我趴在诗歌的栏杆上

岸边

我像一粒种子  被撒在了秋天的地里   
那里还居住着昨天的根须   我看到
根须是怎样抒情地展开  仿佛延绵的云穿梭泥土
还有葡匐的蚯蚓   描述着江河的起伏

我像一只知了的蛹，蛰伏地下
耐心地等待着严冬的过去

我抓着雨水和阳光   一截一截地攀升
到达地面时恰好是个黎明
我终于走到了诗歌边缘
趴在诗歌的栏杆上  向上张望

一只云雀划过树枝   它小小的爪被缠在云里
我想用灵感迅速抓住这个瞬间   然而
我的手落空了   仰望的眼睛沾满了泪珠

我知道   这还是早春的黎明
太阳才刚刚升起   许多美好的事物
会像枝头的叶片   一一打开

[ 本帖最后由 岸边 于 2007-2-20 19:42 编辑 ]

晓月清辉

语言沉稳,情思层层剥出,喻体运用自然有内在的质量和诗意的扩张力."蜘了"是"知了"的笔误吧?感觉第一节可以不要.红了鼓励!
问好!

岸边

原帖由 晓月清辉 于 2006-12-10 17:31 发表
语言沉稳,情思层层剥出,喻体运用自然有内在的质量和诗意的扩张力."蜘了"是"知了"的笔误吧?感觉第一节可以不要.红了鼓励!
问好!

谢谢晓月清辉点评和鼓励！."蜘了"是笔误。我再看一下第一节。
问好！

舒展的波浪

一只云雀划过树枝
它小小的爪被缠在云里
我想用灵感迅速拍下这精彩的一瞬
我正在寻找诗歌的细部
然而，我的手落空了
我仰望的眼睛沾满了泪珠

我知道，这还是早春的黎明
太阳才刚刚升起
许多美好的事物会像枝头的叶片
一一打开

南窗飘雨

我的感觉：
1、第一节很出彩。
2、第三节有点造作。
3、“耐心地等待着严冬的过去”，这样的句子节奏感并不差，但是偷懒了，没花足够的时间修理。我会写成“耐心等待着严冬的融化”，两处改动，其一是“耐心”后的“地”字十分多余，二是“过去”一词在汉语中是有歧义的，我首先想到的是“从前”这个意思而不是冬天的日历翻“过去”，并且，融化比过去要生动些，而且与前句“我像一只知了的蛹，蛰伏地下”押韵。

南窗飘雨

补一句，诗的本质是细腻的。这首很有温暖的质感。

萧青

语言的内质不错，沉稳有力。温暖的叙述。不错：）

蓝枫

很喜欢第一节。问候

晓月清辉

第一节已去掉了,好

轩雨抚梦

学习来了！尾巴美丽！

青竹文书

我抓着雨水和阳光
一截一截地攀升
到达地面时恰好是个黎明
我终于走到了诗歌边缘
我累了，需要休息
我趴到了诗歌的栏杆上
向上张望

---------------------------------这里我感觉跳入得太快了。。

萧青

原帖由 青竹文书 于 2006-12-13 22:11 发表
我抓着雨水和阳光
一截一截地攀升
到达地面时恰好是个黎明
我终于走到了诗歌边缘
我累了，需要休息
我趴到了诗歌的栏杆上
向上张望

---------------------------------这里我感觉跳入得太快了。。

也有这样的感觉。总体不错：）

岸边

谢谢以上各位的点评!还有不足需要改进。问候大家！

少鼠

原帖由 蓝枫 于 2006-12-11 17:10 发表
很喜欢第一节。问候

同感。问好！