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沉默与泪水给生命的脆弱敲响夜钟(完)

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发表于 2007-5-2 14:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
沉默与泪水给生命的脆弱敲响夜钟

1。

4.28晚上7-9点

    下班时间还差十分钟,心停留了——仿佛一个世纪。
    “今晚,一起吃饭吧,下班后等你。”
    “好啊,吃川菜我知道有个好地方,顺便买一个红包——结婚用的那种,你不是也要在五一出去喝酒吗。”
    “我还不知道穿什么衣服去了?你建议下。”
    “.......”
    就这样我们开始了两个人的晚餐。
    我们先买了红包,怕呆会儿忘了。其实是在制造机会——顺便逛下街而已。我们找了几家精品店、商场,这恰好是她们喜欢逛的。由于没有大包装的结婚用的那种,所以吃饭的时间推迟了点,最后还是买下小包装的那种——她挑选的,金色“喜”子,红边花纹的那种,还带点香味(我不知道是什么香味,叫不出名来,相信下次买同样能找到这个味)。
    重庆火锅城——是我们选择了它,还是它选择了我?我现在还怀疑。原本打算去“最佳川菜馆”,考虑到走过去晚了,那里没有座位了,再说肚子也在“开演唱会”了,于是就走进了眼前的重庆火锅城。
吃什么呢?每次在外面吃,点菜是我最头疼的问题。先把菜圃拿给了她,自己也翻着手头上另外的一本——同时更在留意她的眼睛,很大的眼,单眼皮。
     她叫好了菜,比我要想象的要容易简单的多。生活上的问题如此简单从容就好,似乎没有经过思想的考虑,或者是因为肚子饿的缘故,什么都在原始的力量下化为简单。
中国文化里的有吃这门艺术,大江南北名吃、小吃是道不尽也吃不来。吃是一种享受,尤其吃上好东西的同时,有朋友有佳话良言相伴,更是;这就是中国现在讲究最多的饭桌交际,这个渊源何处?有待考察。我们谈了什么?为什么而谈?没有目的性?朋友往来?今天我到这个时候也没有弄明白。你们以为会是什么?不是你们想象的那样。
     谈了很多,像是一种生活的发泄,更是一种自我释然。为什么我那么能说呢?——又没有喝酒(我一喝上酒,就能把东风说得刮西风。)说不清这是为什么?蓄意的爆发?未成年之前的积淀?她倒是没说什么,但好像在暗示什么让我说。现在想起来,跟萨特《自由之路》第一部的小说情节里如出一辙,结局让我不寒而栗 ……
    什么时候结束的饭局,我看厅堂里的表——8:28——那是我付钱凝望这“嗒嗒”钟看到的。其实那表是不对的,走出后,我看了下手机,快了将近15分钟(你看他们多有心计,让时间催人,催我们走,好做更多生意啊,难怪相声演员冯巩说城里人,蜂窝眼来着)。
    我们没有吃完点的菜,酸辣鸭子还有很多,当时想如果再吃一块,恐怕会马上把我们两个吃掉——送我们去急诊中心。她笑起来还是挺有趣的。我不知道那是出自内心的,还是挂上一盏灯笼给人看的,也不知道脸上是不是洋溢的是酒窝——跟我一样深的酒窝。相信谁都不清楚自己在笑的时候有多滑稽可爱,不信你对着镜子试试看,当然那是出自违心的。我曾经试过多次,看我笑的时候,脸上的酒窝到底有多深,但始终测试不出来。后来,我知道了,每个人都是每个人的一面镜子,所以在生活里就没有必要去掩藏自己,你可以看到自己的笑颜是真心灿烂的,像广州的木棉花一样。
     送她回去的路上,我们又谈了什么,记忆里在今天动笔写之前好像什么都没有。走出来,好多人逛街,我看见对面超市旁边的奶茶柜围着好多人,而且都是一对一对的青年男女。大概是今晚比较闷热吧,我也邀她凑过来买。当然她是不好意思的推委,心里是想要的,后来从她那里得知以前夏天每天喝几杯了。她要的那个什么来的,我真的记不起,反正我和她的一样,确实比我和菠萝味的好喝。
     夜色迷离,镰刀月乍泄头顶,你会认为有点恐怖,可我一点感觉也没有,尤其对与一个拥有创作敏感心灵的我来说。现在我都为之感到震惊。后来我们还谈了一个问题,在问题里我知道她生命源头了,至于问题谁先提及,我也不清楚,也没有必要弄清楚。

2。

4.28晚上11点

      裤子解开皮带的一瞬间,城市生活开始获得自由解放。
     今晚肚子又要增加一个树轮。去年买的裤子,今晚只能说再见。很久就没有系过皮带了,除了要穿衬衣才勉强难为自己的肚子了。一直都是跟自己过意不去(请原谅我自己),给生活上的自己推委时间,留给工作上的自己或是朋友上,裤子从去年说到今年也没有去买好换掉,真是对自己的身体不负责,还说“对别人负责呢”。曾经一直都是这样说“对他人负责就是对自己负责”,现在我开始怀疑,甚至是错误的做人原则,苛求自己,也是对他人负责?灯不能亮了的时候才知道晚了(指眼睛)。
     11点,肚子开始闹荒了,如有98年湖南发洪水时排山倒海之势。上了趟洗手间,三分钟之后畅快淋漓,我却把一切留在梦里。想必你也有类似的经历,一旦发生险情,一发不可收拾,我朦胧中发现自己的粪便蜕变成黑夜的颜色——“天黑了”我仿佛在梦游状态下说出这样一句,手机在想的时候告诉了我正在做什么。
     疼吧,明天会好的,过完今晚会好的。我身体健壮,抵抗一下没有问题。睡着了,什么都不知道,一切好办。我当时这样给自己精神胜利法。现在我在想:是睡着了,还是疼得休克入眠了?休克?很难明白它具体的概念,不就是和“睡”一个状态嘛?我认为只是形成的过程不一样,如同人一出生将要成为什么样的人,形成过程不一样。一个经历了一个剧烈的反映变化,一个是自然常态,意识领域前后关系发生了变化,其结果都一样,都是不知道周围发生什么,不醒人事。人最终也都是走向死亡,无论你什么形态上层次上的人物。当然两者也有一个界限的,睡有时间长短,休克也有短暂和长期的,这个当然我是指前者了,特殊的,我也不能在这里写下这些蹩脚的文字了。

3。

4.29早上7-9点

      疼与痛都能给我思想,我拜它们为孪生兄弟,因为至今分不清哪个是老大,哪个是老二。
      今早不是自然醒,是肚子疼醒了我,我只能冲向洗手间与之搏斗。我突然蹲在那里想到,“休克”与“睡”在这个上存在另外一个方面的不同:自然醒,即无意识的状态下自然进入到思想的有意识状态(我这样来说,肯定大有出处),休克中能醒的人是一种自然醒,而睡眠中的现代人,又有多少是自然醒的?搏斗也是一种意志抵抗,但究竟是在怎样的状态
     下进入思想界面的呢?疼,给予了你要的答案。
看来昨晚是疼了一夜才进入了休克中的睡眠。“休克中的睡眠?”——听了,不觉得荒唐吗?休克既然是一种无知意识,又怎么感觉到疼的意识,或者说是肚子闹荒咕咕叫呢?一直都是人的意志在控制着自己、主导着自己,所以让这种“休克”获得重生,让睡眠的潜意识中有所抵抗,最后是似而非、混混沌沌“睡”了。
所有的诗意都逃遁在弯成60°的腰子里——痛不欲生。这样还撑着上了一个半小时的班,估计再撑半小时,要自我“分娩”了。
     我对自己也不敢相信,居然能“坚持”——拿我同事的话来说,“你不要命了,看你疼的样子,我都被你吓着。”我拿自己开这样的玩笑不是一回两回了,应当是经常。我不知道会是这样,也不知道是不是要行之改变。
十点钟到了一家社区医院,挂号、填写资料、等待查诊,医生是个男的,问了好多题外话,我真佩服他的嘴,蒙上口罩还说那么快、那么多的话,不怕喘不过气来咽死,这让我眼睛充满怀疑,他是不是医生来着,遇上了“江湖郎中”?最后看他给我写的病单子,一个字都是我认不出的,不是我文化低(我还是大学文化的中文系呢),字啊,可能是出现了除我们湖南湘西出土的“女书”字体,又一种“男书”,现在恐怕大部分医生都写“男书”,反正只有他们看得懂、看得明白。
    到了去交费的时候,你不必惊诧,要习以为然,是多少,就多少,身体健康重要吗,赶快去打针吧。你知道医药是不像菜市场,可以讨价还价的,因为你们认为这是为自己健康负责,多少都值得,不过现在的人们渐渐处于理性消费了,也意识到了,于是通过各种渠道来修正休整不合理的地方,但往往只是捉襟见肘,触不到根本,所以如今依然是现在这个状况了。
    给我打屁股针的是位女护士,但也要我排队等候。这个等候说来这么轻松,你要我怎样放得下呢?一是,那个女护士,根本说不上美女,是网上传说的那种“恐龙”,满脸青春豆不说,说起话来窗子都发震;二是,我有多少年没有打屁股针了,也不记得了,反正心有余悸,所以我说过“等待莫过于慢性自杀”,加上肚子带来的疼,简直让我想以死逃生,或者跑上去,把刚刚进来的那个打点滴的美女抱着坐下,哪怕她当场给我一个耳光,但是很不幸的是,被另一个牛高马大男的搀扶着,看得我心里发痒,最后在推上针头的几秒,我都畅想在他们甜蜜的氛围中。
    轮到我打点滴的时候,我又等了好久。换了一个护士,这个让我呼了口气,还好做我办公桌面背景还行,至少没有人说“丑”。
    望着静脉的线路,思绪快速奔跑,不能跟那一点一滴的药水比了。以前全是躺着打点滴,现在头一回坐着“吊盐水”(家乡话,意思是打点滴)了。
    一个人病着坐在那里,左边液晶电视播放着宣传广告,重复了不知道有多少回了,所以没有一个人看,看它的人肯定是得了那上面广告宣传的病。好像只有我一个病人是一个人,其余都有同伴朋友亲戚陪同,我这才心理汩汩冒出一股酸味。人啊,不能只有一个人生活一辈子,只能一个人生活一阵子。在一阵子的一个人生活当中,生命的色彩是护士小姐身上穿着的白褂,苍白无力。我坐在那里望着滴下来的药水想啊,如果一个人生活一辈子,那是怎么一种情形呢?——像我现在这样子吗?——要上洗手间的时候,没有人提一下瓶子;要想喝水的时候,还得麻烦护士小姐帮忙,要知道她们忙得狠,特别是自己还要去洗下手才真正倒水端来;要想吃饭,就更加提都不要提。
     我生活在一个人的世界里,虽然自由是谁都想要的,但自由要通过他人的一定“约束”获得,这是我主导的真正的自由,因此现在一直在追求。现在我的生活是一种“孤独自由”,精神上超脱与自我的认知的生活方式,往往注定人的孤独性,至于里面的自由,是含有意义存在的实体,这同时随孤独自由的时间长短出现。
     上面提到“约束”二字,其实是一种关怀主义思想,要从这个层面上去理解,所以我打了个引号上去。为什么这样说呢?到现在为止,还没有人发信息,更没有人打电话,如果是你处在我这个位置,你难道不是跟我想的一样?悲凉的世间?不是。自我命运的注定?对这个我将信将疑。
      一只眼,一个人,一声叹息。

[ 本帖最后由 文壮飞 于 2007-5-6 14:11 编辑 ]
发表于 2007-5-2 15:13 | 显示全部楼层
问好,一组日记体的散文,具有真情实感.红了大家品读.
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发表于 2007-5-2 15:56 | 显示全部楼层
问好壮壮
五一快乐
期待下文
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发表于 2007-5-3 22:39 | 显示全部楼层
有点沉重的标题,随性的感悟,真实的情感.
夹叙夹议,但议得不是很到位.
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发表于 2007-5-3 22:58 | 显示全部楼层
粗略读了遍,待全文完,定再来细读.
问好你..
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发表于 2007-5-3 23:15 | 显示全部楼层
文字的感觉不错,不过找不到重心了。如果有一条明显的线索,或许会更能够打动人心
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发表于 2007-5-4 14:35 | 显示全部楼层
生活原本就是这样无意识的来着,碎屑得很,很微小的事件,也许就触动了生命运程中的的某个重大的按钮。。。
问好文壮飞:)
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 楼主| 发表于 2007-5-4 15:09 | 显示全部楼层
原帖由 恒心永在 于 2007-5-2 15:13 发表
问好,一组日记体的散文,具有真情实感.红了大家品读.



刚刚从一个客家文化地方赶回,或许玩得太累了,心空,问候
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 楼主| 发表于 2007-5-4 15:10 | 显示全部楼层
原帖由 雨竹 于 2007-5-2 15:56 发表
问好壮壮
五一快乐
期待下文



待我休息好,再提笔吧,后面才是题目的重心所在,问候竹子
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 楼主| 发表于 2007-5-4 15:14 | 显示全部楼层
原帖由 黑子 于 2007-5-3 23:15 发表
文字的感觉不错,不过找不到重心了。如果有一条明显的线索,或许会更能够打动人心



重心当然没有在前面几个,后面才是重心表达了,
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发表于 2007-5-4 17:10 | 显示全部楼层
期待精彩下文,五一节感受多多啊,写来大家分享了.
问候文壮飞
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发表于 2007-5-4 21:31 | 显示全部楼层
期待重心出击,精彩的演绎
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 楼主| 发表于 2007-5-6 12:48 | 显示全部楼层
4。

4.29下午3-4点

     怎么回来的?我看见天空下起雨,知道昏睡了的眼睛与屁股的痛相通,就一步一步挪动走回来的。没有吃饭,也吃不了饭,最为原始的睡眠占据了一切上峰。一回到住处,倒下,睡了。
     什么时候醒的?并不是饿醒,生命里的脆弱因子闹着沸腾吵醒了神经束。为什么是这样?没有人来问候?没有人关爱?——居然一条信息的爬虫也没有!昨天的那位……是我的幻觉吗,落空了什么?情感?不是。友谊?不是。因为没有人理一个病人的我。我否定了我自己的同时,也否定了他人存在。生命的脆弱在此显现流露,流露一条不安现实的河流。
     突然我觉得自己十分搞笑,“别人当然不会理解我,我是谁啊,为什么要有人来同情或者关爱?”只不过,让我体会到了人老时,渴望他人,尤其亲人的关爱——这种渴望是生命意识在面对后生强烈生命的渴望。
记得去年春节之前,我本来打算不回家过年,而且也坚持自己的主意。后来怎么样呢?还不是一次又一次家里来电话催我回去,就这样被爸爸催到了家。他比我更需要亲情里的爱。我爸去年60大寿,我正负责一个大型项目实施,忙得不亦乐乎,打算给他寄些钱和礼物就不回去做寿了,可是在一次夜晚与朋友电话聊天中感触到——“家里的人,给他们钱他们都不愿意花,还给你留着,他们最希望的是能看到你,能和你在一起。”当时,我没有注意这话,睡觉时才觉悟到,他们要的是一种情,一种重于生命的亲情。我能够给予的比钱要重要多少倍,后来我回去给我做寿了,陪着他们在城里玩了三天,他们的笑容恐怕是最好的诠释。
     人都有老的时候,而我提前体验着老人的孤独与渴望。生命的张力继续演绎着生命的厚度,我不知道还能持续多久……
     想起大学期间写的《命义》,苦笑着什么时候能让命出现该有的存在意义,似乎到现在变成了无稽之谈,再写另外一首吧。

《命义》外一首

针头注入昼的静脉
太阳眯上了眼睛,躺入
漂泊而来的一卷氤氲
天空开始倒转,撞到一棵
掉光了红色木棉花的老树
谁拾掇走了它们的春天?
没有暖风的问候,盼星星早日
出现夜幕挂上闪烁霓红的活力
命运的缺口已经睹塞
流不动的血淤积沉淀
今晚的死海在这里筑成完工

[ 本帖最后由 文壮飞 于 2007-5-6 14:08 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2007-5-6 14:08 | 显示全部楼层
5。

4.29晚上7-9点

夜,火速降临,翻腾的肚子开始瘪了,像充满了气的救生圈,隔了一段时间蔫瘪了。生命亦是如此到一个阶段同样面临萎靡不振的情况。
“我喜欢你是寂静的”用聂鲁达的爱情诗句表达对夜的喜爱一点也不为过。现在即使我饿着存在,饿这思想未来,也逃不脱昏迷虚弱的身体攻击。倒杯水喝吧,正当我想解渴,让思绪从低落的枯井恢复生机时,我恍然——忘记吃药丸了,只是可惜拿起水壶晃动为空,填满整个胸口,生命处于真空状态了。
此时,害怕起夜来,到目前为止,还没有人捎过话来,尤其昨天那位。是不是就这样离开,她成为“罪人”传播蔓延出去呢?除了胡思乱想之外,现在我又能做得了什么呢?生命在这个时候如此的无力,想到母亲的酒窝、老茧的手掌……泪又来了,来的凶猛如虎,现在不止是身体的疼(屁股和手腕打针的地方,尤其屁股),更是心灵的绞痛。有首歌的名也是这样称呼的“心如刀割”,而我是有部绞碎机在心底搅拌。死神来了吗?渡我过冥河的船只上了我的岸了吗?来吧,即使我这样的选择,也没有人知道,留给人们一个斯芬克斯去探索解决。
等候着一个神圣的命令,那不是最为关心你的人给予,而是在生命的另一端最不关心你的人下达。脆弱与坚强,搁着一块厚实的冰冷的铁板;一只眼闯下的祸,让另一只眼尝尽黑暗的颜色——永远去创造黑色神话,让它赶着夜走完今晚的火烬。
   
赶夜

鞭子扬下
星星开始“咩咩”地蹦出云栏

     别人笑着,我赶夜哭着;外面的麻将声是铿锵的饶拨演奏,我听到了土地开门,是家乡的那片地——红色的,黄色的,坚固的,松散的,带着嫩草的,长着狗尾巴的……

共鸣

即使弦断了
余音还在你心肠荡起涟漪
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发表于 2007-5-6 22:18 | 显示全部楼层
沉默与泪水给生命的脆弱敲响夜钟
非常沉重啊
问好 文版主 呵呵
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