沉默的爱情

晓月清辉

读了几次，感悟这种多用虚词串接的陈述式诗语，学习其中的精妙之处。
问好风重！

梦呓的孤岛

好是好啊，但我要挑刺了，请风重大哥允许。

观光客用的不好，导致读的缺乏韵味了，过客要更富有对以往情事消逝的感慨意味。
忧愁、欣喜之间不宜用顿号，用和字衔接起来更耐读，而且更合理。
最后一句问题最多，极是抒情的“是”改成“为”要好，或是改为甚是抒情。
文字们这样表达不妥，可以说一群文字或是一堆文字，效果会更好。
其他的就是，正在改为正，聚集改为聚，这样读起来会更好，也是凝练的效果。
不过，还是要尊重作者的思路和创意。
冒犯了。

风重

原帖由 子嫣 于 2006-9-11 13:11 发表
来捶你一拳
再奉上一盏茶

呵呵，问好先。

风重

原帖由 共饮明月 于 2006-9-11 13:15 发表
看似沉默，实不沉默；看似平淡，实不平淡。

呵呵，谢过明月。
还望日后多批。

风重

原帖由 尹培芳 于 2006-9-11 13:34 发表
镜子里面的水，宁静、悠远的．“我”在看“以前的文字”，我在看风重的文字，谁在看着我，过去的我，正在回帖的我。。。。。。。。。

呵呵，谢谢培芳了。
远握。

文壮飞

下午好

风重

原帖由 桃木剑 于 2006-9-13 22:12 发表
对沉默的，踢上一脚!

呵呵，谢过剑。
日后也多交流。

风重

原帖由 晓月清辉 于 2006-9-13 22:18 发表
读了几次，感悟这种多用虚词串接的陈述式诗语，学习其中的精妙之处。
问好风重！

嗯，还望清辉日后多批。
远握。

风重

原帖由 梦呓的孤岛 于 2006-9-14 10:19 发表
好是好啊，但我要挑刺了，请风重大哥允许。

观光客用的不好，导致读的缺乏韵味了，过客要更富有对以往情事消逝的感慨意味。
忧愁、欣喜之间不宜用顿号，用和字衔接起来更耐读，而且更合理。
最后一句问题最多 ...

呵呵，先转来浩荡的评论来给你读。
收藏风浩荡之评:
个人认为这首诗是易懂的.个人认为,里面的一些手法,不动声色,但显示出力量.

在技巧方面的运用自如,这里赏析几点:

一是诗名与诗内的热闹正好形成对比,显示张力所在.

二是诗者进入诗里,又成为一个旁观者,由参与者身份变成第三者.角色这样的转换,使内心的抒情变成叙述.由激情转为冷静.

三是他们,这个他们可以指爱情的过往的细节,可能指朋友,存在多向性,风重在提供这样的角度,可供大家自行选取身份进入.使得诗有多种读法.

四是大雨二字将爱情沦为曾经的原因一笔代过,使我想起南宋诗人陆游的那首有名的《钗头凤》三个字“东风恶”或交待或省略掉他与唐婉不得不分手的原因。删减功底可见一斑。

五是加大虚构力量.尤其是在结尾处,文字演奏的一场音乐会,使得内心进入一个解构的状态.深情不再是心动,回眸不再是充满泪水,而是一种表演,一种行为.一个过程,这是其一,其二,又如何不深情,不回眸.音乐响起,那些文字表达的意韵又波动着内心.又打湿眼眶.这里即是一个坚定又是一个否定,一个相信又是一个不相信.

微风雨,谁与已经成旁观者的自己同归?

上面提过,如果有些语言再磨一下,个人认为就更好啦.

如,我正翻阅着以前的文字，思绪/还徜徉在笺上，做个欷嘘良久的观光客/细细品味

总感觉应该再改一下，本来想进来改一改的，但算了，因为我改过的况味或许与诗者的不一样。

最后一段，可以省略“我想”二字。或改成“我和他们正听着/文字们演奏的一场极是抒情的音乐会”。

浅见，不对的地方，望谅！

附：
关于孤岛弟提出的几处改变，个人认为有些很好。呵呵，哪天我们再仔细交流。谢谢。远握。

阿B

我到特别在意该帖里的回帖，这才是象真正的论坛味道，要的每主题帖都来这样的讨论，何愁我们的诗进步不快。
楼主的诗的确不错值得我学习，在此感谢楼主了！

风重

呵呵，是的。
希望论坛多的是探讨和交流。
问好阿B，盼日后多交流。
远握。

紫穗穗

原帖由 桃木剑 于 2006-9-13 22:12 发表
对沉默的，踢上一脚!

呵呵，我也踢上一脚，别喊疼哦~~~喜欢开篇的感觉。

风重

呵呵，大声喊一个。

尹培芳

好诗提读

古筝

写的不错，外延很大，问好你：）