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那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办？
女人报复男人最好的办法是给他做老婆；女人报答男人最好的办法是做他的情人。
双胞胎兄弟在妈妈肚子内聊天,哥哥说:爸爸不卫生,每次进来都乱吐痰.弟弟附和说:对啊,还是隔壁叔叔好,他都会吐在袋子里,然后带走
泼水节，一人大骂：哈哈，谁泼我？他人劝：泼你是祝福。骂者：少来这套！哪个傻逼拿开水泼我来着？
某修道院整顿修女作风，老修女对年轻修女说：“如果你们骑自行车下山的时候再滋哇乱叫，我就下令把你们自行车座全安上！
女儿被老板强暴了，老爸大怒！老板：事已至此，如生儿子我将给您100万，如是女儿，给您50万。父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？！
花木兰代父从军,刚好月经来而在战场上昏倒,军医对他说:你流血过多,命保住了但鸡鸡没了,我看他伤口太大,也把它缝起来了
昨天我看到你在超市闲逛，你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元。你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！
有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写“专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。
警察:你没有看见牌子上写?严禁钓鱼,违者罚一千元?吗?钓客:偶不是在钓鱼,偶是在教偶的蚯蚓游泳啦.警察:你的蚯蚓没穿泳衣,妨害风化罚五千元
现在的小孩子都早熟。这天，父亲把上初中的小明叫了过来：小明，你现在大了，爸爸想跟你谈谈性。小明很不耐烦：说吧，你想知道什么。
离异夫妻，藕断丝连，男跌伤，女来帮其洗澡。男身体开始“激动”，女感慨道：“没想到分开这么久了，它居然还认得我！”
老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
你要我不停地换位，换完前位就换后位，还要求快速地穿插，你还不满足地大喊大叫，要我快射！射完以后还要我畅谈感受，--踢球真是好累呢！
报告淫长：经过搏斗，敌人受精而逃，我方一人受伤，名叫下流，正在淫房看短消息！
老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有两破轮胎
从前有一富翁想娶100个老婆，可大老婆对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜是什么？是“铁棒磨成针”
曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着赤裸的我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦……可怜的香皂
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵!
某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽然隔壁传来一纸，女生大惊：“是谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。
蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天青蛙问它感觉如何。蚂蚁叹气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿不是。再掰开一条腿还不是。掰了一夜腿。
下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了.不然就抽出来,再插进去.不达目的绝不终止.答案是钥匙开门
老司机娶了一个小媳妇，同事庆贺，送其一幅对联。上联是：老活塞新缸筒压缩正常下联是：老司机开新车喜气洋洋横批：注意保养。
美女穿着胸前有99字样的衣服，老外想称赞她，可是忘了中文9怎么说，于是老外说：小姐，你的两个nine好漂亮。
海滨浴场负责人含蓄地对一位穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”
猎人猎熊未果.为活命顺从熊,被熊辱.次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果而被辱.反复数次后,上山再猎时,熊苦笑曰:你丫是打猎还是卖淫呢?!
天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
主料：我爱你，配料：思念，添加物：煎熬加孤单少许，制造日期：从见到你的那一天起，保存期限：无限期，产品标准号：5201314
有一位很会打篮球的高中生叫-小龟，他球打的非常好，可是每次当他要投篮时，全场都会哈哈大笑，因为大家都会说-小龟投、小龟投!!
女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了!
某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢？
一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！
太太：“我在结婚前才43公斤，现在都快53公斤了，好可怕！！”丈夫：“是呀！这可是在我的各种投资中，唯一有长进的一项！”
小齐车祸伤了命根，纱布要1周后拆，2天后在他新婚之夜里，新娘以诱惑地口气说：我还是处女。小齐急忙脱下裤子：我也没开封呢。
某女在一池塘泡澡，后肚痛求医，医生手术后发现体内有一死去的青蛙，身旁留一遗书：我自误撞这里，每天都遭乱棒殴打！
注意，你的胸罩与拉丹夫人的相似，美国已将你锁定为打击目标，请立即脱下，用杆子挑出展示，大叫是我的，方可脱险。
副导：你那女大明星说今天只愿意露两点。导演：她发什么疯！不是说好三点全露吗？副导：可是她说她今天“有一点不舒服”……
一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,命其穿于新婚之日.洞房夜第一次脱去长裤,其妻当即晕倒,内裤前面赫然标明:净重30公斤.
美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器
一日军事演习，炮火引燃一麦秸垛。跑出一对男女，男的骂道：哈哈不就这点小事，派出所来就行了，还用炮轰。
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
妻：外面下雨了。夫：嗯。妻：想喝茶吗？夫：嗯。妻：你说说话嘛！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。
小燕子问乌鸦，“你是谁呀？”乌鸦说：“我是天鹅”小燕子说天鹅都是白的你怎么是黑的？我是天鹅里面烧锅炉的。
甲:知道最悲惨的男人是谁吗?乙:不知道.甲:是陆军炮兵连炊事班的战士.乙:为什么?甲:他们必须天天戴绿帽,经常背黑锅,还只能看人家打炮.
一新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧。
一抢匪夜入银行，打开所有保险柜，发现里面只有果冻，一气之下他把所有果冻都吃掉了。第二天的报纸头条是：疯狂歹徒盗光精子银行。
有个少年来买避孕套，老板很惊奇。少年说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
我实在无法抵抗那坚硬的诱惑,当我把它含在口中,又舔又吸,啊,快流出来了滴在脸上了粘粘的终于让它变小了,嗯…真是过瘾,老板再来一支冰棍
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。 |
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狗仔卡
发表于 2007-9-13 01:10
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发表于 2007-9-13 01:23
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发表于 2007-9-14 22:45
