猛男标准 封贴

马她雨

看 我回来你不在了 呵呵

马她雨

看 我回来你不在了 呵呵

马她雨

看 我回来你不在了 呵呵

笨嘴笨舌坏人

马MM说谁呢？

马她雨

看 我回来你不在了 呵呵

马她雨

原帖由 笨嘴笨舌坏人 于 2006-12-1 15:02 发表
马MM说谁呢？

呵呵 不告诉你

深居简出

我来了...我一直在...

马她雨

恩 呵呵 呵呵 呵呵 放假放的我无聊的要死了 死了死了

笨嘴笨舌坏人

晕，有假放还不好啊。。

马她雨

老放假 十月刚放完十一啊 现在就放一周的运动会 主要是没地去玩啊 要不我才不讨厌放假呢 我现在就一个无尘公主 大门不出二门不迈了

马她雨

交给老婆的最深刻的检讨书


亲爱的老婆大人：
遵照你的旨意，我在书房里反省了一小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过三个月的婚姻生活，我深感老婆同志温柔贤良、勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张、态度轻狂，以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1、昨天我不对，你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心
2、你说喜欢陆毅，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害你极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3、周六的那次婚礼，我说我开会，吃不准能不能去。你准备了两个红包，一个100一个200。结果我没去，你不小心送出去厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能两个一块儿送出去了。
4、上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨是欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气。对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
5、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问我到底好不好，我回答，不如以前好。这是我的错，以后此类回复均以第一次为准。
6、你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞。我不该用报纸上的报道打击你——不过，你穿白裙子的那张真的不好看，还是穿高领衫的那张好
7、探望你外甥那次，你回来和我讨论水应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
8、你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书。毕竟袜子是臭的，书是香的。
9、你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说的很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
10、我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根烟，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定、经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1、不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2、逛商店时，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
3、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却有嫌我胖。亲爱的，这真的让我很为难。
4、不要在我看恐怖片时给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。

马她雨

一个很古老的传说


很久很久以前……有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物；妹妹有着一对顺风耳，能够听到极其细小的声音。

他们从小一起长大，一起快乐 一起悲伤。闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上。哥哥眺望千里外的遥远国度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物；妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声……


或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。最终，他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。


然而，纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，街坊邻居对两人指指点点。两人拼命证明对彼此纯真的感情。但是由于道德观念的枷锁，两人终究 不被允许，已经无路可走了。


为了证明对彼此至死不渝的爱，哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聋了自己的耳朵。不为什么，只因为他们认为既然得不到众人的祝福，那有这能力又有何用? 反正他们两人是得不到幸福的一对……


很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事大受感动，百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子……


我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来，真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢!!


很可惜，没办法在这里让大家听到它优美的旋律。我只能就我所记得歌词的部分，贴上来和大家分享。希望你们也能体会出其中的感动。这首歌是这样唱的，请注意：





两只老虎，两只老虎，

跑得快，跑得快。

一只没有眼睛，一只没有耳朵，

真奇怪，真奇怪……

马她雨

极品整人笑话


某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」 　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」 　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」 　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」 　　乙：「我就是...」.... 　　「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」 　　B. 　　深夜，王老师批改完最后一份试 卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…" 　　C.乱用成语 　　一天，小军在教室里写作文：《我的家》。 　　小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。 　　D.健康宝宝 　　…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" 　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 　　这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……" 　　E.整人专家 　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹……哇……！！！"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生耶。" 老师见状："哇……凹……"，然后狂吐不止。

马她雨

有史以来最厉害的售货员


一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。” 　　一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” 　　“一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。 　　“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。 　　“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。” 　　老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？” 　　“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？

马她雨

[转帖]我女朋友这样看电视


前段时间，我买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩,她是电脑白痴，就会上QQ，我在她面前演示了一番, 她果然用崇拜的语气说:" 你好厉害，电脑都能看电视啊? "
　　“小意思啦！”
　“你好棒啊！”
　　“呵呵！”
　　“我也要玩！”


“好啊!你先玩，我给你拿饮料去。”

　　等我回来,发现女朋友不见了 ，电脑萤幕却留下了一堆字
　C:\电视
　　C:\看电视


　C:\开电视
　　C:\打开电视


　　C:\电视开



　　C:\我要看电视


　C:\我要看中央6

　　C:\卫视中文
　　C:\ ......我要看电视啦3E
C:\我火大罗
　　C:\到底给不给看ㄚ　
　　C:\@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^
　　C:\臭电视
　C:\以後不跟你玩了
　　C:\唉呦...拜托啦...开一下
　　　C:\真的....
.　　C:\好...给我记住...
　　C:\format