旧年没有寄出的信

落霞飞天

旧年没有寄出的信


   叁：
         终于等到了你的信。其时我正在大梦初醒的空落寂寥中，追抚往昔，伤惘挣脱交织着，又拿不出泪来祭奠，真叫人不知怎么办才好。然而又实在是懒得去思去想了。人生，也无非是这样，-----叫人意兴阑珊呢！
         我已是像死过了一次，浮皮褪掉了一层。如今，又有一层等待剥落，连着肌肉牵心扯肺地疼，明知道人这一生要死去活来多少次才可罪孽告满，但仍固执地觉着太平日月似水流年不该由“撕心裂肺”这词来贯通。所有流逝的，未来的，以及即将离己而去的。都该是淡淡从容的吧！人不要歇斯底里才好。更何况，这既是个平衡的社会，总是不须透彻地伤与叹的。三毛说，人生的一切都不是偶然。-------想必，我们该多一些逆来顺受。
         我瘦得不少。洗澡时去照镜子，有些蓦地心惊。想想自己可怜的胃，也是没奈何的紧。回家时妈见我这样子，像是恼得想揍我一顿。而实在是那些面粉油脂太让人没法消受了，即使一鼓作气才吃下去，也会在心里闹腾地厉害。从此以后肠胃日薄，再不复当年那种“生吞海喝”的气魄了。而如此身子变弱，竟日有女孩儿的纤弱与伤感。------我是一直不屑于作一个女孩子的柔弱的，从小至此，想来也许是一直生活在一个流离徘徊的世界中，自幼爱与男生争强，少年意气不堪秋风轻轻吹透。不曾想会听凭旁个疼谁人怜，虽然有时也会有流泪的委屈与冲动。如今镜里韶华掠影即逝，为那苍老的浮灰不知如何酝酿一副酸肠。
          这几天又在听毛阿敏，她倒是个投入而专注的人。“渴望真诚的生活”，不似我这等徘徊两间，反添一重熬煎。或许，该学她那样，颠沛一番后再作定论。却原来佛本就是红尘中的，以前我是那么天真和自欺呀！
          每次回家我都细心做两顿饭菜。------自小便操持家务，于今才想着用心去爱做。你说厨房的油烟会将我湮没，叁，我倒觉着做饭的种种好处，翻铲搅勺一阵乱响，手下的饭里有着创世纪的快乐。那时觉得岁月绵长安稳踏实，一日三餐长天老日不尽的岁月悠悠。------没有时机去想将来会为哪个洗手做羹汤。似我这等执坳的人，于生活俯就必是不易的，怕是，非要等死过几番才可甘心务实，可我，又同样是只唯心活着的人。又怎么肯放弃自己的固执和坚持呢！
          左三年，右三年，不知不觉，或许我已爱了三年。记得高三时我尚高举“独身论”大旗。大有万里长城永不倒之势。------然而殊不知那时已将心田萌开，种子悄然滑落从此作祟于我的灵魂里了。是否爱下去，亦不明了，也不敢去询。我只唯心是重，不想世俗的束缚就捆绑了一腔真意。觉得爱的真谛在两心相通的感情交流里，若论占有聚分，反是玷污了它。虽身难脱世俗之苦。亦不会太过悲酸的，我还有佛呵！人生深情难赋，我不会似蜻蜓点水一路循花而过。何苦来浪费自己的真意？然而几生几世也难有真情深意两相倾付，那么我这一生，也不作奢求的。惟自然而已，也不会委屈折杀我自己的感情。
          脆弱袭来时，细品它的催损心肺，好时便了。悲与喜素来交替着，养好精力来承接就是，人这一生，动与静是大不同的境界。惊觉令自己仰视和敬佩的，是那沧桑沉淀后的波澜不惊。
         头仍晕晕的，前天大晕了一次，身子不胜一日。再不会寻死觅活，只安安静静地走下去罢！不就是欲询人生之真谛么！如此，也便须忍受下去。
        春欲尽。绿意日浓。映入眼目中有着生命的冲动与欣畅。触景生情方识自己道行尚浅，近似颓废的伤寞焉何不是庸人自扰呢，索性，拼此生舍作一身刮吧。路到尽头，终归有个山高水长，日月分明的。
          网，我愈是不肯去的。偶尔忆及过去那般如胶似磨。恍惚虎兕一梦。良辰美景阴晴变幻大有一番阴阳乾坤，只此中境地，也够人去流离迷醉一场了。而这一切，或许是天意呢。任它吧！个中冷暖深浅，你自珍重吧！
         -------读了名妓传，最喜柳如是的独立，薛涛的诗才与马湘兰的节操。富贵温柔乡，荣华同归梦。人的素心怎不为颠沛劳苦憔悴？问情为何物，苦守一生也不过一纠葛一个回合。与人于己并不分冷暖薄厚的。或许，是人将红尘辜负，亦还是红尘负人？不得而知罢了。若都明了了，也没个意思呢也许。
        三毛说，偏偏喜欢再一度地投入生活看一看生命的韧性。她死了几次也活了几次，想必自有一番长气厚情的。她是读过哲学的，奔波于追寻中不免有着夜阑人静的悲凉，看得太真太透，徒劳损心肺，三毛是坚强的人，而后来仍免不了在一双丝袜上打不开结。或许，是人性的弱点使然？亦是悲剧！红颜一生，总不耐风雨凄凉零落。身为女子，是这般地着人困迷奈何。
        我是一个不安分的人，连女孩儿也不愿死心塌地地做，作此意念便为孽障，于寻常人间不会幸福的。实在太想知道，红尘究竟厚几许（如此自寻死门！）索性不作月圆花好的存想。虽难免悲喜劳损于尘世纠葛，也不过偿得个心苦意达罢了。竟而身萎魂散，随了云水流处吧！我骨意里缺少“怨”字，寞多也是自伤而已。喜欢以己心揣他人心，天下心也都可谅爱疼怜了，天生一份多情，奈它如何。
        才刚刚三载未及，所遇所感已令我荡彻心腹悄悄死去活来多少回。想必以后的纠葛更是几劳损人心肠。我太善感，浅浅点点也非要看个透彻刻骨，更何复深浪起伏的水深火热呢！-----而伤损的仅是自己一副心肠，未及先忧，忧生空门，叁，我不是长命的人。人的生质意气，也该合能量守恒定律的。早支早付会将是犯了天理，得陪上额外的代价的。于是对于死亡，也就没有了措手不及的惊悚与挣扎。好在，我于虚无并不觉阑珊。------新的名字为“仪清”，“清”取空之意，意即心仪空无一切，都说不是个好名字，卦书上也说“主凶命”，呵呵！我信么？倒觉得凶命也比我命好过一层。然而我不怨的，纵此后不免伤惋，也是我自己坚持的结果。红颜薄命，谁叫我连个“红颜”也不肯安稳去做呢。十分灵窍，惯常只余三魂，七分浮于头顶，冷眼观此生消。自寻苦头，也都是自找的因果。又说些什么呢。
          这一写便想写到骨子里去，然而小叁呀，我又怎能一直写下去呢。岁月逼人，还有无数纠缠不清的烦恼令我冷热难安。长长的日子，往后熬罢！
         唯要你好过我，也便得些安慰了！



                                                                                    霞
                                                                        06年5月7日

马她雨

一年多前的信了 问候楼主

落霞飞天

是啊，现在还没装到信封里。
问好！

妙妙

有时候写信比电话更容易表达．问好：）

黑子

通篇写我，最后希望好过我。作为信，你表达不够，作为其他作品，也许这样的文字让人觉得真实。