【人间情话】写作专栏链接帖

恒心永在 · 发表于 2006-12-8 12:22

16、父亲啊父亲
——写给父亲的祭文
文/紫穗穗
　（一）

　　就快到父亲的忌日了，我无法不写也无法不思念您，我的父亲，请让我在遥遥的异地他乡祭拜您，让我用我的心、我的泪、我的情为你写这篇祭文吧！
　　我曾无数次从报纸书刊上读到有关父亲的各类文章，每读一篇那藏在深处忧伤而沉默的心，都会随之不停地颤动，眼泪无法控制地流淌着……我至亲的父亲啊！您是我心底最柔软、最辍痛的角落与情结。父亲，给于我生命与思想的父亲！您是我心中最完美、最高大的偶像与亲人，而我没有一丝一毫想美化与修饰您的成分。您就是一位顶天立地的男子汉，一个一生一世无愧于任何人的大丈夫。您并不完美，所有中国旧男人特有的迂腐、封建的思想同样存在。对于爱情您无比忠贞与诚信，对子女您无比慈祥与关爱，您的大度与风趣使您的一生光明磊落，您会写一手绝好的毛笔字，每回过年，家里的对联与朋友邻居家的都是您大笔一挥，一手写成。您幼时上过十几年私塾，因此能出口成诗。您写过许多古体诗，可惜的是，因那十年动乱的岁月，父亲您悄悄把自己所有的诗抄与文章一把火烧的干干净净。
　　当年我爱好颇多，并爱写现代诗，却常被您喻为不务正业，您一贯对现代诗不甚喜好，因此也就对我所写的那些东西嗤之以鼻不肖一顾，然而背后您却让母亲鼓励我好好地写，多看多学……现在我在异地他乡思念您，回忆您善良而豪爽的一生。父亲啊父亲，您的女儿正在呼唤您，您听见了吗？！回忆当年，我读中学时，那时因母亲是教师的缘故，我5岁便提早上的学，所以我的年龄在班上始终是最小的。父亲您是一位不怒自威的人，浓浓的眉毛微微一扬，正气凛然，但也严肃的可怕，所以很多的男同学都不敢来我家，和我一起温习功课玩耍。其实父亲骨子里是一个十分和蔼、平易近人，我自小是在父亲的宠爱里成长的，您一生对别人都礼让三分，非常的大度，自家的事与别人冲突时，常帮着外人说话，以至于母亲曾因此和您大吵过几回；您胸无城府，从没有什么害人之心与小人之腹，您常常帮助左邻右舍解决一些争端与烦恼，在我们那个厂里，我父亲是一个赫赫有名的最体贴最爱护下属的好干部。
　　一次一个职工的妻子得了产后风的急症，要送市医院时，我父亲掏出自己刚发的工资塞给那个职工，让他先用，说：“救人要紧，快去吧。”并让厂里火速派车，其实父亲知道那家职工的家境清贫窘迫，而我们家当时也好不到那里去，可是父亲没有任何犹豫的心理……父亲您一生救过许多人的命，我却从来没有听您对我唠叨过一回，这些细节我还是在您逝世后，听别人说起，很多人在回忆时还记得您的好，许多人对您的那份敬意，已不是一个谢字可以表达的感谢之情。也许现在的人们，早已忘了“***员”这一自豪的称呼，可我的父亲却是一个不折不扣、极其优秀的中国***员。现在的人们已不再说这些似乎很过时的话了，可我的心中，父亲的确代表了也体现了那一代人最优秀的品格与最忠诚的信仰。可您又是如此的默默无闻！
　　我们厂是三线厂后来牵厂到城市，新厂址的电网是您在世的日子里，最后的辉煌的一笔，那是您一手设计，并与您的工人们一起并肩工作拉起来的。直到今天我最觉自豪的事就是我是您，是您梁书记的小女儿啊。我还记得我初次去厂部车间实习劳动时，很多的工人异口经常说起您：“那可是个一个好人，真正的好人，他常常和我们一起干工，我们的很多福利都是他给我们争取的，他爱护我们……他是我们最好的书记与车间主任……”，我怎能不为有这样优秀的一位好父亲而无比骄傲与自豪呢？！他们并不知我就是您最宠爱的小女儿呀……写到这里，我仰望长空，轻喃：“父亲啊父亲，您在天有灵，也该感到欣慰，虽然人是那么的善忘与自私，但仍有很多人一直记挂着你，我回家时他们还不时的提起您，提起您兢兢业业、热情认真的工作精神，提起您清廉无私、体贴下属的闪光品格……”

　　（二）

　　可是，您走的实在太匆忙，身体倒下后就没有再说出过一句话……我曾无数次发誓，我要写一篇关于父亲的文章，让离去与活着的人都能读懂您，我要写出我所有的思念与真情，祭奠您在天过早仙逝、辛劳的亡灵，可是无数次落笔时，泪水都把纸张浸的透湿，而我的眼帘模糊一片，我看不见、也写不下，一次又一次把那珠笔折成两截，如海的泪把所有的字迹溶成一片蔚蓝，一片朦胧的情殇，写不下去，写不下去啊……
　　现在事隔了十几年了，回忆起当时的情景，我提笔时仍是有泪珠自然的垂落，不能不流泪啊！又如何能忘记那心碎到极点的日子，那是一个极有纪念意义的日子，很多人都不会忘记的——我父亲的忌日是毛主席的诞辰日，也就是12月26日。多么富有寓意的日子，父亲啊，我不知该如何去描述您不朽的忠诚与清廉，您连死都选择了您一生崇敬与信赖的伟人的诞辰日，而您那年才刚刚获得了30多年共产主义老党员的光荣称号与一枚金质奖章……现在还有谁会像您当年那般如此珍惜这宝贵的称号，并为此而深感自豪呢？！
　　回忆一九九一年的冬天，您当年离去的一幕幕情景，那活生生的一切情景，便在我的眼前浮现展开，有时我仍能感觉到您的存在，你仍活着，只是从不让我们找到你……至今，我仍觉得您的离去只是一场梦，就像小时候，您常常的出差，我们一家人依门翘首等待您的归来，就像昨夜梦魂里依稀还曾与您相依，可……可那全是梦话梦话啊……回忆啊回忆，那实在是一种撕心裂肺的痛，血浓于水，这亲情您如何割舍的了啊？我又如何能把您忘怀，我知道知道你是多么的留恋这人世呀。我至今仍恨那座县城医院，不是当时治疗的延误，不是那可恶的县城，不是那医德的缺失，不是那……现在说什么都没有任何意义了，您是在12月14日倒下，至此再也没有起来，因突发性脑溢血，造成半边的偏瘫，脑中的淤血块压制了神经系统，您始终不能说话，右手与左腿都不能再动弹，您开始一直都是清醒和明白的。
　　我想起那段日子的一些细小的情节，您与母亲无声的默契与时常一个眼神的交流，母亲怕你神智不清，不认识她，就对着您的耳朵小声地说：“钧，你知不知道我是谁，你要是知道的话，就把我手上的戒指转两圈吧，好吗？”，母亲的话音才刚刚落下，父亲啊，您就用唯一能动的手，把母亲手上那枚戒指，轻轻地转了一圈又一圈，一圈又一圈……那是我无意中听到与看到的，那一刻我突然明白了什么是生死与共，相濡以沫的爱和情谊。我的鼻子一酸，却忍着，忍着不哭，忍着把冲眼而出却欲流未敢流的泪生生地呜咽了回去，我知道那时我不能哭，那是不吉利的，我不能哭，不能哭啊……
　　父亲的身体偏瘫了，大小便很不方便，医生用一个插管为父亲导尿，有一次可能是急了，母亲不在，我就走过去想帮父亲的忙，可是父亲死都不让，他用眼神与动作制止我，并示意让我去找母亲，当时我转过身去就无声地哭着，泪流满面地走开，我的心里不停地叫着：“父亲啊父亲，你一定要好起来啊，到现在您还是如此的倔强，您始终是我的父亲，就连病中依旧保持着你的尊严与迂腐……”写到了这里，我的眼泪再次模糊了我的眼睛，打字的手背上滴满了泪水，除了眼泪，我又能用什么方式来表达我无尽的思念与沉痛的哀思呢？！

紫穗穗 · 发表于 2006-12-8 12:55

　（三）

　　人的身体是如此的脆弱又是如此的顽强，父亲您创造了医学史的奇迹，但最终还是被死神召唤而去。您在高烧多日后形成了脑障，就是一个瞳孔大，一个瞳孔小，仿佛那一只眼在爱，另一只眼在恨，爱恨交加……医生说只有当瞳孔同大或同小时，人才有生还的希望，最后的时刻您与死神整整搏斗了76个小时，医生对我母亲惊讶地说：“形成脑障后，如果能拖过24小时已是极少的，而他已坚持了70多个小时……”医生们感叹不已，说您的心脏是那么的坚强，跳动的如此有力与不屈。生命力如此的顽强也是极其少有的。父亲啊父亲，您是不愿也不忍离去，对不？！您是在等所有的亲人，等他们的到来，见最后的一面，虽然那时您已昏迷不清。当我的哥哥从巢湖的家赶来，当我那读研究生的姐夫从上海赶回，你仍坚持着，你不想走，不想就这样走啊！我知道知道……我是你最心疼、最不能放心也最不舍得的小女儿啊，我知道你有很多话想说，想说呀！上帝呀，为什么你要如此的残忍，竟让我的父亲不能留下一句遗言，哪怕是一句话也好呀……一句话也不能说出口的痛苦——那是怎样的一种我现在的所有语言也无法描述的痛苦啊……
　　很多人只是听说过死亡，却没有真正看见过整个的死亡过程，我却眼睁睁看着死神是如何降临的，眼睁睁看着死神他是如何一步步地把我的亲人、我的好父亲从我们的身边无情地夺走。那年冬天的天气，冷的出奇，冷的特别，气候正是随着父亲的病情不断地恶化，那年下了多年来少有的冰雹雪，黄豆大的冰雹落下，打痛了砸伤了我们一家人心……
　　十二个日日夜夜，父亲您走完了你人生最后的篇章，我跪在冰冷刺骨的雪地，跪在奶奶的坟前，虔诚的乞祝奶奶的在天之灵啊，请您老人家保佑您唯一的儿子——我的父亲，能平安地度过危险期吧，可是我冻伤的手指与磨破了膝盖也未能感动了老天，走了，爸爸！你还是走了，带着多少无言的遗憾与未言的牵挂走了，母亲说：“钧啊，你为何不托梦给我，哪怕让我在梦中再多看你最后一眼啊……”可怜的母亲，我不知如何安慰她，当时我已说不出一句话，哑了，全哑了。我曾挨在您的身边，不让任何人推走你，我握着您的手，死死地依着您，您温热的手渐渐冷了下去，我的心那一刻也沉进了冰海也跟着冷了下去……当别人把我拉开，在我撕心裂肺的哭喊声中，您离我越来越远，越来越远，我的心也被您带走了……自此后的三天我再也说不出话，发不了声，哑了！全哑了，哭的哑了声，只能啊啊地发出哀哀的呜咽声……

　　（四）

　　最后的三天里，只要听到父亲粗重的呼吸声，我才能安稳地睡去，那种呼吸的声音直到父亲去世后三日我仍能在耳边听到，我的感觉中那种呼吸声总提醒我，父亲您还活着，一直活着，您只是睡着了，睡的很沉很沉……
　　这声音对于我来说就是生命的象征啊！人在最后的时候有一个死亡大呼吸的过程，那是一个十分残忍的过程，我没有看到最后心碎的一幕。三天三夜未合眼，我疲倦到极点，我是听哥哥与姐夫后来的对话才知道的，是父亲自己把一口气咽了，您不想让亲人再看您痛苦的样子，回光返照的时候，您听到哥哥与姐夫的对话，说他们不忍再看下去了，于是您就决定放弃了，不再与死神斗了，两行清泪顺着您的眼角滚到两边洁白的床单上，我的心啊那一刻与您的泪一起摔的粉碎，碎得……碎得不能再碎了……爸爸呀！我还没有孝敬您老一天呀，母亲哭述道：“钧呀钧，日子刚好过呀，你却如此匆匆的走了，叫我以后如何能……”是呀！什么叫“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的无奈与悲哀，爹啊！为何连这点时间也不给我呢，您还没有跨过六十的门槛啊……
　　回忆过去不仅仅是为了纪念与追思，更多的是您那无私与高贵的品格我一直想歌颂与抒写的，您去世后那场浩大的送别仪式，是您一生中最后的殊荣，多少人为你流泪与心碎，长长的队伍里只有我是唯一沉默、不能说话的人，哑了喊哑。就快到12月26日，那是您的忌日，爸爸，我很久没有如此称呼您了，不是忘了，是很多年来我一直不敢念起如此神圣与温暖的字眼，我一直都说，要为您写一篇祭文的，现在我写好了。我把我所有的爱与诗歌都献给您，我的父亲！虽然当年对于我写的诗文，您是如此的不肖一顾与嗤之以鼻，可我的身体与血液里始终流淌着和你同样倔强与坦荡的血气与个性，待人的真，待人的宽、待人的善。多年来，我虽然因善因真而屡次受伤却始终无悔，我永远记着你的教诲“做事是一时的，而做人是一辈子的事，所以今后的人生道路上，孩子你做任何事时，都要学会多问自己几次，这样做是否无愧于自己的良心与行为，记住做人是一辈子的事，记住啊孩子……”没有想到，我当年问你的一句天真的提问，竟是你对我一生最后的教诲，我问您父亲这一生您有没有什么觉得遗憾与后悔的事？你当时很干脆的回答我：“没有，那怕在文革时，我也没有斗过与害过任何人，以至于你老爸当时被别人称为“只专不红”的书呆子！孩子啊以后你也要……”而后您就说了那一番让我受益终身的话！
　　“天降大任于是人也，必先苦其心智，劳其筋骨……”这句您常在口中时时教育我们的话，依旧回荡在我的耳边，现在我才敢自豪地说我是您，姓梁家最有志气、争气的女儿，多年来不管在什么的境遇与困难下，我都一直坚持着你做人处事的严谨、真诚、正义、善良、淳朴、豪爽等等的个性与品格，现在我可以对您的在天之灵，自豪而大声地说，我有能力、也有时间好好地孝敬您的妻子——我的母亲了，孝敬我最最善良最最慈祥的母亲，她为我们操劳了一生，操碎了心，也该享享清福了，不是吗？！父亲啊父亲，现在让我在千里之外海岛上的祭拜您！用我一切的一切跪拜您，我的好父亲！
　　爸爸，我在呼唤您，您听见了吗？！当真是“十年生死两茫茫”啊，父亲，我将用这支秃笔延续你人生的真善美，我也是您的延续，我只想无愧于做您的女儿，我只想在我年老的时候，也能对我的儿女说那一番话，这一生我无愧于天地，无愧于任何人，也无什么遗憾与后悔的事了！只有眼泪还在静静地流淌，只有亲人的泪是永远也流不干的！到今天也不能干枯……

恒心永在 · 发表于 2006-12-10 17:49

问好,不好意思,丢了两段

雨竹 · 发表于 2006-12-13 20:04

问好大家
都辛苦
竹子上茶
一人一杯

恒心永在 · 发表于 2006-12-15 08:49

17、《雪祭》
文/风兼雨
寒雪萧萧，着地有力，大地亦为之撼。
　　披一袭风雪，踏一迹雪痕，任泪湿了我的衣襟，也湿了我的心。纷扬的白雪将山谷染得一片苍茫，一片冷色，一片朦胧，正如我此时的心境一般，冷冷的。踏着荒草，踩着雪痕，穿梭于苍茫间，努力在朦胧中寻觅，寻那方哥的栖息地，那方冢！哥，你又在哪儿啊？难道，已消逝在着片苍茫中了吗？—哦，是这方孤冢吗？深埋在荒草寒雪里，只留下一方覆满冰雪的泪一样的轮廓……
　　跌跌撞撞着，扒开荒草和寒雪，无力地伏在坟头，轻泣着，哽咽着，溺在无尽的悲恸与懊悔中，任泪不止！
　　哥，我来看你了，来看你了啊！看到的却是满目苍茫中的一方孤冢，一片伤心地！竟也无法捕捉到你的你的气息、你的轻叹，只有丝丝冷意飘荡在坟头上空。
　　哥，地下的你知道吗，对于你，弟惟有清泪两行，惟有无尽的悲恸无止的懊悔啊！
　　此情已自成追忆，只悔当时尽惘然！
　　雪落有力，萧萧沙沙。
　　沙沙萧萧，落雪有声！
　　母亲说，你走时，很是平静，只是眼角渗出了两滴清泪……是谁将心底难言百味化作泪滴在逝前绽放？哥，那泪是为你这不肖弟而流吗？
　　燃三枚檀香，清烟徐徐，静静消散着，融于这片苍茫里……在这无际的苍茫里，我和眼前的坟冢显得如此的渺小，如此的孤寂，又如此的凄冷！
　　清烟徐徐，思忆亦徐徐……
　　哥，你还记得吗？那次，看着你躺在床上而父母却汗流浃背的在地里劳作，我一时气来，将手中的小说狠狠扔在你的脸上，骂你懒，骂你混蛋，而你只是将那本小说轻轻地放在床边，静静的走了出去。始终，你一言不发，看也未看我一眼，只是低着头……而后，我就上学走了。想不到，那竟是最后的“诀别”！母亲说，我上学走后，你整日都在沉默中一支接一支的抽着烟，伴着轻声的呻吟直到匆匆离开这个世界。
　　哥啊，你当时为何不告诉我你已病到那步田地了啊！为何当时不打我一巴掌啊！为何又留给我无尽的悲恸无止的懊悔啊！为何啊……
　　雪仍在进行着它飘落的使命，愈下愈大。你曾对我说过，雪落无声，雪逝无息，只是静静的在世间走一回。可是，你听啊，分明，雪落有声，沙沙萧萧，萧萧沙沙……而雪逝也应有声有息！它以生命的形式而来也定以生命的形式而终，带着满足与一点点遗憾！所以，你的眼角才淌着清泪，为此生也为你的弟弟，是吗？
　　扬一把雪，看其飞舞，看其着地。
　　虔诚的双掌合十，垂首祈祷。为你虔诚，为你祈祷，为你祝福，也为你无语，为你低泣！
　　“是否记得我骄傲的说，这世界我曾经来过！”想起你时常唱的歌，蓦然想到这是一种洒脱，一种无憾，一种淡然，一种内心深处的平和！哥，是如此吗？此刻，只想你在天国过的淡然，过的洒脱，过的无牵无挂，不再留恋尘世的一切！
　　哥，你并不孤独，并不寂寞，弟时刻记挂着你；哥，我也不再哭！
　　雪未止，风渐弱，苍穹更显阴霾，四野更是苍茫，更为凄冷……
　　哥，让弟伏于冢头陪着你吧，为你守侯，为你守侯！也让我内心深处的悲恸与懊悔为你低泣，为你守侯！
　　——泪咽也无声！
　　只寒雪依旧，沙沙萧萧，萧萧沙沙……

金樽邀月 · 发表于 2006-12-15 16:15

18.[人间情话]坚强的活着
文/雨中梧桐树

我和女儿都喜欢吃烧烤，喜欢那种浓浓的自然味和被辣的“唏唏啦啦”的感觉。嘴谗的时候，我们娘俩就跑到烤摊前或是买一些回家，大吃一顿。

老公知道我们的喜好，讨好我们的最好方式就是在烤摊前等上半天，烤一些拿回家，进门就喊：“大女儿、小女儿、烧烤来了！”我和女儿就会猛扑过去，抢过他手中热乎乎的烧烤，大吃起来。看着我们被辣地皱着眉头咂吧着嘴巴，他则嘴角几乎咧到耳朵边，一脸的坏笑。

在我们住的小城里，烤摊很多，我们最喜欢吃的是离家不远的一处地方的烧烤。摊主是一位大姐，年龄在四十五、六岁的样子，胖胖的圆脸上经常挂着和蔼的笑容。

胖大姐的烧烤质嫩切熟成，调料配的恰到好处。她的为人也和气，大度。有时候烤完了，客人一掏腰包，哎呀不好！钱不够了。这时大姐就会说，先吃着，下次来的时候一起给。下次来，自己忘了，大姐也不问，好象根本就没有这回事一样，直到什么时候自己想起来了，再给。也许就是那种信任会给人一种亲近的感觉吧。无论是闷热的夏晚还是寒冷的冬夜，她的烤炉里的碳火总是红红的旺旺的。生意十分兴隆。切大多是回头客，老熟人。常常忙的她分不过身来。

她的丈夫是一家工厂的下岗工人，白天开三轮车载客，晚上就过来帮她，她唯一的儿子，一个20岁冒头，摸样清秀身材稍显单薄的大男孩，在一家建筑工地开挖掘机，晚上也经常过来帮她。

儿子给她递生料，丈夫收钱，胖大姐则两手上下翻舞，左推右挡，麻利又利落。烧烤在烤炉上滋滋作响，诱人的香味在夜晚的空气中飘荡，让人谗涎欲滴。这个时候是她最精神的时候。她一边忙着烤一边对身后给她递生料的儿子大声喊：“儿子，鸡翅膀，儿子，鸡心，儿子......”那幸福的样子，好象这世上只有她一人才有个好儿子似的。

她经常自豪的说：“别看我儿子不够胖壮，可有的是力气，挖掘机那么大的家伙都被我儿子开的飞快地跑呢。”

“谁给我说成儿媳妇，我就请谁吃烧考，不收钱的。”

前不久，他儿子谈了恋爱，订了婚，她又憧憬着有了孙子，就在家看孙子了，不再烧烤。
也许是想到了孙子，她的眼睛亮亮的，脸上的笑容更加幸福。

真是天有不侧风云，人有旦夕祸福。
有两次我去烧烤，竟发现她的烤摊不在，问了旁边的人才知道，原来是她家出了事，她那让她引以骄傲，给他希望的儿子，在一次事故中被推土机扣在了车下。

这个世上她最疼爱最关心的人，那个清秀单薄的大男孩就这样走了，永远的离开了她去了另一个世界，我想象的出她的难过、痛苦是什么样子，也许她会一撅不振，也许我们再也吃不到她的烧烤了。

半个月后，我看见她的烤摊又赫然的摆在那里，象往常一样围着一堆客人，烤炉的火红红的旺旺的，空气中散发着诱人的香味。我站在人堆里默默的等着。

胖大姐整个人似乎被削剪去了一大圈，那张胖胖的圆脸变成了长脸，一下子苍老了许多。笑容依然，只是有些僵硬。

看见我，她招呼到：“妹子来了！”然后喊了声：“儿子，鸡翅膀，儿子......”连着喊了两声没见动静，才似乎回过神来，赶忙回转身子，自己拿了两串鸡翅膀放在烤炉上。瞬间，我看见了她眼里有闪动的泪花。

她的手翻动烧烤的速度似乎慢了许多，有时会盯着烧烤楞塄地发呆，手就忘了翻动。直到烧烤有了糊味出来，我说了一声：“糊了！”。才猛然回过神来，一脸的歉意连连说：“对不起！”要再重新给我烤两串。我说没关系，我最爱吃糊的，糊的香。

我又怎么会怪她呢，一个失去了唯一儿子的母亲，她痛苦的心，我想如果有一条路可以陪她儿子一起走的话，无论那条路有多么艰险和困难她都会毫不犹豫地陪他一道走过去。

既然没有那样的一条路，那她就必须活着，任痛苦和思念尖刀一样刺痛剜割着她的心，这得需要多大忍耐力啊！何况能够继续站在这里，那种意志是多么的坚强！

回到家，吃着烤糊的鸡翅膀，嘴爵着苦的滋味，眼泪情不自禁的流了下来，为了喜怒无常的生活，为了自己幸福完美的家庭，为了那失去了的年轻的生命，也为了那坚强地活着的母亲！

[ 本帖最后由金樽邀月于 2006-12-15 17:19 编辑 ]

恒心永在 · 发表于 2006-12-19 10:29

19、一枚被抛弃的戒指
            文/古剑
   一

      她终于露出了真相。
      他打了半个多月的电话，她不理不睬。他发了半个月的信息，她不理不睬。他向她陪理道歉，她不理不睬。
      当他敲响她家的门时，他看到卧室里透到客厅的灯光，他执著着敲了足足有十几分钟，她不理不睬，丝毫没有反应。
      一个邻居出来，一句话让他执着全无。“她家没人吧，她和一个男的回来过几次，好像又走了......"这句话如五雷轰顶。他知道她在家里，室内亮着灯光，是和那个男人在一起。他两褪一软，坐在地上。
      苦与痛，撕心裂肺，可眼中无泪。这么多日子，他在盼望，他在渴求。现在，他终于明白了，原来如些。他猛地从地上站起......
      在离开时，他还是要祝福她的，给她发一个短信祝福她幸福吧。

二

      夜深了。
      他望着窗外的月亮，不再痛苦。他已经彻底地失望了，内心平静的可怕。原本独自行走的想法，无影无踪了。原本自杀离世的念头，烟消云散了。
      他彻彻底底、真真实实地被抛弃了，被她从里到外玩耍的一无所有。情感的火焰熄灭了，爱的浪花凝固了。
      冬天不再寒冷。
      他推开窗子，感受风，感受雪。然后冲着镜子里的自己连呸三口。
      为她痛苦，不值得。
      为她孤独，不值得。
      为她而死，不值得。

三

      不再做梦了。
      今夜要睡上一个踏踏实实的好觉。已经很长时间了，他没有睡过一个囫囵觉，总是在半夜惊醒，想她，惦记她，难以入眠。
      现在，他已经可以放下了，让她去吧。他不再挡着她的幸福，不再缠绕她的情感。
      他已认清了自己，他已认清了爱情，他已认清了她，没有必要再伤心了，没有必要再乞求了。他转身，选择快速离去。
      他将收回在祖宗祠堂上磕的三个响头。
      他将收回自己的心。
      他将收回自己的情。
      他不会再相信她的解释了。一切都显的是那么的多余。一切都显的是那么的虚假。
      他不再去想她了，让她去吧！
      顺其自然，顺情自然，让她去吧！

四

      他拿出那枚戒指，那枚带有五颗五彩宝石的戒指，这是他用了两个月的薪水买来了，是准备送给她的求婚戒指，现在已经没有用了。
      他望了望天空的月亮，望了望了天空的星星。
      手一扬，戒指顺着窗口，抛进了茫茫的黑夜，消失的一片黑暗中。

周飞雪 · 发表于 2006-12-20 13:36

请听配乐朗诵：http://www.tudou.com/v/yC0jcKBo60g

20、怀念婆婆
文/周飞雪

在这个阳春白雪的季节，我怀着无尽的思念将你缅怀；婆婆，我的第二个母亲，她生前给予我的太多的关怀，教给我太多的东西，以至影响我一生的生活。
记得第一次到乡下见婆婆，婆婆住在一间瓦房里，见到我，忙着给我做饭；打量这间小屋，一个小木桌、一个木柜、一个土炕，简单的陈设，却很干净整齐。第一次见到婆婆那安静慈祥的脸，我就决定嫁给她儿子，这样的母亲养育的儿子一定是优秀、可靠的，十几的风风雨雨，我们彼此都融入了这个大家庭中，爱情中又多了许多亲情，正是婆婆生前的坚强隐忍、委曲求全的为人处事成就了我们这个大家庭。
结婚后，婆婆住在我这里，我们上班去了，她一个在家洗衣服、做饭、收拾房间，家总是干净整洁。70多岁时，婆婆的眼睛白内障严重了，看不清东西，可她依然凭感觉将锅灶擦洗得光亮，衣服叠得整整齐齐。收拾婆婆的遗物时，那叠得整整齐齐的粗布手帕，孩子的小衣服，分类包好放在箱子里。。。。。她的这种勤俭整洁持家的习惯将影响我的一生。
婆婆出生在一个书香世家，7岁时父亲被国民党害死，跟着母亲，还有弟弟生活，自己坚强独立地养育了六个孩子，还为母亲养老送终，每当看到婆婆那双粗糙、干瘦、布满血口的手，就能想象她为这个家付出了怎样的辛苦。。。。。我有孩子时，婆婆己经67岁了，自己患有心脏病，可她依然照顾孩子到6岁，这期间孩子的教育、衣食住行都是婆婆一个操劳，而我为了工作、学习考试总是把孩子丢给婆婆一走了之，婆婆没有一句怨言，依然默默地支持关心着我。有一段时间，我被调换了岗位，起初我情绪低落，婆婆知道后，给我说：“不干会计也好，你大哥干会计，我为他担惊受怕一辈子。”婆婆，现在我己经彻底放弃了这一专业，从事了一项新的工作，我很快乐、充实，您不用为我担惊受怕了，您可以安息了。
今年是婆婆去世三周年，想起三年前婆婆病重期间，她坚持不去医院，只是在最后，她说：“我只在医院住三天。”我们送她到医院，真的第四天晚上六点，婆婆安静的去了。。。。。。她怕我们花钱，却用这种方式保全了我们的孝心，保全了我们的尊严和体面，这就是一个老人的良苦用心。
今天我用这种方式将您缅怀，并以您为镜，好好工作，好好生活，维护我们这个大家庭的平安幸福！您在九泉之下安息吧。。。。。。

儿媳周飞雪敬上

幻中行 · 发表于 2006-12-20 17:18

才写了一个玩的, 我自己来贴,行吗?

圣诞节快乐

——给虚拟网络，一个虚拟的朋友

　　朋友,又一个圣诞节快要来临。我一直想要找一种方式，用一些词语，来表达我对你说不清道不明的情感，

来承接我们之间生生不息的牵连。想了好久，总也找不到只言片语。真的，我们从来没有过面对面的交流，我

甚至不知道你是何许人也。你一直说很是惦记，我很是感动，也很惶恐。生怕你后悔，怕你因为惦记一个平常

的女子而后悔。我对你惟有感激。

　　不记得从哪一天起，从哪一个节日开始，你都给我发来短信问候。不知从哪一条短信开始，我也开始惦

记，开始惦记你的惦记。我知道，你是一个忙碌而幸福的人，我也是。或许是因为你是一个幸福的人，才会去

关心、惦记别人的境况。我们有好多的相似。可是，我们之间共有的东西太少了，你在你的世界里打拼，我在

我的人生中挣命。我们是两个世界，两种生命。

　　但我们从那一天网上偶遇而起，就没有中断过问候。你说：“茫茫人海里能够相逢，这是今世的缘。”茫茫人

海，人海茫茫，你不想再一次走散。我们没有牵手的机会，可是有一根无形的线把我们的心拴在了一起。

　　我说：“人生有一个这样的朋友，也是一种幸福。”真的，只要想起你，想起远方有一个兄长般的你不时惦

记，内心就会涌起幸福的暖流。

　　遥想你温暖的怀抱，体味你每一句体贴入微的关爱。我想你一定是一个很有责任心的男人。我为人生还有

这么一个兄长而快乐。这时候，你已经不是你，而是我心目中白马。我为我们的相隔天涯而庆幸，为我们永不

相见永不变质的惦记而安慰。你是远方一道不倒的风景。

　　值此圣诞节来临之际，我最想说的还是：愿你永远幸福、平安！——你远方的朋友。

2006-12-20

周飞雪 · 发表于 2006-12-20 18:36

22 不随妈妈
文/青青小草

我小时侯，看见我的亲戚、邻居和爸爸妈妈的朋友们，最爱说的一句话就是：这孩子长得一点儿也不像她妈妈。一听这话，我就会跑到镜子跟前，左照照，右看看，还真是找不到妈妈的一点儿模样。
   长大以后，我和妈妈的长相就相差更远了。不仅长相，就连脾气，秉性和许多习惯，我们母女也很不相同。
   妈妈脾气不好，遇到不顺心的事情就爱着急起火，总冲着爸爸和我发脾气。可她却是一个勤俭持家的好当家人，勤劳，节俭，爱干净，就连厨房的抹布都洗得干干净净。每天换着花样的饭菜，干净整洁的房间，都浸透着妈妈对家，对爸爸无微不至地关怀和热爱。我常常羡慕爸爸遇到了妈妈这样的好女人。每到开了工资，妈妈总要计划好当月的开支，把花不着的钱存起来或放在一边。每天的日子过得井井有条，我好羡慕呀！每次和妈妈上街，看到妈妈买东西，我都会在一边着急，挑来挑去不说，划价砍价是必不可少。到了家，还要左翻过来，右掉过去，摸呀，看呀，生怕上了当。如果一元钱的东西买错了，妈妈都会心疼。我真不理解，又不缺钱花。
   我和妈妈正好相反，用妈妈的话讲，叫没心没肺。多大的事也不爱着急上火，也不影响睡眠休息。家务活儿想干就干，不想干就放一边，想干时再突击，不像妈妈，有活不过夜，累不累呀！因此我的家里有时又脏又乱，有时还说得过去。我总欣赏爸爸心疼妈妈干活儿时说得一句格言：幸福不幸福，不在家里干净不干净。我可能受了爸爸的影响吧。在花钱方面我和妈妈也不相同，每当我开了工资，就要先采购一通，剩下钱花到哪算哪，从不懂得计划。上街买东西，虽然也是左挑右捡，但只是挑质量和花色。
   妈妈常叨咕我：嫌我懒；嫌我乱花钱，嫌我花钱没计划，嫌我不存钱......可我总是改不了，大概秉性难移吧。
   我嘴里不说什么，可心里总觉得妈妈活得太累，人生在世就要随心才好。

周飞雪 · 发表于 2006-12-20 19:52

23 致心中的梅
文/红尘匆匆过客

　　梅，你是怎样一个古典与现代、传统与时尚交织于一身的奇女子呵？

　　刚刚看到你的时候，眼前就幻映着一枝清痩的梅花，就那么轻悄悄地俏斜在庭院的一角，落满皑皑雪花，淡淡的清香就无影无踪地从荧屏的那段晶莹地走过来，眼角眉梢都是那不经意间显露的微微笑意。那一刻，我沉醉了，沉醉于这纯洁于高雅的最佳组合，沉醉于你的幽雅的字里行间。袅袅的青烟中，蒸腾着一个心愿，有一天，我会看到你吗，是我心中那朵最美的梅花吗？

　　凌寒傲霜，斗冰欺雪。梅，我心中那朵圣洁的灵，你的剔透的文字里，处处发散着深厚的古典诗词积淀的痕迹，使我不得不每次都把关注的目光从荧屏一次次移向窗外。我不知道，你那一刻把心思又泊在那个彼岸。你飘摇的小舟，此刻又将向那方缓缓移动呢？

　　常常在泪眼迷离中想像着你清秀的模样，我想你一定是一个像李清照一样的女子，眉间总无声息地缠绵着一线忧郁，常常临窗而坐，半卷竹帘，点一炷檀香，静静地、静静地蹙着眉，长长的睫毛里闪动着很难看清的一星泪光，在疏星朗月下用心悄悄吟唱。

　　不敢想像着你能悄然走进我的心里深处，这样就够了：远远地看你一眼如水的模样，伸伸鼻子嗅着那丝别致的梅香，听着你来自心灵的吟哦。我想，今生已经足够。

　　梅，从不敢让你看见我的心里，有时候我想，哪怕对你的一点点奢望，也会是亵渎，也会丢失这难得的片刻幸福。

　　哪次看到你的诗集出版的消息，我为你的执著、勤奋而亢奋不已，好想对你说：梅，你知道吗，遥远的黄土高坡上，有一双眼睛常常在悄悄注视着你，为你的每一句诗歌而感动，为你的每一次微笑而狂乱，为你的每一个收获而快乐？

　　但你不知道，不知道有这么一双眼睛，一双充满忧郁和沉迷的眼睛，一双常常在痛苦与快乐中迷失自己的眼睛在注视你。

　　那天突然看到你的照片，终于按捺不住内心的极度激动，想对你说好多好多，但终于没有放纵自己的心，所有的话语只从喉眼里挣扎出了一声：梅，你就是我心目中的模样。

　　是的，那个用荷叶与梅花堆积而成的女子，那个多次在梦中走过来但又无法握住一丝的典型的东方美女，那个多情而多才，雅静而热烈，对生活充满热望，对爱情充满憧憬，对生命充满尊重，有着一颗激越豪迈、多情善感、关注弱势、关注社会底层的侠骨柔肠的奇女子。

　　我不知道，你什么时候从梅香里走了出来，驾一叶扁舟，涉过平静如镜的江面，去对岸采那一把夏日的芙蓉。不知道，渔歌里有没有你悠远的歌声？

　　我知道，你喜欢冬日，这是你孤傲的风骨所决定的；我知道，你喜欢炎夏，那是你热情的豪情所塑就的。

　　多少次，梦想能和你在一个清幽的林荫间，酌一壶老酒，临风把盏，吟风弄月。但终于没有这样的机会，甚至，这样的念头只敢在心头悄悄一闪即逝。我知道，你在我眼里太高洁了，我不敢这样真正的奢想。每当在镜子前看到鬓角无声探出的几缕白发，我就知道，这在今生，永远只是一个梦。

　　没有想到，有一天，你竟然走进了我生活的地方，但可惜失之交臂，因为，我不知道你会来，我不知道你的联系方式，也从没有敢向你诉求心怀和索要你的联系方式。这是我的错，生命，本来就常常充满阴错阳差。

　　等我知道的时候，你已经回到故土，回到你的三尺讲台上。

　　生命就这样无奈，我不会抱怨，因为，你并不是属于我的。

　　因为，我知道，你的身边围绕着多少俊男才女，哪一个都是才华横溢，所以今生，我只能就这样远远地看你，在臆想中想你。

　　梅，今天，借点酒，我把这些话讲出来了，不要问我是谁，我是匆匆走过你身边的一滴雨，一丝风，我是那棵悬崖边上的红枣树，在夕阳西下的时候，我会在遥远的地方，悄悄为你唱一支信天游，让飘过江面的风捎给你，那是对你永远的祝福……

周飞雪 · 发表于 2006-12-21 12:10

以上作品为第三期，以下链接为《人间情话》第四期作品。

请拿起你的笔，记录下你生命中对亲人、对朋友、对恋人那份真挚的情意，让我们永久珍藏。

[ 本帖最后由周飞雪于 2006-12-21 12:25 编辑 ]

恒心永在 · 发表于 2006-12-21 14:54

问好,飞雪妹妹辛苦.

周飞雪 · 发表于 2006-12-22 12:46

1.母亲
文/牧歌悠扬

　　总想提笔写下母亲，但懒散一直让我迟迟不动笔，昨天，给母亲打了一个电话，从她依依啊啊的话语中得知，母亲耳背了。深夜里，我辗转反侧，觉得再也不能搁笔了。
　　我的母亲，出生在一个牧民家庭，姥爷曾是远近闻名的大牧主，家中有2连（18峰）骆驼和300多只羊，母亲的童年几乎是在驼背上度过的。
　　每每提及起母亲的放牧生涯，我们姊妹们总爱凑在母亲跟前听她讲述那一个个离奇的故事，诸如狼进她家羊圈叼羊，在放牧途中走失方向，被风雪困在沙漠里，……乍一听，很像《草原英雄小姐妹》。那骆驼的通人性，羊的乖巧，讲到高兴处，总咯咯笑个不停，看她神采，仿佛又回到她无忧无虑的童年。母亲14岁那年，一场运动下来，将姥爷家的牲畜和粮食全部转入高级社，在母亲的哭喊中，羊和骆驼逐渐远走消失。从此以后，母亲便背起书包开始上学，直到父亲提亲那天。
　　19岁的母亲被父亲娶过门，当年冬天就生下了大哥，由于从小没有打理过家务，母亲对家务活几乎是一窍不通，所有的一切都由奶奶把持。想想，过去的媳妇不会做饭，不会缝衣，在家庭的地位可想而知，在加上被娇惯的母亲也不知道自己“错”在哪里，总也不服奶奶的管教，最后的直接效果就是遭到父亲的痛打，由于父亲的孝道，奶奶一直与我们同过，奶奶下令若不打母亲，奶奶就寻死觅活的要上吊、要跳井，她总执意的认为，母亲的顶嘴简直要造反，没有家法了，无法无天了，孝顺的父亲只能听奶奶的。
　　过门后的母亲依然干着她的老本行――放羊，不过，这次所放的不是她自己的，是生产队的。记忆中常常听到母亲哼着一些没有歌词曲调，尤其实在羊要归圈时，那悠扬的牧歌会从母亲清脆的嗓音中婉转而出。挤羊奶，咚酥油这些活计都是母亲的，这个时候，雅士母亲一天里最愉快的时候，歌声此时也随之而到。
　　在我4岁的时候，奶奶过世了。母亲说，从那以后，父亲再也没动过她一手指头，并开始对她呵护倍佳，弥补先前的不是。母亲说，从那以后，她才真正享受到嫁夫的幸福，因为她以前遭到父亲毒打后，偷跑回40里外的姥爷家，可耿直的姥爷连夜将她送回来，并说，你生是夫家人，死是夫家鬼，，绝望的母亲看着我们，不忍心离开，就那么一天天煎熬着，直到奶奶走了。
　　奶奶走后，所有的活计都落在母亲头上，姊妹们的衣服是母亲最头疼的。现在才明白，小时候溜沙梁，不小心将鞋调入沙堆里，母亲会不惜一切代价用耙子将它耙出的缘由，好在包产到户后，父亲去了煤矿，有了可观的收入后，我们的鞋衣帽之类都由裁缝缝制了。
　　母亲的一生，都与牧有关，她为人豪爽直率，门邻四居有什么困难总爱照母亲帮忙，在几十年的生活磨炼中，母亲也学会了所有的家务，再也做不出类似给小婶剪头发时将耳随剪烂，不会裁剪裤头时，将该裁的部分没裁，将不该裁的部分反而裁掉。（这件事情我后来讲给老公听，老公笑得直不起腰来，真的，我一点都没夸张）。
　　现在，母亲虽然两鬓斑白了，但在咚酥油的时候还能听到那没有歌词的牧曲，小女不解的问我到：妈妈，姥姥到底唱些什么呀？我笑着告诉她，那是属于你姥姥的音乐。
　　母亲说，她从来没有吃过我们姊妹们剩下的饭菜，因为她吃后会全部恶心的吐出来。现在，她的小孙女从9个月时，就放回到草原上，由她看护着，现在快入学了，她还舍不得放手，侄女的剩茶剩饭我看见她毫不犹豫的吃掉，我老是调侃到：老妈，千万别吐了，老妈总是用神秘的一笑来回答我们。
　　母亲在生活上没有教会我什么，但母亲给了我生命，母亲给了我草原人应有的豪放性格，母亲给了我草原人宽大的胸怀，母亲给我展示了一个草原人应有的一切。
　　母亲，那个曾经梳着长辫，哼着牧羊曲、那个美丽的牧羊女时常萦绕在我心头。

恒心永在 · 发表于 2006-12-22 16:56

问好,飞雪妹妹.

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【人间情话】写作专栏链接帖

接上篇，刚才一次发不完，我补在后面，问好恒心永在。

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