心情文字【秋】色◎影散文大赛『决选投票贴』（评委会投票）

黑子 · 发表于 2007-11-6 20:51

【秋】色◎影

秋天，那些黄了的树叶，那些收割的心情，你可曾有所感悟？

拍下一张张照片，风景或者人，那些记忆，是留在哪里了？

从现在开始，让我们一起感怀秋天，从一张张照片中，我们寻找着我们的记忆；从一块块颜色中，我们开始我们的文字。

心情文字隆重推出《【秋】色◎影》散文大赛，本次比赛，以秋为主题，以色◎影为内容，文字最好附上照片或者图片，用我们的文字，用我们的照片，让这个秋天炫丽！～

本次大赛仅限于散文，字数必须多于800字。可单独发贴，请注明【秋】；也可在本帖后跟帖。

决选流程：
1 决选范围为初选后入围决选的作品。
2 决选作品重新集中发帖投票，在心情文字版块置顶。
3 决选作品每人投且只投6票投票，按票数高低取一、二、三等奖。
4 决选评委为：

总版主、各原创版首席版主、常务版主、活动版主，即：

小鱼儿、潇湘妃子、红袖·玉容、无哲、见闻、石生
官儿、谷风、古城天子、蓝枫、云梦心曲、黑子、紫穗穗、低处的迷雾、清风冀、长河落日；

及心情文字历月最佳写手，即：

薛暮冬、沙刀、一路鸣鸿、竹露滴清响、恒心永在、柯默默。

5 投票采取跟帖实名制，非评委投票无效，评委在投票期限内投票有效。
6 决选投票时间：
2007年11月7日—11月15日

奖励：
1 凡入选决选文字作者均有奖励。
2 一等奖，一名，作品列为精华，银两1500
3 二等奖，四名，银两1000
4 三等奖，七名，银两500

七后期流程：
1 由心情文字首席或常务点评冠军贴
2 由心情文字首席或常务点评人气写手贴
3 由心情文字版主或评手点评亚军贴
4 由获奖冠军和亚军一对一点评季军贴
5 由活动负责人写出活动总结，整体点评

入围作品目录：

作品2号【秋】秋雨十年间
作品5号【秋】一个人走在秋天里
作品6号【秋】2007，如影随形。
作品10号【秋】秋日思绪
作品14号【秋】秋，淡淡的乡愁
作品17号【秋】一纸寒秋
作品19号【秋】秋的另一端
作品20号【秋】秋雨沙沙，无言的倾诉
作品24号【秋】秋天的情色
作品25号【秋】秋的语言
作品26号【秋】游秋，秋贱秋艳
作品32号【秋】此间尘埃

[ 本帖最后由黑子于 2007-11-10 20:17 编辑 ]

黑子 · 发表于 2007-11-6 20:59

【秋】秋雨十年间

（作品2号）

   欲近傍晚的时候，淅淅沥沥下起了雨，心下懒懒的，不知怎么有些提不起精神。每年到这个时候总要下雨，而且，还要如长江之水，绵绵不绝（一笑），但若流入人的心里，侵进人的心脾，又不免触动某个角落里蜇伏的几丝愁绪，所以多情的古人说愁字，离人心上秋，是颇为贴切的，何况，还要牵情的细雨来做袭扰。

   坐在桌前，呆呆地不知想些什么才好，手中的书也是漫不经心翻来翻去，开始恨恨地起来，为什么没学会吸烟呢，不然可以如鲁迅先生那样，夹一支香烟，在烟雾缭绕中，作沉思状。说来这倒不是迎合什么场景，在这种细雨如愁的秋夜里，是完全让可以让世俗的你静下心来，多一些淡如花香的思索，当然不一定非得是愁绪，但却一定是真实的你。

   终于沏一杯茶来，啜一小口，慢慢地品味---在浅浅的水香里，微微有一点青涩。“三十功名尘与土，八千里云和月”，蓦然间，岳武穆《满江红》中的两句如天外飞仙般切入我的脑海，那种感觉怪怪的，我可没有那种立马横枪，直捣黄龙的气魄，而这两句与眼前的一切也是风马牛不相及的，不过倒是有一点让三十出头的我喟然暗惊，是了，十年了，这真是一段不堪的秋梦！

   人生十年，恰似一川黄花堆积的清流，纵落英如聚，也只是盈得一瓢红颜半老芳华已去的无奈了。。。，一只秋蚊在我的小臂上很不优雅的杀了一口，然后飞到旁边的书架上落定---汝也识书吗？十年前的一个秋夜，也是在静静秋雨中，我在憧憬着人生中将要经历的前程，是喜悦，是向往，是一点天下去得的豪情，岂知江湖路远，沧海悬舟，又怎是你一个匆匆少年郎所能知晓和承受？那一夜的秋雨真是如情人般细腻，以至于把窗下的几本厚书浸透，害我后来为此忧郁了好久。那一夜的秋雨哟，也将我的另一种情感化作诗般地弥漫，我的那些同窗好友啊，虽然不是永生的分手，但我真的知道，你们一定也牵挂我于天涯的另一头，想樱花树下的聚会，想荒村古寺旁的踯躅，想太行山上的行云幽径，纵迦叶复来，你还能执笑于这红尘众生深深的感念之外吗？我当然更不能，那一夜的我可能还想了许多许多，只是雨也下到了天明。

   似乎想的有些入神，窗外的雨不知什么时候大了起来，立起身，把房门掩好，哦，是起风了！古人言愁，真是极尽渲染之能事，说什么纵芭蕉不雨也飕飕，那么想来，要是如此风雨之夜呢？雨点打到门窗玻璃上已清晰地落尽其声。真是难得的秋雨，这可以让四外的旷野忘情披离了，农事还是要用心的，对了，幸好，院子里今年没来得及种上菊花，不然又可以附庸风雅地唱---明日黄花蝶也愁了。有些稍稍的清冷，而空气中那种湿漉的味道也浓郁起来，其实，在这种清新的空气里，是完全可以把愁字放在一边的。人生应该学会用未知的未来去分解如烟的过去。

   在这过来的十年里，不知有多少次我忘怀在这年年依约而至的秋雨中。生活的元素总是五花八门，当然更多的是困顿和挫折，因为快乐于人来说是容易健忘且短暂的，正如家人温暖的牵挂反而不如一道不经意的伤痕来的刻骨铭心。所以，人还是应该学会忘记，包括欢乐和悲伤，相聚和别离，还有成功与失意，仿如受伤的秋雁，舔舔伤口，还是要冲天再起，哪怕可能会折翅在茫茫的芦苇荡里，悄然死去。记得这十年中，曾经在某个秋夜和老父几句对话，细节已无从记起，大概是老父告诫我：于事于物当善待之，不要把功利看的过重，那种娓娓道来的淡然让我受益终生。在后来的日子里，无论是身处固澈，还是运筹帏幄，常常能做到与郁闷相忘于江湖，而淡然处之。但是，我终是个凡人，有时依旧是难以化解心中的不快，但，我还有朋友。

   夜，有些深了，雨，还在下，而困意还没有来，被蚊子叮咬的那一处开始放纵地痛痒起来，使我难于在抓与不抓之间作无谓的选择了，哈哈，写到这里，自己忍不住笑了，有那么假吗？抓几下不得了，老夫子！我的个性一向沉静，便自然不自然间常常流于莫名的伤感，虽然是一点小情调，但如果恰好遇到重大的抉择不免有些麻烦，所谓知我者谓我心忧，不知我者谓我何求，我庆幸于今生还有知己在，还有我的兄弟在。我与海的交往几近二十年了，在新闻职业混迹了近十年的他一如那未露峥嵘的少年，很有些天真，我喜欢。而这丝毫没有影响他发挥自己的才华横溢，就在三年前，当我的人生事业落入低谷的时候，他如蝴蝶般翩翩飞来（笑死了），在我们之间“历史性”的一幕鸣锣上演，那是与今天何其相似的一个秋雨之夜啊：在破晓雨停的时候，在经历了三十盘楚汉大战之后，一人一斤白酒悠然入腹，我们“疏影横斜”的睡态（海夫人之语）后来在小城朋友圈中广为流传，成为一个前无古人，后无来者的“神话”。什么烦恼，忧愁在那轻棋煮酒中杳如黄鹤，兄弟，有你在，我此生无憾！

   像今夜这种秋雨，好像已深得清秋的况味，悠悠的，凉凉的，比方才已小了许多，而风也无眠，只是落落的吹着，一如灯下懒散的我。续一杯热茶，让杯子在手中慢慢地转动，仿佛自己生命的轮回入手。过去的十年，虽然不堪，也并没有在我的心上留下太多的记忆，残存的几个片段竟没有秋雨这般来的细密。人生如诗，诗中却是一纸的人情，每个人在面对秋雨之时，虽然心境不同，但只要你说出来就好：

虞美人[宋]蒋捷

      少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中，江阔云低、断雁叫西风。
      而今听雨僧庐下，鬓已星星也。悲欢离合总无情，一任阶前、点滴到天明。

   我不知道蒋捷面对的是不是秋雨，我们不妨名之秋雨，反正千古之下，也不会有谁来打这场阳春白雪的官司，但有一点我可以断定，他一定写出了自己的真性情，这也正是这首词打动我的地方。与蒋捷比，我这秋雨十年没有他少年的瑰丽，但我收获的却是一种体会情愁，淡然面对的胸怀，人生在我不由它，何必到老复蹉跎？

   那只蚊子还在（小样儿），尚在蚊视耽耽于我，看来我还是弃之而去为好。但总得为这篇所谓的心情文字取个名字，不妨叫作：秋雨十年间，既是一种感怀，也不妨看成是一种激励！雨，总会停，睡了！

黑子 · 发表于 2007-11-6 21:00

【秋】一个人走在秋天里

（作品5号）

   秋风瑟瑟，给人带来一种收获的喜悦，也给人带来落寞和寂寥。我不知不觉走进了秋的季节。树叶在秋风中凋落，铺满了整个街道，大地成为它们最终的归宿。可见任何事物都逃不出命运的安排。生命总会走到尽头。

   冷飕飕的风迎面吹来，让我不禁打了个寒颤，只好裹紧了单薄的衣裳，习惯性的抖了下肩膀，领略了秋季的如刀的杀气。想起，年轻时，即使是冬天，有时跑步还穿的很薄的，依然热气逼人，也没有象今天这样虚弱，真是岁月不饶人。看着街心花园里一个小伙子，赤膊练武功，真是羡慕不已。

   人总想，留驻青春，抓住春天的咽喉，拽住夏季的尾巴，可是我经历过很多的春，很多的夏，但每次等待、每次经历，都缺少重逢时的喜悦和激情。也许是人到中年的缘故，才觉得春天的可贵，夏季的渴望，对秋天徒添了些伤感，分别意味着正在走向绝望。而在进入秋季那一瞬间，我就敏感起来，我已不再年轻，我的活力在削弱。回想年轻时，那些理想，有的达到了，当以欣慰；有的成了泡影，也有遗憾。但是工作的挫折，让自己沧桑了许多；生活的磨砺，又让自己成熟了许多。是伴随着痛苦和挣扎走过了每段历程。那个充满阳刚的人已不再属于我，正在走向低处。从工作的环境里我就感觉出来，现在公司里执掌事业的人几乎都是八零后的人。生活的圈子里都是一些老同事，不是与年轻人格格不入，而是缺乏共同语言。在人员招聘和跳槽的人中都是七十年代人，对于我以及我们这样的年龄的人，感觉到已经不重要，甚至不肖一顾。每当加班，每当处理一项重要的工作，拖着疲惫的身躯回到这个唯一接纳我的家中，那种憔悴是过去不曾有过的体味。为工作所付出那种努力有时别人是永远不会了解的，永远不会。

   在秋天的空隙里，我唯有沉默，静寂的可以听见自己的心跳，微弱却又清晰。秋天过去，就要到冬天了，中年人都已扛不住秋风肃杀，何况那些弱不禁风的老人们。想着在老家生活的父母，都已是七十多岁的老人，渐渐走入暮年，身体一天不如一天，随时都有发生疾病，甚至死去的危险，心理陡然增加了一些担忧和忧虑。才真正关心起父母来，经常给父母打电话，回去探望父母，“看一次少一次”，避免留下遗憾。想起刚刚走入春天的女儿，我就心情蓬勃，骄傲自豪不已。看着女儿成熟的面庞，在独立地做着自己的事情，父女两代人的轨迹不会重合。有一种失落化成了飘散在岁月中的尘埃随风而去，生怕迷失了自己。在那些已被尘封的记忆中，在那些人世的感悟和思索里，找到了灵魂的寄托，让迷失的心灵得到了抚慰，让内心的伤口得到愈合。现在不会再流泪，不会再心痛，不会再恐惧，有种气流在我恬静的心和坚韧的胸膛之间来回撞击，我的心已被充盈。

   我常常在秋天里留连，心里煎熬着对追逐的依恋和不舍。知道自己没有勇气说出放手那两个字，对生活的不甘用自己隐忍来完成。当自己默念不会结束追逐，我已潸然泪下。活在当下，不应该放弃追逐阳光，不应该放弃追逐人生的愿望，不应该放弃追逐人生的目标。哪管是一线希望，一隙生气。人到中年，工作的目标依然没有到达终点，生活的前景依然是那么美，那种让我永生魂牵梦绕的丰硕之美，和自己已经成熟但不甚聪明的智慧是那么的协调，和谐，溶入一体，也许命中我就是为追逐而生。

   一个人走在秋天里，回忆年轻的时光，回首生机勃发的日子，有多少感动永存心底，细数我点滴的快乐和痛苦，都是刻骨铭心的记忆。流逝的岁月，无情的光阴，追逐伴我日出日落，夜下晨昏。当我行走在承载着我青春的故乡时，承载着我中年的街头时，才感觉到时间过的真快。有种思绪，不管你逃到哪里，它依然缠住你；有种情怀，不管你置身何地，它总是如影随行，永远忘记不了。岁月的已经深深的铭刻在心里，溶入血里，汇成一体，无法回避，因为，一旦试图回避，同样也会丢弃了自己。我喜欢独自去寻找留有足迹的地方，喜欢曾经工作的场所，贪婪的呼吸着那里的空气，寻求往日的气息，回忆一个个故事落下帷幕。我不是一个惧怕秋煞的人，如果这样的结局能让自己得到想要的幸福，我愿意做这样的人生过客。

   秋天来临了，树叶凋零了，我将以另外一种生存态在心中复活，永恒。当独自再回味时，我会赋予最真最纯最韧的情感，不论什么季节，因为在我的心中，都会一生追逐！

黑子 · 发表于 2007-11-6 21:01

【秋】2007，如影随形。

（作品6号）

我在路上，没有人比我更懂得颠沛流离。

总是在秋天来的时候写下一些情绪，亦如十月里那一壶洗去前尘的茶，在不同的时间，相同的地点，品一成不变的清淡味道，那么时光呢？站在曾经的过往里，那些承载着欢乐和忧伤的光影历历在目，只是在这样一个季节，才会卤莽的跌撞。

倘若勇敢，又何必忧伤。

2007年的北京，阳光，平静，灿烂，寂寞，快乐，或者还搀杂着忧伤，这是一座感性的城市，有川流不息的车水马龙，有很多的故事，很多的温暖和天亮。有时候心中那些深刻而悲伤的影像，会因为时光荏苒而变的模糊起来，到最后，就只剩下一个背影……

应下的小说还没有写完，我是个很笨的作者，我会把自己完全放逐进肆无忌惮的故事里，去尝试每一个角色，即而的悲伤，即而的快乐，直至无法抽离，分不清哪一个是自己，哪一个是路人。

想找到梦中那一片向日葵海，金黄色的，让人无法争开双眼的向日葵海。它让我想起某个画面，某个电视情节，某个人，某首歌。我们都还是内心拒绝长大的孩子，在黑夜的保护下，无所顾及的想象和悲伤，就像一株带刺的蔷薇花，骄傲，寂寞，内心澎湃，只是，谁会懂得吗？

从朋友MSN的名字里找到灵感，忽然之间，酸楚而遗憾。很落寞的名字“一三五寂寞，二四六困惑”，她们笑着告诉我，拿去吧，去写一部远离怨妇将梦想照进现实的小说。呵。又有什么关系。我在秋天开始的时候又准备了新的小说，和落跑有关，如果生命是一场旅程，你我一直都在路上，无一幸免。

……

有一种花很骄傲，开在城市的任何地方，无论是白天或是夜晚，它静静的开放着，从一开始就与浪人闯天涯。它浑身长满了刺，寂寞的盛开和败落。

有一种花很寂寞，开在田野和山坳，白天它冲着太阳的方向，夜晚它耷下头去，很像一个人的爱情。如果怀揣是一种忐忑，那么沉默的爱情呢？

你知道什么是爱情吗？

一种纠缠，当你想要拥有时候就已经失去的纠缠。

十月，秋雨一场接一场的下着，猫在家里看大堆的旧电影，不厌其烦的看，感受呼之欲来的新鲜和疲倦，即便是别人的，即便是就在你对面的，似曾相识的爱情。一直以来，当一个人在家的时候，电影成了最好的消遣方式，听故事里的台词，听属于某段特定情绪的背景音乐，然后在房间的某个角落默默的磨着咖啡豆，准备煮温暖牌的热咖啡。温度在空间的概念里成了奢侈的享用品，你可以慢慢的磨，然后懒懒的等待。也许就恰巧等到一段台词，可以抚慰寂寞和孤独的台词，不止一杯咖啡的温度。

电话铃响，妈妈说晚上一起吃饭，乖乖应了，并保证不会迟到。听见老妈的笑声，她冲老爸说：她向毛主席保证过了。

呵

放下电话，歪倒在沙发里，电视里梁朝伟闷闷的声音：如果有多一张船票，你会不会跟我一起走。

鼻子酸酸的，想起多年以前的某天，电视里同样的场景，同样的人，同样的语调，同样的台词。呵。如果时间可以往复，我们还会同样的选择吗，只是人生就是如此，我们禁的住离别和颠沛，却禁不住回忆和过往……

咖啡暖了，不加糖的咖啡很苦，却早就成为一种习惯，我可以容忍它刚入口时的酸苦，可以容忍它在口腔里持续几秒钟，可以容忍它的温度散发至齿颊，然后喝下去，慢慢的，慢慢的享受它的回甘。如同人生。

通常这个时候的我会选择立即打开衣柜，开始选要穿的衣服，我不会给自己留下时间来想象，我是个想象力异常丰富的女人，我不会让自己在酸楚之前陷进回甘的情绪里。

回家路上，举着相机乱拍。这就是我的生活和轨迹，这一条老路走了很多很多遍，拍了很多很多遍，却还是喜欢。我甚至爱上它，我要留下它的样子，哪怕是不厌起烦。它只是一条路，一条回家的路，寂寞的时候它给我温度，害怕的时候它给我勇气，受伤的时候它给我目标，我知道，只要我勇敢向前走，前面就是家，就是温暖，就是妈妈。

我买了花，蔷薇和向日葵。一个是骄傲的我，一个是沉默的我。它们让我勇往直前，不要气馁。它们告诉我一种精神，那就是：一个人，不要怕，默默去爱去追寻，前面就是晴天。

有时候寂寞是一类人的一种特质，和忧郁有关。它让你变得安静而智慧。

我到家了。

假期的最后一天，加班，傍晚五点流窜到东方新天地乱晃，路线很老，从街的一端晃到另一端，从人群中走过，把鸭舌帽压的低低的。进入秋天的第一场大风，五六级，天被吹的很高很蓝，空气冷冷的，却很新鲜，让人在凛冽中精神异常。

徒步是一种让人在行进中冷静思考的方式，在穿越中屏弃欲望，连同呼吸一起有节奏的前进，这需要体力，在获得结果的同时也获得健康。正如亦舒在《喜宝》里写的：我想要很多很多的爱，如果没有很多很多的爱，有很多很多的钱也是好的，如果两者都没有，至少我还有健康。我其实并不贫乏。

很冷的一句话，我常用它来抚慰坐在酒吧里独自喝酒的自己。

有时候人需要一种勇气，一种嘲笑自己的勇气，当你面对内心深处那个毫无掩饰和防备的自己的时候，你只需要微微一笑，然后放松的说一句：嘿，怎么又是你？

压力大的时候常和Rachel去MIX放松，跳到天亮，在超大声的音乐里大声的喊都不会有人听的到，Pub里到处是年轻的女子，即使在黑暗中，都会清楚的知道衰老的意义。挥霍青春并不快乐，那些年少轻狂的日子里，也只是一句：青春的岁月，我们身不由己。

呵。

天还是冷了。

在想，也许每个人的心中都有一个彼岸，彼岸是夕阳西下时才会醒来的执拗孩子。彼岸是拿来下酒的，烟波酒影，任凭你摊开手掌挥霍青春。彼岸是黑夜的眼睛，穿越迷茫，任凭你寻觅烛光游荡悲伤。又或者，彼岸是一种心情，一种透过烛光温暖行者的暧昧，你可以任凭它散落风中，不回头，就会永久留于心中。

这是怎样的一场救赎呢，迷乱的思绪和用不停止的脚步。

摊开手掌，光阴逝去，如影随形。秋风里留下的，只是简单两个字，我认真的将它刻在心里。

时光。

=完=

黑子 · 发表于 2007-11-6 21:02

【秋】秋日思绪

（作品10号）

独坐窗前，看树上落下的叶子随风飘舞。是金色的，一片，又一片……风过碧纱，清清凉凉，转眼——又是秋了。心底漾起喜悦的清涟……

四季里，最爱秋的天空。
秋的天空，是那么高，那么蓝；豁达，深邃，明净。好似心底宽厚的父兄的眼睛，总是远远地，默默地关爱着你。仰望秋的天空，我总会忆起离我千里的伊——一个饱读诗书，宽厚善良，谦逊待人的兄长。在我得意时，似乎总不见他的音讯，若我有丝毫的困惑，他会及时出现在我眼前，或与我切磋诗文，或妙语如珠地化解我郁结的心绪。
喜欢在秋的天空下长久伫立，喜欢对着飘渺的白云遐思，喜欢对着南飞的燕子喃喃低语……爱上秋高远的天空，是不是也因了伊？

四季里的风，独爱秋风。
诗人笔下的秋风，大多是萧瑟无情，凄婉愁怨。然而，秋风带给我的感受却恰恰相反。我喜欢秋风，如若诗人喜欢春花与寒梅。秋风起时，清新凉爽，积聚整个夏季的烦闷随之烟消云散，神情不再萎顿，容颜和心一起，清清又亮亮。或许你是怅惘秋风起时，定然有树叶飘落，定然有花儿枯瘦，你心中有千般的不舍，万般的留恋。你可别误怨了秋风，那是生物在循了它自然生长的规律，就像春去冬来花开花谢一样。秋风是怜惜落叶，亲自赶来送它们一程，让落叶在回归大地之前，做最后也是惟一一次的自由舞蹈——落叶翩跹！那绝美的身姿从此留在了诗人的诗行里，留在画家的画册中。
无私的秋风，如爱人一样善解人意的秋风，你让我，怎么能够不爱你？

四季的山，最敬重的，是秋的山峦。
秋的山峦，青松苍劲，枫叶殷红。青黛的峰峦映着一抹金色，深沉而辉煌，坚实而凝重。行走在山径上，林梢有果香弥漫，花间有小鸟和蝴蝶翻飞，山石间有穿隙而过的清泉。秋山不语，仿佛一位慈父，笑眯眯地看着他的儿女在怀中嬉戏。都说父爱如山，那么我说父爱更像秋的山峦：眸如碧泉，睿智而深邃；思如苍松，成熟而高远；胸如峰巅，无私而宽广。曾经写过一篇关于父亲的文章，题为《父亲的脊背》，记录了从小体弱的我，被父亲用脊背当车，在家和医院间的路上驮来驮去，一直驮到我长大父亲的脊背弯曲。每当我站在山峦高处，总会忆起父亲那厚实温暖的脊背；而秋天的山峦带给我的，正是父亲给予我的那种厚重、温暖和踏实的感觉。
秋的山峦，你赋予了我深重朴实的父爱情感，我怎么能够，不敬重于你？

四季的水，爱极了的，是秋水。
秋水盈盈，似女儿翦翦流泻的眼波，似一弯皎皎玉洁的明月，带给你的是，恬静和安然。秋水潺潺，似和蓝天互道珍重的低语呢喃，那弹跳的音符，洗涤每一个浮燥的心扉，让人心旷神怡。如果说父爱如山，那么母爱就是一潭清澈如明镜的秋水。临水相照的女儿，映出的是母亲的柔情母亲的关怀母亲无边无际的牵挂。每当我孤身一人行走在布满尘埃的路上时，每当我被迷惘蒙住了双眼时，每当我满怀愁绪无处倾诉时——是母亲的爱抚慰着我，母亲用清凉如秋水的爱，为我洗去满脚的尘埃；母亲用温柔如秋水的爱，为我洗去蒙住双眼的迷惘；母亲用潺缓清澈的秋水，容纳我所有的苦痛和忧伤。
蕴涵了母爱的秋水啊，我怎么能够不深深地，深深地爱着你？

四季的景致，最让我迷恋的，是秋的风韵。
秋的天高云淡，让我心绪明朗；秋的原野金光闪烁，让我踏实而宁静；秋的情感深沉，流溢着苦尽甘来的芬芳；秋的生活充实，带给我们的，永远是快乐和希望。
秋的风韵，让我时刻怀想养育我长大的南国小城：故园小灯笼样的柿子红了吧？门前池塘的红鲤又长个儿了吧？两棵高高的桂花树，又开满碎金般清香四溢的丹桂了吧？那座小木楼的屋檐下，北回的燕子已经躲在温暖的巢里窃窃私语了吧？

黑子 · 发表于 2007-11-6 21:03

【秋】秋，淡淡的乡愁

（作品14号）

　　天高，云淡，风清。

　　北国的秋，缓步而来，远望连绵的大青山，在青灰色的天幕下，越发幽远而宁静，塞外的风轻轻的抚摸着这座古老而年轻的城市，连着无垠的秋色，一起在这曾经苍郁的草原上，安然的沉睡着。漫漫的历史长卷已经踱步于一个新的世纪，铁马金戈的故事沉没在边塞的大漠尘沙之中。我，一个人在秋风起时，安静的思念着远方的故乡……

　　移居于这个城市已经十年有余，十年，弹指一挥间，回首，无限的思绪随风而起，缥缈，飘摇，如高天上的流云一般，淡淡的，浓浓的……

　　那一天，一个人孤独而单纯的，从远隔数千里的家乡农村，乘火车跨数省，来到这个传说中的城市——青城，美丽的名字如同历史故事中一样，曾经深深的吸引着我年轻的心。一路的风光旖旎，一路的无限暇想，一路的热血沸腾，旅途疲倦中依然快乐而激动着的心，终于在经历了近三十个小时的颠跛之后，到达了。城市的天空飘着淅淅沥沥的小雨，空气清新而纯净，下车时的感觉，竟是如此的轻松。踏上站台的一刹那，我知道，我已经完全走到了一个陌生的世界，心头的感觉无法表达，那种轻松该是怎样的滋味？面对新的陌生该是如何的慌乱和无措？这些都是未知，而我确实已经来到了这个陌生的城市。拾起局促的背包，看看天空阴沉沉的色彩，脸颊上淅沥沥的小雨凉凉的滑动着，甩甩头，顺着拥挤的人群，在泥泞而污浊的过道上走向了出站口。

　　随着流动的拥挤的人群，我来到了车站的广场，没有什么过多的惊讶和感叹，小雨却下的似乎越来越有劲了。远望，拥挤的街道行人廖廖，时而冲过的汽车，溅起的积雨直扑路边的行人。等到行走的人意识到要去看的时候，车子已经远远的遁去，随后入耳和便是一串我无法听懂的咒骂声。我真的有些慌乱，面对这个高楼林立、车辆如飞、语言不通的城市，我少有的宁静荡然无存，同时也捎走了我刚刚升起的那点轻松。我的眼睛有些湿润，尽管是为了求学而远走异乡，逃出了那个曾经梦牵魂绕的山沟，欣喜后的失落开始增长。此后，我将在这样的一个城市里度过我的大学生涯……

　　开学了。转眼间四易寒署，大学的生活匆匆的结束了。这期间，与钢筋水泥打过交道，与三轮车夫一起出入，与送货的车流一起盘旋，与叫卖的声音一起踏破过黎明，与广场的喧哗一起进入过深夜，我的学生时代生活就这样的走入了尾声。那个时候，最多的就是怀念，故乡那清清的水，葱葱的山，淡淡的云，静静的夜，还有那纯朴的村人，那无邪的笑脸，四年，曾几多回泪水打湿深夜孤独的枕巾，曾几多回梦里游走在故乡的村头，曾几多回走在绿色的山野……远去了，一切的回忆，我终将踏上另一趟开向生命深处的列车。这一切都是一个生命的过渡，任何美丽的神话都会有一个结束，我知道，我不是神话，但我也同样有着自己的故事，同样有着自己的结局。

　　在最寂寞无助的时候，我拿起了手中尚可相依的笔，在日记上勾画着自己的梦想，在日月交替的每一个夜晚，在孤独的灯光下，我凝思，我书写，幼稚而笨拙地行走在梦想的边缘，美丽的乡愁，美丽的梦，我的生活依旧在延续着岁月的歌声。每一个黎明都是我快乐的起点，每一个黄昏又是我思念远方的起点，起点，一个个轮回的起点，伴我走到今天。每一个秋高云淡的日子，更是让我的思绪无限飘摇，笔尖下更多的感触离不开故乡的山山水水，点点滴滴。此时的故乡该是满山的金黄了吧，知了的声音与秋蝉的和鸣该是最美的夜曲了吧，满山的树叶该渐渐褪去夏日的浓绿了吧，蝈蝈是不是已经被小孩子们装入的篾笼呢？忙碌里暂得休闲的农人们，又开始磨着收割的镰了么？园子里的沙果子开始披上淡红的外衣了么？我回忆着，想念着，故乡啊，我的血管里流淌着你清清的泉水，我的骨子里溶合着你巍巍的青山，我怎么能不怀念？纵使我走到了生命的尽头，不再能够想起你的容颜，在这个孤独的城市里，我的心永远都是你的孩子，我的灵魂都会与你为伴。

　　美丽的清秋，我淡淡的乡愁……

黑子 · 发表于 2007-11-6 21:03

【秋】一纸寒秋

（作品17号）

　　风就这么流下枝头，细柔，微凉，没了先前的激烈，少却后来的冰寒。几片黄中带绿的叶子一并旋转着，飘飘悠悠坠向地面，间或在绿地草坪上扭动一下身子骨，匍匐下来，枝条上泛绿的针叶、阔叶，轻轻摇曳，这是幸存者对逝去生命的先行者最后的礼仪，本是同根生，相守一梢藤条，从那个严冬醒来，共同走向新生。春华秋实，一生的道路咫尺之间，心有多高，也支离不出阴阳两面迥异的个性，正面总在阳光之下，清新光洁，背面是无法炫耀的隐私，直到生命终结，碾作尘泥。那些不知从何而来的手脚，乘兴拈花一笑，你可见过绿叶流下的泪水么？仅那一抹的清香，浸人心脾，泪装饰得太过完美，反倒以为是剔透的尤物了。

　　树再小也有风的光顾，叶子再小也需要树的汁液！我望着江南一岸的绿，而江南一岸的绿缠绕可能的空间，勾起我荒芜的四肢。运河水如同海的潮汐，涨落可以预见，或流向海洋，或接纳海水进入，清一时，浊一时，都带着曼妙的曲线，白鹭滑翔，歌声点点翻越过海堤，仿佛携手大海和陆地，在并不缺乏新意的花花世界演绎另类世界的真谛。脚下松软的，伸手拉扯的，都是无言的生命奋力还击时喷薄而出的刺痛，我并未曾真实地意识到人的生命其实远在它们之下，四时的变迁在深处的根茎和沧桑的树干上记载一截截、一段段不由自主的力量所控制的印痕，南来北往的精灵们用迢迢跋涉的劳顿躲避气候的主宰，你不能摇身为植物（或其它类动物），便不知它们也有着丰富的爱恨情愁、离合悲欢，庄子说他梦见了蝴蝶，我不比庄子，昨夜，整片的森林以塌方的警示，让我呼号而醒，我却只有一颗思想的子弹。特别在这个被人类赋予了厚望的秋季，镀上光华烨烨的金色时期，人们望着漫无边际的果实，盘算着赔了还是赚了，颗粒归仓，收获的喜悦总能压倒一切，即便在风不调雨不顺的年月。而支持果实的大小植物落寞般或被遗弃，或被堆砌，年年岁岁，命运如出一辙，在田园风光中慢慢中空、腐烂，中空、腐烂也是另一种价值么？江南的秋特别短暂，以至于我前胸刚接触秋的指尖，后背便迎来冬的脚踵，也许，浮想联翩的时光就是应该短暂，让你猝不及防，匆匆来，匆匆去，那些曾经印象里秋高气爽的日子，尚在皮肤、毛发中成天介变化着、革新着，我期望一种美，将我引领到我想要的生活！

　　我常对我的孩子说，“秋收万颗子”，简单的想象无法打开孩子幼小心灵的闸门，孩子说：“我能给你画个秋天”。也许吧，能画出气象意义上的秋，正如我握着灌满墨水的钢笔，在苍白的纸张上，农夫一样的汗滴禾下土，指间开始缓缓疏影秋的姿容，该怎样一颦一笑，该如何举手投足，设计妥当的蓝图不经意就会失去色泽，原本也不过是一叶黄花，留给我的仅仅是鸟喙衔来的别样的情景。这么多年，我将自己的名姓种在人间，从乡村的泥土地，到城市的红砖墙，一路走来，深埋一些遗臭万年的卑微，张扬一些流芳百世的伟岸。

　　眼睛远远跑在心的前面，忘了背后的阴影，对门邻居突然敲门，我看着她半生不熟的脸，她说：“刚从乡下捎来的柿子，尝尝吧，”柿子是青色的，硬实的，根蒂处还挂着两片鲜绿的叶子，属于这里特产之一，我吃着邻居送来的柿子，感觉有些异样，开门关门，上楼下楼，只是点头或擦肩，虽然同属一根藤上的叶子，来往几乎没有，更别说交情，然而，远亲不如近邻，实在让我从柿子的酸涩中领略到了些什么，可仔细想想，又无从觅得，虽然无从觅得，却真真切切存在，并开始动摇了我面前的世界。

黑子 · 发表于 2007-11-6 21:04

【秋】秋的另一端

（作品19号）

   从北京回来的朋友说，北京的秋天，特别漂亮。树叶都是金黄，车驰过，地上铺满的落叶一阵飘动，煞是美丽。他给我带来一片枫叶。很多年前，另一个朋友从北京带来了银杏叶。银杏叶还是青绿，枫叶却已经红黄。秋天，很多事物都会像枫叶一样变化。一切都开始冰凉，黑夜变得特别漫长和黑，人也会变得懒惰和恐惧。秋天等于“变化”，许多不易察觉的变化被你发现时，居然是白雪覆盖的冬天了。

   走在大街上，路灯似乎也凉如秋天。白亮的灯光，成为这个季节最冷的色调。身边的人也是陌生，没有人会和你相同的方向。你闻得到周围人的气味、听得到他或她的声音，甚至彼此碰触着身体，可是你们永远都不会相识。“冰凉”的秋天，是一种透彻心底的冷。人开始孤独，却不知道是厌倦还是害怕，拿着电话想找人聊天，翻看电话本，却不知道找谁。

      秋天似乎是跟着我从长沙泊到武汉。十月回家，天气还热着。在长沙的朋友家，竟然那么渴望喝醉的感觉。咂了一口朋友买的酒，却就想吐了。我是在寻找醉，还是在寻找发泄呢？不知道。只是半夜醒来，看见周围的黑暗，人就开始慌张和不安。宁愿闭着眼睛，什么都不去想。“慌张”着，如同那些纷纷的落叶，覆盖在整个身体表面，让人一直在冷寂中沉沉睡去。

   有时候很想用“寂寞”这个词来概括整个秋天，但是，秋天就只是寂寞么？那一阵阵的凉，难道只会让我想到那曾经的无数个温暖的拥抱和那些亲吻？甚至都不需要说话和交流么？秋天，其实应该是脆弱的，脆弱的空气和感情，脆弱的生命。面对脆弱，我开始越来越“害怕”，害怕失去，失去感情、失去青春、失去生命。秋天总会让人变得小心翼翼。这秋天的情绪，变得与气温无关，与人有关。

秋天的江水，总是清冷冰凉。

   从秋天开始，身边的朋友们就开始分手，相处多年的朋友和恋人们，齐刷刷地分道扬镳，理由很简单，为了金钱或者前途。长沙的朋友，和女友处了6年。这个秋天女友遇到了初恋情人，6天重归于好，抛下他独守空房。6年和6天，时间的长短已经证明不了什么。有时候我也害怕，会和她在秋天分别，我还没来得及为她送上一条过冬的围巾，给上一个我温情脉脉的拥抱呢。看着天空中大雁南飞，一字或者人字都不重要，重要的是大雁回到了它们出生的地方。秋天应该是“回归”的，奈何人人都要分离呢？

   害怕失去，所以珍惜，希望一切都会永恒。你曾经怀疑过“永恒”这个词语么？我夹在书里的树叶开始变色，哪怕是数千年的银杏叶，那深绿的颜色，会慢慢变得淡绿，变得没有了叶面，只剩下光光的叶脉。当我从那本名叫《生命不能承受之轻》中找到这银杏叶脉时，我竟然开始怀疑起“永恒”来。不，我怀疑着“永恒”这个词所能组合的词组，永恒的感情，永恒的生命或者轮回。可是，秋天应该是永恒的，那些离开树枝的树叶，都会在土地中永恒。为什么我们越来越像经历一场场电影一样，电影结束，人就散场呢。

   当一切都开始变得“脆弱”时，永恒也就不存在了。感情是脆弱的，那是因为生命是脆弱的。每个秋天，都会有一些相熟或不相熟的朋友死去。有很多，正是青春年华风华正茂。第一个从我身边逝世的朋友，是小学时候，秋天冰冷的水中沉入水底再不曾浮上来；第二个离开的，是中学时，秋天洁白的病房里，闭上眼睛不再睁开；第三个离开的朋友，是前几天的时候，秋天清冷的大街上，被车轧倒在水泥地上不再站起。我都不曾去瞻望他的遗容，是因为我真的害怕。

秋天的田野金黄，可惜这金黄只有那么一刻。

   世界不会因为人们害怕而改变什么。秋天只不过是一个季节，生老病死照常发生。我病了，她老了，他死了，或者他出生了。我们按照自己的轨迹运行着自己的生命。任何干涉生命的因素，都变成了一种习惯。我们习惯了安于自己的生活状态，习惯自我的方式向前行走。正如我在这寂静的夜里，独自地抒着莫明其妙的感情。很多事情开始不可以被想象，突然发生的一切，也成为了必然的经受。秋天，是一种被“习惯”遮盖的空气，尽管我们开始经受很多不曾经受的事物。

   这个被阳光包裹的秋天，已经让我失去了想象力。从暗夜中醒来，看着地平线上升起的太阳，你会感觉到被照耀的空气都不是温暖的，而是伤感的。伤感是一种情绪，与秋天真的有关么？一切的词汇，都不是秋天的本质，季节只是季节，是阳光、空气和水组成的；人生也只是人生，是人的身体和心理所组成的。不是秋天改变了人，也不是人在秋天脆弱。这个秋天，成熟的一切都在美丽。

   当秋天开始的时候，握紧彼此的手，珍惜这秋天含蓄的浪漫，不要再把彼此弄丢了。

黑子 · 发表于 2007-11-6 21:04

【秋】秋雨沙沙，无言的倾诉

（作品20号）

   喜欢听雨，听秋雨拍打出的那种乐感，可以让我静下心来，感悟生命中美好的瞬间。听雨，绵绵雨声，在若即若离的距离上激励着我，让我心潮澎湃。听雨，特别是秋雨，似乎可以拍散生命中某种凋零与凄凉，找回一种精神信仰。听雨，雨声对我来说，似乎有种穿透力，让我一次次感受到爱的曙光。

一

   一个盼望收获的人，喜欢寻找秋天。

   秋天，农忙时节，也许只有心境开阔、豁达的人才喜欢到山野用自己有力的步子，敏锐的目光，来获取一种精神追求。秋天，漫步在田野上，暖和的秋阳，轻柔的秋风，金色的秋实都是诗，是诗人喜悦的诗句，是诗人笔下数不尽的硕果。然而，很多人总是追求城市的繁华，向往舒适与安逸，不愿在高低不平的山地上获取诗意的芬芳。

   而我却不同，喜欢秋雨，喜欢光着头走在秋雨中，让秋雨以细碎的凉来抚摸我的冲动，让秋实以丝丝缕缕的芬芳诱惑我体内的潜能，让飘然的秋叶给我讲述它们曾经虚度的精美时光。

   每到秋天，我对秋的这种别样的思绪总是伴着沙沙的秋雨，出现在我的脑海里，让我的记忆重新回到多年前的那个秋天。

二

   或许秋风可以呼唤往事，或许秋阳可以追塑时光。不，只有在秋雨绵绵的日子，我才能再现那难以磨灭的时光。

   那年秋天，是我备战高考的关键时刻。父亲为了我有一个安静的学习环境，让我住在离学校不远的姑姑家。姑姑全家都出门打工去了，住在姑姑家，学习条件相对来说还是挺不错的。可是，我呢？一定要有出息呀！父亲总是亲切的对我说。考试成绩却一次次让父亲大失所望。回想起来，我只能用一句话来概括，：“曾经年少，不懂得珍惜时光。”

   不知是谁告诉父亲的，我上课常常迟到。

   记得开学的那些日子总是秋雨绵绵，我常常安睡在雨声中，哪怕是可以听到那刺耳的上课铃声，也不愿意起床。清晨的敲门声在我的耳边响起，是开学第五个周了。我以为是老师来叫我，吓的匆匆忙忙的爬起来。打开门，看到的却是我的父亲。我满面惊呃，还以为父亲找我有什么事。没想到他只是说了几句要我好好学习，便离开了。就这样，秋雨绵绵的日子，我开门第一眼看到的总是满面风霜的父亲。

   那天清晨，秋雨一直下着。在开门的瞬间，我又发现了苍老的父亲，他什么也没说。然而，我懂得了是这一种无言的爱。让我的内心感到不安和恐慌。一时间我热血沸腾，坚定的对父亲说：“我知道早起了。”从父亲脸上的表情，让我懂得了什么是理解。

   秋雨还在下着，可我的心在疼。

三

   当我听到父亲住院的消息，已经不再是那个秋雨绵绵的日子。父亲作为我们家的支柱，就这样躺下了，多少个日子不见好转。

   这对我来说，对我们家来说不知道是一个多么大的打击。为什么，父亲为什么会摔倒呢？为什么会因为叫我而摔倒？绵绵的秋雨，还在我的耳边响着，答案种种，都让我内心像刀割一样，泪花化作一腔学习的信念。

   晃然几日间，我觉得，我变了，变得不再是从前的一个不懂事的“大孩子”，变得多愁伤感起来。i渐渐的，我学会了冷静，学会了思考，学会了理解和勤奋。

四

   这真是一个多事之秋！

   父亲因在雨中摔倒，腿脚不再那么方便。本就体弱多病的母亲，便挑起了家里收割的重任。然而，秋雨总是绵绵不断，本是充满喜悦的季节带给我们家的却是数不尽的痛苦。母亲因在雨中劳累过度，也病倒了。

   就在我们家这个困难的秋天，我差点失学。可是，我回到家中却无法面对关心我学习而摔伤的父亲，因劳累过度而病倒的母亲。于是，我好几次都选择了在秋雨中漫步。当我走在开阔的大自然中，我冲动的心情慢慢平息了。只有一个强烈的念头涌上心头，好好学习，一定不负父亲和母亲的重望。于是，我学会了冷静。当我冷静的时刻，心情也一下子坦然而平静。父亲的那种慈爱的声音，关切的眼神总是会出现我的脑海里，让我深刻地认识到人世间的美好。我决定要从考场上找回一个新的自我。

五

   我进步，我进步了！

   我一次又一次走进秋雨绵绵的大自然。当然，这是我在为我前所未有的进步而兴奋，这是因为我的潜能在燃烧。这样的时刻，我都会静静的站在秋雨中，听雨，听雨和我心灵的碰撞，听雨启迪人性超越自我的呼唤。

   听雨，雨水拍打在原野上，我感到在远方在若隐若现的地方有人告诉我，一定要珍惜人生收获在即的时光。

   知道我的进步，父亲和母亲虽然都在伤病中，可我看到他们的笑，那种笑，对我来说是多么真切，多么幸福。

六

   走在秋雨中，已经是风雨又一秋。秋雨下在我刚刚收到大学录取通知书的日子。虽是在雨中，可我却又是一种别样的心境。父亲的伤已经好了，母亲的病痛仿佛一下子好了许多。算算日子，亲人伤痛的已经熬过了一年。

   我依旧会在雨中追寻我生命中的秋天。秋雨绵绵，我依然会心潮澎湃，会歌唱。然后，静静地站在秋天的中央，听雨声，听雨水拍打大自然的乐章。在茫茫的雨声中，我是快乐的，更是精神焕发的，因为我从茫茫雨声中找到了一种超越大自然的精神支柱。

七

   轻轻地迈步在秋雨里，我发现了秋天有另一种收获的美。那种美不仅仅是眼前的美，更是一种美的灵魂，需要我们用心观察，用心感受，用行动去创造。

   于是，我喜欢在沙沙的秋雨里寻找，用心地发现过去，发现未来，发现一种伟大的……

八

   又是秋天，在这秋雨连绵的日子，我只想用我这粗糙的文字记录我曾经的收获，回味那些平淡的往事。

黑子 · 发表于 2007-11-6 21:06

【秋】秋天的情色

（作品24号）

■  细数琐碎

这一年大概是这样过来的，春节到了，五一到了，小外甥女会走路了，J七月结婚了，朋友S、L、Y也马上办事；和K的生活偶有小浪总体平稳，生活内容实实在在，偶尔在心慌中堆几个字，每月定期盼望薪水来填补生活的黑洞。这样过着，回想春天，竟记不大清楚了，最近的感觉是夏天刚刚落幕，然后九月顺顺当当来了。有天朋友问我“十一”有什么打算，我忽然被惊到，已经……九月了么？如在梦里一般，又过去了大半年的时间。

呵，我还记得小外甥女乐乐去年四月出生时，小小的身体惹人疼爱，吃奶时总是一副狼急的模样.她那么爱笑。现在，听姐姐说，乐乐已经会说鸟，树，草，会看人眼色撒娇，还会模仿大人的样子梳头，咿咿呀呀和人吵架……她将一岁半，已然一个“人”了。而我看上去似乎毫无变化，在很长的时间里没有什么成果可言，唯一可以量化的是年龄加一，加速衰老。

■  九月，我居住的地方

九月顺顺当当就来了。一天一天，一分一秒。来了，眼瞅着又将过去。秋天，也一步一步走向深入。

天气依旧变化无常。冷会热会，弄得大街上穿什么季衣服的人都有。平日天气不错的时候，白天也是晒得人发晕，到了傍晚，才有了点秋的样子，出门加件外套才好。

而我租住的房子从早到晚都是冷冰冰的。这时正是中午，当我在屋子里穿着薄毛衣还感觉不到温度时，外面阳光其实一片大好。我站在阳台上蒙蒙地看着亮光光的马路，恰好对面房前挂了好几串红艳艳的辣椒，耀眼的很。而我家屋子一点阳光也没透进来。这时，我才发现这套房子是完全建造在阴面的。我回想起房东之前说房子什么南什么北的模棱两可的介绍，开始懊悔当初租房的大意，住了一段才发现原是金玉其外，败絮其中——残破的水电设施，加上这夏暖冬凉的温度，简直糟糕透了，而房子还有半年租期才满。苍天，我开始为将要来临的冬天发愁。

■  偶然牵引出的反思

很大程度上，我的做法只是一种简单的对抗。

比如毕业时的选择。我没有回到父母身边，甚至没有选择一个离家很近的地方，反而又朝西走了几百公里。究其原因，是因为幼时父母管束过严，近于专制。逆反之心在“翅膀”硬了之时终于发挥到极限，走得越远越好。虽然在做决定的那一刻隐约感觉到了父母的不舍和悲伤，但仍然没有回头。

如今工作两年有余，生活也渐渐安定下来了。唯一的想法就是等父亲退休了，就把他们接到身边来，好好地照顾他们。

■  沉默的激扬

寂静伴着心慌来临。我知道，我预谋的美好总是太轻，挡不住任何一瞥疑惑的目光。

我喜欢一气呵成的姿态。那时似乎有着酒醉式的昏昏然，燃烧的气息激荡着大脑，某种压抑着的洪流蠢蠢欲动，只待卸闸。而不能太放纵，要缓缓地释放，那时成竹在胸，任它淌成一溪清流。

■  秋天的情色

这个秋天踏实而丰富。串辣椒，做番茄酱，储土豆、洋葱，腌泡菜、糖蒜，我的日子过得满满当当，一心一意为冬天做着准备。

这些几乎都是姐姐的功劳。各自离家六七年，在不断的迁移中，我们又生活在了一起。会过日子的她自入住的第一天起，便开始在我耳边絮叨这生活的明细账，比如西红柿现在批发三毛左右一斤，冬天怎么也两块了；土豆现在五毛，冬天一块；辣椒冬天三块……这账听上去的确令人心动，但这些活若是布置下来肯定又是我的大头，于是哼哼哈哈，意图推掉这手工作业的负担。但是，K天天念叨着自个家年年都晒的红辣椒，并且无限怀念大学时在重庆吃的泡菜；姐姐则说这番茄酱做起来是多么多么地简单，她的手艺又是如何如何地好。终于，拗不过二人的车轮战，也为了能够重温某人的童年和大学时光，我们家的冬日储备战一点点拉开了帷幕。

姐姐做事麻利，没几天我家的餐桌上就有了可口的泡菜，K的脸上满是光彩。某个晚上，我和K将红辣椒穿成了串；又是某个下午，我舍掉了午觉，一个人完成了一大半番茄酱的制作，我T恤上点点的番茄汁如同一个个鲜艳的勋章，姐姐责怪我为什么不系上围裙时，我心里却是满满的喜悦，好有成就感。呵，生活有了长远的打算，就更有了过日子的模样。而日子，莫不是由这些细小的成分连缀成的。我看到阳台上堆了越来越多的东西，看到我们所期望和享受的生活莫不是向父母所过的生活接近。是的，最朴素的，便是最珍贵的。

那天做菜恰巧忘了买西红柿，想起阳台上有刚做好才两天的番茄酱，于是喊K拿来一瓶解急。在将要打开时，竟有些微微的心痛，好容易才做好预备冬天的，怎这样早就要被吃掉了？然而，当凑到瓶口嗅到那清新的香气时，心中的美妙就哗——一下子打开了！

■  色•影

十月，秋天的纹路宽阔而平稳。我幻想的光怪陆离的故事没有发生，日常生活在有条不紊地进行着。然而这样的时刻总在发生，一些东西仍不安分，蠢蠢欲动，令我们被轻轻地或重重地一击，令这个秋天凭生出一丝悬念，令我们有了怀想的可能。

天高云淡，十月的秋天仍然色彩斑斓。一些花儿在次第开放。它们或者高大艳丽，矮小的则一簇一簇密密扎扎地团成一捧。我走到近处观察它们，它们剔除了我心中的疑虑，它们的枝干坚实挺拔，没有丝毫瑟缩的感觉。这让我的心里忽然有了一丝感动。它们就是属于这个季节的生命啊！

然而有一种更加浩大的色调在我的脑海里延伸。那是一望无际的金黄，带着成熟的色泽和醇厚的香气，它褪去了我内心的萧瑟，荡开层层暖意。

如此，构成一场浩大而美妙的充溢着情色的秋天。

黑子 · 发表于 2007-11-6 21:06

【秋】秋的语言

（作品25号）

生命的意义

   一段、一段。我默默走在田间的路上。水稻的芒割痛着我，预示着收获的喜悦！可我眼里到处都是充实的果子，给我的，却仅仅是无言的青涩！爱人的眸子瞬间黯淡，她望着孤独的行者，我抚摸稻穗。一个怀孕到分娩的过程突然变得幽远。我的心开始空灵，浮华的脚步也沉重起来。金秋，阳光蜿蜒迤逦。那一片，仅仅的一片没被污染的土地在光芒中沉寂。

   那是召唤吗？我度量每一份风光，到来的即将逝去了的、新生的和已经灭绝的！空气、水分子、尘土，都促成了生命的开始和结束。抚摸稻穗就如抚摸生命的脉络，它里面包含着粗糙与细致，也许，这是造物主完美的结合！突然我感慨：孤单不是与生俱来的，人生活总是要存在着一些想望，于是否活着才显意义！但孤独不必和所有的事物隔绝。毕竟人的生活许多是美好的。正如稻谷熟了而小白菜却迈着顽强的步伐仍继续在这个季节生长。人更要如此！

   牵手吧？爱人遥遥走来，她无比忧伤的感怀刺痛着我刺痛着生命刺痛着水。一阵清冷的风从耳边拂过，冬天的寒意渐渐浓了！我拥抱了她，尝试着给他体温。一个对生活充满向往的温度。可是，迎来的竟是颤人心魄的绵绵秋雨！

   呵！爱人你为什么哭了？你说：你品味到了秋的浓度和冬的稠度。

   我的自负和张狂在爱人的泪水中开始熄灭。我看见了阡陌上许多小草的累累籽穗，它们跟粮食一样充实泰然自若。生命的轮回、季节的交替完全尊循着自然规律，无法更改无法操作！唯一要做的就是让所有的生命更加丰盈，顺其法则！

   我拉住爱人的手--天使透明的翅膀捧着一缕和煦的阳光走来，那个初露的早晨，我放飞了最后一只晚归的蝴蝶。让它去找属于它的树、它的草、它的花、它的生活、它一生所致力于追求的向往。爱人笑了，我也笑了。我们笑得如此的开心坦然

死亡

   以前对人的生存竟是那样浅薄的认识，感怀所有的往事都如云鹤逝去。我心开始沉寂如睡去的火山，在时代的激流中静止，生命不再律动。我们的爱情也波澜不惊了，少了激情多了感性。但生活总觉得浑浑耗耗。妻子的目光柔情中有了几缕哀怨。

   我不得不从新审视自己的生存态度。上天赋予我们的毕竟很多，包括生存环境和生存意识。那日和朋友外出，历经市区的河边突然遇见许多看客，河边而且拉了长长的警戒线。我们也无不好奇的围了上去，原来河里有具浮尸…他身躯臃肿一丝不挂浮在水面。右手紧紧的拽着，仿佛要抓住生命之绳。可生命之水却让他永远的离开了这个世界！妻子明显的把我手抓紧了，冷冷的。我不想当看客，我居然看了！那是我想知道死亡与活着究竟有多少区别。也许死亡是宁静的、永远的宁静。为什么既然脱离了这个纷争的世界、手里却握着恐惧的死神之手？也许活着是幸运幸福的，为什么总免不去那许多不必要的烦恼？还要为那些蝇头小利杀得你死我活？当然我不敢对逝者有亵渎与不敬，也不敢藐视那些活着的看客们。生生死死，本已麻陴了世人的心灵。

   秋天，收获的季节。阳光拍打着被工业污染过的河水和那具不知名的亡魂。从夏天艰难度过来的人们，这丝光明、这丝温度，不能不说对这些热爱生活的人是无限惊喜。不追究死因，不探究许多些微的生命起源。生命的本身包含了无穷意义，活着是无比明媚动人的！回家的路上，我握着妻的手，紧紧的握着。我必定要她知道我的力量，活着的力量，爱情的力量！

轻别离

   题记：风说：有我你不会孤独，其实我是孤独的。雨说：有我，你不会寂寞。其实我是寂寞的。太阳说：有我，你才会觉得温暖。其实我心里早泛起寒冷。风雨阳光啊，你们又怎么能走入我灵魂的深处呢？秋天的碧荷虽泛滥绿意，却藏不住残败的忧伤。我是凡人，所以我只能站在红尘的高度。人在行走，心却唱着挽歌！

   那日与妻子回家，痛就抓紧了我。回忆河里那无状生命高高举起右手紧紧拽着拳头被拖尸船拉着顺流而下，每到一个港口都有国民拒绝在此上岸。回忆被工业污染的城市和来自五湖四海的看客们。死者的惨状赢得的不是唏嘘惋惜，不是悲愤同情。而是工作之余的谈资！我想，生命为什么如此脆弱？

   生命、生存、生活，三大主体同时撞入脑子，我望着一排排不知向何方延伸的铁塔。望着电缆线上作短暂休息而即将离去的候鸟。离别的哀伤犹然可见！维持生命的延续、艰难的生存意识、痛苦而潦倒的生活境况…多么悲观的人生哲学啊！还有就是短暂的到来迅速的离开…归去来兮！生命竟如此的短暂！

   我整颗心被抛弃在沉沉的夜里，背窗而立，面对那双哀伤的眼睛我竟颤栗起来。爱人说：我们回家好么？去过那种没有纷争没有歧视没有管束的生活，有你有我有一大群孩子！没有钱，何以为家？浪漫和现实是两码事，即使平淡也需要资本，资本维系着生命生存和生活，包括婚姻爱情和家庭。我轻轻的对妻子答道。即使是高谈阔论，即使妻子有颗与世无争的心也无言以对。世人都是心肠特硬的，我也如此呵！我知道，我们赶不上回家的那趟班车，我们也不是冬眠的动物，收获的秋天完了，但为了生存，还得准备些过冬的食物。可是这个秋天，除了资本家，我们这种贫民，究竟又收获到些什么呢？

人活着为什么这样辛苦，为什么这样艰难，为什么这样短暂？云覆盖了秋的滇蓝，我独自说着…时间是九月十三日夜，我的心罩着一层孤独的影子，始终无法抹去。

阳岗山的佛

   精神旺盛的人也敌不过寂寞的烦恼。无所谓感情的人一旦陷入情网也抵不过相思的苦痛。作恶的人总抵不过良心的纠缠…每次光临阳岗山的佛塔，不是心如止水，而是平添无限的愁丝。我不知道我属哪一类人，相思抑或念想？忏悔抑或？于是我不断的自我解剖着。

   我不信佛，甚至不信任何宗教。但我喜欢阳岗山的圣景！站在山上观音阁的位置，心里不由而然升腾起高瞻远瞩的感觉来，精神更加空旷无比。阳岗山座落在台州温岭的一个小镇，寺庙依山傍水而建，一直延伸到山的顶峰。温岭是工业发达地区，全国闻名。而阳岗山以及阳岗山的寺庙却‘远’离城市的喧嚣，静静的默默无闻的躺着。也许是它的静，才会有人去行跪拜之礼，以此来清净那颗尘世的心吧！

   中国崇尚佛教是因为佛能度人度己。人要去跪拜不是因为要减轻自己的罪孽就是要求佛赐予跪拜者一己私利。但我想人生的罪孽是不可恕的，更何况信佛的人，心里本就不洁静，大多是儿子去剥削人去危害社会…抑或丈夫去剥削人去危害社会，总是让老太太去参礼拜佛去为他们忏悔呢？

   我突然觉得可笑了，笑自己愚蠢笑别人的可恶。不是说我没有私欲，生在尘世奔波于尘土。怎么会没有呢？但我每次看见呲牙咧嘴的罗汉，佛法无边的神像，一本正经的和尚。我就觉得他们虚伪，他们除了能装神弄鬼，骗愚民的香火钱，还能有什么别的本事？

   是的，国民从旧社会走出来了，没有饿蜉遍地了，没有朱门酒肉臭了（怎么会没有呢？）路上没有冻死骨了，所以说：‘教’便成了一种文化、一种有社会地位社会背景的人的文化被保留了下来。让他们去祈求更多的财富，让他们去忏悔心中源源不断的罪恶…

   我不念旧，也很少回忆。因为回忆总不让我痛快幸福。但在不知不觉中总让我想起十三日河里那紧紧拽着拳头的手、那拖尸船以及那拖尸船里三个无畏鬼魂带着骄傲笑容的胜利者、那些高谈阔论的看客…还有我和朋友的好奇心…我似乎以为我由渺小变得伟大了而在沾沾自喜！却不曾想到曾经有谁为他超度过亡灵！他的死因不敢去疑想，他无罪还给他恕什么罪？倘若有罪，谁又去为他忏悔?何况鲁迅也曾说过中国国民会产生许多看客。看客是因为好奇而看！况且是看一具很久没被发现的淹死鬼，独独然今天发现，就更不足为怪了！

   佛啊，塑你金身、供你香火。你给人的虽是慈善的面孔，生长的却是一颗石头般的心肠！我不是佛，尽管我也看了…也许我有罪恶，但我可以解剖自己从而去获得新生。你呢？解剖等于自焚，其实自焚也没什么。你被人世间的俗事诱惑，你也贪恋人世的香火和美色吧！

守望者

   粮食是诚实的，它的芒刺痛而且感动着农民。阳光肆意抛洒，把雨露般的琼浆施舍给大地，因此就有了孕育。所有的稻穗在展示那一伟大而悲壮的受孕过程！颗颗饱满丰盈…题记

   我喜欢城市以外的世界，它们宁静、率真。每当闲暇，我和妻都会手拉手漫无目的的在田野间的阡陌上散步。看夕阳，看错落有至的电网，看日落后的彩霞。看劳作的农夫，看晚归的鸟们…那着实很惬意很幸福了！

   尽管已经是中秋，所有有生命的东西都急急在冲刺着赶奔季节，如果仔细，还能听见菱角在田里呼吸，甘蔗在地里拔节，晚稻在抽穗…夜静了，我们相偎坐在河边的石凳上，让呼吸自由流畅。让心默默相守。

   我喜欢这种感觉，只有黑夜，才算是回归，妻躺在我怀里玩弄狗尾巴草，那芒，那丰腴的果实接触皮肤，茸茸的痒痒的，舒服而给人怪异的感觉。使我血脉不断膨长。我用嘴咀嚼着狗尾草的梗茎，无限甜蜜，妻子的身体成了我猎食的一部分…说实话，在这温度适中的中秋之夜，妻子口中的琼浆才真正让我销魂！

   妻子像夜的精灵，在月光的粉饰下，玲珑、洁白、漂亮。她的娇态让我更加疼爱怜惜。我得感谢上帝的赐予。能有今生，何须来世？

   我开始热爱生活了，孤独不自然从身边擦肩而过，它比我无奈感伤，看来它要去找另外一个精神的依附者。月亮的婚纱全部披在了我和妻子的身上，月亮女神托着银盘，穿着天使的圣衣迈着款款碎步在为我们祝福。

   此时的夜彻底静谧下来了，跟“桑菲尔德府”的夜一样静，没有蛙鸣只有狗吠，世界的装饰色除了靛蓝就是墨绿。这种景色，这种心情是用笔墨形容不出来的。我只能把它刻画在心里，再用我的每一丝诚挚的感情和对生活的热情来传播给所有热爱生活的各位读者们。相信我、相信爱情！不要对生活说不。
… 时间过得很快，一年，两年…季节在不断轮回更替，虽然人生中遇见了太多的波折和不愉快，生活环境也在不断变换中给我带来巨大压力，我始终一如既往的爱着！向人生更高的目标前进着。但那年的中秋之夜更使我不能忘却，我和妻子回家后不停的做爱、不停的倾诉各自的爱慕。一直到黎明的开始黑夜的结束。

黑子 · 发表于 2007-11-6 21:07

【秋】游秋，秋贱秋艳

（作品26号）

2007年的秋天，就在这个秋天，我断断续续地为自己制造一些隐晦的事情，不断地试图为青春找一个出口，跟自己说，“我是个乖孩子”，“我是个好孩子”，“我要挣很多很多的钱”，“我要坚强“……一直说着些话，一些无谓的话，渲染着一个人的世界。即便空洞着，也要在这个秋天找到一些活着的理由。这个秋天，我尝试在左手戴上尾戒。

左手尾戒。

这个戒指得来不易。其实我一直有在寻找一个戒指可以很舒适地戴在我胖胖的手指头上，只是一直没有合适的。

我是个狠心的女人，有人这样说我。也许是吧，狠心到一次一次拒绝对我很好愿意纵容我宠着我的人。在再一次狠心地拒绝别人的时候，我跑到了大街上闲逛，或者说像是个失魂落魄的人。我不知道自己担心的是什么，拒绝的是什么，我只知道原来眼泪真的很廉价，走着走着都可以掉下来。

我在一家鞋铺里看到一双喜欢的鞋子，细碎的花瓣是清晰可见的纹理，浅棕色，鞋带是类似麻花辫的绳子。可是没有合适我的尺寸，原来一般人都是喜欢绿色的，他们拿货只拿了一双38码的。我的脚一点不特别，37码，可就是没有适合我穿的，看见了喜欢的也不是我的，一些事大抵也如此。失落地走了出来。

惊喜地看见海燕，我一看见她就马上就拥抱过去。惊喜的感觉应该就是这样吧。原来是无目的地瞎逛，到处走走晃晃，遇上了我们都慌了的样子，不知道该往哪走。。

然后继续晃，两个人。她继续看见戒指就想看看，我自然也跟上去看看。我们戴上了互相比着，其实路边的摊上也就寥寥几个戒指。摊主应该是个比我们还小的男孩。他说我们像初中生，一点都不像高中生。我很开心地笑着，原来我还这么的年轻啊？说着笑着，一个戒指很自然地戴到我的左手尾指上，我比划着换着方向看，很慌张地解了下来，怎么可以那么合适？跟海燕说，走吧。

我们开始往回走了，跑去吃粽子，喝水。我又给自己买了一条裙子，兴许是想转移注意力吧。可是还是念念不忘。逛着逛着，海燕说我们再回去看看。她也一直想拥有一枚可以戴在脖子上的戒指，也许她也看上了才急着肯跟我走吧，刚才。

我们又回到那小摊上，开始问价钱了，我开始拿着那戒指戴上又取下，该不该给自己戴上呢。代表着倔强与坚强还有甘愿孤独的左手尾戒。海燕不知道犯什么傻了。滔滔不绝地跟那小男孩侃价，也许是想着不肯少就别买了吧，等她的他想起了给她买。我看中的是银质的，他说，十五块不能少了。我说：十块。想着他是不肯的，可他被海燕侃傻了吧，他肯了。始料不及。海燕先帮我付了钱，给我戴上。

回来的时候我告诉她有什么特殊含义的时候她要给我解下来，叫我戴食指上，我弯曲着手指，握起拳头，不肯。

我长久凝望着我的左手尾戒，不知道什么时候才肯取下来，或者明天，或者一辈子之后。

独。毒。

不怨春深辞墨淡，只道秋残留红浅。

秋。

我不知道该说“为赋新词强说愁”，还是无言只叹“天凉好个秋”。对于时间季节的更改，我总陷于无措，刻意去忘记，却忆得更深。夜深更静，秋静更浓。我讨厌，但似乎也喜欢着。常常如同此时一般不知言为何事，所言何物。

秋。

望着窗外，想起老师又说了：人的天性是孤独的，面对最亲密的朋友你也是有所保留的，只有面对大自然，你才会毫无保留，所以古往今来，很多人都在大自然中又一个自己的精神家园。孤独，一个很容易就被我挂在嘴边的词语，我不知道是自己刻意营造或者是想强调自己的孤独。浪涌渔舟远，风起愁思飘。这么一个我说这样的一些话，不知所谓。不管你喜欢与否，秋贱秋又来。

秋。

天空很灰，绿色很恣意，叶近深秋也不见凋零。倦倦意生，无心睡眠却也困意顿生，四季不明显的南方，很多思绪无处安放。习惯了寻找，习惯了回忆，习惯在落日的余晖把影子拉得很长很长。然后看见我的背影里寂寞臃肿，无夕不念。

秋。

秋思撩人，总有些故事在淡褪，也总有些故事在发生。只是在泪流过后无法释然的时，祈求故事继续或者嘎然而止。反复的煎熬，疼痛了我的手指。于是，在左手套上了尾戒。给孤独一个支点，不想它是否有毒。

有些事有些情我永远无法左右，我也终于明白。在这个秋天，孤独其实是一种习惯的开始，一种长大的印记。尽管我可以自豪地跟你说，在2007，我才过了第二十一个生日，还可以跟你说我生有可恋。

家。方向。

心。在彼不在此。

我。突然忘了自己长什么样。九月里我孜孜不倦地跟自己说生有可恋，把秋月入怀，秋思无限，秋忆无数。发端欲坠的思念，也失去了应有的光泽。

家里又搬家了。我木木地走进家里，我不知道该从哪里开始找熟悉的味道。爸爸瘦了，妈妈的发型又变了。我四处张望着，犹疑着进去的脚步。我看着迎上来的爸爸妈妈，一时间居然不知所措，忘了有没给他们一个大大的微笑。妈妈说，在三楼有一个租的房间，我可以在那睡。

妈妈拿着我仅有的一个背包，带我上了三楼，摸索着给我开灯。我看到凌乱的房间，心里很是难受，不是因为妈妈没给我一个好的住所，而是，我竟然不知道让自己怎么开心过这个国庆了。

回到家已经接近凌晨一点了，想洗个热水澡也没有。我不知道该怎么形容我准备洗澡时那一刻的糟糕感觉，我不知道自己身处何地了。不说也罢。

跟爸爸妈妈说说话，只是简单的几句，没什么特别优待，也没什么大大的拥抱。当我躺到床上的时候，看着窗外的蒙胧月色，我也不知道是怎么样强迫自己睡去的了。只知道很累，眼睛很沉，心里难受。回家的感觉没有想像中的惊喜。我甚至不知道，我是不是真的回家了，似乎在宿舍里，更有我的位置。

由小到大，我就没有过自己的房间。其实我知道，我睡的地方是表弟睡的。他放假了，他妈妈即我姑姑回来了，他回他家了。留下了他在我家住的房间给我休息。

第二天睁开眼，我突然忘了自己长什么样。飞快冲到一楼。看着以前摆在门后，现在堆在厨房，也就是一个楼梯底下的试衣镜。看到一个满脸倦容的女子。那是我吗？那就是我。

父母给了我足够的自由在长大，也给了我足够的寂寞。我不想说他们有多好，更不愿说他们有多坏，只想说，只有他们可以心无芥蒂地拥抱伤痕累累的我。虽然陌生，但我知道其实那是我努力的动力。或者，也就是我活着的方向了。

我总承荷不了太多的期盼，我怕他们看我时那种期待的眼神，我会内疚，我会感觉无奈。依依说：“年迈的双亲，跌在我漆黑的明天里，那么多年。”或许我的明天并不漆黑，毕竟我还是在求学，家族里唯一的大学生。在他们的眼里，我应该懂得很多很多，当他们问我此事该怎么做，彼事做得对不对的时候，我想我应该勇敢地撑起这个家，无论现在或以后我都应该这样想。尽管我知道我的肩膀真的还很柔弱。

回到家我只见到一次我的爷爷，在一个赶集日。头发斑白，衬衣少了几个纽扣，有点脏脏的感觉。感觉他比以前更老了，耳也更背了，我跟他说话简直是用吼的。我问他出来要买什么，他说在家里呆着也是这样，出来也是这样，到处走走。我感觉到他语气里深深的孤独，养大了二个儿子四个女儿，没一个能让他安享晚年。姑姑嫁得远，逢年过节也难得过来看看。叔叔为了生计在外地打工，爸爸在镇上租店铺谋些生活，根本无法接爷爷奶奶出来一起住。想着这些，泪总是如期而至。

暑假没回家，国庆回家一趟，迷失的路再次清晰。忘了原本样子的我为自己重新找到一个有责任感的我。家给的温暖不多，也不熟悉，但总有我要找的方向。

忆。默默念。

总是轻易就想起很多事，很多很多，可以触摸时光的轻盈了。我不忍不舍不愿地走遗忘与相识的前面，不带思绪。

无聊了，寂寞了，就傻了。念念不忘很多事，记住了伤心的。那些快乐的却被自己丢在了风里，一丁点也不愿意去捡拾。有人说，日子要过得充实，更要开心，才叫生活；也有人说青春要有点贱，才不至于脑子空空，生活苍白。

都说秋天是个思念的季节，可我知道：我如果想你，你眼前的风会乖乖飘过；我如果想你，你脚下的尘埃会悄悄落定；可你知道风难息尘埃难以落定，所以我想只有你头顶那轮冷月知道我在想你，就那么远远地望着，不理你但想你。青青的小草在秋天也是疯长，割草机割后的痕迹有些猖狂，如同生生截断的思念，如同用长鞭制止一个小孩的哭泣。所以想你，默默地。

秋天很好，给了足够的黑暗，日短夜长。夜晚也很好，特别是不用低着头默默走路。我已经习惯了想念从前而不愿意去认识新的人，知道新的事。我不想再对人说：我的右耳听不见，请你走在我的左边或者你跟我说话先提醒我。习惯了以前的习惯，只以想念的姿势行走。想念一些朋友，然后用她们的感动来温暖我萧瑟的秋。

这么多这么多的思念，写了那么多那么多，以至于无法再张口跟你多说什么。累了，语言也累了。键盘代替了笔与纸张间温热的摩擦，冷冷的一个人替代了欢笑的我。更多地活在从前，似乎爱回忆了，似乎看不到秋阳。

大三了，还是不懂得如何去珍惜。游走的脚步有点漂浮，关心我的人说我不能这样了。可你告诉我该怎么样啊，我就这么一个懒懒的一个右耳失聪的女子。不想过多的接触，自走我路自在点。只是自己的时候我真的不知道该如何珍惜要飘走的时光。

就这样回忆，就这样想念，日子就这样过去应该也很好。

游秋。秋贱秋艳

心碎了，但目光醉了；酒醉了了，但美梦醒了；爱醒了，但伤痛受了……其实可以走了忘了，但犯贱地频频回首，于是跟自己说可能有一天要疯掉呢。走走停停反反复复，伤口咧着带血的牙齿猩艳地傻笑。不过在这秋天，一切似乎都可以坦然，放不下的是自己。

天气微微发凉了，晚上下课的时候我故意去兜几个圈才回到宿舍。也不做什么，双肩包挂着一边，在低头与抬头间走路。夜有点深邃还有些蓝，树叶沙沙唱着歌。似乎有点矫情，刻意营造一些氛围让自己沉沦。孤独是自己刻意的结果，真的。我有很多的朋友，呵呵。

行走在秋天，其实只想好好享受秋的气息，不想在秋天里矫情地像一个可怜的孩子。可是我怎么就那么困，那么累，那么痛，不知道青春哪里是出口。可是什么又是出口呢？是拥有好多好多的钱，拥有好多好多的爱，还是贪心地可以拥有好多好多的钱和好多好多的爱，抑或什么都不需要有……或者是什么我根本就不知道，或者根本就没有那么一个出口，又或者找到了又不认可了……或者也正是青春，那可以在这里不着边际地说这些话，那我该感叹一句：青春真好么？

某一天醒来，我不想对自己说今天该干什么好。秋天应该是个收获的季节，不想等到老了而感叹自己一无所有，而是应该站在艳秋前微笑。而要想青春的痕迹不至于空白得可怜，还应该犯犯贱，做一些不乖的事一些有悖常理的事情让自己可以好好回忆，我一直相信记住比遗忘要勇敢得多。

今天坐在电脑前的时候，戒指居然不在手上，之前在洗衣服，会不会是被冲走了呢，心里一阵欣喜。起身去找，我真希望能够它不见了，那就像当初买到它一样那样的巧合，一切都是来得自然去得心安。我很不在意地找，可是我还是在不经意间就可以发现它静静地躺在枕头上，于是又心疼地给自己戴上了。看来还是犯贱，呵呵。不过，不管是阳光还是灯光下，它都很艳，然而脱俗。

夜又深了，日短夜长的秋天黑夜带点冰凉，风有点冷飕飕地从窗外钻进来。我给自己披上外套，该闭上眼睛听会歌，把秋月入怀，尽享天地愁思，秋思。

游秋，秋贱秋艳，秋贱秋又来，秋艳又赏秋。

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完结。继续一场孤独。

黑子 · 发表于 2007-11-6 21:07

【秋】此间尘埃

（作品32号）

壹：【晴朗】

“艺术与生活的不同就在于，后者可以触摸，像白昼一样真实。”

城市，树叶一点一滴摇曳着秋的金黄，循着自然的规律。窗前，有翅膀的落叶变换着姿态，没有节制。想起《小武》，一个记录冷暖人生的故事。与浪漫的钢琴曲相比，它不华美，也不凄婉，可是能撕裂你的内心。人的心灵是河流，突然间就涨潮、汹涌，而那些苍凉世界的故事正是源头。当艺术源于生活，真实就是力量。

而在这秋天的光影中，一些消逝连我们都没有察觉，季节改变不了任何，改变的只是内心。内心倦了，冷了，才会拿起笔，拿起相机，打开电视，打开音乐。写作、拍照、看电视、听歌，想心生温暖，抵抗冷寂。就像现在，有风吹过来，感觉不到冷。幻想出阳光、人、喧闹的街市……围着心中的火焰取暖，秋天，并不孤单。

踏上一条铺满黄叶的长街，树下的长椅油漆脱落，几许斑驳，一位工人在仔细地为它刷上油漆，温暖的绿色。阳光从叶缝中透出金黄的光束，洒在长椅上，形成一片片天然的花纹，交错着美丽。陆续有年轻的学生、和蔼的老人走来欣赏着细致的劳动，欣赏着自然的杰作。更有稚嫩的孩童，悄悄去触摸这鲜亮的绿色，继而又望着手上的油漆哇哇大哭。

人群笑了。艺术与生活的不同就在于，后者可以触摸，像白昼一样真实。而如果时空相交，让两者同存于一时，大抵便就是人生中不可及的悲喜了。

秋天，需要晴朗，“好好生活”这是最简单的箴言。

贰：【此间】

“在生活的另一侧，张望此间善感的沉重，词汇总是有限。”

还是秋天，气温微凉，镜头伸向动物园和那些还绿着的树。

各种各样的树，深深浅浅地呼吸，净化出沁人心脾的空气。风吹过，树叶发出哗哗的声音，陪伴时光安静地走向下一刻。它们牢牢地扎根，挺拔或者参天，怀惴着一种无从解释的忠诚。动物园里，树总是很多，因为忠诚是耐心和安全，可以保护动物原始的本性，满足它们生存的需要。

秋阳下，老虎慵懒着，闭着眼，偶尔翘动两下尾巴，全然不觉阳光的灿烂。孩子们高声叫着，挥舞着手臂。老虎仍一动不动，视而不见，眼神忧郁。这忧郁背后是不是一个无助的梦？梦里是广袤的草原还是自由的奔跑，或者捕猎者最终成为它们爪下的美味。

而在不远处，棕熊的嘴角正流着口水，为了栏杆前游客手里举着的一小块薯片。栏杆下竖着牌子：禁止喂食。薯片被游客的手举得高高，忽左忽右晃动。棕熊毫不犹豫地直起笨重的身体，张开双臂，眼神专注，随着这一小块薯片往左往右挪动，引来一阵阵得意的大笑……

此间，尘土上忽然升起一种沉重。这些动物，它们开始在忘记。忘记树林、草原、梦想，甚至忘记人类中的险恶。它们讨好、漠然、麻木，它们宠大的身躯书写着卑微、破灭、残忍。在渐凉的秋天，这些有限的词汇与美丽的落叶一起，合着酸涩的眼泪远远地飘飞在那无知而得意的人群之外。

叁：【尘埃】

“每个人都渴望完美的生活，所承载的一切却因为脆弱终将轰然坍塌，

最后如尘埃般在荒凉又繁华的人生长河中等待灭亡。”

秋天，是否会想起一场死亡？在垓下，四面楚歌，虞姬为项羽起舞，拔剑自决，凄美至今。英雄之死，美人之逝，似乎都发生在秋天。或盛大、华丽或如秋叶般静美。这些虚实的画面让死亡变得美丽，于是很多人喜欢在秋天写伤怀的诗，忧郁的字。可是这样的诗，这样的字并不是谁都能真正写就和领悟的，顾城能，所以他如烟花般消逝了，而更多人还在尘世中活着，更多人的死很可能和上辈一样普通：病痛、无奈、挣扎、留恋……没有枫叶飘零，没有星星坠落，甚至来不及回望一生。

如果回望又可以看到什么？一片白茫茫的过去，既不辉煌也不坎坷。于是活着的时候，时时细数无谓的寂寞，摆出忧郁的姿态，刻意玩味出情调，以为这就是有品位的生活。不日这些伪饰的情绪就无影无踪，照旧大口吃喝，绞尽脑汁计算得失；或者在无聊的时候它们又卷土重来，让神经间歇性发作。而那些失去的利益却可以让内心耿耿于怀，久久不能释然。为什么？因为真正的忧郁和高洁是来自骨子里的，所以大师总是寥寥无几。

那么放下，不在与已无关的虚幻情节中去体验生活，那仿佛恍然，却更为凌乱，更失去回望自己的勇气。没遇到极致的情境和人事，也没有超凡脱俗的品位和勇气，那就甘心做一粒尘埃，踏实而平凡地生存。学会珍惜，学会生活和感恩，这样，至少回望时有亲人、朋友的陪伴，有他们的幸福证明你的存在。

无花也繁华，每一个季节都是美丽。此间，尘埃如是。

——END——

古城天子 · 发表于 2007-11-7 10:50

先读一部分
这帖子也太漂亮了啊

谷风 · 发表于 2007-11-7 15:08

不错晚上投票

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心情文字【秋】色◎影散文大赛『决选投票贴』（评委会投票）

作品2号 【秋】秋雨十年间

作品5号 【秋】一个人走在秋天里

作品6号 【秋】2007，如影随形。

作品10号 【秋】秋日思绪

作品14号 【秋】秋，淡淡的乡愁

作品17号 【秋】一纸寒秋

作品19号 【秋】秋的另一端

作品20号 【秋】秋雨沙沙，无言的倾诉

作品24号 【秋】秋天的情色

作品25号 【秋】秋的语言

作品26号 【秋】游秋，秋贱秋艳

作品32号 【秋】此间尘埃

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