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今天，我为您而跪
文/恒心永在
2007年12月20日对我来说是刻骨铭心的日子。我孤独地站立您的墓前，陪伴我的，是那栉次鳞比的墓碑。一个八十二岁老人的终结，就在这冬日阳光的上午。
冬天的阳光在给这些墓碑涂抹着亮色，可是，我的心情却越发沉重，那些墓碑，形状、位置、大小不相同，也标志着生前的地位不一样。有的曾经的何等辉煌，有的何等低调，但是，一旦走入坟墓，一样悄无声息，个个面无血色，在深秋暮色中无声地伫立着，一样的孤独，一样的无奈，一样的倒卧在冰冷的土地上。
这些曾经在生命的季节里歌唱，抑或舞蹈的人们，此时，此地，他们的躯体已经化为灰土，不会再云卷云舒的游戏人生，他们的生命里已经没有了花开花落。
我注视着脚下这些厚重的土地，在默默寻找着，哪里还收藏着那么多的庄稼，哪里还掩埋着爱恨情仇。那一声盖棺，泪水就会淹没千里良川；那一声走好，让哭声就会震落漫天星斗。
我跪倒墓碑前，向您的墓碑叩头，我没有尽到孝道。因为您的女儿是我的妻子，从此我们就结下了不解之缘。我从走进您的家门，就被您那种淳朴正直的人格魅力所吸引，一个十四岁就从河北闯关东的小男人，怎样用自己的倔强和毅力走过来的，娶妻生子，儿孙满堂。你值得呀，你做过以米当工资的时代，当过修枪所的所长，当过食品公司的经理，当过工商联和工商干部，就是这样一个普通的男人，一个清苦了一辈子的男人，一个普通的父亲养育了六个儿女，我知道您很累，但是您心里是愉悦的。
当我走进您的家门，也是我工作转换的时候，我要从畜牧部门到旗团委去，您用几近无声的语言，没有过多的解释，说着至今难以忘怀的话，“在官场上风险大，不如搞技术稳妥”，让我今天想来真是振聋发聩，可是我却置若罔闻，现在想来悔之晚矣。当我成家后，我的妻子是你的小女儿，您偏爱她，关心她，可能多一些。我记得，当我们家住在妻子的单位办公室时，时间长了，单位领导不让我们住，要把炕给刨了时，您全没有了过去的沉稳，没有了同事的情分，像疯了一样，冲向那位领导，要跟他一决死战。好多年后，那位领导不好意思的跟我说，当时不知道怎么了，会做出那样的事情来。但是那次，我真正的认识了你的岳父，真是为了儿女，忘乎所以了。当我们有了女儿后，我工作忙，不能照顾家。您把我的女儿，每天放在跟前，冬天时，怕孩子冻着，您和妈用被子裹上，偎依在炕头上；夏天时，怕孩子热着，您在院子里搭个凉棚，铺个麻袋，让孩子在上面玩耍。孩子哭一声，你们都心痛的不行，您都抱着孩子去单位找我妻子给孩子喂奶。孩子饿了，给她喂奶豆吃。女儿，现在常常说，“我是姥姥、姥爷喂大的，是吃奶豆长大的。”当孩子上学后，您还是那样呵护她，那时我们家在北小山，离镇里有二里地，您一个六十多岁的老人，每天接她下学，再送到家里。我们一个星期不去，您就上单位找我妻子，让周末回家吃饭。您做的一手好菜，我就愿意吃您做的扣肉了。孩子几天不去，您就到学校接去。您六十多岁了，每天为我们操心，时不时去我家里看看，看柴禾有没，煤块砸没，院子收拾没。您常常说我们，年轻人过日子就是不细心，每天唠叨个没完。有时妻子也烦了。您笑着说，等你们大了就知道了。您还把我们当作孩子呀。是的，在您面前，我们都是孩子。
当我独身一人走进了都市，妻子和女儿几乎就呆在了您家，每次打电话，您都嘱咐，少喝酒，注意安全。城市的很乱的。妈说，您爸就放心不下你。怕喝酒摔着、碰着，离家那么远怎么办？！当我们全家离开您后，您每天惦记的也是我们。不知道“小六”（妻子排行老六）”怎么样了。每次打电话，妈都说，您接完电话，就几天不说话。您唯一感到过意不去的是把我们的房子卖的钱，您借出一点，好长时间没有还。每次打电话，每次回家，您都觉得不好意思，好象做了什么错事似的。我们一再宽慰您，您越觉得对不住我们似的。人们跟我说，想你们是您的久远心思，借钱这件事成了您的心病。我不知道怎么样，才能了却您的心愿，让您心安。当我们越解释您越心烦。最后您成了老年痴呆，任何琐事也没有意义了。从某种角度，我感觉您的病与思念、牵挂我们有关，与您的心重有系。我常常想，这是我的罪过，是儿女的过错，是活着的人的悲哀。
这些年，我每次回去，每次见到您。我从没有把您当老年痴呆，我跟您开玩笑，跟您耍贫嘴。您一痴呆就痴呆了七八年，就像一粒风干了的枣子。见我们回了，不会再给我们做菜，您只讷讷地坐在沙发上打瞌睡。妈把您拉起来，您只是局促地笑着，不以为然。当妈给您端来饭时，您津津有味地吃着。妈给您夹菜时，您还不时地骂几声。妈说，“再病，也知道骂人。骂了一辈子了。”妈说，不管您爸怎么病，侍侯有多苦呀，可我不靠别人施舍，不靠你们帮忙，尽量把您爸照顾好，只要喘气就行，多活两年，我也心安了。这个十七岁嫁给您，与您生死相随六十八年的老太太，硬是凭着对您的爱，陪您走过了最后一夕。我没听妈叫过一声苦，喊过一声累，我为自己拥有这样的母亲而自豪，您应为有这样爱您的女人而骄傲。
您的离开，我们不约而同的沉默了，或许都在那一瞬间想到了您的高尚、您的朴实、您的真爱，想到了我对您曾经的不恭不敬，您从来没有埋怨，没有嫉恨。您到离开人世，您想从平房搬进楼房，退休变离休的梦想也没有实现，只因为您自己不能买房，只因为您留恋住了六十多年的院子。热土难离，老屋难弃，情谊难违呀。
我站在墓地，我的眼睛湿润了。看着骨灰盒静静地安放在墓室里。我知道将来都成了泥，成了土，我缄默着，这一无语又何止千年。只有泥土上茁长着的杂草，仍然彰显着生生不已的生命依旧在持续。耳畔，又有人的哭泣的声音。我顺着声音望过去，又有一群人在旁边的墓地里安放骨灰盒，我没有时间去想。我知道，人早晚会死的。我看着那群人低着头面对泥土敲打着，久久回响着，声声流淌着亡灵们的游魂，让活着的人低下头颅，蕴藏着生命印痕。您的爱可鉴日月，恩深似海。
我要走了，明天就要赶回都市。我不能给您烧“头七”了。对于此，我应该说声对不起，希望您老人家能够体谅我，我是身不由己呀。我磕几个头吧，给您的新邻居磕几个头吧。老王大爷，您好，您是个老干部了，您的为人我知道，您是个梗直的人，能跟我爸处好关系的，你们多关照他吧，我这里给您磕头了；拜托了老张大爷，您是当兵出身，您的性格跟我爸差不多，都是倔强的人，情投意合，你们相互照应吧。爸，我给您再磕三个头，要知道天冷了添衣,天热了脱衣。在光阴的离合中，在万象反复中，在明与暗、昼与夜、旦与暮、晨与昏的转换中，留意冷暖，洒度浮生。
我对您最初的记忆，就像一张永不褪色黑白老照片，时间越久越发珍贵，正如我记忆中您的那离去一样。我的眼泪在眼眶里打转，最终流在脸上，这永远定格在我生命的深处。
[ 本帖最后由 恒心永在 于 2008-1-28 10:22 编辑 ] |
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发表于 2008-1-23 18:21
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