旧作两首

张军 · 发表于 2006-9-15 00:03

■ 一瞥黄昏

五月细雨
绿色的潮
喻示着一段生命历程
我叩动黄昏的胸脯
想融化自己
山尖上一块明亮的方形天空
是另一个世界
还是我们封冻在那儿的声音

■ 鸟

掌灯时分
没有人
风穿过门缝

一只鸟从黄昏飞来
飞进我的屋子

或者在昨夜
它就飞出了树林

它开始鸣叫
我感到一阵急促的脚步声
向我逼来
仿佛另一世界的呼唤

此时月亮升起
它重新展开双翅向远方飞去

金樽邀月 · 发表于 2006-9-15 00:18

精致，欣赏！
1.第一个，题目倒一倒可以吗？
2.“我叩动黄昏的胸脯/想融化自己”——这个说“贴着黄昏的胸脯/我想融化自己”，可以吗“？
3.班门弄斧，见笑了！

深居简出 · 发表于 2006-9-15 01:00

老弟的语言真的好.非常欣赏!红了.推荐精华!
问好老弟!

深居简出 · 发表于 2006-9-15 01:01

最近不见老弟啊,忙什么啊...

十鼓 · 发表于 2006-9-15 07:22

精短耐品，推荐。

老树 · 发表于 2006-9-15 11:45

原帖由 深居简出 于 2006-9-15 01:00 发表
老弟的语言真的好.非常欣赏!红了.推荐精华!
问好老弟!

同意，细致有内涵的诗歌，我操作了

天水张正 · 发表于 2006-9-15 11:46

一瞥黄昏
虽然没有完全展开，但结尾还可以。问好！

风月俏佳人 · 发表于 2006-9-15 12:02

1）黄昏的意味出来了，与张正商讨，一瞥不需要太过展开。语言可在磨一磨
2）鸟我喜欢，自然而内敛。

福建老刀 · 发表于 2006-9-15 12:55

欣赏这样写作,最近也偏向这样的写作,却总觉得空了,轻了,甚至飘了,郁闷中~~~
握兄弟手!

张军 · 发表于 2006-9-15 12:56

原帖由 金樽邀月 于 2006-9-15 00:18 发表
精致，欣赏！
1.第一个，题目倒一倒可以吗？
2.“我叩动黄昏的胸脯/想融化自己”——这个说“贴着黄昏的胸脯/我想融化自己”，可以吗“？
3.班门弄斧，见笑了！

感谢金樽邀月的阅读，也感谢你的意见！
1.第一个题目换与不换，关键在题目中的动词体验上，我更倾向侧重在动作上，侧重在瞬间感上。
2.“叩动”更多包涵着对未知意义的探询，“贴着”看起似乎来更温暖，若换了味道就不一样了。

张军 · 发表于 2006-9-15 12:57

原帖由 深居简出 于 2006-9-15 01:00 发表
老弟的语言真的好.非常欣赏!红了.推荐精华!
问好老弟!

握手兄弟！向兄弟学习！

福建老刀 · 发表于 2006-9-15 12:57

我先去休息了,兄弟再聊

张军 · 发表于 2006-9-15 12:58

原帖由 深居简出 于 2006-9-15 01:01 发表
最近不见老弟啊,忙什么啊...

再次握手兄弟，最近挺忙的，琐事吧，甩也甩不掉。

张军 · 发表于 2006-9-15 13:00

原帖由十鼓于 2006-9-15 07:22 发表
精短耐品，推荐。

感谢兄弟抬爱，学习兄弟的诗！

张军 · 发表于 2006-9-15 13:01

原帖由老树于 2006-9-15 11:45 发表

同意，细致有内涵的诗歌，我操作了

感谢兄弟抬爱！学习兄弟！

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