147期临屏《路过》有点偏题,换一个题目《夜行》

共饮明月

今夜无月
大地的呼吸在瞬间加速
奔涌的思想在险滩搁浅

伸手不见五指,夜行人
在谁家门前驻足
却顾不上多看一眼风景

今夜无月
人家院子里却灯火通明
夜行人要赶去的地方
是否就在灯火通明处
灯火通明处,是否有人等待
夜行人送来月光

在灯火通明处,夜行人收下灯光继续前行
前边就是浅滩,此刻,请为夜保留一声澎湃
今夜无月,夜行人伸出双手
试着撒下远去的影子

[ 本帖最后由 共饮明月 于 2006-7-19 07:39 PM 编辑 ]

舒展的波浪

一环扣一环，不错的一首。老哥学习。
问好明月

浙西的老狼

今夜无月
大地的呼吸将在瞬间加速


这两句不错

轩雨抚梦

你用的是什么新招啊？佩服！
伸手不见五指,夜行人
在谁家门前驻足
却顾不上多看一眼风景
让我思思了！

轩雨抚梦

红一下大家提品！

共饮明月

原帖由 舒展的波浪 于 2006-7-12 09:23 AM 发表
一环扣一环，不错的一首。老哥学习。
问好明月

呵呵，感谢阅读。握！

共饮明月

原帖由 浙西的老狼 于 2006-7-12 11:12 AM 发表
今夜无月
大地的呼吸将在瞬间加速


这两句不错

感谢老狼前来做客。握！

共饮明月

原帖由 轩雨抚梦 于 2006-7-12 01:53 PM 发表
你用的是什么新招啊？佩服！
伸手不见五指,夜行人
在谁家门前驻足
却顾不上多看一眼风景
让我思思了！

问好轩雨兄弟，没什么新招，自己感觉这个东东还有不足，欢迎你的点子，握！

共饮明月

原帖由 轩雨抚梦 于 2006-7-12 01:59 PM 发表
红一下大家提品！

呵呵，感谢轩雨，大家提点意见，欢迎！

金樽邀月

明月状态不错啊！
班门弄斧，你别介意啊！
我觉得三、四两节应该再整整让它们更简洁。
比如“虽说今夜无月/虽说伸手不见五指/可人家院子里却灯火通明“这句我个人觉得只要说——今夜无月/人家的院子却灯火通明。

共饮明月

原帖由 金樽邀月 于 2006-7-12 06:34 PM 发表
明月状态不错啊！
班门弄斧，你别介意啊！
我觉得三、四两节应该再整整让它们更简洁。
比如“虽说今夜无月/虽说伸手不见五指/可人家院子里却灯火通明“这句我个人觉得只要说——今夜无月/人家的院子却灯火通明。

收下你的好点子,感谢!
偶已作了修改,欢迎大家继续亮刀!

尹培芳

从总体上来说，这首小诗已做得相当不错，语言方面再注意一下，再给读者留下一些可以再阅读、再想象的空间，可能会更好一些。问好

共饮明月

原帖由 尹培芳 于 2006-7-16 09:46 AM 发表
从总体上来说，这首小诗已做得相当不错，语言方面再注意一下，再给读者留下一些可以再阅读、再想象的空间，可能会更好一些。问好

感谢好点子,你说的语言方面的东西,我想这个阅读的局限应该是最后一行"遍地撒下远去的影子"造成的,我看给为"试着撒下远去的影子"行不?

风浩荡

这首诗里，得再推敲一下。
按你所说，伸手不见五指，却看到不少的灯光。
前面不见五指，肯定夜行人的路上漆黑一团。可是你又说有不少的灯光。好象与常情不通。

就诗的整体而言，渲染得很倒位的。
让我想起一句宋词：我是行人，更送行人去！

共饮明月

原帖由 风浩荡 于 2006-7-16 03:44 PM 发表
这首诗里，得再推敲一下。
按你所说，伸手不见五指，却看到不少的灯光。
前面不见五指，肯定夜行人的路上漆黑一团。可是你又说有不少的灯光。好象与常情不通。

就诗的整体而言，渲染得很倒位的。
让我想起一 ...

谢谢浩荡先生的细心！
这里的伸手不见五指的人和看到的月光在我看来并不矛盾,伸手不见五指是实在的,现实的.而看到的月光是抽象的,是心灵中的一道光，是高于现实的。
可能在这里我很坚持自己的看法，我想我有自己的想法，同样，浩荡先生也是如此。但是，真的要感谢浩荡先生的细心，浩荡先生在论坛里的发帖并不多，但每发一帖都非常细心，这一点是我们很多人要学习的。