【柔情黑子】被修订的生活(散文）

黑子 · 发表于 2006-10-30 19:18

开往幸福的火车

　　半夜醒转，突闻火车呼啸而过，车轮撞击铁轨，声音十分齐整。

　　想起一同乡，与我同龄同姓，生活却是天壤之别。记得四年前，我高中毕业，将去长沙，他很是羡慕，说从未坐过火车，转而说自己不幸福。大抵他是将火车与幸福挂钩，照同乡逻辑，我从未乘过飞机，与乘过之人闲聊，言必要称自己不幸福了。我与同乡家相隔不足1里，自打出门，每每返乡都未曾与之相聚，不知为何感觉有点亏欠他。

　　由火车谈及幸福，可我诠释不来幸福。3月前，友人告知电影《幸福终点站》很是好看，于电脑中下载保存数月，一直无暇观赏。近来拷贝图片，这部诠释幸福的电影便无端丢失。现在想来，友人说看了这影片就幸福，自己没有看就是不幸福。租住亲戚家，每日无人谈天说地，只得独自醉酒当歌，这样的生活不叫幸福。

　　然同乡不这样认为，他依旧穿在裁缝店订制10元一件的衣服，羡慕着我。他对我读了大学、当上记者都十分崇拜起来，甚至连我穿的专卖店里打折的衣服和鞋子都觉得是了不起的事情。他每日粗茶淡饭，吃着自己种的菜，却把我吃盒饭看作无限荣耀。

　　四年后，在都市一角，邂逅同乡，简单聊天，他忽然问我有女朋友没有。与我同行有两位女实习生，同乡的眼神看她们超过看我。我是从不敢与他提起感情的事，不说有也不说没有。自小到大，我虽经历无数挫折，学业、事业也算不侮自己，但不拥有过爱情。不谈爱情，一则这是我的软肋，二则这是他的致命伤。

　　同乡不曾有爱情，也不曾受过爱情的伤害，也不能受到爱情的伤害。患有羊癜疯的他求医问药无数次，却始终不能如愿治愈，反有愈演愈烈的趋势。有次几位初中好友聚会，同乡听闻一位好友带未婚妻回家探亲，欣然前往。聊天时，大家颇是兴奋，工作、学业、感情相言甚欢，此时同乡突然止声，眼睛直盯前方，向后忽然一倒，头在地上嘭然作响。转而浑身抽搐，口吐白沫，眼白外翻，人事不省。当时那未婚妻吓得惊声尖叫、痛哭流涕。我忙掐同乡人中，从其衣服口袋拿药喂服。等他醒来，众人不说，已经忘记自己发生得事情，依旧谈笑风生，只是那未婚妻犹带惊恐至今。

　　同乡患病，不能思考过度，却屡次在我面前表露出渴望爱情的神色。每至于此，我总敷衍搪塞。须不知感情一事，最为累人。我现在是宁愿花费精力来作一条优秀的新闻，也不愿意面对爱情的折磨。

　　之前我爱过一个女孩，她的名字取自一种植物，茎直立，香味独特，那花朵和香味都非常诱人。我与她相同特质不少，无论性格还是爱好都如出一辙。只是我个人自卑，长相、身高、家世都不如人，且不懂浪漫，除了会看电影、读书、陪人吃饭别无他用。算起来她是我第一个用全部身心去追求去爱的女孩，也是我最想长相厮守的女孩，只是彼此无缘。

　　我已不是第一次半夜醒来，每次醒转站在楼顶看天空，不管有星没星，总想起她那月亮般的眼睛和她。想起她，就只是会悄悄流泪。直到现在我也不知道她是否爱我，她告诉我不能在一起的原因更多来自家庭。因此我从没有责怪她的意思，也从不去追究她对我的感情究竟如何。生活在这样的家庭，她小姐的一生早在出生之日起就有了一条严格的路线，她只要照走就是。至于爱情，其家庭也早安排妥当，为她物色了一位职业和收入都稳定，并颇有政治前途的准丈夫了。

　　我想她是幸福的，不走弯路，不必多想，不会吃苦，这些我都不能给她。本着爱一个人就要给她幸福的基本原则，我几乎决定放手。实际上这也是正常的道德约束，我不愿意做一个破坏他人家庭幸福的人。

　　同乡对我的一切情感经历都不了解，出于对爱和性的神秘的好奇心，他一直不曾忘记要找一个自己所爱和爱自己的女人恋爱跟结婚。可是他的病，不得不对这一切的想法说不，那是他一生的禁区。

　　同乡羡慕我，我羡慕他。他自由自在地呼吸着农村的清新空气，经营着父亲为他营造地小商店和小酒馆。不用东奔西跑，也无须强颜欢笑，有一点闲钱，做一点闲事，对我这个浪迹天涯地人虽谈不上合适，但十分适用。

　　写完以上几行文字，又再听见火车的声音，“踢胯”的声音，我是第一次再这万籁俱静的时候听火车的轰鸣，那声音又点孤寂。或许是我一向哀伤的缘故，实际上我一直哀伤。我听到的故事却都带着快乐的浪漫。

　　听火车，猜火车，坐火车，又能回到这些往事，闻到过去的清醇气息，虽然我现在痛心着呢!但是辛苦的文字后面依然掩藏着我的热情，至少，我对幸福又多了一分理解。幸福不是自己想象的，也不是别人给的。幸福，不求钱多、不求女人多、不求权利大，只求健康、平安、快乐。幸福不是一个人的事情，应该是一种惠及的爱。

　　同乡虽没有坐过火车，但见过火车行走，他会不会在某一瞬间，感觉还不如在乡间骑牛畅快，很多人挤在火车上有点憋闷，骑在牛背上能一个人眺望天地。同乡虽然患病，却没有感觉到病痛的痛苦与折磨。同样的道理，我也是幸福的，薇也是幸福的。我们感觉不幸福，是因为我们生命中的一些或多或少的缺失，人心的不满足让我们每一个人都认为自己不幸福，当我们将自己所认为的缺失补回来的时候，一山望着那山高，我们依然会不幸福。

　　每次逛街，我从不可怜那些乞丐，那些高楼的民工，那些路上的人们，他们中很多没有钱，没有家，没有爱情，却比我们拥有更多的幸福。她是不是真的了解其中的缘由，我不想多追究，只觉得自己是无能。让悲观者无能，让无能者无力，正应了自己的话语。

　　通往幸福的火车，不曾有我乘坐。这辈子，我想是坐不上去了。如果真有下辈子，我希望自己不曾遇见她。

黑子 · 发表于 2006-10-30 19:24

你可曾到湘江走一走？

（一）

　　我坐在湘江边，江风很大。傍晚，蓝色的天空，夕阳隐没在湘江对岸的楼群中。天空中飘荡着几只风筝，高高低低的浮着。微笑坐在我旁边，我们面对着湘江，一时无语。

　　空气中全是夏天的模样，走过我身边的老人带着死亡的气息，走过我身边的男女带着情欲的味道。很安静，只有江水轻轻拍打着江岸，不深的水却有无穷的波涛。

　　微笑的情绪似乎也和湘江水一样不安起来，他说：“我终于失去她了！”“终于”或者是“终于……”代表了微笑的依依不舍，“失去”或者是“失去……”代表微笑依然爱着她，而“她”只是“她”。
　　她如同突然消失了一般，在陪同他度过生日后，杳无音讯。她走的那天，我在家里，看着她把大包衣服和小包化妆品提出门外，我以为，他会和她一起走的。

　　我们，我、我的兄弟们曾很认真地叫她嫂子。微笑甚至天真的想，今年要好好攒钱，先按揭买房子。我、我的兄弟们都答应他，愿意为他的购房计划贡献我们微薄的力量。

　　可是，此时，陪同微笑散步的不是她，是我。我们像这周边的情侣一样，浑身散发着荷尔蒙的冲动，却找不到她。

（二）

　　你告诉我：“你快乐，我就会快乐；你伤心，我就会伤心。”

　　我好像没有快乐过，在我离开家乡之前。在家乡，我苟延残喘的呼吸着，总想着逃离。我害怕一切的明枪暗箭，我生活在自己真实的新闻空间中，却失去了真实的情感。
　　夕阳的影子已经消失在西天边，连那一丝漂亮的云彩也被夜的黑驱逐出境。湘江水在夜色中，在夜晚的灯光中，闪耀着黑色的光芒。一艘大游轮鸣着笛从眼前慢吞吞地走开，几艘快艇撕开波浪而去。

　　你的短信不期而至，你说：“我想你了。”你说：“如果你忘记了我，请告诉我。”我正想着你呢！有时候，我常常想，我们是不是就是一个人，我是黑子，也是你的黑影子。有时候，我多么希望你能陪着我一同游走在这江湖之中，无论生活多艰难，无论路上的乐与怒，你我都不会相互背叛。可是，一切都只是空想，我没有拥有过你，因为你始终不在我身边。

　　微笑说，一定要在你面前叫你一声弟妹。他知道，我就像这湘江一样，永远不服从任何人的征服。可是，当我遇见你以后，你这突然降落在的雨点，将湘江彻底征服。

（三）

　　微笑说：“你胖了，像这夏天的湘江水，疯涨着。”我生活得很好，虽然有那么一段时间，我就在长沙的角落里，没有白天黑夜的呆在小屋子里，自由的挥洒着我的文字和思想。

　　我说：“你瘦了，如同江边被人摸着的雕塑，每天掉一点肉。”微笑生活得很累，在外面处理很多事情，回来还要想着如何讨好她，很长时间，他就呆在家里，等待身体慢慢长胖。

　　你应该来看看这湘江的水，这水欲动欲静，动起来席卷天地，静下去悄然无声，他应该如我一样能感觉到这人生的无常。

（四）

　　夜阑珊，路上的车水马龙却还没有歇息的迹象，江边的人也没有回家的样子，可是那些风筝早已消失了影踪，灯光也暗淡了，江水也黑了。

　　我们要在人群汹涌的时候离开，看见一群坐着轮椅的人来到湘江边，其中有一位女孩，倔强地用仅有的一条腿撑起整个身躯，趴在栏杆边看着黑幕下的江水。她的脸上在笑，我看见为她推轮椅的人的脸上在笑。

　　那是幸福的笑容么？那一定是幸福的瞬间了。看见她，我和微笑脸上也笑了，幸福瞬间也被感染了。亲爱的，你可曾到湘江边走一走？你一定也能体会那幸福的！

[ 本帖最后由 ·黑子于 2006-10-30 19:46 编辑 ]

黑子 · 发表于 2006-10-30 19:26

夏天的尾巴

1 公交车

　　这两天，我再也没有心思乘坐固定的公交车去上班，习惯坐在2路车后排靠左窗户的我选择了乘坐901、选择了乘坐143，如果身上有零钱，我还会去乘坐的士。可是，当2路车成为了一种习惯，无论我坐在哪路另外的车次都不舒服。

　　就像是爱情。我已经习惯了她在身边的日子，任其他女孩子在身边，我都无法适应。美少女曾经对我说，她不能许诺我什么，她怕兑现不了，所以，有时候她想我，会给我发短信，会给我留言，会打电话给我；有时候她也会很久没有联系，会突然消失任何踪影。但是，这些都没有关系，我习惯了等待。就像每天乘坐2路车一样，尽管看着表好像要迟到的样子，但总没有迟到过一次。

　　其实，我不担心她不喜欢我，我只是担心她看着我爱她爱得痛苦，突然离开我。我很害怕这样的结局。因为我想告诉她，被爱是幸福，爱也是幸福。

2 身份

　　接了一个电话，问我能去采访么？我很坚决的回答：“不行！”为什么？因为我已经不是记者了，我现在的身份很复杂，是一个加盟连锁公司的策划，也许是一个广告影视公司的文案或者制片人，也许是自由撰稿人，但我不是记者。

　　我不当记者有100多天了，很对不起给我打电话的美女，谢谢你在遇到麻烦的时候还想起我。能记得我记者身份的朋友们，大概是因为他们想着总有一天还需要我来帮助他们解决一些可能发生的麻烦。但是，我现在帮助您解决不了任何麻烦。请原谅！

　　如果我不从报社辞职，也许我还不知道身边这些人的真真假假，但是辞职之后我才知道，自己对于他们算什么？撕开记者这层皮，我又算什么呢？我有很多通讯员，当我不是记者后，过节就再也没有收到他们的短信问候了。我有一批固定的写手，我离开后就不再和我讨论文学了。人啊人，就是这样的势利。

　　生活真让人失望，身份就真那么重要么？还好我现在不至于穷困潦倒，总还是意气风发的样子。要不然，真难以想象我身边还剩下什么人。也许一个不剩，因为那时候我既没有手机，也没有闲钱可以上网，更谈不上在这里风花雪月的写博客，还居无定所的。于是，最后大家都把我定为失踪人口。也许开始的时候还会在某个时候想起我，也许后来连我长什么样子都忘记了。所以，该结婚的结婚了，想给我发请贴收点红包，找不到我；该嫁人的嫁人了，想告诉我你曾经爱过我，但是已经没有机会了。总之，知道我下落的就是我的爸爸妈妈，他们每个月会收到来自不同城市的信，他们看着用各种皱折的纸张写的字，老泪纵横。他们会后悔当初我离开报社的举动，他们会想起那未出世的孙女。

　　但是，我已经是这样的身份。我做出这样的举动完全是为了和我爱的人在一起。但是，我们会在一起么？假如有一天，我真的一无是处，她有了她自己幸福的家庭，这会是最好的结局么？我那可爱的美少女，你最后会成为我生命中的什么人呢？

3 八月

　　8月，等待，双重等待，等待你在我生日的时候到来，等待我们公司的成立。等待是如此漫长难熬，让我的情绪时好时坏。特别是当美少女不出现的时候，我的心很空，觉得做什么都没有意思。

　　每个月总有那么几天的心情低潮期，每个晚上都有孤独寂寞的时候，那几天是我写作的高峰期，那几个时辰是我灵感的喷发期。我会写很独特的文字，我会写很真实的感觉。我的文字中更多的是寂寞，更多的是现实生活的深度思考。

　　8月的时候，我对她的依赖感越来越强，只要每天没有她的短信，没有她给我留言，我就根本无法安心工作。我习惯了每天和她说会话，然后安心做事，安心写作。可是这两天，她没有任何消息，我就没了心思。

　　可是，要是没有事业，她不可能和我在一起的。有时候，爱情很现实。

　　我见到过无数的爱情，或许是所谓的爱情。这些爱情都直接与钱挂着，我在想，如果没有钱，我那些朋友们也都像我一样成为碎石王老五。因为我有些朋友已经有过失败的爱情。在这个8月，我有两个朋友因为生意场上失败，最后连未婚妻都离开了他们。他们两个是从小长到大的，他们的未婚妻也是从小长到大的。可是就因为没有钱，5年的爱情一夜之间形同路人。

　　难道这世界上没有了真实的事，没有了真实的感情了么？8月，我开始怀疑一切。

4 睡觉

　　每天晚上，伴着她的短信睡觉。很多时候，闭着眼睛、想着她的娇嗔成为我入睡前的必修课。

　　现在，我很早就睡了，很早就起床。睡觉已经成为一种任务，因为我还要上班，还要养活自己。可是，睡都是强迫了。

　　生活，就像是一句没有任何用处的废话。

　　夏天的尾巴，我已经抓不住了，可是，我同样抓不住秋天的头了。因为，我已经没有任何信心去抓住什么，把握什么。或许，很多事情真的不能强求。

　　但是，我答应过她，在她离开这段时间天天郁闷，不能影响工作和生活，不能在她回来时看见一塌糊涂的黑，所以，我要调整，我要努力。
至少，很多时候，人活着是为了证明自己存在的意义。

　　好好睡觉，不能让她讨厌我！爱惜自己。记住她的话：“爱自己的人才有能力爱别人，自己快乐才能给别人快乐！”

[ 本帖最后由 ·黑子于 2006-10-30 19:45 编辑 ]

黑子 · 发表于 2006-10-30 19:26

秋的柔和角度

1

　　长沙的秋天依然热。

　　没有温暖的感觉，也不会生活在萧瑟中。我以为在常德的那段时间，是我最孤独和寂寞的日子；而今到了长沙，才知道寂寞一直伴随着我。

　　原来思念一个人是不分距离的，有时候距离越远，思念反而越近。

　　她不在我身边，她在遥远的别处。

　　我坐在家中，对着电脑，看见屏幕上她的样子，浅浅的笑着，纯真的容貌一直不曾为什么改变过，也包括我。

　　寂寞一层一层将我包围，像一些藤蔓，带着枯萎的枝叶，缠绕我的全身。

　　我曾想一直走着、走着，直到走到她所在的城市，和她生活在一起。但现实显然残酷过理想，不安的生活中，理想虽小，却难以实现。

　　她曾问我：“假如有一天我爱上了别人怎么办？”我告诉她：“你永远是属于我的，没有人能将你从我身边夺走。”

　　可是，真的是这样么？当爱情成为一种距离，或者只是一厢情愿的行动时，我不知道这样的爱能在时间长河中保存多久！

　　也许，下一秒，她就是别人的新娘。也许，我所能够给的除了言语上的关心和思想里的祝福，什么都没有了。

2

　　没有阳光，只是闷热。

　　阴霾将城市一日一日的笼罩，趴在窗口望去，总有一群大雁从低低的天空飞过，它们一直排着“人”字，向着南方飞来。

　　秋天，思念总是难以遏制的情感，思念就像毒药，让你想她成瘾。

　　看书、写字，脑袋里全是她的影子。

　　看着手掌上线条分明的感情线，那与生俱来的线，刻上了今生的宿命。在乍寒还暖的季节里，落一滴泪在模糊的掌中，我想与你签下了此生的约定。

　　你冷么？你说：“我给你的感觉是很温暖，很安全。”你觉得爱情还需要心痛的感觉。

　　朋友说：“我想要安全和温暖，可他总让我心痛。”朋友说，我给你的是幸福的感觉。

　　幸福就这么简单么？我和你一样怀疑。我不曾给过你什么，我也给不了你什么，因为在我脑海中，只有你的样子和你的如同仙女般的文字。

　　我曾以为我需要了解你的一切，但现在我明白了，我需要了解的只是你的心。

　　也许，有一天你给了我你的心，也就让我了解了你的一切。

3
　　停顿状态，夕阳总是红得像血。

　　我拿着刀削着枣，却在想着你是否在吃葡萄，血就从指尖流了出来。没有痛，却想哭。

　　这一辈子，我们要永远相爱，永远都不要分开好吗？

　　你不会告诉我答案，你给了我一个又一个希望，我只能不停等待梦想照进现实的那刻。

　　你也曾说过：“我喜欢你，不想失去你。”

　　那一刻，你柔情似水；那一刻，我肝肠欲断。如果要我一辈子在你身边，很容易，因为我现在就一直在你身边。

　　记得我给你的三个愿望么？只要我能力范围内的，我都会帮你实现。哪怕没有了生命，我的朋友们也会帮我完成遗愿。

　　秋天，没有风，城市的树四季常青，我在街口寻找爱的柔和角度。

[ 本帖最后由 ·黑子于 2006-10-30 19:49 编辑 ]

黑子 · 发表于 2006-10-30 19:28

一个陌生女人的来信

　　“我又是孤零零地一个人了，比过去任何时候都更加孤单，你现在也许知道了，也许只是隐隐感到，我是多么的爱你！可是谁，谁还会在每年你的生日老送你白玫瑰呢？”

　　我是冲着茨威格才看这本书,我是冲着徐静蕾才看这部影片。

　　“你，和我素昧平生的你。”

　　当我看到这句话的时候，大约是三年前，我的大学生活发生改变，校园正式搬迁——为适应新的陌生的环境，我同自卑足足对峙了三个礼拜。新校区都是大一新生，对新环境比我们更好奇。我和室友每天不去上课，躲在寝室看《落水狗》和《猜火车》。

　　我那时实在无聊，常借文学社招聘的机会去认识些漂亮的女生。那时收到一份署名“火与冰”的信件，里面就有这句话：“你从来不曾遇见我，我却已经在你身边。”虽然话不同，意思却是相同的。

　　我一直在探究这句话的来历，后来上文学课的时候听见茨威格和这句话，便一发不可收拾的喜欢这本书——《一个陌生女人的来信》。这浑身上下都充满坚强执着和忧伤的书，此刻就在我枕边，如同三年前一样。只是这本书我不再是打开看，也没有夹着书签。我已经不想看这样的经典，特别是与爱情有关的经典，我怕翻动一下，就会把冷藏的爱唤醒。

　　“以免再次怀着希望，也免得再次失望。”

　　徐静蕾是个阳光和充满才气的女孩，这是我自知道这个女演员/导演开始时就这么认为的。她的影片，我却只看过一部，就是这本《一个陌生女人的来信》。但我对她的每部电影都知道。看这部电影时，是与姐姐、姐夫及其他人一起，他们都不爱看，没有打杀，没有灵异，确实相对枯燥。但我居然能看上十遍，还可以把眼眶湿润。

　　“但是，我亲爱的，那一天，那一刻，我整个地，永远地爱上你的那一天，那一刻，现在我还记得清清楚楚。”

　　天冷，我穿得如同一只毛毛熊，秋天，是收获，也是失去。我们躲在电影院里看电影。你时时冲我温柔一笑，并且每次都是亲昵的叫我“黑黑”。我喜欢这样的称呼，至少我觉得你在亲近我。我陪你走过回家地路，看你的背影消失在大院门口。从这一刻起，我爱上了你。我并不需要知道你的所有，我也不想探究你的缺点，你不是完美的，但是你在我心中是最耐看的，我清楚明白你的所要。对你的生活我只是匆匆地偷望了一眼，但我心中永远是你最美丽的身影。

　　我知道，很多男人和我一样对你虎视眈眈，不论是把你当猎物或甘愿当你的猎物。

　　我知道，许多男人对你这个宠惯的人常常说爱，但没有一个人像我这样忘我地爱过你。

　　“那时我整个身心全都用在了你的身上。”

　　我不可收拾地爱上了你，在一个漆黑地夜晚，我终于鼓起勇气对你说我爱你。实际上你即使在我身边，我们的距离也无限遥远。你受万千宠爱于一身，我只是你众多追求者中的一人。我的想法很简单，只是恋爱，不是其他。但多少人在耻笑我的单纯，难道非要上床才证明我爱得很深吗？但你始终不会重视我，你生活的门始终对我关闭。

　　无论何时，我都变得无限思念你。我无心工作，也没法专心工作，连最爱得写作也开始慵懒的放弃。

　　“我不埋怨你，我的亲爱的，不，我不埋怨你。”

　　你终于要和我分别，终于离开了我的世界。其实你始终没有进入过我的世界，我知道，你是善良的，你不忍心伤害你身边的每一个人。但我不会否认你对我的伤害，我又不愿意对你说你伤害了我，我已经伤害你，不愿进一步伤害你。我给你写下一行行文字，想让你再次回到我身边。但那是不可能的，你有你自己的生活，你有一颗简单的心，你所希望的生活很平静。

　　“我的一生不外乎就是等待，等待你的意志。”

　　我写不下去了，纸上沾满我的泪水。我想，我已经把该说的说完了，该写的都写完了，该做的都做了，你该接受的接受了，该拒绝的拒绝了。可是谁……现在谁会在清晨打电话叫你起床？你将这样慵懒如昔。谁会在你感冒时监督你吃药？谁会提醒你天冷加衣、下雨带伞。我不会让你为了选择而痛苦，实际上你也从不想选择我。我将一点点从你生活中撤退，让你感觉不到你美好的生活发生过改变。

　　你不曾爱过我，我也不曾感受到爱情的不朽。即使我依然可能梦见你，我也会用工作、用事业、用时间来抹掉自己的妄想。

　　那只是妄想。

　　今天，我把《一个陌生女人的来信》这本书和碟送给了一个并不爱看书的人，我不希望爱看书的人和我一样受伤。我不想再成为一个陌生的男人，给爱着的人写莫名其妙的信。

[ 本帖最后由 ·黑子于 2006-10-30 19:55 编辑 ]

恒心永在 · 发表于 2006-10-30 19:57

问好!对人生思考的一组文章.期待!

阿呆 · 发表于 2006-10-30 19:59

黑子．．．．．．

东门之池 · 发表于 2006-10-30 20:18

提颜色，问好黑子

寒烟衰草凝绿 · 发表于 2006-10-30 22:46

好多啊~~
读了一个
下面的
收了。。。

许愿沙 · 发表于 2006-10-31 00:06

这个帖子的文章很生活，晚了，先去休息，明天再细看。呵呵

雨儿 · 发表于 2006-11-1 00:32

哇，臭黑黑写这么多，拿回去剪辑！~~

哈哈，玩笑了：）

其实我想说很多，可是又说不出，

。。。。。。在心头！我想你懂：）

钟敏 · 发表于 2006-11-1 00:48

欣赏~~ 问好~~

~~~钟情深处亦心敏~~~

http://www.hongxiu.com/my.asp?id=374932

欢迎文朋诗友来《欧洲时报》论坛“原创文学”里交流！
http://www.oushinet.com/bbs/viewforum.php?f=21

黑子 · 发表于 2006-11-1 11:00

谢谢各位朋友前来阅读我的文字
希望能带给大家悦读的感觉

红山 · 发表于 2006-11-1 15:03

进来踢一脚再说。

周飞雪 · 发表于 2006-11-1 15:35

黑子弟你真累啊！还在受爱情的折磨。
问好。

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【柔情黑子】被修订的生活(散文）