日月星(外一首)

心事难懂 · 发表于 2003-10-31 00:14

[这个贴子最后由心事难懂在 2003/10/30 04:23pm 第 1 次编辑]

1、
踏着金色
追赶
血液开始沸腾
2、
一泓秋波
漾出
弯弯的你
3、
重重拍了一下脑袋
便有了
漫天闪烁
后记：第二节“一泓秋波”原为“一泓秋水”
第三节“漫天闪烁”原为“满天闪烁”
请批！

文秀 · 发表于 2003-10-31 00:33

不错，短小精练。

杨国胜 · 发表于 2003-10-31 01:51

心事难懂的写作和评诗都认真，这一点我得好好学习。认同文秀诗评。

心事难懂 · 发表于 2003-10-31 01:55

下面引用由杨国胜在 2003/10/30 05:51pm 发表的内容：
心事难懂的写作和评诗都认真，这一点我得好好学习。认同文秀诗评。

是用现诗中的句子好还是原来的句子好？
尤其是第三，“满天”和“漫天”不好取舍。

杨国胜 · 发表于 2003-10-31 02:04

后记：第二节“一泓秋波”原为“一泓秋水”
第三节“漫天闪烁”原为“满天闪烁”
我个人认为用原来节奏明快，改后的柔漫。都可以。我喜欢原味。

心事难懂 · 发表于 2003-10-31 02:12

下面引用由杨国胜在 2003/10/30 06:04pm 发表的内容：
后记：第二节“一泓秋波”原为“一泓秋水”
第三节“漫天闪烁”原为“满天闪烁”
我个人认为用原来节奏明快，改后的柔漫。都可以。我喜欢原味。

谢谢杨兄！
这种短诗总是一字之差产生不同的意境。也许有时心绪的变化，所以才会觉得用词的不好捉摸。

风郡影 · 发表于 2003-10-31 02:19

有想象力!

心事难懂 · 发表于 2003-10-31 05:56

下面引用由风郡影在 2003/10/30 06:19pm 发表的内容：
有想象力!

呵呵，谢谢品评！

心事难懂 · 发表于 2003-10-31 22:34

等着挨砸，怎么没人拍砖？

阿鲁 · 发表于 2003-10-31 23:56

很漂亮。但追求的偏向语言了，诗意则弱了。

心事难懂 · 发表于 2003-11-1 01:06

下面引用由阿鲁在 2003/10/31 03:56pm 发表的内容：
很漂亮。但追求的偏向语言了，诗意则弱了。

喜欢这样的评诗，大家继续批！

张炎 · 发表于 2003-11-1 04:39

我喜欢后者。合味

潇湘妃子 · 发表于 2003-11-1 19:10

我觉得第一不错。
后两个平淡了点，没出新。
挺欣赏你的，诗歌和评论都很认真。
问好！
我先加重。鼓励下！

梦之虹 · 发表于 2003-11-1 20:37

我来砸。我个人以为这首意味不足。语言有些表象化。

心事难懂 · 发表于 2003-11-1 22:26

下面引用由梦之虹在 2003/11/01 12:37pm 发表的内容：
我来砸。我个人以为这首意味不足。语言有些表象化。

请大家继续砸,不过我自我觉得一和三还行,三从眼冒金星引申,一我觉得"沸腾"这个词我用词不错.

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