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箫恩

　　某人(到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。神父：说吧，我的孩子，有什么事？<br />
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　　某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。<br />
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　　神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？<br />
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　　某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我让他每天交我1500法郎租金。。。<br />
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　　神父：你就为这事忏悔？那。。。<br />
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　　某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

箫恩

　　一位病人向医生详细地叙述了自己的病情，医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。”医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的，你的病是在公布以前得的，所以这药对你仍然有效，请不要担心。”

箫恩

　有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。

　　“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。

　　“我是知道的，医生，”那人说，“可是，狗不懂啊！”

寒山依依

不笑。

箫恩

　　“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”

　　“那你头上的伤是怎么回事？”

　　“她忘记把花从花盆里取出来了。”

箫恩

上班603公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话:
男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...)
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...)
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜...)
男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气...)
女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气...)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint...)
男: 她只会斗地主,不会打麻将.... (全部暴走）

青青小草

如西

有位大爷儿子做了楼房，是三层的。他总是不愿意跟他儿子一起住，情愿自己住老房子。别人问他：“你儿子待你不好吗？”他答：“非也”“那你为什么不跟儿子一起住呢？”他说：“上面是叹气多，下面阳气多。”他说的是上面空气不好，下面空气好。

箫恩

　　有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。

　　一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！”老头摇摇头。“是儿女不孝吧？”老头还是摇头。“是晚年丧妻？”还是摇头不止。

　　“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”

箫恩

　　两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”

箫恩

　　在一次足球赛开始前，教练给队员打气。

　　教练说：“面对对手千万不要手软。”

　　其中一位初次上上场的队员则回答：“我就有点脚软。”

箫恩

　　罗杰斯绝望地问医生：“医生，请您告诉我真实情况，我的病是没有指望了吧？”

　　“不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。您要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是，我医治的这种病患者已有九个，他们全部死了，所以，请您放心，您是一定有希望的。”

箫恩

　　病人：“你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？”

　　护士：“废话，不赚钱开食堂干吗？”

　　病人：“钱要赚，也得把伙食搞好一点呀！”

　　护士：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”

箫恩

阮美慧

   看过，笑过