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旧年没有寄出的信

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发表于 2007-5-21 11:13 | 显示全部楼层 |阅读模式
旧年没有寄出的信


   叁:
         终于等到了你的信。其时我正在大梦初醒的空落寂寥中,追抚往昔,伤惘挣脱交织着,又拿不出泪来祭奠,真叫人不知怎么办才好。然而又实在是懒得去思去想了。人生,也无非是这样,-----叫人意兴阑珊呢!
         我已是像死过了一次,浮皮褪掉了一层。如今,又有一层等待剥落,连着肌肉牵心扯肺地疼,明知道人这一生要死去活来多少次才可罪孽告满,但仍固执地觉着太平日月似水流年不该由“撕心裂肺”这词来贯通。所有流逝的,未来的,以及即将离己而去的。都该是淡淡从容的吧!人不要歇斯底里才好。更何况,这既是个平衡的社会,总是不须透彻地伤与叹的。三毛说,人生的一切都不是偶然。-------想必,我们该多一些逆来顺受。
         我瘦得不少。洗澡时去照镜子,有些蓦地心惊。想想自己可怜的胃,也是没奈何的紧。回家时妈见我这样子,像是恼得想揍我一顿。而实在是那些面粉油脂太让人没法消受了,即使一鼓作气才吃下去,也会在心里闹腾地厉害。从此以后肠胃日薄,再不复当年那种“生吞海喝”的气魄了。而如此身子变弱,竟日有女孩儿的纤弱与伤感。------我是一直不屑于作一个女孩子的柔弱的,从小至此,想来也许是一直生活在一个流离徘徊的世界中,自幼爱与男生争强,少年意气不堪秋风轻轻吹透。不曾想会听凭旁个疼谁人怜,虽然有时也会有流泪的委屈与冲动。如今镜里韶华掠影即逝,为那苍老的浮灰不知如何酝酿一副酸肠。
          这几天又在听毛阿敏,她倒是个投入而专注的人。“渴望真诚的生活”,不似我这等徘徊两间,反添一重熬煎。或许,该学她那样,颠沛一番后再作定论。却原来佛本就是红尘中的,以前我是那么天真和自欺呀!
          每次回家我都细心做两顿饭菜。------自小便操持家务,于今才想着用心去爱做。你说厨房的油烟会将我湮没,叁,我倒觉着做饭的种种好处,翻铲搅勺一阵乱响,手下的饭里有着创世纪的快乐。那时觉得岁月绵长安稳踏实,一日三餐长天老日不尽的岁月悠悠。------没有时机去想将来会为哪个洗手做羹汤。似我这等执坳的人,于生活俯就必是不易的,怕是,非要等死过几番才可甘心务实,可我,又同样是只唯心活着的人。又怎么肯放弃自己的固执和坚持呢!
          左三年,右三年,不知不觉,或许我已爱了三年。记得高三时我尚高举“独身论”大旗。大有万里长城永不倒之势。------然而殊不知那时已将心田萌开,种子悄然滑落从此作祟于我的灵魂里了。是否爱下去,亦不明了,也不敢去询。我只唯心是重,不想世俗的束缚就捆绑了一腔真意。觉得爱的真谛在两心相通的感情交流里,若论占有聚分,反是玷污了它。虽身难脱世俗之苦。亦不会太过悲酸的,我还有佛呵!人生深情难赋,我不会似蜻蜓点水一路循花而过。何苦来浪费自己的真意?然而几生几世也难有真情深意两相倾付,那么我这一生,也不作奢求的。惟自然而已,也不会委屈折杀我自己的感情。
          脆弱袭来时,细品它的催损心肺,好时便了。悲与喜素来交替着,养好精力来承接就是,人这一生,动与静是大不同的境界。惊觉令自己仰视和敬佩的,是那沧桑沉淀后的波澜不惊。
         头仍晕晕的,前天大晕了一次,身子不胜一日。再不会寻死觅活,只安安静静地走下去罢!不就是欲询人生之真谛么!如此,也便须忍受下去。
        春欲尽。绿意日浓。映入眼目中有着生命的冲动与欣畅。触景生情方识自己道行尚浅,近似颓废的伤寞焉何不是庸人自扰呢,索性,拼此生舍作一身刮吧。路到尽头,终归有个山高水长,日月分明的。
          网,我愈是不肯去的。偶尔忆及过去那般如胶似磨。恍惚虎兕一梦。良辰美景阴晴变幻大有一番阴阳乾坤,只此中境地,也够人去流离迷醉一场了。而这一切,或许是天意呢。任它吧!个中冷暖深浅,你自珍重吧!
         -------读了名妓传,最喜柳如是的独立,薛涛的诗才与马湘兰的节操。富贵温柔乡,荣华同归梦。人的素心怎不为颠沛劳苦憔悴?问情为何物,苦守一生也不过一纠葛一个回合。与人于己并不分冷暖薄厚的。或许,是人将红尘辜负,亦还是红尘负人?不得而知罢了。若都明了了,也没个意思呢也许。
        三毛说,偏偏喜欢再一度地投入生活看一看生命的韧性。她死了几次也活了几次,想必自有一番长气厚情的。她是读过哲学的,奔波于追寻中不免有着夜阑人静的悲凉,看得太真太透,徒劳损心肺,三毛是坚强的人,而后来仍免不了在一双丝袜上打不开结。或许,是人性的弱点使然?亦是悲剧!红颜一生,总不耐风雨凄凉零落。身为女子,是这般地着人困迷奈何。
        我是一个不安分的人,连女孩儿也不愿死心塌地地做,作此意念便为孽障,于寻常人间不会幸福的。实在太想知道,红尘究竟厚几许(如此自寻死门!)索性不作月圆花好的存想。虽难免悲喜劳损于尘世纠葛,也不过偿得个心苦意达罢了。竟而身萎魂散,随了云水流处吧!我骨意里缺少“怨”字,寞多也是自伤而已。喜欢以己心揣他人心,天下心也都可谅爱疼怜了,天生一份多情,奈它如何。
        才刚刚三载未及,所遇所感已令我荡彻心腹悄悄死去活来多少回。想必以后的纠葛更是几劳损人心肠。我太善感,浅浅点点也非要看个透彻刻骨,更何复深浪起伏的水深火热呢!-----而伤损的仅是自己一副心肠,未及先忧,忧生空门,叁,我不是长命的人。人的生质意气,也该合能量守恒定律的。早支早付会将是犯了天理,得陪上额外的代价的。于是对于死亡,也就没有了措手不及的惊悚与挣扎。好在,我于虚无并不觉阑珊。------新的名字为“仪清”,“清”取空之意,意即心仪空无一切,都说不是个好名字,卦书上也说“主凶命”,呵呵!我信么?倒觉得凶命也比我命好过一层。然而我不怨的,纵此后不免伤惋,也是我自己坚持的结果。红颜薄命,谁叫我连个“红颜”也不肯安稳去做呢。十分灵窍,惯常只余三魂,七分浮于头顶,冷眼观此生消。自寻苦头,也都是自找的因果。又说些什么呢。
          这一写便想写到骨子里去,然而小叁呀,我又怎能一直写下去呢。岁月逼人,还有无数纠缠不清的烦恼令我冷热难安。长长的日子,往后熬罢!
         唯要你好过我,也便得些安慰了!



                                                                                    霞
                                                                        06年5月7日
发表于 2007-5-21 11:20 | 显示全部楼层
一年多前的信了 问候楼主
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 楼主| 发表于 2007-5-21 11:26 | 显示全部楼层
是啊,现在还没装到信封里。
问好!
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发表于 2007-5-21 21:18 | 显示全部楼层
有时候写信比电话更容易表达.问好:)
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发表于 2007-5-24 18:17 | 显示全部楼层
通篇写我,最后希望好过我。作为信,你表达不够,作为其他作品,也许这样的文字让人觉得真实。
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