抉择?!

亦萧令

Sample Text
        天知道,我珍爱我所写下的每一个文字,欣慰地看着这群灵动的孩子一点一点地成长.我相信他们是天底下最真诚,善良的孩子,正如他们相信这个述:世界上的人都是最为真诚,善良的人一样虔诚.
        于是,我放心地将这些孩子引到了一个十字路口,让他们由着自己的信念去寻找属于自己的路,然后安家.可几个月后,当我看到他们一个个伤痕累累地从四面八方跑回来时,我傻眼了.我不相信我眼中最为优秀的孩子在这个世界上竟会连立足都如此困难.他们告诉我,因为他们的执着,因为他们的追求,因为他们心中的信念,自我原则过于根深蒂固,他们无法完整地融合于这个世界.
         我似乎明白了一些什么,但仍信誓旦旦地告诉自己,终有一天,这个世界会拥抱他们,至少是接受......于是,我一次又一次狠狠地将他们推到人口最多,市道最为繁华的地方.......可最终,这些我最珍爱的孩子一个个遍体鳞伤地出现在我面前.还好,他们还是骄傲的,他们高昂着头,等待下一次的激烈抗击.
         可我已绝望了,我放弃这种无谓的抗争.这群孩子太过于渺小,他们的力量也过于微弱.只要弯一下腰,他们当然可以融入人群中,过着简单而平凡的生活.但他们又过于固执与骄傲,始终坚持着自己的生命,坚信着心中那一个个美好的童话,幻想着世界和他们一同旋转的和谐场面.我不想再让这些孩子去成为无谓的炮灰,于是,我开始教他们改变,也为了一些我不得不面对的现实问题,比如如何更好地活着.
          那些孩子是有着自己鲜活的生命的.每次我心痛地教他们弯下腰时,他们就骄傲地昂着脖子.我知道,那是种抗拒!
         我没有想过将他们彻底打磨成顺应这个世界而生的人,因为他们的呻吟告诉我,与其那样,倒不如直接将他们终结了!
         那么,我所能做的只是尊重他们的生命,但那样就意味着他们只能在不触及社会大众准则的前提下苟且活着,就注定要遍体鳞伤......
述:这不是一篇文章,仅仅是一篇纯粹的心情独白.在这个问题中挣扎太久了,就想出来透透气.从高一开始,我的文章就一直被老师批判风格不对,和考场作文完全分叉.我无法去改变我的文章,那只会让我心痛.于是,我去寻找一种和谐,在我的文章与考场作文之间.我花了两年的时间,也曾耐心地研读了一本高考满分作文集,最终,我发现我这辈子想写出这种文章是绝对没指望了......但我又看到了一个很现实的问题,我没有办法蔑视考场作文,至少可以得个不低的分数,这是我现在迫切需要的,毕竟我还没有勇气逃开高考.
         所以,问题就是,我究竟该如何给自己定位?我不知道......

[ 本帖最后由 亦萧令 于 2007-7-29 10:21 编辑 ]

高低

如何定位？大家不妨讨论．

雨竹

这个定位很有难度
帮你顶起来

落草风起

文如其人，楼主的困惑不是社会的不接纳，而是楼主本身是否融入社会。桃花园般的情结是楼主自己需要去思考的。希望楼主行文流水，洒脱走世，这才是现实的。
问好！

黑子

抉择，或许是适应。反抗的无效，大家都知道。慢慢改变吧。有一天，你改变了世界；有一天，世界改变了你。

凡心烟尘

选择什么样的文字风格应以性情为主，除了为讨生活。公式有时也是为了复杂事情简洁化。不必为此徘徊。

亦萧令

我也希望可以以一种自我的姿态游走于尘世之间，但现实往往能将人置于两难的境界，或许，还要学习吧……感谢落草风起，我会思考的

亦萧令

希望能够以和谐来终结这一切，世界改变了我，我也只能无力的呻吟；我改变世界，本非我 的初衷。
也许这也只是我这个阶段所不得不面对的，为了那些我无法说出无所谓的分数和文凭……
也许是种怯懦吧……

亦萧令

我现在的状态，大概也与讨生活相去无几了吧。有些悲哀……
我写作的初衷只是为了……我也不知道的什么，只是从什么时候起想写就写了。
总之那时的我，无愧于笔下的每一个字。

星星小倩

“可我已绝望了,我放弃这种无谓的抗争.这群孩子太过于渺小,他们的力量也过于微弱.”

我相信，希望的气息微弱但却永恒地存在于这个大地上，只要你的心中依然有一盏不灭的灯！

伤痕累累是一场怎样的疼痛？这是社会给你的刀，却也是你自己不懂得怎样保护自己。虽然我的性格偏于温和，但知道我的骨子里为什么依然有一些傲然与决绝吗？这是我对轻易否定我的眼睛的蔑视，也是对我心爱的文字的保护。

小孩子有权利做白日梦，但我们没有了。真的没有了吗？其实这种“没有”是我们在成长的压力下无形的屈服。有多少人认为我该走出自己的世界，又有多少人认为我的幼稚我的幻想主义我的容骗。多少次自己的文字与考场作文强烈地冲突，多少次生活逼着我放弃，又有多少次爱我的人以“爱”的名义把我拉到现实的黑暗之前叫我睁大眼睛叫我清醒？我的心有多痛……

可是我必须坚强。一个心中有守护的人，他首先是一个强大的人。我要让自己的心能够承受所有的痛苦，然后我才有可能保护自己的钟爱。我从来不会把自己的文章主动拿给身边的人看是因为这种行为本身的无意义。我以后不想做与写作有关的工作是为了更好地守护那最初的单纯的创作意图。在没有遇到相似的灵魂之前，我在生活中很少跟身边的人谈论文学艺术，也从轻易不显示自己所拥有的光芒，我怕嫉妒，怕伤害与被伤害。而这样的我，活得很好，很坦然。我可以，为什么你不可以？

考场作文或许不属于我们，但我们不该恨它。它无罪！你要爱它，只要你能够无所谓你所得到的分数，然后你能够做到在自己拿着低分的情况下依然能够虚心地去听别人的高分作文，寻找他的优点而非缺点。你本身对作文的排斥让你无法写下适应考场的作文。你无法将文章与作文区分开来。

平常我不交当场作文，因为我恨。我无法摆脱那些条条框框对我的束缚。每学期的唯一一场期末作文我也是瞎写，而当我看着那个不算低的分数，我有多自嘲多心痛？

当有一天被点名去参加作文比赛却中途未完成哭着离开的时候，我真的很痛苦。而当语文老师在我上交的笔记本上写下“或许我不该叫你去参加作文比赛”时，我再一次流了泪。或许是我太清高了，一个太珍爱自己的文字的人，是不会拿着它毫不设防地放于闪光灯与众目睽睽之下。而我，也为这样的思维方式付出了代价。

我跟你是相似的，我们同样在路上，所以我不知道该怎么告诉你正确的做法。只是，当我作文得不算高的分数时，我已经不会难过了。这是一种不断向前向前是一种推向极致后的淡然。我会好好地去对待别人要求的作文，而无所谓结果。我会一笑了之。而你要做的，是

放下你的清高，放下你的偏见。

放下你对考场作文的偏见，放下你对世俗的偏见。我说过，我们要遵守这个社会的游戏规则，这样才能够更好地保护自己。其实我们都是凡夫俗子，如果社会不能够理解我们，我们就去理解它。但决不能够低头，决不能够让任何压力改变自己！

为了我所认为的真理与大爱，我不惜自己的生命。可我有千丝万缕的感情无法割舍，让我的每一次决定都必须慎重。我爱文字，爱到生命里。可我同样认为生活高于文字。为了某些人某些事情，或许我会割舍比生命还重的文字。因为，我不想伤害别人……但这是多么的不愿，所以我要学会去保护自己的所爱。以自己的方式。