心情文字【秋】色◎影散文大赛『初选投票贴』C组（今晚投票截至，赶紧投票！谢谢）

黑子 · 发表于 2007-10-29 17:55

【秋】色◎影

秋天，那些黄了的树叶，那些收割的心情，你可曾有所感悟？

拍下一张张照片，风景或者人，那些记忆，是留在哪里了？

从现在开始，让我们一起感怀秋天，从一张张照片中，我们寻找着我们的记忆；从一块块颜色中，我们开始我们的文字。

心情文字隆重推出《【秋】色◎影》散文大赛，本次比赛，以秋为主题，以色◎影为内容，文字最好附上照片或者图片，用我们的文字，用我们的照片，让这个秋天炫丽！～

初选流程：
1 所有参赛作品统一归贴进行初选。
2 每位评委每组投四张票，最后选12名入围决选。投票请写下作品序号和作品名。
3 初选评委：由全体会员和版主、评手投票。但杜绝马甲投票，凡总帖80以下，并在原创版面有心情文字版面发表作品少于5篇者不得参与投票。
4  由于多数版主参赛，版主不得投自己的票，版主之间不得相互投人情票，本着公平、公正的态度，按作品质量投票。
5  投票采取跟帖实名制，非评委投票无效。为表示对参赛者的尊重，评委必须三组参赛作品都参与投票。
6  初选投票时间：
2007年10月29日—11月5日

C组作品目录：
作品24号【秋】秋天的情色
作品25号【秋】秋的语言
作品26号【秋】游秋，秋贱秋艳
作品27号【秋】秋天印象
作品28号【秋】不一样的月光
作品29号【秋】不算心情
作品30号【秋】在秋天的河边
作品31号【秋】叶落谁的梦——致一位好友
作品32号【秋】此间尘埃
作品33号【秋】金秋小游
作品34号【秋】感受秋天

[ 本帖最后由黑子于 2007-11-5 21:28 编辑 ]

黑子 · 发表于 2007-10-29 18:06

【秋】秋天的情色

（作品24号）

■  细数琐碎

这一年大概是这样过来的，春节到了，五一到了，小外甥女会走路了，J七月结婚了，朋友S、L、Y也马上办事；和K的生活偶有小浪总体平稳，生活内容实实在在，偶尔在心慌中堆几个字，每月定期盼望薪水来填补生活的黑洞。这样过着，回想春天，竟记不大清楚了，最近的感觉是夏天刚刚落幕，然后九月顺顺当当来了。有天朋友问我“十一”有什么打算，我忽然被惊到，已经……九月了么？如在梦里一般，又过去了大半年的时间。

呵，我还记得小外甥女乐乐去年四月出生时，小小的身体惹人疼爱，吃奶时总是一副狼急的模样.她那么爱笑。现在，听姐姐说，乐乐已经会说鸟，树，草，会看人眼色撒娇，还会模仿大人的样子梳头，咿咿呀呀和人吵架……她将一岁半，已然一个“人”了。而我看上去似乎毫无变化，在很长的时间里没有什么成果可言，唯一可以量化的是年龄加一，加速衰老。

■  九月，我居住的地方

九月顺顺当当就来了。一天一天，一分一秒。来了，眼瞅着又将过去。秋天，也一步一步走向深入。

天气依旧变化无常。冷会热会，弄得大街上穿什么季衣服的人都有。平日天气不错的时候，白天也是晒得人发晕，到了傍晚，才有了点秋的样子，出门加件外套才好。

而我租住的房子从早到晚都是冷冰冰的。这时正是中午，当我在屋子里穿着薄毛衣还感觉不到温度时，外面阳光其实一片大好。我站在阳台上蒙蒙地看着亮光光的马路，恰好对面房前挂了好几串红艳艳的辣椒，耀眼的很。而我家屋子一点阳光也没透进来。这时，我才发现这套房子是完全建造在阴面的。我回想起房东之前说房子什么南什么北的模棱两可的介绍，开始懊悔当初租房的大意，住了一段才发现原是金玉其外，败絮其中——残破的水电设施，加上这夏暖冬凉的温度，简直糟糕透了，而房子还有半年租期才满。苍天，我开始为将要来临的冬天发愁。

■  偶然牵引出的反思

很大程度上，我的做法只是一种简单的对抗。

比如毕业时的选择。我没有回到父母身边，甚至没有选择一个离家很近的地方，反而又朝西走了几百公里。究其原因，是因为幼时父母管束过严，近于专制。逆反之心在“翅膀”硬了之时终于发挥到极限，走得越远越好。虽然在做决定的那一刻隐约感觉到了父母的不舍和悲伤，但仍然没有回头。

如今工作两年有余，生活也渐渐安定下来了。唯一的想法就是等父亲退休了，就把他们接到身边来，好好地照顾他们。

■  沉默的激扬

寂静伴着心慌来临。我知道，我预谋的美好总是太轻，挡不住任何一瞥疑惑的目光。

我喜欢一气呵成的姿态。那时似乎有着酒醉式的昏昏然，燃烧的气息激荡着大脑，某种压抑着的洪流蠢蠢欲动，只待卸闸。而不能太放纵，要缓缓地释放，那时成竹在胸，任它淌成一溪清流。

■  秋天的情色

这个秋天踏实而丰富。串辣椒，做番茄酱，储土豆、洋葱，腌泡菜、糖蒜，我的日子过得满满当当，一心一意为冬天做着准备。

这些几乎都是姐姐的功劳。各自离家六七年，在不断的迁移中，我们又生活在了一起。会过日子的她自入住的第一天起，便开始在我耳边絮叨这生活的明细账，比如西红柿现在批发三毛左右一斤，冬天怎么也两块了；土豆现在五毛，冬天一块；辣椒冬天三块……这账听上去的确令人心动，但这些活若是布置下来肯定又是我的大头，于是哼哼哈哈，意图推掉这手工作业的负担。但是，K天天念叨着自个家年年都晒的红辣椒，并且无限怀念大学时在重庆吃的泡菜；姐姐则说这番茄酱做起来是多么多么地简单，她的手艺又是如何如何地好。终于，拗不过二人的车轮战，也为了能够重温某人的童年和大学时光，我们家的冬日储备战一点点拉开了帷幕。

姐姐做事麻利，没几天我家的餐桌上就有了可口的泡菜，K的脸上满是光彩。某个晚上，我和K将红辣椒穿成了串；又是某个下午，我舍掉了午觉，一个人完成了一大半番茄酱的制作，我T恤上点点的番茄汁如同一个个鲜艳的勋章，姐姐责怪我为什么不系上围裙时，我心里却是满满的喜悦，好有成就感。呵，生活有了长远的打算，就更有了过日子的模样。而日子，莫不是由这些细小的成分连缀成的。我看到阳台上堆了越来越多的东西，看到我们所期望和享受的生活莫不是向父母所过的生活接近。是的，最朴素的，便是最珍贵的。

那天做菜恰巧忘了买西红柿，想起阳台上有刚做好才两天的番茄酱，于是喊K拿来一瓶解急。在将要打开时，竟有些微微的心痛，好容易才做好预备冬天的，怎这样早就要被吃掉了？然而，当凑到瓶口嗅到那清新的香气时，心中的美妙就哗——一下子打开了！

■  色•影

十月，秋天的纹路宽阔而平稳。我幻想的光怪陆离的故事没有发生，日常生活在有条不紊地进行着。然而这样的时刻总在发生，一些东西仍不安分，蠢蠢欲动，令我们被轻轻地或重重地一击，令这个秋天凭生出一丝悬念，令我们有了怀想的可能。

天高云淡，十月的秋天仍然色彩斑斓。一些花儿在次第开放。它们或者高大艳丽，矮小的则一簇一簇密密扎扎地团成一捧。我走到近处观察它们，它们剔除了我心中的疑虑，它们的枝干坚实挺拔，没有丝毫瑟缩的感觉。这让我的心里忽然有了一丝感动。它们就是属于这个季节的生命啊！

然而有一种更加浩大的色调在我的脑海里延伸。那是一望无际的金黄，带着成熟的色泽和醇厚的香气，它褪去了我内心的萧瑟，荡开层层暖意。

如此，构成一场浩大而美妙的充溢着情色的秋天。

黑子 · 发表于 2007-10-29 18:11

【秋】秋的语言

（作品25号）

生命的意义

   一段、一段。我默默走在田间的路上。水稻的芒割痛着我，预示着收获的喜悦！可我眼里到处都是充实的果子，给我的，却仅仅是无言的青涩！爱人的眸子瞬间黯淡，她望着孤独的行者，我抚摸稻穗。一个怀孕到分娩的过程突然变得幽远。我的心开始空灵，浮华的脚步也沉重起来。金秋，阳光蜿蜒迤逦。那一片，仅仅的一片没被污染的土地在光芒中沉寂。

   那是召唤吗？我度量每一份风光，到来的即将逝去了的、新生的和已经灭绝的！空气、水分子、尘土，都促成了生命的开始和结束。抚摸稻穗就如抚摸生命的脉络，它里面包含着粗糙与细致，也许，这是造物主完美的结合！突然我感慨：孤单不是与生俱来的，人生活总是要存在着一些想望，于是否活着才显意义！但孤独不必和所有的事物隔绝。毕竟人的生活许多是美好的。正如稻谷熟了而小白菜却迈着顽强的步伐仍继续在这个季节生长。人更要如此！

   牵手吧？爱人遥遥走来，她无比忧伤的感怀刺痛着我刺痛着生命刺痛着水。一阵清冷的风从耳边拂过，冬天的寒意渐渐浓了！我拥抱了她，尝试着给他体温。一个对生活充满向往的温度。可是，迎来的竟是颤人心魄的绵绵秋雨！

   呵！爱人你为什么哭了？你说：你品味到了秋的浓度和冬的稠度。

   我的自负和张狂在爱人的泪水中开始熄灭。我看见了阡陌上许多小草的累累籽穗，它们跟粮食一样充实泰然自若。生命的轮回、季节的交替完全尊循着自然规律，无法更改无法操作！唯一要做的就是让所有的生命更加丰盈，顺其法则！

   我拉住爱人的手--天使透明的翅膀捧着一缕和煦的阳光走来，那个初露的早晨，我放飞了最后一只晚归的蝴蝶。让它去找属于它的树、它的草、它的花、它的生活、它一生所致力于追求的向往。爱人笑了，我也笑了。我们笑得如此的开心坦然

死亡

   以前对人的生存竟是那样浅薄的认识，感怀所有的往事都如云鹤逝去。我心开始沉寂如睡去的火山，在时代的激流中静止，生命不再律动。我们的爱情也波澜不惊了，少了激情多了感性。但生活总觉得浑浑耗耗。妻子的目光柔情中有了几缕哀怨。

   我不得不从新审视自己的生存态度。上天赋予我们的毕竟很多，包括生存环境和生存意识。那日和朋友外出，历经市区的河边突然遇见许多看客，河边而且拉了长长的警戒线。我们也无不好奇的围了上去，原来河里有具浮尸…他身躯臃肿一丝不挂浮在水面。右手紧紧的拽着，仿佛要抓住生命之绳。可生命之水却让他永远的离开了这个世界！妻子明显的把我手抓紧了，冷冷的。我不想当看客，我居然看了！那是我想知道死亡与活着究竟有多少区别。也许死亡是宁静的、永远的宁静。为什么既然脱离了这个纷争的世界、手里却握着恐惧的死神之手？也许活着是幸运幸福的，为什么总免不去那许多不必要的烦恼？还要为那些蝇头小利杀得你死我活？当然我不敢对逝者有亵渎与不敬，也不敢藐视那些活着的看客们。生生死死，本已麻陴了世人的心灵。

   秋天，收获的季节。阳光拍打着被工业污染过的河水和那具不知名的亡魂。从夏天艰难度过来的人们，这丝光明、这丝温度，不能不说对这些热爱生活的人是无限惊喜。不追究死因，不探究许多些微的生命起源。生命的本身包含了无穷意义，活着是无比明媚动人的！回家的路上，我握着妻的手，紧紧的握着。我必定要她知道我的力量，活着的力量，爱情的力量！

轻别离

   题记：风说：有我你不会孤独，其实我是孤独的。雨说：有我，你不会寂寞。其实我是寂寞的。太阳说：有我，你才会觉得温暖。其实我心里早泛起寒冷。风雨阳光啊，你们又怎么能走入我灵魂的深处呢？秋天的碧荷虽泛滥绿意，却藏不住残败的忧伤。我是凡人，所以我只能站在红尘的高度。人在行走，心却唱着挽歌！

   那日与妻子回家，痛就抓紧了我。回忆河里那无状生命高高举起右手紧紧拽着拳头被拖尸船拉着顺流而下，每到一个港口都有国民拒绝在此上岸。回忆被工业污染的城市和来自五湖四海的看客们。死者的惨状赢得的不是唏嘘惋惜，不是悲愤同情。而是工作之余的谈资！我想，生命为什么如此脆弱？

   生命、生存、生活，三大主体同时撞入脑子，我望着一排排不知向何方延伸的铁塔。望着电缆线上作短暂休息而即将离去的候鸟。离别的哀伤犹然可见！维持生命的延续、艰难的生存意识、痛苦而潦倒的生活境况…多么悲观的人生哲学啊！还有就是短暂的到来迅速的离开…归去来兮！生命竟如此的短暂！

   我整颗心被抛弃在沉沉的夜里，背窗而立，面对那双哀伤的眼睛我竟颤栗起来。爱人说：我们回家好么？去过那种没有纷争没有歧视没有管束的生活，有你有我有一大群孩子！没有钱，何以为家？浪漫和现实是两码事，即使平淡也需要资本，资本维系着生命生存和生活，包括婚姻爱情和家庭。我轻轻的对妻子答道。即使是高谈阔论，即使妻子有颗与世无争的心也无言以对。世人都是心肠特硬的，我也如此呵！我知道，我们赶不上回家的那趟班车，我们也不是冬眠的动物，收获的秋天完了，但为了生存，还得准备些过冬的食物。可是这个秋天，除了资本家，我们这种贫民，究竟又收获到些什么呢？

人活着为什么这样辛苦，为什么这样艰难，为什么这样短暂？云覆盖了秋的滇蓝，我独自说着…时间是九月十三日夜，我的心罩着一层孤独的影子，始终无法抹去。

阳岗山的佛

   精神旺盛的人也敌不过寂寞的烦恼。无所谓感情的人一旦陷入情网也抵不过相思的苦痛。作恶的人总抵不过良心的纠缠…每次光临阳岗山的佛塔，不是心如止水，而是平添无限的愁丝。我不知道我属哪一类人，相思抑或念想？忏悔抑或？于是我不断的自我解剖着。

   我不信佛，甚至不信任何宗教。但我喜欢阳岗山的圣景！站在山上观音阁的位置，心里不由而然升腾起高瞻远瞩的感觉来，精神更加空旷无比。阳岗山座落在台州温岭的一个小镇，寺庙依山傍水而建，一直延伸到山的顶峰。温岭是工业发达地区，全国闻名。而阳岗山以及阳岗山的寺庙却‘远’离城市的喧嚣，静静的默默无闻的躺着。也许是它的静，才会有人去行跪拜之礼，以此来清净那颗尘世的心吧！

   中国崇尚佛教是因为佛能度人度己。人要去跪拜不是因为要减轻自己的罪孽就是要求佛赐予跪拜者一己私利。但我想人生的罪孽是不可恕的，更何况信佛的人，心里本就不洁静，大多是儿子去剥削人去危害社会…抑或丈夫去剥削人去危害社会，总是让老太太去参礼拜佛去为他们忏悔呢？

   我突然觉得可笑了，笑自己愚蠢笑别人的可恶。不是说我没有私欲，生在尘世奔波于尘土。怎么会没有呢？但我每次看见呲牙咧嘴的罗汉，佛法无边的神像，一本正经的和尚。我就觉得他们虚伪，他们除了能装神弄鬼，骗愚民的香火钱，还能有什么别的本事？

   是的，国民从旧社会走出来了，没有饿蜉遍地了，没有朱门酒肉臭了（怎么会没有呢？）路上没有冻死骨了，所以说：‘教’便成了一种文化、一种有社会地位社会背景的人的文化被保留了下来。让他们去祈求更多的财富，让他们去忏悔心中源源不断的罪恶…

   我不念旧，也很少回忆。因为回忆总不让我痛快幸福。但在不知不觉中总让我想起十三日河里那紧紧拽着拳头的手、那拖尸船以及那拖尸船里三个无畏鬼魂带着骄傲笑容的胜利者、那些高谈阔论的看客…还有我和朋友的好奇心…我似乎以为我由渺小变得伟大了而在沾沾自喜！却不曾想到曾经有谁为他超度过亡灵！他的死因不敢去疑想，他无罪还给他恕什么罪？倘若有罪，谁又去为他忏悔?何况鲁迅也曾说过中国国民会产生许多看客。看客是因为好奇而看！况且是看一具很久没被发现的淹死鬼，独独然今天发现，就更不足为怪了！

   佛啊，塑你金身、供你香火。你给人的虽是慈善的面孔，生长的却是一颗石头般的心肠！我不是佛，尽管我也看了…也许我有罪恶，但我可以解剖自己从而去获得新生。你呢？解剖等于自焚，其实自焚也没什么。你被人世间的俗事诱惑，你也贪恋人世的香火和美色吧！

守望者

   粮食是诚实的，它的芒刺痛而且感动着农民。阳光肆意抛洒，把雨露般的琼浆施舍给大地，因此就有了孕育。所有的稻穗在展示那一伟大而悲壮的受孕过程！颗颗饱满丰盈…题记

   我喜欢城市以外的世界，它们宁静、率真。每当闲暇，我和妻都会手拉手漫无目的的在田野间的阡陌上散步。看夕阳，看错落有至的电网，看日落后的彩霞。看劳作的农夫，看晚归的鸟们…那着实很惬意很幸福了！

   尽管已经是中秋，所有有生命的东西都急急在冲刺着赶奔季节，如果仔细，还能听见菱角在田里呼吸，甘蔗在地里拔节，晚稻在抽穗…夜静了，我们相偎坐在河边的石凳上，让呼吸自由流畅。让心默默相守。

   我喜欢这种感觉，只有黑夜，才算是回归，妻躺在我怀里玩弄狗尾巴草，那芒，那丰腴的果实接触皮肤，茸茸的痒痒的，舒服而给人怪异的感觉。使我血脉不断膨长。我用嘴咀嚼着狗尾草的梗茎，无限甜蜜，妻子的身体成了我猎食的一部分…说实话，在这温度适中的中秋之夜，妻子口中的琼浆才真正让我销魂！

   妻子像夜的精灵，在月光的粉饰下，玲珑、洁白、漂亮。她的娇态让我更加疼爱怜惜。我得感谢上帝的赐予。能有今生，何须来世？

   我开始热爱生活了，孤独不自然从身边擦肩而过，它比我无奈感伤，看来它要去找另外一个精神的依附者。月亮的婚纱全部披在了我和妻子的身上，月亮女神托着银盘，穿着天使的圣衣迈着款款碎步在为我们祝福。

   此时的夜彻底静谧下来了，跟“桑菲尔德府”的夜一样静，没有蛙鸣只有狗吠，世界的装饰色除了靛蓝就是墨绿。这种景色，这种心情是用笔墨形容不出来的。我只能把它刻画在心里，再用我的每一丝诚挚的感情和对生活的热情来传播给所有热爱生活的各位读者们。相信我、相信爱情！不要对生活说不。
… 时间过得很快，一年，两年…季节在不断轮回更替，虽然人生中遇见了太多的波折和不愉快，生活环境也在不断变换中给我带来巨大压力，我始终一如既往的爱着！向人生更高的目标前进着。但那年的中秋之夜更使我不能忘却，我和妻子回家后不停的做爱、不停的倾诉各自的爱慕。一直到黎明的开始黑夜的结束。

黑子 · 发表于 2007-10-29 18:13

【秋】游秋，秋贱秋艳

（作品26号）

2007年的秋天，就在这个秋天，我断断续续地为自己制造一些隐晦的事情，不断地试图为青春找一个出口，跟自己说，“我是个乖孩子”，“我是个好孩子”，“我要挣很多很多的钱”，“我要坚强“……一直说着些话，一些无谓的话，渲染着一个人的世界。即便空洞着，也要在这个秋天找到一些活着的理由。这个秋天，我尝试在左手戴上尾戒。

左手尾戒。

这个戒指得来不易。其实我一直有在寻找一个戒指可以很舒适地戴在我胖胖的手指头上，只是一直没有合适的。

我是个狠心的女人，有人这样说我。也许是吧，狠心到一次一次拒绝对我很好愿意纵容我宠着我的人。在再一次狠心地拒绝别人的时候，我跑到了大街上闲逛，或者说像是个失魂落魄的人。我不知道自己担心的是什么，拒绝的是什么，我只知道原来眼泪真的很廉价，走着走着都可以掉下来。

我在一家鞋铺里看到一双喜欢的鞋子，细碎的花瓣是清晰可见的纹理，浅棕色，鞋带是类似麻花辫的绳子。可是没有合适我的尺寸，原来一般人都是喜欢绿色的，他们拿货只拿了一双38码的。我的脚一点不特别，37码，可就是没有适合我穿的，看见了喜欢的也不是我的，一些事大抵也如此。失落地走了出来。

惊喜地看见海燕，我一看见她就马上就拥抱过去。惊喜的感觉应该就是这样吧。原来是无目的地瞎逛，到处走走晃晃，遇上了我们都慌了的样子，不知道该往哪走。。

然后继续晃，两个人。她继续看见戒指就想看看，我自然也跟上去看看。我们戴上了互相比着，其实路边的摊上也就寥寥几个戒指。摊主应该是个比我们还小的男孩。他说我们像初中生，一点都不像高中生。我很开心地笑着，原来我还这么的年轻啊？说着笑着，一个戒指很自然地戴到我的左手尾指上，我比划着换着方向看，很慌张地解了下来，怎么可以那么合适？跟海燕说，走吧。

我们开始往回走了，跑去吃粽子，喝水。我又给自己买了一条裙子，兴许是想转移注意力吧。可是还是念念不忘。逛着逛着，海燕说我们再回去看看。她也一直想拥有一枚可以戴在脖子上的戒指，也许她也看上了才急着肯跟我走吧，刚才。

我们又回到那小摊上，开始问价钱了，我开始拿着那戒指戴上又取下，该不该给自己戴上呢。代表着倔强与坚强还有甘愿孤独的左手尾戒。海燕不知道犯什么傻了。滔滔不绝地跟那小男孩侃价，也许是想着不肯少就别买了吧，等她的他想起了给她买。我看中的是银质的，他说，十五块不能少了。我说：十块。想着他是不肯的，可他被海燕侃傻了吧，他肯了。始料不及。海燕先帮我付了钱，给我戴上。

回来的时候我告诉她有什么特殊含义的时候她要给我解下来，叫我戴食指上，我弯曲着手指，握起拳头，不肯。

我长久凝望着我的左手尾戒，不知道什么时候才肯取下来，或者明天，或者一辈子之后。

独。毒。

不怨春深辞墨淡，只道秋残留红浅。

秋。

我不知道该说“为赋新词强说愁”，还是无言只叹“天凉好个秋”。对于时间季节的更改，我总陷于无措，刻意去忘记，却忆得更深。夜深更静，秋静更浓。我讨厌，但似乎也喜欢着。常常如同此时一般不知言为何事，所言何物。

秋。

望着窗外，想起老师又说了：人的天性是孤独的，面对最亲密的朋友你也是有所保留的，只有面对大自然，你才会毫无保留，所以古往今来，很多人都在大自然中又一个自己的精神家园。孤独，一个很容易就被我挂在嘴边的词语，我不知道是自己刻意营造或者是想强调自己的孤独。浪涌渔舟远，风起愁思飘。这么一个我说这样的一些话，不知所谓。不管你喜欢与否，秋贱秋又来。

秋。

天空很灰，绿色很恣意，叶近深秋也不见凋零。倦倦意生，无心睡眠却也困意顿生，四季不明显的南方，很多思绪无处安放。习惯了寻找，习惯了回忆，习惯在落日的余晖把影子拉得很长很长。然后看见我的背影里寂寞臃肿，无夕不念。

秋。

秋思撩人，总有些故事在淡褪，也总有些故事在发生。只是在泪流过后无法释然的时，祈求故事继续或者嘎然而止。反复的煎熬，疼痛了我的手指。于是，在左手套上了尾戒。给孤独一个支点，不想它是否有毒。

有些事有些情我永远无法左右，我也终于明白。在这个秋天，孤独其实是一种习惯的开始，一种长大的印记。尽管我可以自豪地跟你说，在2007，我才过了第二十一个生日，还可以跟你说我生有可恋。

家。方向。

心。在彼不在此。

我。突然忘了自己长什么样。九月里我孜孜不倦地跟自己说生有可恋，把秋月入怀，秋思无限，秋忆无数。发端欲坠的思念，也失去了应有的光泽。

家里又搬家了。我木木地走进家里，我不知道该从哪里开始找熟悉的味道。爸爸瘦了，妈妈的发型又变了。我四处张望着，犹疑着进去的脚步。我看着迎上来的爸爸妈妈，一时间居然不知所措，忘了有没给他们一个大大的微笑。妈妈说，在三楼有一个租的房间，我可以在那睡。

妈妈拿着我仅有的一个背包，带我上了三楼，摸索着给我开灯。我看到凌乱的房间，心里很是难受，不是因为妈妈没给我一个好的住所，而是，我竟然不知道让自己怎么开心过这个国庆了。

回到家已经接近凌晨一点了，想洗个热水澡也没有。我不知道该怎么形容我准备洗澡时那一刻的糟糕感觉，我不知道自己身处何地了。不说也罢。

跟爸爸妈妈说说话，只是简单的几句，没什么特别优待，也没什么大大的拥抱。当我躺到床上的时候，看着窗外的蒙胧月色，我也不知道是怎么样强迫自己睡去的了。只知道很累，眼睛很沉，心里难受。回家的感觉没有想像中的惊喜。我甚至不知道，我是不是真的回家了，似乎在宿舍里，更有我的位置。

由小到大，我就没有过自己的房间。其实我知道，我睡的地方是表弟睡的。他放假了，他妈妈即我姑姑回来了，他回他家了。留下了他在我家住的房间给我休息。

第二天睁开眼，我突然忘了自己长什么样。飞快冲到一楼。看着以前摆在门后，现在堆在厨房，也就是一个楼梯底下的试衣镜。看到一个满脸倦容的女子。那是我吗？那就是我。

父母给了我足够的自由在长大，也给了我足够的寂寞。我不想说他们有多好，更不愿说他们有多坏，只想说，只有他们可以心无芥蒂地拥抱伤痕累累的我。虽然陌生，但我知道其实那是我努力的动力。或者，也就是我活着的方向了。

我总承荷不了太多的期盼，我怕他们看我时那种期待的眼神，我会内疚，我会感觉无奈。依依说：“年迈的双亲，跌在我漆黑的明天里，那么多年。”或许我的明天并不漆黑，毕竟我还是在求学，家族里唯一的大学生。在他们的眼里，我应该懂得很多很多，当他们问我此事该怎么做，彼事做得对不对的时候，我想我应该勇敢地撑起这个家，无论现在或以后我都应该这样想。尽管我知道我的肩膀真的还很柔弱。

回到家我只见到一次我的爷爷，在一个赶集日。头发斑白，衬衣少了几个纽扣，有点脏脏的感觉。感觉他比以前更老了，耳也更背了，我跟他说话简直是用吼的。我问他出来要买什么，他说在家里呆着也是这样，出来也是这样，到处走走。我感觉到他语气里深深的孤独，养大了二个儿子四个女儿，没一个能让他安享晚年。姑姑嫁得远，逢年过节也难得过来看看。叔叔为了生计在外地打工，爸爸在镇上租店铺谋些生活，根本无法接爷爷奶奶出来一起住。想着这些，泪总是如期而至。

暑假没回家，国庆回家一趟，迷失的路再次清晰。忘了原本样子的我为自己重新找到一个有责任感的我。家给的温暖不多，也不熟悉，但总有我要找的方向。

忆。默默念。

总是轻易就想起很多事，很多很多，可以触摸时光的轻盈了。我不忍不舍不愿地走遗忘与相识的前面，不带思绪。

无聊了，寂寞了，就傻了。念念不忘很多事，记住了伤心的。那些快乐的却被自己丢在了风里，一丁点也不愿意去捡拾。有人说，日子要过得充实，更要开心，才叫生活；也有人说青春要有点贱，才不至于脑子空空，生活苍白。

都说秋天是个思念的季节，可我知道：我如果想你，你眼前的风会乖乖飘过；我如果想你，你脚下的尘埃会悄悄落定；可你知道风难息尘埃难以落定，所以我想只有你头顶那轮冷月知道我在想你，就那么远远地望着，不理你但想你。青青的小草在秋天也是疯长，割草机割后的痕迹有些猖狂，如同生生截断的思念，如同用长鞭制止一个小孩的哭泣。所以想你，默默地。

秋天很好，给了足够的黑暗，日短夜长。夜晚也很好，特别是不用低着头默默走路。我已经习惯了想念从前而不愿意去认识新的人，知道新的事。我不想再对人说：我的右耳听不见，请你走在我的左边或者你跟我说话先提醒我。习惯了以前的习惯，只以想念的姿势行走。想念一些朋友，然后用她们的感动来温暖我萧瑟的秋。

这么多这么多的思念，写了那么多那么多，以至于无法再张口跟你多说什么。累了，语言也累了。键盘代替了笔与纸张间温热的摩擦，冷冷的一个人替代了欢笑的我。更多地活在从前，似乎爱回忆了，似乎看不到秋阳。

大三了，还是不懂得如何去珍惜。游走的脚步有点漂浮，关心我的人说我不能这样了。可你告诉我该怎么样啊，我就这么一个懒懒的一个右耳失聪的女子。不想过多的接触，自走我路自在点。只是自己的时候我真的不知道该如何珍惜要飘走的时光。

就这样回忆，就这样想念，日子就这样过去应该也很好。

游秋。秋贱秋艳

心碎了，但目光醉了；酒醉了了，但美梦醒了；爱醒了，但伤痛受了……其实可以走了忘了，但犯贱地频频回首，于是跟自己说可能有一天要疯掉呢。走走停停反反复复，伤口咧着带血的牙齿猩艳地傻笑。不过在这秋天，一切似乎都可以坦然，放不下的是自己。

天气微微发凉了，晚上下课的时候我故意去兜几个圈才回到宿舍。也不做什么，双肩包挂着一边，在低头与抬头间走路。夜有点深邃还有些蓝，树叶沙沙唱着歌。似乎有点矫情，刻意营造一些氛围让自己沉沦。孤独是自己刻意的结果，真的。我有很多的朋友，呵呵。

行走在秋天，其实只想好好享受秋的气息，不想在秋天里矫情地像一个可怜的孩子。可是我怎么就那么困，那么累，那么痛，不知道青春哪里是出口。可是什么又是出口呢？是拥有好多好多的钱，拥有好多好多的爱，还是贪心地可以拥有好多好多的钱和好多好多的爱，抑或什么都不需要有……或者是什么我根本就不知道，或者根本就没有那么一个出口，又或者找到了又不认可了……或者也正是青春，那可以在这里不着边际地说这些话，那我该感叹一句：青春真好么？

某一天醒来，我不想对自己说今天该干什么好。秋天应该是个收获的季节，不想等到老了而感叹自己一无所有，而是应该站在艳秋前微笑。而要想青春的痕迹不至于空白得可怜，还应该犯犯贱，做一些不乖的事一些有悖常理的事情让自己可以好好回忆，我一直相信记住比遗忘要勇敢得多。

今天坐在电脑前的时候，戒指居然不在手上，之前在洗衣服，会不会是被冲走了呢，心里一阵欣喜。起身去找，我真希望能够它不见了，那就像当初买到它一样那样的巧合，一切都是来得自然去得心安。我很不在意地找，可是我还是在不经意间就可以发现它静静地躺在枕头上，于是又心疼地给自己戴上了。看来还是犯贱，呵呵。不过，不管是阳光还是灯光下，它都很艳，然而脱俗。

夜又深了，日短夜长的秋天黑夜带点冰凉，风有点冷飕飕地从窗外钻进来。我给自己披上外套，该闭上眼睛听会歌，把秋月入怀，尽享天地愁思，秋思。

游秋，秋贱秋艳，秋贱秋又来，秋艳又赏秋。

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完结。继续一场孤独。

黑子 · 发表于 2007-10-29 18:14

【秋】秋天印象

（作品27号）

   人在他乡，已有些年头了，且时光荏苒，又是一年将尽。

   这里是祖国南方经济繁荣所在，离香港很近。正是诗人们遍呤秋光山色之时，我却未曾见到秋天的倩影。太阳将如许的温柔毫不吝啬地洒向北国大地，留给南方的依然是焱然日光。都说十月金秋，即使是十一月份，这边的我们仍然是短衣单裤，一身轻装。

   看到文朋诗友们对秋色的热恋，我也萌动了好色的念头，星期日上午，我到远郊去探看一番。但见一望无际四季都在结果的香蕉林，一簇簇一团团枝繁叶茂的乔木和灌木，更有我不知名字的树木正在吐着新芽，而那些早已落了果实的龙眼树和荔枝树尽皆蔚然成绿，根本寻不见一株穗实低垂的稻谷和其它等待收获的庄稼。度过小石桥，翻过了小山包，累得我汗水涔涔，兴味渐淡。也罢，不如回去到网上打捞一把秋色的诱惑。

   细想起来，我是带着家乡的秋天印象去索寻的，自然不能如意收获。也许是一方水土一方秋色吧，但这里季节更换的印迹确是模糊难辨的。感受季节的更替便是体会生命的节律，陡然间，我的心底涌起了对家乡秋色的浓浓想念！

   三年前的“十一”期间我回家一次，那时节，在巢湖之滨还算是仲秋，正是中季稻收割时期。老父亲劳累了一辈子，七十多岁了还闲不住，种了两亩田的中季稻。弟弟常打电话说不让他做事他非要做，我说算了吧，你尽力帮一下别让父亲累着就是。我知道父亲犟拗一生，不依他不行啊！母亲在世时就常与他争吵。我到家时父亲正在谷场扬稻，只见父亲端起一木锹稻谷撒向空中，随着嘴里“嘘--”的一声，灰土、杂草、稻谷落地时便分离开来。看父亲的姿势虽不比多年前有力，却更加稳健，象一幅丰收岁月的速写。我说让我来吧，父亲说，嫌我老啦？甭看你年轻，你还没有这个技术，你坐车也累了，快去休息一下。我想这倒是真的，没有点经验是扬不开杂物、尘土和稻谷，我说，那待会我把稻谷担回家，我肩上的力气总比你大点。当我把十多担的稻谷挑回家时，已是秋霞余辉洒满谷场，父亲收拾着扫帚等工具，霞晖映照在父亲沟壑纵横的脸上，勾勒出一幅充实而厚重、丰富而沧桑的晚景。

   回屋洗漱之后，我习惯地到后院去转转，多年前每次回家都是要看一看的，那里有我中学时候亲手栽培的柿树。这时我看到那几株柿树好象高了很多，只是枝繁叶稀，叶子已经开始调落，果实大都露了出来，有几个柿子有些黄了，再过一阵子，所有柿子都会变黄的，而且随着深秋的脚步，柿子会变成亮晶晶的橘红色。我常常一个人在后院，看着自已栽种的柿树逐渐长大，看到结出果子，看到果子逐渐成熟，看到秋天在柿树上闪光。

   秋天是个收获的季节，是个另人充实的季节。树收获了果子，父亲收获了生活，我在他乡收获了什么呢？

   又要去上班了，清晨，踏上熟悉而陌生的街道。一阵风徐然而过，路边的榕树窸窸窣窣响了起来，几枚透着绿意的叶子，悄然飘落人行道上。

   我终于听到了秋天的声音，尽管很轻，很轻……

[ 本帖最后由黑子于 2007-11-1 11:16 编辑 ]

黑子 · 发表于 2007-10-29 18:17

【秋】不一样的月光

（作品28号）

   从车水马龙的路上，回到方寸之地的阳台，一把淡蓝的伞下，我们举起酱紫的葡萄美酒，看着月亮从高楼大厦后面慢慢露出来，像一只出飞的小鸟，白色的羽梗是月亮的肉身，那月光便像那片片洁白的羽毛了，望着楼下唯一的一棵树，那些羽毛像雪一样落在了片片叶子上，组成了一副迷人的冬景。

   爱人坐在我对面，他好象还在深秋的树阴里微笑，而我已来到洁白无垠的冬野了，他捂着我的手，望着我微红的脸，他说，此时的小雪最迷人。

   儿子在一旁画画，这几天他一直在观察月亮，然后画在纸上，给它取一个好听的名字：眉月，驼嘴月，水珠月，鸭蛋月，酒窝月……一颗未泯的童心易与天体相融，他托着小脸蛋，望着夜空，好象要在月亮影影绰绰的美好里寻出另一个世界来。

   好象也如他大的时候，我和父母，姐姐一起围坐在石桌旁，等月亮从树梢上悄然升起，我们便发出一声惊呼，迫不及待地揭开那层印着嫦娥的月饼纸，香喷喷的月饼夹着青红丝，入口便有三分香，咀嚼却已七分醉，父亲和母亲将剩余的酥皮月饼，给我们姊妹三个分了，他们却不曾尝一个，母亲说她不爱吃甜，父亲说他早已经吃过了。直到若干年以后，我们才知道这些都是爱的谎言，以后有许多个中秋，我都会听到这样的话，直到我们参加工作了，父母的手头宽裕了，他们才开始在中秋节，像我们一样无有顾虑的吃着甜蜜的月饼。

   在那样的月光下我们一起疯跑，玩着踩影子的游戏，还记得大姐不舍得踩我的影子，所以她总是输。再后来，大姐出嫁了，她要在自己的婆婆家过中秋节，团圆的仲秋，因了少了姐姐的身影，我们变的不快乐了；再过了几年，二姐也出嫁了，父母吃完饭后，早早地就去休息，我望着一大堆月饼，想着两个姐姐，一个也吃不下。我常常跑到院子里，看着那张曾经浸染了我们笑声的石桌出神，现在的石桌早已被当成了母亲放盆花的支架，黄绿色的绣球花、微微合拢的牧牛花、像小灯笼样的指甲桃子花，还有一种栽在石桌旁边的带刺的花朵（后来才知道是玫瑰）泼辣辣的开着，月亮高高地挂在天上，还是那么的明亮，星星稀少，月光倾泻在父亲为我们栽的三棵银杏树上，夜空中偶尔传来几声猫头鹰的叫声，黑色蝙蝠，扑着翅膀飞到对面的树上，我回到不再拥挤的小屋里，关上门窗，感受着越来越多的孤独……

   当我也为人妻时，父母是以怎样的心情过节的，我猜不出，有一年的中秋，我往家打电话，母亲说，他们正在吃榆树皮面的水饺，我很惊诧，这样的食物如何下咽，我懂得父亲是在思念他童年那片茂密的树阴，在爷爷奶奶身边，幸福的滋味。

   天上月圆，人间团圆，谁知又年年月月人相似，月月年年人不同，谁也无法左右人生无奈的相聚相散！

   儿子沉浸在月光的幻想中，他拨开我爱人的手，伏在我耳边，悄悄地说：“妈妈，我知道了，月亮里有一个美女，美女对面坐着她老公，美女抱着的不是一只玉兔，她抱的是自己的孩子。真的，月亮里的树不是桂花树，它是一蓬长青藤，那个孩子正用小手拽那些叶子……”

   再后来，一片噼里啪啦的鞭炮声，掩盖了这稚嫩的童声，目光中的高楼大厦代替了我思念里黑凄凄的大山，阵阵晚风拂起窗纱，掩盖了童年一地浓密的树阴。

   月亮在灰色的天空中穿行，记忆里原始的月亮消失在这片昏暗中，世上无有完美，我们对完美的渴望，却要寄托在这阴晴圆缺的月亮里了。

黑子 · 发表于 2007-10-29 18:18

【秋】不算心情

（作品29号）

很凑巧的，看见天放君的《天道立秋》，忽而有兴致写些什么了，随意的敲打键盘而已，意识流么？不知道；反正不用刻意费心思刻意营造什么结构啊，立意啊什么的，草稿就草稿好了，不去修正，想到什么说什么，流水一样的漫无边际吧，这些日子总在秋雨和微风里疲于奔命的往医院跑，都没注意季节的悄然变换，秋天已经很深了，落叶铺上台阶，踩上去簌簌作响；前几天给朋友留言说医院是生命的恶之花盛开的地方，看见别人的痛苦第一感觉不是同情，而是厌恶，生命不应该这样遭受惩罚，浮士德的那句话怎么说的？：你真美啊，请你停留！他的意思可不是指生命的痛，而是不常见的“完美”。

前一段时间我还正得意着呢，和朋友兴冲冲驱驰几百里路到偏远的蓟北山区去打算游历一番，不去那些风景区，只顾着往贫瘠的地方钻，打算看看原生态的野景，慢慢走在乡村的土路上，看见四处绿野和庄稼，还有四周不算崇峻的远山，很诗意的。不想斜对面蓦地撞过来一辆牛车，我们都傻眼啦，都怀疑眼睛花了，现代的农村牛车也应该不多见了吧，可人家牛先生就是牛啊，一点没含糊就把我们的车撞了个大瘪子，朋友可真急了，心疼他的新车啊，我们当然要下车和牛先生的主人理论一番了，牛先生主动逆行撞了我们当然要负全责啦，正打算下车呢，隐约似乎听见主人一声呼哨，四周田地里正辛勤劳作的农民伯伯们便应声而动，脚底生风挥舞着锄头和钉耙（？）呐喊着向我们这面冲上来，天可怜见啊，幸亏朋友反应神速，立马发动车子落荒而逃，留下后面一路滚滚烟尘，像是驾起一朵黑云一样，我都怀疑那地方是不是就叫做高老庄。由此可见无由的浪漫真是要不得，在这以前我还一直以为农民伯伯就像是电影里一样可爱淳朴呢。是夜，我们留宿在另一户农民家里，看见久违了的满天星空，感动得眼眶都要湿润了，似乎逃离开甚嚣尘上的城市，就是为了这一刻。呵呵，离题万里了啊，说了半天简直不知所云，思绪拉回来，秋天的暖阳正在窗外不吝惜的照进屋子里，我的酒杯要喝空了，就此打住，键盘也该歇一下了，忽然想到这样一个没由头的结尾：杯酒人生。

黑子 · 发表于 2007-10-29 18:21

【秋】在秋天的河边

（作品30号）

《在秋天的河边》
　　
　　水渐渐变凉，把身子压低，吞噬另一种语言中的词语，让心提前得到温暖的暗示。

　　逆流而上，天空高远，一种蓝在更为纯净的空气里，尽情地漂浮和翱翔。

　　众多的花儿已经幸福地开过，美丽的容颜已经向风宣誓：尊重自己，并把种子根植在河的两岸。

　　这里将不再安宁，最初的颤抖将在时光流逝中，深入大自然的本质。

　　河水永远不会沉睡，一路歌唱，于是我不再孤单。
　　
《大风刮过》
　　
　　风加速度地前进，铺天盖地，在呐喊。

　　低下高仰的头颅，并把眼也紧紧闭上，坚持忍辱负重的一秒。

　　世界是杂乱无章的，在风之后，众多的碎片，在天空中游弋。

　　影子不哭，在地上站起身来，又一次超过了我。
　　
《仰望高粱》
　　
　　给秋天一个高度，让仰望在一个瞬间多了一丝久违的等待。

　　我看到众多的火把，扬起红灿灿的光芒，把天空未完成的变化，再次拉上慢慢征途。

　　我们被燃烧抓住时，才注意到泪水的存在，鲜血创造着奇迹，在田野里已经无路可逃。

　　
《暮秋》
　　
　　词语永远都是多余的，力度也远远不够，就在犹豫的一瞬间，这幅图画发生了质的变化，众多不曾存在的事物纷纷粉墨登场。

　　在天空下，玉人满楼，却无需任何表演，仅仅是另一个世界里节奏分明的喘息。

　　这幅图是用铁铸就的，我甘愿被剥夺一切，我也将因此得到更大的拯救。
　　
《无助》
　　
　　我把手给你，一种象征就要展开。

　　我拉住你的手，字典里的词恢复了本来面目，等待我的选择。

　　细碎。状态。被风掏空的重量。老迈的黄昏。都适合我的沉默和任性。那么多平时看不到的事物显露出来，被幽暗的光一一照亮。

　　等待一场风，等待红灯，等待内心深处的呓语。

　　一切都是命中注定的。
　　
《古城门》
　　
　　高。大。锈迹斑斑。

　　我们只能绕道而行，即使长出一对翅膀，也不能飞过去，那里风速很大，就会被风推着向后退。

　　在记忆里一直关闭着，仿佛约定，打开是为了兑现承诺，就是在沉默中，将沉默撕得更加粉碎。

　　在暗处，凝固的情感变得熟悉，一盏灯不再是一种象征。

　　墙倒下去，而门依旧立在那里，若有若无，像一场酣梦在尘世里逗留。

[ 本帖最后由黑子于 2007-10-29 18:33 编辑 ]

黑子 · 发表于 2007-10-29 18:25

【秋】叶落谁的梦

——致一位好友

（作品31号）

   窗前的树，离我很近。

   我常常静静地看它，感觉温暖而美好。阳春跨不过季节的排序，秋风又以萧瑟的音符，弹凑起凋零树叶的序曲。

   目光追随叶子纷乱的脚步，一片一片地落下。

   看着树逐渐消瘦、寒碜起来，只剩赤裸嶙峋的骨，我感受到深秋枯败形象的冷酷。想起斜风细雨的日子里，叶，丰姿绰约，到处流淌绿的声音。蝴蝶也悄然飞过来，在喧笑的枝桠上，拂春烟，游夏雨，目送夕照归隐紫柯，流连月津谵淡霞亭。。。。。。叶片的轻盈，就这样，不经意间，溅起午夜梦的涟漪。如今那一身绿的欢乐，不复柔软婀娜，落寞成了大地上匍匐的身影。

   一片树叶恰巧飘落到我的窗台。

   拾起。它，为什么从树枝上落下来？是追逐落水时如一叶小舟，童话也就有了诱人的风景？还是鸟折断的翅膀，做了最后最炫的舞蹈？或许去留无意，落叶，飞鸟，都只是十月的风，负载一个轻飘飘的梦，归根，回家，等待下一个名字或生命的复活？

   静坐在秋的边缘。

   捧起手中的这枚落叶。读那叶片背后被风揉皱的色彩，如看到一种青山隐去，一抹风干的绿静美的容颜。凹凸的叶筋叶脉，似乎藏着一种生命活着的气息。我想，花开不是为了花败，落叶是不是也是另一种生的方式---在感悟了生命的旺盛之后，便夹掖在翻动的日子里，作时光流逝的书签？那么，这枚落叶，该仍旧是活在有生命的岁月里。于是，我明白了，落叶原来并不悲伤。它最后倾情一舞，只是载着下一个梦，抵达生命的另一端。这验证了哲学的一个命题：世间万物，寻求的是欢乐到来，又欢乐归去，而完成各自的存在。

   秋日春潮，原是如此。

   我将这枚落叶夹在一册书里，即使生命死了，往事还活着。

黑子 · 发表于 2007-10-29 18:27

【秋】此间尘埃

（作品32号）

壹：【晴朗】

“艺术与生活的不同就在于，后者可以触摸，像白昼一样真实。”

城市，树叶一点一滴摇曳着秋的金黄，循着自然的规律。窗前，有翅膀的落叶变换着姿态，没有节制。想起《小武》，一个记录冷暖人生的故事。与浪漫的钢琴曲相比，它不华美，也不凄婉，可是能撕裂你的内心。人的心灵是河流，突然间就涨潮、汹涌，而那些苍凉世界的故事正是源头。当艺术源于生活，真实就是力量。

而在这秋天的光影中，一些消逝连我们都没有察觉，季节改变不了任何，改变的只是内心。内心倦了，冷了，才会拿起笔，拿起相机，打开电视，打开音乐。写作、拍照、看电视、听歌，想心生温暖，抵抗冷寂。就像现在，有风吹过来，感觉不到冷。幻想出阳光、人、喧闹的街市……围着心中的火焰取暖，秋天，并不孤单。

踏上一条铺满黄叶的长街，树下的长椅油漆脱落，几许斑驳，一位工人在仔细地为它刷上油漆，温暖的绿色。阳光从叶缝中透出金黄的光束，洒在长椅上，形成一片片天然的花纹，交错着美丽。陆续有年轻的学生、和蔼的老人走来欣赏着细致的劳动，欣赏着自然的杰作。更有稚嫩的孩童，悄悄去触摸这鲜亮的绿色，继而又望着手上的油漆哇哇大哭。

人群笑了。艺术与生活的不同就在于，后者可以触摸，像白昼一样真实。而如果时空相交，让两者同存于一时，大抵便就是人生中不可及的悲喜了。

秋天，需要晴朗，“好好生活”这是最简单的箴言。

贰：【此间】

“在生活的另一侧，张望此间善感的沉重，词汇总是有限。”

还是秋天，气温微凉，镜头伸向动物园和那些还绿着的树。

各种各样的树，深深浅浅地呼吸，净化出沁人心脾的空气。风吹过，树叶发出哗哗的声音，陪伴时光安静地走向下一刻。它们牢牢地扎根，挺拔或者参天，怀惴着一种无从解释的忠诚。动物园里，树总是很多，因为忠诚是耐心和安全，可以保护动物原始的本性，满足它们生存的需要。

秋阳下，老虎慵懒着，闭着眼，偶尔翘动两下尾巴，全然不觉阳光的灿烂。孩子们高声叫着，挥舞着手臂。老虎仍一动不动，视而不见，眼神忧郁。这忧郁背后是不是一个无助的梦？梦里是广袤的草原还是自由的奔跑，或者捕猎者最终成为它们爪下的美味。

而在不远处，棕熊的嘴角正流着口水，为了栏杆前游客手里举着的一小块薯片。栏杆下竖着牌子：禁止喂食。薯片被游客的手举得高高，忽左忽右晃动。棕熊毫不犹豫地直起笨重的身体，张开双臂，眼神专注，随着这一小块薯片往左往右挪动，引来一阵阵得意的大笑……

此间，尘土上忽然升起一种沉重。这些动物，它们开始在忘记。忘记树林、草原、梦想，甚至忘记人类中的险恶。它们讨好、漠然、麻木，它们宠大的身躯书写着卑微、破灭、残忍。在渐凉的秋天，这些有限的词汇与美丽的落叶一起，合着酸涩的眼泪远远地飘飞在那无知而得意的人群之外。

叁：【尘埃】

“每个人都渴望完美的生活，所承载的一切却因为脆弱终将轰然坍塌，

最后如尘埃般在荒凉又繁华的人生长河中等待灭亡。”

秋天，是否会想起一场死亡？在垓下，四面楚歌，虞姬为项羽起舞，拔剑自决，凄美至今。英雄之死，美人之逝，似乎都发生在秋天。或盛大、华丽或如秋叶般静美。这些虚实的画面让死亡变得美丽，于是很多人喜欢在秋天写伤怀的诗，忧郁的字。可是这样的诗，这样的字并不是谁都能真正写就和领悟的，顾城能，所以他如烟花般消逝了，而更多人还在尘世中活着，更多人的死很可能和上辈一样普通：病痛、无奈、挣扎、留恋……没有枫叶飘零，没有星星坠落，甚至来不及回望一生。

如果回望又可以看到什么？一片白茫茫的过去，既不辉煌也不坎坷。于是活着的时候，时时细数无谓的寂寞，摆出忧郁的姿态，刻意玩味出情调，以为这就是有品位的生活。不日这些伪饰的情绪就无影无踪，照旧大口吃喝，绞尽脑汁计算得失；或者在无聊的时候它们又卷土重来，让神经间歇性发作。而那些失去的利益却可以让内心耿耿于怀，久久不能释然。为什么？因为真正的忧郁和高洁是来自骨子里的，所以大师总是寥寥无几。

那么放下，不在与已无关的虚幻情节中去体验生活，那仿佛恍然，却更为凌乱，更失去回望自己的勇气。没遇到极致的情境和人事，也没有超凡脱俗的品位和勇气，那就甘心做一粒尘埃，踏实而平凡地生存。学会珍惜，学会生活和感恩，这样，至少回望时有亲人、朋友的陪伴，有他们的幸福证明你的存在。

无花也繁华，每一个季节都是美丽。此间，尘埃如是。

——END——

[ 本帖最后由黑子于 2007-10-29 20:52 编辑 ]

黑子 · 发表于 2007-10-29 18:28

【秋】金秋小游

（作品33号）

　　金秋是个宜于出游的季节吧，近日刚刚千里驰纵探亲归来，组织完热烈而又实惠的中秋餐会，马上着手确定国庆出游五夷山的未尽事宜。于是，又有几次机会走出办公室，随便到市区外看了看海、逛了逛山。

　　看海又新选了地点，果然另有一番气象，海岸线秀美辽阔，纵目无碍碧波万倾。恰是涨潮时刻，虽然仅仅海滩并无礁岩助势，然而波涛排沓、此激彼荡、轰鸣翻卷，依然大有可观。每次总是喜与潮戏，臆测哪一道潮水上滩所可能的冲力，站在那等着它的到来，有时潮水未达到预计线，就巴巴地期待更有劲头的下一波的到来，有时忽喇一波出乎意料地直冲脚下，惊地连连退撤却往往到底湿了鞋面，如此探询着海的讯信，如此感叹于海的莫测。当然，良辰美景始终能不忘家人，海潮声中拨通了老婆电话，让居于内陆的她共享海韵，然后在海滩寻取了一些被海水冲刷的晶莹温润的扇贝壳、各色海螺壳等，一枚枚直令人惊叹天工秀美！看着这些特意为女儿搜寻的小礼物，自己都爱不释手，想到女儿收到时将会如何的兴奋，心底先就满是甜酥酥的。

　　翌日随便休歇地是宝盖山，宝盖上最显著的景点是姑嫂塔，此塔建于南宋年间，岩石磊砌，飞檐斗拱，精美雕刻，五重层叠直耸山颠，是古海上丝绸之路的重要导航标志，省首批重点文物保护单位。宝盖山仅一、二百米，方圆不足十几华里，但山林葱郁沟涧峻美，最可惊奇的是竟多达十余处寺庙庵堂。姑嫂塔是此前就已游览过的，沿盘山公路趋车至山腰而后攀缘巨岩拾阶而上，姑嫂塔果然巍峨雄秀，登塔四望山海城镇一派烟霞浩渺。虎岫禅寺则层层叠叠，随山势一转折一堂宇，古榕盘曲灌木茂密，静密而又幽隧。

　　此次去的是朝天寺路线，一线四庙：朝天寺、关帝庙、玉皇庙、三源寺。朝天寺有石碑自称江南第一处三教同奉寺，第一进是天王殿，供的是弥勒菩萨及四大金刚，主殿匾额写的是佛光普照，殿堂供的是佛祖、阿弥陀、观音菩萨等释教大尊，同奉的有关帝爷、儒家服饰的一些人物、道家三清老君、财神爷、八仙等等神众，关帝爷与阿弥陀一排，其他神眷又有两排，林立交错、和谐共荣，大有众仙佛大聚会的杂乱与喜兴。玉皇庙则上下两进，第一进是玄武大帝，第二进是玉皇大帝，陪祀的有天将等等，玉皇帝像巍巍然相当严肃，两进层叠的殿堂则飞檐翘角，五彩涂绘，琉璃黄瓦，与此地佛寺建筑一样的古朴隆盛。三源寺在最山端，全石建筑，粗大廊柱，有如罗马风格，不知是旧址搬迁还是就是新起的寺院，三面回环的殿堂、厢房，且有通达于二楼的楼梯多处，但一楼以上还没建成，无脊无瓦平展空无，目光直遇寺后紧傍的山崖。

　　由于车子是先开上去的，所以先游历的是三源寺，然后是玉皇庙，由于没预先注意路标指示，想不到玉皇庙下面座东朝西的庙堂是关帝庙，为了赶时间就没进去而直接回程到朝天寺。虽然远离中土，但此地对关帝爷是广泛供奉的，一般公司店铺，纵使不供佛陀但堂口神龛上一尊长髯关帝是必有的，往往与财神共奉或是一左一右侍奉于佛陀两侧。并且，邻市还有一处可以说响誉全国的关帝庙，以求签特别灵验而闻名。朝天寺号称江南第一处三教共奉地，以为包括伊斯兰教的，因为此地也本系伊斯兰海路入唐的发源地，却原来是指儒释道三教，并且众仙佛塑像身形尺码也较小了些。却也不管它，照样的每到一处奉礼如仪，合什而拜，点灯燃香，小捐功德，心底恭敬敬。

　　拜佛览胜，不为专门有啥事情需要求告，只是觉得仙佛们是贴近于灵魂的，一个人贴近仙佛的时候，首先就要审视的是自己的灵魂，而一个灵魂能常与仙佛做信息交流，是有益于自身的净化的。人不常洗澡就会有细菌，洗完澡后就血脉舒展全身舒畅，能时常亲近圣贤仙佛，同样有如得以法雨沐浴，一时间感觉灵魂清净而平和。山水移情，寺院怡性，浮生匆匆，金秋小游，却也不亦乐乎！

黑子 · 发表于 2007-10-29 18:49

【秋】感受秋天

（作品34号）

   喜欢秋，秋的沉实，秋的高远，秋给人丰收的喜悦。不想悲秋，我要把夏的火热延续到霜叶红时。星移斗转，日出月落。我把日和夜连成梦的原野，在其间穿梭往复，织种耕耘，期待在有限的时间和空间里织出一片彩霞。

   似乎真的不曾见秋风萧瑟，草木低垂。我一直在心里告诉自己：这个秋天很温和。我像一条鱼，在梦的海洋里游着清浅、深沉……可却是一条不幸的鱼，一条看不到日光的鱼。我小心翼翼，却总是被激流驱使，被大鱼数落；总是碰到礁石。我晕头转向，鳞甲不整，但我还要做一条快乐的鱼。我把眼泪融到水里，把鲜血藏在心里，我用最美的姿势游着蔚蓝。

   一面在秋光里游走，一面淡忘秋意。直到有一天，忽然发现屋后的那片稻田已经收割，只剩了一堆堆枯黄的稻草，和一片东倒西歪的矮的稻茬，它们被田埂上高起来的野草簇拥着，一直上到青绿的山脚。顿时，我的心里空荡荡的，和去年此时一样。我这才意识到：秋天来了，秋天真的来了！

   仿佛是一转眼之间，这片稻田，已是两度荣枯。去年和今年，春天，我亲眼看着披蓑戴笠的农人把一根根嫩生生的秧苗插入水田，又亲眼看着鲜绿的秧苗在春雨里挺直了身子，像绿的火焰，燃起浓浓的春意。和去年一样，仿佛是蓦然一瞥，眼前就只剩了枯草荒田，只等着鸡鸭和鸟雀来收拾残局。再过几时，这里就会开出一洼洼水塘，成为鸡鸭们十足的乐园。日月如梭，光阴似箭。逝者如斯，怎不叫人感慨万端？

   行走，描摹，吟咏，慨叹。不尽是绵绵秋水，滚滚东流。七夕过后，月到中秋。那夜，我怀着对生活的挚爱，对远方的无限向往，独自行走在如水的月色里，行走在山乡纯净恬美的街头。我和圆月一起，走着沉静，走着澄明。一边回头看月，一边行走轻云，我唯愿这段路程没有尽头。然而很快，就到了我的门前。月儿退去，门房紧锁，掏出钥匙，怅然若失。

   少了点什么呢？哦，原来是落下了朝来夕往的单车。我返身回去，又伴月儿一程。回到来处，看到我亲密的伴侣被我狠心地弃在街边檐下，孤零零的，在清冷的月光里静默！它多像我，像被幸运遗弃的我自己！但它静静地候在那里，静静地等候我随时的差遣。而我，也一直在路上，走着执着。虽然曲折，虽然看不见曙光，但我没有停步，我相信明天的太阳更灿烂。我骑上单车，飞一般驰往我的住所，灵魂的憩息地，人生的驿站。

   来来往往，行色匆匆。吟咏也好，慨叹也罢，时间流逝之快，真的不容思索。秋天来了，秋天真的来了。面对日渐萧索的原野，面对镜子里日渐憔悴的容颜，终于明白，原来我一直想要淡化的，是那早已经深入到骨子里的秋意，一根扎在身体里鱼刺！

牧歌悠扬 · 发表于 2007-10-29 19:35

看完投

落草风起 · 发表于 2007-10-29 20:04

归整得漂亮，尤其图标更漂亮。
坐下细读先。

妙妙 · 发表于 2007-10-29 20:08

２４号作品　秋天的情色
３０号作品　在秋天的河边
３２号作品　此间尘埃
３３号作品　金秋小游

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