动开始浮了上来，我已分不清是谁曾对我说谁曾带我去谁曾陪我，只是忽然想起，仅此而已，笑笑想睡觉了。当我闭上眼睛的时候，脑海里闪闪的人群闪闪而过，梦还是回忆？

我很难相信：朋友是不用常联系的。很多时候都觉得这只是一个自欺欺人的借口，因为当我记起那张笑脸的时候，我只是把拿出来的手机轻轻地放回去，感觉语言是那么无力，或者说，发出的信息足以证明自己忽略。我甚至在害怕听你说：好想你了，真的。我知道是真的，可是这样的听说提醒了我不知道忘了多久。大家都说，要往前看啊，明天才是美好的。可是，我不知道我一味往前走的时候，不知道是否真的还会有一个人默默地记住我，有那么一天，是否所有的人都走在我身后或者前方很远地地方？我很贪心，呵。被给予了这许多感动的我都不曾记挂，却还想让你把我记起，我不心安理得地想着遗忘。

似乎我也有过，在温暖的阳光下去回忆那些深深浅浅地在我心中的温暖，幸好。就那样躺着，打着哈欠。偶尔睡去，或者突然醒来。日子依然，终于也什么都没说，手机在手中转着圈。其实我是害怕，当所有的往事汹涌而来地时候，我会感慨时光一去不回，害怕友谊难再有当初的美好。

容思绪开始流淌，开始想起亲爱的你，即便我终于还是什么都没说。我相信的是：怎样的默契相伴，或者两相忘，如何如何，都已擦肩，都已是好友，不管是曾经还是现在……

◎满满漫漫的梦
【在期待中慢慢流失，还是在不经意间得到？】

总在期待着一些事发生，温情脉脉地看着回忆开始慢慢铺满灰尘。

匆匆，何匆匆。流落的脚步一步一靠，带着些许辛酸，来到了多年前想着的未来。有时候“用明天就会好的”安慰自己。可沦落了多少个春秋，依然过着算不上差强人意的日子，岁月何匆匆。眨巴着脸数着翻转的沙漏，一不小心，从前的未来成了今天。在某个从前说要做的事到了今天仍然要推到某个以后去实现，这样窝囊的自己要如何面对轻巧地就可以飞走的洪荒。 折腾着来翻腾着去，匆匆来便注定匆匆走。  

只是还有些不甘心，想着总有一天我可以在人前巧笑嫣然。或者如果我自信一点，现在也可以吧。现在孜孜不倦地寻找的是自信吗?岁月，握不住，拾不起。走出眼睛，折叠的，全是记忆。如今，那遒青的枝头上，结满，谁的目光？

2008.还不清楚是一个什么概念，不过还是知道自己并没有努力去争取什么，不过还是知道自己骨子里想做一个古代的人。生气的时候一挥长袖，啪的一声就可以把怒气表现的淋漓尽致；郁闷的时候对着轮明月，就可以不动声色地留下千古绝唱；不满世道的时候。可以安安静静地找个地方不为人知躲起来；兴致来了或郁闷的时候，就可以找三五知己，吟诗作对，借酒消愁，凭酒挥洒豪情，还可以有丝竹管乐伴奏……可，谁，仍在那兰舟，夜夜低吟浅唱忧伤的遗曲？

当被别人问到最需要的是什么的时候，心里满满的总是恐慌。一直漂流，无法停靠。如果真的要给出个答案，那就只能是：钱。

在2008，我应该让自己拥有挣钱的能力。而今，早已分不清，什么是自己想要的，能被自己握在手心的是什么。就这样一直一直走着，不知道是在期待中慢慢流逝，还是在不经意间得到。

音乐结束时，我们开始各自离场
朝天空撒一把花瓣，任美丽在眼前堕落
一群白蝴蝶被折断的薄翼随花瓣飘坠，凄清了整个夜空

◎梦里花落
【会过去的，就会过去的。我们的痛苦，我们的悲伤，我们的负罪。】

落花，花落。花沉默着落，又落着沉默。握着悲伤，我终于也沉默如画。

清一清思绪，琴韵墨染，疏影凉。琵琶旧语素弦伤，无奈轻寒入梦来。飘思恍惚东风来，凭窗沾得一身冷。无限放大的生活里艰难的喘息和愉快，独自傻笑流泪。耸耸肩，发现故作潇洒的动作看起来也是如此无力。

身边的同学开始穿起高跟鞋，开始在头上翻起好看的波浪，开始说话轻缓有致充满节奏，开始在指甲涂上明媚的颜色，开始在脸上化淡淡的妆容……却发现自己的脚指甲剪得如此没有形状，头发依旧是乱糟糟，永远睁着一双没睡够的眼睛，走路还是摇摇晃晃。

今年大三，论及毕业，总是惶惑不安，回想失去的时光，更为失落。未来还可以去设想，而对于过去我再也无能为力了。为那被我折杀掉的大段大段的时光默哀。听到我在某某公司做兼职，谁谁教会了很多东西，工资多少多少的时候，我总是羡慕他们面对社会总是一副轻松自如的样子。而我除了网上溜达下论坛，别人的博客，写几个文字外，几乎一无所获。有时觉得文字很无辜，无端端地就成了我推脱的借口。我藏着嫉妒，笑得一脸自然。

年关又至，“什么时候回家”成了大家口头禅。小弟曾发信息给我说，记得带礼物回家，买点小小的礼物，家里每人都有，多有家庭凝聚力啊！我希望我们家充满那种温暖。当时的心情是感觉弟弟还真长大了呀，可在越想越深的时候，才知道自己有多么的不乖。总是在逃避，总是在等，不曾为家里做过点什么，在弟弟那个年龄的时候，我也总是活在自己的世界里羡慕别人家的温暖。而今，当我还叫弟弟要注意自己的形象乖乖听话的时候，小弟已经会说：在外面随便带点什么回来也会给大家惊喜的，不必贵重，只要有气氛就行了。我是个如此不称职的姐姐，不是个好的家庭成员。

每当我被自己认为的事实折磨得体无完肤的时候，我总是跟自己说：会过去的，就会过去的。我们的痛苦，我们的悲伤，我们的负罪。

花落在梦里，醒来一切都会好的。我会看见春天悄悄来临，花儿也在枝头悄悄开放，艳艳的。


日子在变不出惊喜的自由中过着，只是在年复一年的成长变化里，知道了花落了还会再开，日子还在前方，懂得珍惜的时候永远也未为迟。回忆带动不了未来，未来的未来只能是今天努力付出的结果或是征兆的起源！

黑子

参赛作品目录

作品1号  2008——拥抱明天
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文/云梦心曲

作品2号  在有阳光的地方呆一会儿
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文/南阳竹子

作品3号 答 蓝宝石森林 0一~二七
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文/xiaoshuxian

作品4号  姐姐，泪水早就悬挂在您的睫毛上
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文/橄榄梦

作品5号  平安夜（祝福朋友平安）
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文/紫穗穗

作品6号  从春天到秋天的雪
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文/黑子

作品7号  我们与新年共舞
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文/高低

作品8号  雪如春花
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文/李显

作品9号  瓢虫人生
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文/阿遥～

作品10号  雪
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文/依依星雨

作品11号 2008！我要拥抱你！
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文/雨竹

作品12号  冬夜，倾听生命被划伤的声音
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文/恒心永在

作品13号  五年
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文/角度

作品14号  南方无雪
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文/凉风

作品15号  岛
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文/奕然

作品16号  解读《你抢救哪一件？》
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文/文壮飞

作品17号   收到一场雪
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文/张口

作品18号  岁末思想
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文/咖啡树

作品19号  拉倒吧 拉倒吧 我的2007
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文/古城天子

作品20号  廿年风雨路
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文/一杯热茶

作品21号  08年，我重拾梦想
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文/后生

作品22号  2007，我擦肩而过的365个恋人
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文/雪魄冰寒

作品23号  2008，我和东疆港一同接受共和国的检阅
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文/王毅起

作品24号  雪的记忆
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文/雅&玉指

作品25号  这个冬天
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文/羲若寒易

作品26号  微笑2008
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文/一袭清凉

作品27号  山村冬夜，对于春天的思考
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文/胡黎明

作品28号  时光的站台
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文/幻中行

作品29号 花与鱼.新说
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文/阿77

作品30号  无端的思绪
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文/诗笑

作品31号  上弦月，下弦月
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文/流浪之丑丑

作品32号  小花奶奶
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文/李天红

作品33号 梦里闲话
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文/柯默默

作品34号  我的2007 ,2008。
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文/囚雪

作品35号  拥抱2008 ：灵魂大合唱
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文/陶斯人也

作品36号  2008，写给在校大学生的一封信
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文/登山

作品37号  感恩的心
文/诗馨
在通往2008的路上，我像一只孤雁在艰难的飞翔。虽然很累，可我感谢菩萨。因为她给了我健康。让我能自由地飞在蓝天上，白天沐浴这灿烂的阳光，夜晚沐浴温馨的月光。我感谢菩萨。她给了我美丽，像月中的桂花有独特的芬芳，而且特别久长。我感谢菩萨，她给了我聪明，让我的文字像快乐的音符，在心中荡漾。我感谢菩萨，她给了我贤慧，让中华民族的美德能在我身上发扬。我感谢菩萨，她给了我善良，我愿意扇动双翅，把温暖的火种撒向四面八方。
如今，虽然年近花甲成了孤雁。我不问菩萨为什么。也许是我还没找到人生的真谛，菩萨在考验我够不够坚强，也许人生的真谛就在2008那一步之遥的地方。

作品38号 拥抱新朋友
文/高伯甘
    结识新朋友，不忘老朋友。尽管生活中的许多朋友已经在不知不觉中淡淡而去，但曾经真切的友谊却留在永恒的记忆中,而真正的朋友永远不会消失。生活中记住老朋友、结识新朋友是必然的。新朋友可能是新人、新事、新友谊，也可能是新际遇、新生活、新境界，也可能就是新的自己。
    人的一生能遇到多少人和事，需要付出多少情感、流下多少汗水和泪水，没有人做过科学的统计，也不可能有确切的计量单位。但这些又都是实实在在不可否认的。未来的岁月里，我希望随遇而安地与朋友相识、相知。希望看到老朋友们新的生活，听到他们新的欢声笑语。这些，我坚信能够实现。可能会，不，一定会有老朋友开始走向不如意的境地，我会尽我最大的努力去扶持他，让友情长出新的枝芽、开出新的花朵。我虽然砍不掉那两条走过旧路渐老的腿，但会伸出一双更加温馨可人的新手，握住新朋友的手，招引老朋友的路。
    新朋友也许是些并不轻松的事儿。如工作中可能的棘手，生活里一定的困难，感情上断不了的痛楚。人到中年之后，工作中会增加因成熟而不自觉的争强好胜，生活里必然是沉甸甸的家庭负担，情感上不时地荡漾起莫名的涟漪。

   新朋友也许就是些惬意的收获。各方面都呈现出进步的迹象，收入明显增加了，事业有成现出了端倪，心境格外地开阔起来，一天到晚脸上总是带着一丝丝微笑。在公园的花荫里走走停停地陪着妻子喃喃地散步，在酒吧里举起玫瑰色的格调与情人碰杯。

   有一位不速之客般的朋友走来了，他骂我的忘情、笑别人的痴心，他忽而蓬头垢面地放荡不羁，忽而细心周到地装扮自己。他可能会与我擦肩而过，也可能坐下来与我攀谈。他是我诧异而陌生的新朋友，又好像是梦寐以求的旧相识。我会认真地了解他的一切，最终记住他，直到我们成为老朋友。

    四十三岁，用中国传统的算法我已经四十五岁了，典型的人到中年。近来不只是一个老朋友说我头发白了许多。看来，我首先就要拥抱这位与我形影相吊的新朋友

作品39号  你只是个漂亮的雪人
文/春意阑珊
http://www.shigebao.com.cn/viewthread.php?tid=237331&extra=page%3D1

作品40号 明日香

http://www.shigebao.com.cn/viewthread.php?tid=237416&extra=page%3D2
文/雨儿

[ 本帖最后由 黑子 于 2008-1-28 20:50 编辑 ]

登山

今天，在亲戚家上来祝贺一下。沙！

雨竹

祝贺！