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一个浪子的心声
我叫龙翔,一个流浪了16年的浪子,从16岁到32岁,一直在苦苦的追求,寻找属于自己的幸福,希望有一番作为.出门在外16年来,一事无成.流过多少泪,吃过多少苦,受过多少气,我自己都不知道.回想这16年的历程,我的心好酸,好苦,好累.
家住在陕西一个深山沟里,家乡很穷,家里也不富裕.我很早就没上学了,不是因为父母不让上,而是看到父母拼命的为我奔波和劳累,不想增添父母的负担,所以回家帮父母干农活.那时我15岁,在我们那里,这个年龄的小伙子,都准备娶媳妇成家.而我想有一番作为,为家乡为家庭作一点贡献,所以选择了打工,成了一名打工仔.
1990年春节过后,那年我16岁.我背起了行囊,走了40多里山路,坐车去远方流浪,去追寻自己的理想.我来到河南,故县.怀着无限的遐想和热情,我加入了掏金族,幻想着自己有一天掏出一个金窝,成为百万富翁,和那些成功的掏金者一样,能呼风唤雨.
在老乡的介绍下,我在一个姓刘的包工头手下干活,一个月也能挣400多元,按这样计算一年也能挣4000多元,家里的生活环境马上就会改变了.每天我都拼命的干活,怕一不小心自己偷蓝懒被包工头赶出工地.好不容易熬到12月了,1991年的春节快要到了,心情好激动,领到工资就可以给父亲买烟,给母亲买鞋子,可以回家和父母吃全年饭了.没想到的是,那个没"人性"的包工头,把我的工资算来算去算的没有了,什么鞋子,手套,生活费等费用算下来,一扣而我一年的工资只有100多元了.连回家的路费都不够,怎么回家呢!
睡在工地上冰冷的木板床上,寒冷的西北风把工棚刮的呼呼作响,只有薄薄的一床垫被和盖被,棉絮都成为棉团了,大团小团如大小不一的地块,盖在身上没有一丝温暖的感觉.冷的我倦成一团,只好和没有回家的工友相依取暖.想着家里的一切,心中的滋味有酸,有苦,只想大哭一场,好好的发泄一下,可我不能,我是一个男人.母亲肯定在盼着自己回家过年,她站在门口,向那条山路不时的张望,希望有自己的身影出现.父亲肯定已剁好了肉馅,等着自己回家包饺子.爸,妈!我何尝不想回家啊!在心里我默默的喊着.在这里,吃的是又冷又硬的馒头,喝的是凉水,怎么能和家里暖和的床,可口的饭,甘甜的开水相比呀!
新的一年又开始了,又要面对新的生活.正月的故县还是冰天雪地,寒冷没有被春节的喜气冲走.可我还要生活,还要生存,还要面对明天,还要追求理想.我早早的找活干,找了几天,才在另一个姓林的包工头处找到了活干,帮人家出矿石,每天要工作12个小时.前几天,胳膊肿了,手磨破了,腰背痛的直不起来.那时,我真的相放弃,做一个平庸的人,回家娶一个老婆平平凡凡的过日子.可父母劳累的身影,那期盼的心情,让自己不得不奋斗,坚持,努力.自己一定要挣到钱,让父母享享清福.
一转眼,到了炎热的五月,端午节逼近,故乡的麦子也该熟了,父母也要开始忙了.多想回家帮父母收麦子呀!为他们承担一点压力,让双亲少劳累一点.可还没到发工资的时候,路费都没有,怎么回家呀!又有什么面目回去见我的父老乡亲呢?爸,妈!我知道你们盼望我回家帮你们干活,但我知道你们更希望儿子在外有所作为.可儿子只能说对不起,是儿子不孝,让你们在家里受苦啦!
每天除了干活,还是干活,有时也休息一两天.为了钱,我忘记了劳累和辛酸,看够了别人的冷眼.有时别人对你横眉冷对,那轻蔑的神情,足可以让一个人羞愧而死,而你还要笑脸相陪.那时也不知道什么是自尊,什么是人格.
出门在外快两年了,想家的感觉越来越浓烈.在心中暗暗的决定,今年不管怎样也要回家过年,和父母吃个全年饭.我清楚的记得,回家的那晚,下着鹅毛大雪,山路很滑,艰难的走在回家的路上,我的心没有被寒冷冰冻,而是一股股热血沸腾,一绪绪酸楚泛起.我又能见到久违的父母和亲人啦!两年了,父母头上肯定又增添了不少白发.我没有给父母买礼物,我也知道父母并不稀罕什么礼物,只要自己的儿子回家比什么礼物都好,可这也是一个做儿子的应尽的孝道呀!由于常年在外,心情烦躁和孤独时,没有人听我倾诉,更没有人问候和安慰,也更不用说有人关怀和懂你.我学会的抽烟,用香烟打发烦躁和寂寞.有时抽起来就是一包,不停的抽,一根连一根,直到自己昏昏欲睡.工头发的工资让我抽烟抽完了啦!
当我踏入院子时,母亲就出现在我的面前,现在都晚上九点多了,这个山沟里的人们早就进入梦乡.我知道母亲是盼望我回来,睡不着.听到我的脚步声,就出来看个究竟,看是不是自己日思夜想的儿子回来了.那一刻,我的心彻底的崩溃了,泪水在脸上尽情的流.我不知道自己该说什么?该做什么?心中只能深深的感到内疚.母亲十月怀胎,把我从呱呱坠地,一把屎一把尿拉扯大.她受的苦已经很多了,本中自己回报她老人家的时候,让她享享清福.没想到自己还是让她牵挂,让她担心.在油灯的微光下,我清晰的看到母亲那花白的头发.一个40多岁的女人,头发竟花白到那样.一定是因思念我和劳累过度.我能想像到母亲想我泪流的情景,母亲悄悄的落下两行热泪,又迅速的转过身拭去.我在心中暗暗的发誓:妈!以后我会常回来看你们,帮你们洗洗碗,捶捶背.
快乐的日子总是那么短暂,1992年的春节很快就过完了,新的一年又开始了,春的脚步已跚跚来迟.故乡泥土的芳香已清新扑鼻.在外流浪两年的我,也亲眼看见过别人大把大把的钞票往自己腰包塞,一个个成了富翁.而我心不甘啊!自己和别人有什么区别,都是铁铮铮的五尺男儿,他们都可以赚钱,我为什么不能呢!
我又背起了行囊,开始我的下一站-------潼关.在那里我跟了一个老师傅当钻工,在矿石上打洞,供炮工放炮.虽然一天工作的时间不长,可被汽油熏的头昏脑胀,不是的感到氧气的短缺,二氧化碳对身体的侵害,自己能够很快的感觉到.为了钱,我给自己说:坚持,坚持,再坚持.
炎热的夏天,被瑟瑟的秋风吹走了,秋老伯敲响了大地母神的门.中秋节很快的就要到了,我很想回家,吃母亲用核桃仁包的月饼,吃烤玉米棒.可是我不能,为了理想,为了金钱.中秋节这天,我被几个工友拉去了红灯区.那是我的第一次,而且花了100多元钱.那美妙的感觉在我脑海和心中深深的烙下了印迹.从此,我跌入谷底,不能自拔.有机会,有钱,都会去那种销魂的地方.抽烟,喝酒,赌博,嫖娼.我成了一个五毒俱的浪子.没想到我这一堕落就是整整的13年,人生有几个13年啊!我整整的做了16年,无家,无妻,无子,无名的浪子.不知道温暖是什么?也不知道快乐怎么写?更没有幸福可言.
在矿山上待的时间长了,也知道做什么挣钱容易.我开始打小矿.有时一个月就能挣2000多元,有时会更多,但有时也没有挣到.这样赚钱容易,不过也很辛苦,起早贪黑.钱我越赚越多,花的也越来越快,飞快的从我的腰包飞到别人的口袋.我沉浸在享受,放纵欲望中,忘记了父母在家里受苦,忘记了当初的豪情壮志,旦旦誓言.说实话,如果我存钱的话,甚少有车子和漂亮的房子,有幸福美满的家庭.可一时的贪乐,一时的放纵,致使16年后,我两手空空,什么也没有,只有一颗伤痕累累的心,一副疲惫不堪的皮囊.今天,我彷徨了,徘徊在继续流浪还是回头之间.自己该何去何从.不能啊!不能.我不能在这样下去了,那里是我该去的方向,父母已年过华甲,而我也是一个30多岁的人了,还能让父母担心到什么时候,还能让二老牵挂到什么时候.
我向大家诉说一个浪子的心声,让更多的人知道浪子心中的苦,他们的内心世界.浪子并不是像表面上那样的风光.为了钱,他们失去了太多太多.和家人团园,和朋友相聚.吃可口的饭,睡温暖的床.失去亲情,没有了爱情.心碎了一次又一次,泪暗暗的流了一回又一回,只因想家.
今天,我终于深深的明白叶落归根这句话,不管你在外面多风光或多狼狈,是怎样的伤痕累累.只要回家,回到生你养你的地方,一切都会付诸于流水,都不存在.我们的心才能安宁.16年后,当我发现.父亲的身体佝偻了,走路已经开始蹒跚,头发已经从乌黑变为银白,过去健壮的身体也开始多病.母亲脸上的皱纹已从小变大,从少变多.如一条条小沟壑,验证了她经历的沧桑.风湿病,胃病缠身,眼睛从乌黑漂亮已变成暗淡无光.是因为流泪太多,还是因为过多的劳累.我的心开始疼痛.才渐渐明白,整理好思绪,回想这些年出门在外的日子.自己关心过他们多少,问候过他们几回呢!而他们无时无刻的不在牵挂自己,想着自己.自己从小就是父母的宠儿.那时,父母对我真的是"含在嘴里怕化了,捧在手心里怕碎了".现在长大了,本该把父母对我的恩宠,回报给他们,可不孝的我,竟让他们累到如此的地步.龙翔啊!龙翔.该回头了,我自己给自己说.
流浪在外的人啊!当你为了私欲众叛亲离时,当你看到别人一家幸福美满,而你心酸落泪时,当和你一起工作干活的人,成为你的上司时,当父母为你心痛时,当亲人对你失望至极时,当别人轻蔑的眼光对你时,当.........你想过为什么没有呢?不归家的浪子啊!回来吧!父母在等待着你,盼望着你.不管你过的怎么样,你终究是他们的孩子,他们的心头肉.他们会永远站在你这边,对你不离不弃.
这就是我,一个浪荡子深沉的自责,真诚的告白.
写到这里,我打开"随身听",<<流浪>>忧伤的旋律让我再次的感受到人世间的冷暖辛酸,世态炎凉.生活是美好的,可是美好 的生活要靠自己勤劳的双手,智慧的大脑去创造,去获取.让我们在给他一次机会吧!我想他以后的路会越走越宽广.
后记:这是一个真实的故事,这个故事就发生在我的身边,发生在我的家庭,那个浪荡子,就是我的哥哥,我写这篇文章只是想劝他回头,他真真正正,实实在在的流浪了16年,今年出去就是17个年头了,我希望他能看到这篇文章,知道父母对他的关心,父母为他操的心,花费的心血.我们都在等他回头.
[ 本帖最后由 刘朗 于 2006-10-25 12:43 编辑 ] |
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发表于 2006-10-21 00:44
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发表于 2006-10-21 05:54
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