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六月的一些凌乱
我说苍白是种状态
喜然说晕眩，好久才醒来，那个时候正和暮霭，我们三个一起，居然可以状若纯真的家长里短，说些不着边际的东西，喜欢的状态。喜欢的人，看了一些暮霭的文字，忽然喜欢上这样纯粹的感觉，不再去追究其他。
还是没有去见喜然，真是害怕，很多真相来不及揭穿，却有时怯懦着不敢，恶俗的女子，真正意义上的自我鄙视，失却了那份人前云淡风轻的淡漠，毕竟，真正的现实就是真正的真实，内心只是阴暗的角落，留不下痕迹。
买了全套的杜拉斯和卡夫卡，在文字里消沉和清高，现实中却尘埃般的生存。
资还是保持自己的状态，却是接受了有我在身边，语言形态间流露出的全然不是我想要的模样，却固执的守候，希望有一天终得圆满。
很多状况跟承诺无关。
长久和短暂同样值得珍惜，还有莫忘了孤掌难鸣。
来不及盘算心情，随口的言辞便躁了某种情绪。无奈何的转身，默默离开。
那一刻，夜色阑珊，痛的很。
一直记得你说过的每一句，所以，学不会如何安慰。或者，不能深刻的接近，更没有一双翅膀随时飞落你的窗口说一声其实我是多么的在意。
终解不了你的风情，换不回你的亲昵。
这样的过往已是注定。所以，不抱怨。甘心情愿。
开了CD。
如水的音乐在满是阳光的房间唱响。
心事一缕缕拉扯开，如浮云在浅蓝的底幕上飘。
这时，种种委屈层层幻想堆积。没有耳朵伸过来，倾听。
可还是看到，你抱我的瞬间，路边花儿正开。
半场爱
喜然在那边笑，我苦笑，暮霭说 ：
这几天总是会想起你的这句题记:白天和黑夜都缺乏情节我不写信 也不读书 心理默数七十二个台阶 我和你的距离
此时,我的地方,远处有昏暗的灯,天空阴暗,间或有闪电,我坐在电脑前,抽烟,偶尔抬头看看外面的天空.这是我上网时持续有的习惯.
我不写字,我只想写那些安静的东西.有时候我感觉意识里有很多不同的事物安然有序的存在于某种空间中，于是我把它们写下来,这是我这么久写作的状态.我的诗歌脱离生活,具体指向也不明确,同时我个人认同边缘化的生存状态.我也相信很多种背离主流的生活状态与颓废其实无关.
所以，在不关注暮颜现实生活的同时我依然相信你的心地.
连续的三首诗歌基本反映了你目前的状态.对于这种状态我能感受到.暮颜,你一直被某些沉郁的东西压抑着，我知道你不愿放弃,有些已经渐渐成为了你性情很重要的一个组成部分.甚至在某些情况下你还会认为你除此一无所有.我一直给你写很长的回复,唯一想告诉你的是,希望你的心逐渐平复,也许在后来的日子你会发现那些也许都不是最美好的,甚至一点也不美好.你要明白，什么才是美好的回忆并且值得珍藏的人生经历.生命里太多不确定,而我只愿我们以心灵上的相互珍视为基础走过的这段道路能给予你一些温暖.
正如我想到西藏时,你走过的那些地方，我也许也会到达，而那时我会微笑着想起你.我相信那些都将构成我们生命里对于回忆的一种肯定.暮颜,你的疼痛太多人抚摩过，而那些笑容甜美才真正需要有一个人把它收藏好，去寻找那个人以及他带给你的日子,我想那是你即将到来的幸福.
他可以懂得我的疼痛，并且指明出路，可是我还是固执的与此纠缠。
半场爱，进退不得。
抵达一场疼痛的深处
肢体纠缠，魂灵隔岸相望，疼，我把泪水轮回自眼眶。
抵达一场疼痛的深处，撕裂般的痛楚，我迷蒙的看到他的失望以及惧怕甚至是后悔，那一刻，我抱紧他，不让他看到我的泪水和疼痛，怎样都是甘心情愿，有怎样的怨怼都是自己的选择，怨不得旁人。
有隐忍的伤，血是鲜艳的颜色，是自虐般放纵。
然后离开他，带着疼痛，绝望，我拎着我的衣服，抱着我的杜拉斯全集，很冷静离开，我的衣服还没有干，塞在塑料袋子，可以闻到一股发霉的味道，是的，我的思想发霉，我的身体发霉，我的欲望发霉，似乎一切都带着霉味的气息。他说，书留下，太重，我有空给你送过去，我淡然一笑，不用的，我一向自己处理，不需要一场疼痛就改变什么，我说，我是个善良、独立、坚强的孩子，是不是呢？是不是呢？Z？ 我是个善良的孩子---我只是对自己残忍。
还是疼痛，下楼的时候，我对自己笑，2006年6月4日，我必须记得的日子。这天，抵达一场疼痛的深处。
喜然，我用书本中的东西去安慰很多人，以及被别人安慰。我们就这样彼此寻求，和得到安慰。事实上我们只是在陷的越来越深。这几个月我发泄完了我所有的寂寞。然后在这个有些冷的六月继续上演我的寂寞。我说，喜然，什么才是我的拯救。而所谓的拯救，都是假的。这个世界从来就没有救世主。可是现在我明白了这几个月所让我承受的寂寞，阴郁和绝望都是为了让我现在更有能力一个人去面对现实的生活，以及现实世界和心中所渴望的，所呵护的世界中找到一个更好的平衡点，有更多的勇气走下去，并且也有更多的勇气鼓励和支持朋友一起走下去。生活是公平的。付出的，将会得到回报。得到的，将要索求代价。只是不要奢望回报。做一些力所能及的事，坚持一些坚持的，就好了。
得不到，已失去
Z，一个让我这样的女子如此甘心情愿的男人，你知道自己的优秀，你知道怎样姿态都是我可以接受的，只是，怎样的姿态才是你要的？
你快乐安康的存在，于我而言已是足够，我从不要求你什么，甚至没有要求你背负我的感情，这样还不足够么?
昨夜不见你，因为知道彼此需要的空间，你亦是隐忍善良的男子，只是，失却你的平和，是不是我最大的罪孽？你不问，不说，不解释，任凭我兜兜转转的猜忌，这样的时候，言语是怎样的苍白，我可以说的，只要告诉你，真正意义上成为你的女人，亦是满足。前面的路太长，长得我没有气力去顾及其他，那么，我就做这样傻傻的，傻傻的女子，好不好呢？为你存在，却不给你任何负担，照顾好自己不让你和任何的牵念，放你所有的自由和选择-----承受所有，够不够呢？
早上雨发了一段话给我，他说，寂寞的女子不止你一个，但是，我不会让我的女人有时间胡思乱想。忽然有些感动，有些时候，爱情，只是一句言语而已，真是简单，是不是？看娟女蝴蝶般的飞翔于他的手掌，不能说不羡慕，却是淡雅一笑，我又告诉你，不用担心我，我有自己快乐的方式，于我，是足够的，幸福和快乐是一种幻象或者只是一种感觉，心底明了就好。
暮霭断续的有留言，吃饭了么？头还疼么？那些微的温暖，一些细节的慰贴----我给不起任何人过多的热情或者关注，我只是习惯了承受，习惯了收集点滴的温暖，不让自己抱紧自己的时候陷入的太深。喜然出发，她亦是由自己的轨迹，是我承担不起担当，她亦是由怨怼的罢？怎遇着我这样铁石心肠的女子？
早上收到临水的留言，这女子已经渐次的习惯淡漠和平和，这是该有的状态，承担不起，只遥遥相望。
Z，很是喜欢一句话，得不到，已失去。
孤掌难鸣
他短信过来，今晚去打麻将，调节一下自己，你不要多想，我会努力平淡平和。我笑，怎不知这样的时候不见面会更好？我正要找理由，你却先到一步，呵，起码有这样的默契。即使提着袋子在菜市里，也有一抹恍惚的气息与嘈杂的菜市格格不入，那时，或许会有一个看得懂我的男人专注地看我吧？或许根本就没有。那又有什么干系呢？暮霭说，或许多年以后，当你审视这段日子，亦是行云流水般的印记。我当然知道的，没有什么东西可以永恒，除非死亡或者消失，反正所以遇到都是风险，何必再让自己去遭遇？
很多的夜晚，有往事的缺口，有幻想的抚摸，有诺言的甜美，有绝望的迷惘，只是没有你，就像海底的鱼，深不可测的寂寞。也像一只猫游弋在不开灯房间的阴翳里。夜晚没有甜蜜，只有类似陶土般浑然天成的“拙”的美。读诗歌，懒洋洋的忽高忽低。然后就觉得，孤独以及淡泊以及落寞以及漫不经心，是熟悉而属于自己的。艳丽一下子就旁若无人地绽放了。
很多人以爱的名义，都在做着关于未来的决定。或许幸福或许伤害，再或许是退而结网不给彼此放手的机会。真的爱吗？究竟是要细水长流的将来还是片刻拥有的浪漫？ 倒宁愿单单是喜欢。会少了疼痛，少了挂牵，少了无休止的遐想。然而，还不是因了这心中的疼痛沉默的忍耐和意外的宽容，才懂得，爱情在着。
三毛的长发和散开的眸光曾摇动过很多的黄昏。想象不要归途的流浪，也有一句没一句的闲聊，也遇到大胡子的男人和满是灰尘的旧物新人。心总是游荡，又那么怕疼。所以，早早的蜗居，过着别人的日子。也糊里糊涂的。把恰好某个时间里重叠出现的陌生人想成了一个，简短晦涩的对话。空荡荡的深夜。时睡时醒的灯独自亮着。世界不大不小的在着，匆忙也好，淡定也好，总有擦肩而过的相遇和重逢。
只是，我们从来不当面彼此表达感情，不管是爱，还是失望，这似乎是禁忌的，带着羞耻之心。 或许是一个人内心独惯了，不懂得如何去爱。总认为爱着就是拼命的对他好，细致入微的照料，无处不在的跟随。然而，似乎是错。索性，远远的看，看你沉默，看你喧哗，看你晴朗的笑，和弥久的幸福。因了这些窥视似乎也开心起来，暗地里满足了。
只是，真的可以看着别人先幸福吗？私底下都明了爱是双方，幸福也是。 爱情。那么多人急着解答和纠缠的情节，依旧不得圆满，街边的玫瑰在歌唱，等不到珍惜的手。是的， 孤掌总是难鸣。
你和他们去玩吧，颜颜，做回快乐的自己。笑，我的快乐和幸福只有你给得起，你不知道么？只是，人群中我会保持甜美的笑容，要让你觉得，快乐是很容易的事情。
青红皂白
又是一夜，却没有似往日般安静入睡，给父母电话，却刚是在他们争吵的时候，许是更年期的缘故，吵架成为发泄的唯一通道，也许，这样可以解决些许寂寞吧？把话筒搁置一边，很认真的看楞严经，却似乎也是掩饰，母亲有些声嘶力竭，这些年我容易么？跟着你二十多年，我几时得过清闲？父亲则从孩提的艰辛开始诉苦，怎样抚养三个孩子长大成人，怎样含辛茹苦的把家撑起来。
我不明白，为什么艰难的时候可以携手并进，日子刚刚好转，却是这般的计较，一些鸡毛蒜皮甚至是往日的缺口和遗憾也成为今日清算的理由？婚姻的最终结局难道都是如此？言及我的情感，母亲平静些许，你是不同的，你有博大的恩慈和容忍，你足够守望到你的幸福。幸福么？幸福是不可言及的东西，母亲，你们让我对婚姻失望，我疲倦的挂了电话，窗外霓虹闪烁，这万家灯火的苍凉。
《青红皂白》----钟汶的音乐：
天天天变着脸
好戏正铺张上演
黑变了白
浓转了淡
一瞬间布下了伏线
沉默中互吐烟圈
正试探着最后底线
清算着青的脸
激动得红的眼
翻了脸忘了留一线
谁不分青红皂白
谁说话不算
这笔帐越算越乱
最多一拍两散
无非想讨个明白
又何必发难
这话不止你会说
算了吧
大不了
一刀两段
对不起，喜然
暮颜，昨天途中车出了问题，停在肇庆，还住皇朝。今天开朋友的车去鼎湖。现在在星湖散步，坐在广场的台阶出神，蝉声不绝如缕，日光忽隐忽现，蚂蚁爬上膝盖-----喜然。
不回短信，尺尺天涯，喜然，你该懂得，很多遇见不若我们想象般完美，不愿再这种状态下完成我们的第一次实质的遇见，暮霭说，温暖只是在距离之外产生的，其实我深有同感，当距离消失，我害怕我们即将面对的，或许我的坚持幼稚可笑甚至冷血，但是喜然，请原谅我的自私。
今年的夏天就像去年夏天的翻版，漫长而无所适从。任凭我如何站在窗前苦苦地冥想也不知道为什么每个夏天都如此冗长炎热，又为什么时间总是在每个夏天变得隐忍安然，而我的思绪又是为什么总是在每个夏天尤为地敏感钝痛。很多年以后，我仍然经历着漫长的夏日。我总是凭借着一时的激情写下一些句子，再在无人知晓的深夜摧毁它们。应该是天黑以后才有力气去推开些什么，比如扭曲的空气中滞重的灰尘，然后在阴沉的早晨对Z说：我爱你。
喜然，我希望秋天开始的时候，你认真的做他的新娘，然后，我的生活彻底平静下来.天气一直很好,很晴朗,阳光无处不在,世界是没有阴影的.我可以轻轻地闭上眼睛,闻到空气中淡淡的桂花香,感觉到一种忧郁的明亮包围着我.在开始上路的时候塞上耳机,我们听同样的歌，可以去我们想要去的地方，这有时候会让我想起一只飞行中的鸟,它斜倾着,象一架倔强的战斗机.
还记得有个下午经过酒吧街的时候，旁边的酒吧里冲出一个青年，后面紧跟着也冲出一个穿连衣裙的女孩儿，女孩儿几步追上青年，抓住他的手臂一个顺势就“嗵”的一声跪在青年面前。带着非常绝望的哭腔哽咽的朝着青年嘶喊：“求你别走！求你了……”她双手抓着青年扶着她的双手，头靠着青年的腿哭起来，是那种非常绝望的哭声，一种非常纯粹的失去爱的哭声。这阵势让我目瞪口呆，我还一直以为为爱而哭是那种港台电视剧里带有电视机嗡声嗡气喇叭声的干巴巴如同塑料一般的无聊声音呢。女孩儿一边哭一边喃喃的念着一些不想让他走的话。非常的凄凉哀伤的回荡着，充满了泪水的话语。
又一次把自己和Z绑到了一起，我不停的告诫自己，你不可以在沉沦下去了，你爱上的只是自己幻想出来的影子，你他妈这样下去会死掉的。可我无法停止自己继续爱他。无法停止。 我已经停不下来了，你知道么？ 喜然，我无法停止。
我始终认为人本来几是孤单的个体的，没有一个个体会永远陪着另一个个体的。以前我就是这么想的，认为爱就是两个相爱的人在一起。但那个女孩儿的哭声让我不知所措。也许，爱可能还有更广泛而复杂的含义的，不只是两人在一起这么简单。所以我不强求，任自己就这样蜷曲着等待。窗帘总是拉开的。窗帘已经习惯被拉开。开始成为一个不喜欢黑暗的人，站在阳光下的时候总是微微皱着眉，一次次的接受着穿透全身每个细胞的窥探的灼热，一次次坚硬了脊梁骨的接受。因为知道，就算窗帘永不被打开，也阻挡不了白昼的进入。
昨天和秀以及暮霭聊到你，暮霭说你的气质和状态是我不具备的，我明白，很多的时候害怕的原因就在于此，除了魂灵的相近相通，我们还剩下什么可以彼此交换给与的，可以让我们携手漫步在这晨光中的星湖？我们没有，喜然，我们的遥遥相望彼此温暖彼此的冰冷，靠在一起却无法相互取暖，我深深懂得。喜然，你是我爱的女子---即使你时常对这个字心存疑虑，可是我再一次用到它，不想毁灭。
我把手机再次打开，仔细地看你写的每一个字。我仿佛透过这些字看到你拿着相机在街上到处地走，在穿过马路的时候抬头望望城市上空的飞鸟，你的心中充满了绝世的快乐。
抬起手来擦去脸上的泪水。有些时候，平和才是最大的幸福，是不是呢？ 喜然，愿你快乐幸福。
遇见官儿
官儿在屏幕的那端点着了烟，应该是白沙，很少女子抽这样的烟，她仓皇的丢下一个拥抱，估计陷入了往昔的回忆，或者甩一甩头发，去食堂就餐 ，官儿是北方的女子，文字率性，诗歌中却是转转柔韧，似乎以前称她为“瑜伽”女子，还是可以囊括她的一些特质。
在想，过去到底该不该忘记，可不可以忘记。就象自己的思绪会常常漂浮一样，杂乱无章，却会触动心灵。知道，每个人都会在前行的路上经历无数的四季，遭遇无数的人，留下或多或少或深或浅的底片，底片上的影子其实已是一段有了结尾的故事，却还是忍不住要拿到阳光下，看一看经过，祈望一个新的结局。然而，却忽略了，或许底片上的影子正在怀念另一个过去，一段没有主角的故事。如果两副底片可以恰好在同一时刻重叠，那么，是不是过去就可以重来呢？其实，没有人可以知道答案，因为，不连贯的终究是断掉了的。或许，作为底片收藏是最好的选择。 生命中，没有可以回头的路，除了前行，别无选择。但是，一定不要勉强，勉强自己与过去彻底断交，那是不可能的，也是万万不能的。毕竟，四季的痕迹已经在心底，只不过是淡了，远了，可以作为黄昏时分闲散了晃着摇椅来读的旧事了。 泪，或许正滴在心里，很痛。那又如何呢？当无法说服自己的心灵，无法抗拒情感的召唤，甚至于无法逃离生命的脆弱时，就让心事放飞，飞的越高越好，飞的越远越好。
海子说：从明天起，做一个幸福的人，喂马，劈柴，周游世界。从明天起，关心粮食和蔬菜，我有一所房子，面朝大海，春暖花开。
官儿，那我们做幸福的人，其实也很简单，是不是呢？
在劫难逃
Z，中午，还是不得安睡，似乎渐次的惯了与你同步的睡眠，15分钟，你说。如果已经预见要失去，那么这样对你是不是在伤害？得到和失去同等的在心底苦苦挣扎，不知该与不该，不知对还是错，不知答案，不知结果。但是，不要你被伤害，真的不要。
从没有听你说到怎样是美丽，知道自己不美的，却不知道这一个美字该如何去面对。那夜，站在刺目的浴灯下，怔怔的看着镜中疲惫疏于修饰的面孔，手指在光滑却残败的身体上悄然划过，仿佛看到你微蹙的眉和满眼的失望，我说过的，崇尚完美。而我放任自己的败落很久了，整个人如一株被不经意砍伐的树，苟活着，却永远的疏离了浓密和香气。没有人了解被紧紧包裹起来的生活究竟是什么样子，看到的只是安详和平静，嗅不到散发已久腐朽的霉气。偶尔，会奢望时间倒流，为这一段美丽的情感邂逅保留自己的完整，自己的纯粹。
一直以为不会成为玫瑰色谎言的主角，以为可以就这样让心冰冷着生活。想起萧伯纳说过，“生活中有两种悲剧，一种是丧失你心中的欲望，另一种是实现这种欲望。”那么，是不是注定要有悲剧，在你那里，在自己这里？
都说，“嫁他，是给他一次疼你的机会；爱他，是给你一生疼他的可能。”那么，还是选择爱你吧。尽管遥远，尽管败落，尽管不能拥有，却会在经过你的生命时留下一抹永恒的亮色，愈来愈浓重，愈来愈久远，陪你到老。
然而，Z，与你的幸福，就真的，没有交集？
一直都想把一个故事细细的讲给你听，却不能够。知道，不同的主角会演绎出不同的版本，即使情节相同，也会有不一样的结局。只是，你的痛着的麻木，深深牵动着久远的记忆。或许，你会很好，至少希望，真诚的希望...可是，爱就是爱，掺不得一丝的同情和怜悯带不得半点强迫和委屈，我们可以让出整个世界，却不可以让出一寸至真至纯的原野。无奈，是吗？重重的叹息，是吗？
有一个词，Z，是，在劫难逃，很好。
舍不得放手，说再见
“暮颜，你的痛楚总在某一个时间使我感到忧伤，象水一样的忧伤。
我知道，这世界有一个人能够支付起你所有的感情。我也知道，他随意的一个表情或者言语便能改变你的一切。
可是暮颜，不管你放弃还是继续下去，自己的心得自己疼。我不问你是否值得，你会答我：舍不得挑剔。于是我那样忧伤的看着你一个人孤单的行走着，甚至没有任何一个方向能收留你。
暮颜，南方离我很远。远的象一场生命。我张开手掌，需要讲述的已经不多。叮嘱的也不会太多。和你一样，我的生命已经独立，不受支配。只是女人，要幸福一些啊。你是美好的，应该以花的姿态绽放。
此后的千山暮雪，愿意你一生都好，健康安全。”----暮霭
昨日临下线的时候，我问，暮霭，拥抱我一下，可好？某些时候，我的脆弱竟也如此张扬。喜然说，我跑得太快，没有能陪你5分钟，我惩罚自己绕湖一周。那个时候，正安静的给z做饭。暮霭说得对，这个世界，只有他一个人可以承受得起我的感情和忧伤，我爱的，我要的男人。
有友人说，暮颜，他不是配得起你的男子，笑，不是么？那我怎能如此尘埃般的爱着呢？他的隐忍，干净，善良，以及他那些别人永远也无法企及的内心荒凉----这个男人，曾在那么多过去的日子里给过我平和，安静，给过我一些别人体会不到的陪伴，对他的爱，陪伴我走过怎样多的日子，心里满满的住着那人，让自己变得好一些，更好一些，坚强一些，更坚强一些。而这个男人，一直未曾抛开我，他立在那里，远远的看着你，也远远的陪伴着你。将近五年的岁月呵，我从激烈、尖锐到现在的平和，隐忍，一直有他。该不该足够？我们对生活不存怨怼，是不是就可以平和的相守----不要言及爱，爱情是谁也无法解释的东西，她存在，以任何一种方式。
当守护着如泡沫般脆弱的梦境时，尽管知道它会在升腾的瞬间破灭，却还是用心的坚持，毕竟是这样的痛着。而接连的沙尘终于还是掩埋了曾经的美好，也让心彻底的堆聚了厚厚的苍凉。从此，将有彻骨的寒相伴。其实，一直很怕冷，真的怕 。
舍不得放手，说再见。
喜然，开一个花店吧
喜然，开一个花店吧，满室的花香。或者开一个书屋，有彩色的封面和手绘的书页。只是，名字一定要象这样子，明媚而开朗。
昨日经过皇朝的时候，忽然想起我们曾经的计划和梦想。开一个花店，或者书屋？
我的MP3换了几首歌，有这样的歌词“只是要求你/给我一段仁爱路的时间/给我一枝花的怀念/走到终点之前/谁都不会把一点感动变成谁的诺言/给我一段霓虹灯的火焰/给我辨认你的光线/说不定不会再见/也说不定有一天我会沿着街头寻找你抽过的烟……”彭羚的歌，只听过几首，却喜欢。很多时候想象写歌词和给词谱曲的人该是什么样子，有淡定的灵魂，忧郁的眼吗？总是会在不经意间爱上这些精练而准确的词，翻来覆去的让它们在耳畔跳跃，于是很多远了的记忆变清晰起来，怎么也难遗忘。
或者成长就是这样的。堆积无休无止的记忆，记忆和记忆的衔接处总是有窄窄的缝隙，可以渗透阳光，很强烈。于是迸裂出新的激情，铺天盖地的再次绽放，终于可以遮掩旧的伤口，仿佛重生。我总是愿意想象你的样子，锦以夜行，那种淡定，那种苍凉。
渐渐的喜欢看一些人抽烟，和闻空气中淡淡飘落的烟草香。更多的时候就让烟一点点的燃烧，放任烟灰在指间积累，象空洞的目光，沉沉的。这样的时候多半夜已经很深，四处安静的可以听到灵魂的呻吟，不痛，只是孤独，没有回声。
开一家花店，或者书屋，听爱情在身边来来往往，团圆和破碎有着同样的几率。而那些因爱情夭折或者残缺的孩子就象祭坛上摆放的供品一样，显的无足轻重。没有人可以给爱情下定义，就象没有人知道每桩爱情身后的颜色一样。所以，更多的人学会了隐藏，只交付有温度的身体而拒绝释放舞动的灵魂。 或者寂寞总是会让人喜欢上拥挤热闹的地方，而疲惫总需要给房间找一个任劳任怨的伙伴。于是，家，总是令人向往，充满温暖的期待。
其实，都不是梦想。
候在原地
夜里还是赶了回来，下班时候雨的话一直在想，其实何尝不知自己或许选择了一种错误的坚持方式 ，只是已经惯了这样的模式，要真装的楚楚动人的柔弱，等他来怜惜，还真是不易。
我只是说，Z，不要那么快关了你的门，好不好？我不喜欢 。
真的不喜欢。自小时没有安全感的孩子，坚持说要做独立善良的女子，却亦在性情上形成淡漠和隔离，一种天生的距离感，平日里亦是可以和任何人感觉亲近，魂灵深处却是漠守着一方天地，容不得进入。距离，这是自己怎么保证都会惧怕的字眼。幼时和父母的距离是自说自话的相爱，懂事后和奶奶的距离是生死两隔天上人间，长大了和自己的距离是灵魂的沉寂身体的盛开。还有，和他的距离，对面不相逢---在最美丽的时候，遇到最想要得人，结果却迟到。都是那么的遥远。
四周是黑沉沉的安静，熟睡的街道上没有了喧嚣和烦躁。当疲惫在睡梦中转化成梦境时，没有人知道醒来会是什么样子的天空。或许晴朗，或许阴霪，但总还是诱惑着生命的复苏，继而会有稍许的张扬。
头疼，也想沉睡。
忘记了是从什么时候开始习惯了在夜半醒来。嗅着空气中冰冷的寂寞恍惚中想不起梦中的情节，却总是能够触摸到身体的形状，这种时候会渴望声音的到来，可以击落刹那间涌落的悲伤。因为距离，因为时空，因为不能成为借口的缘分。
夜间湖南电视在讲指纹学，发了信息个喜然，从健康线，富贵线，生命线一直爱情线，老师讲的层次分明，翻转手掌，只看到空而凌乱的掌纹，知道所谓的线索全部被埋葬在这双饱满的手中了。
曾暗地里询问灵魂的方向，杂乱而暧昧。
也听说过关于情缘轮回的传说：今世无缘的人只要给彼此留下一点线索，来世两个人便会千里迢迢地追随这线索找到彼此，再续前缘。于是，搜寻可以用做线索的东西，比如古典故事中的玉佩、长发或者留有体香的手帕，甚至还有更多。
窗外仍旧是潮湿，没有闪烁的星和凉爽的风。连续的下雨，感觉人都要发霉，随手翻开杜拉斯的小说，不同的笔触会点醒不同的心情，结果却是更加的沉沦。或许，思维本身就是一种沉重。常常会在市中心的附近看到一个提着空可乐瓶子的痴儿，笑的灿烂而富足。施舍怜悯的目光时，竟从这简单的生命身上看到了同样的嘲弄。原来也是痴儿，穿戴整洁体面些罢了。就如去动物园的猴山一样，又如何分辨到底谁是猴，谁又是人呢？
时间是最最直接的。其实，怕听那滴答声在子夜孤独的响着，固执的把所有的房间都挂上时间的表盘，还是没有学会珍惜。毕竟，还有明天，和明天的明天。象希望一样，永远值得期待。独独忘记了时间流逝的速度和指间恰到好处的缝隙。
婴儿的啼哭划破寂静，响亮而清脆。
夜的深，黎明的清，还有心的声音，都在等晨阳升起。
崭新，应该。
沉沦
不曾刻意的让自己年轻或老去，更多的邂逅于是变得平和而淡漠。一如笑容，浅浅淡淡的。不存在信仰，但懂得有些东西是必须背负的，所以，有着平常的表面生活，不用抱怨。要么可以象猪一样的生活，可爱善良，而且不用减肥。那却也忍不住贪恋有九条命的猫，多么久长的生命。只是经常会在深夜的时候醒来。
走在小区的四楼平台，总是能够看到相携而归的那一对老夫妇。男人格纹的衬衫宽边的眼镜遮盖了眼中暗哑的光芒，有一双可爱的京巴狗牵引着他的脚步。女人一脸的褶皱素雅干净，很自然的把手插在男人的臂弯里，放任小路上稍显弯曲的散步。经过他们身边的时候从来想不起爱情，固执的坚持他们只是有爱，一种丰满的，沉淀起来的爱。
难得主动，总是藏匿起细微的情绪。纵使想要也不会说，默默的等到降临或者被发觉。是怕失望不能够梦想成真吗？这样被动不好，其实懂得。那人说，你要什么要说呵，笑，我知道，只要我说，他会给，却是不懂得，我要的，只要他捧我于心，不必须俗世的密语甜言，要让我感觉，我是他要的，如此而已。 好象习惯了等。并且，等到最终还是要自己来背负和解决。
沉沦。很愿意用到这个词，有万劫不复的果断，在网络上沉沦，很多时候会在意遇到的一些语言，纵使苍白也足以触动心底柔软的一隅。其实，谁能真的保证自己保证别人呢？尽管不自私，也难以给予一生一世的长久呵护，懂得珍惜眼前就好。
早晨上班的时候又忘记带钥匙，在九楼往下面望去，有川流不息的人群，盲目且中规中举，记得有人用蚂蚁来形容这样的场面，笑，突兀的想到每个人头顶长上触须的样子，莫名的笑出声音来，有些时候，一些自得其乐的快乐，秘而不宣。给喜然发信息说，忘记带钥匙了。她回复说，离开酒店了，呵，她住的酒店离我很近，在我的城市这里停止三天，我们不见面，只是问候，不知道什么样的时候她会倦了这样的沉重，却还是那个词：距离.
天气越发的潮湿，呼吸困难。有专家提醒，减少户外运动，保持静止。于是，一动不动。
可是，这个夏季，好多的雨。
于心能忍
暮颜，昨夜一夜未眠。喜然说。
我仓皇的笑，该是有怨怼了。多次对她说，把自己嫁掉吧，喜然，我们把自己打折出嫁。
只是？因何定要爱情和婚姻？是那样渴望独立的存在。却茫然不觉中就成了别人的作品，手中的和眼中的。而这作品总得需要有人来欣赏或摆挂，所以，爱情婚姻的修饰和淡漠的快乐。
经常所幸她懂得心甘情愿和择木而栖。可是，真的甘愿么？就这样联想起她，终于也笑了。或许，懂得以这样的方式盛开，是理智的。而，那些爱过的人将永远从表面消失，因此轻盈。好象幸福无声。
梦里，又一次说：去西藏，一间房，等你来。等你来吻尽那叫做一辈子的光阴。可是，那人的面孔模糊，忘记是否答应， 辗转间清晨来的很快。主人房里，那人还在沉睡，轻巧的下楼，买了早点回来，独自把自己喂的饱饱的，然后戴上头巾，有模有样的开始搞卫生，有生人问，为自己喜爱的人做饭洗衣，是不是感觉幸福？淡然一笑，怎的大家对这个词都如此的丢不开，放不下？幸福到底是什么？ 朋友说：情为何物？一物降一物！或许也懂得了这个简单的真相，不再吵闹和浮躁，冷漠的等既定的结局。也好，没有燃烧的爱涌来就选择喜欢吧，淡淡的不要试着去区分。其实,怎么都挣脱不开某些固定的模式，索性放任伪装的平和。久了，自然习惯。习惯，自然幸福。
突然这样渴望你的叹息。绵长深远。让心的细枝末节都学会疼痛。想着那人的时候不停止手的动作，地板上的衣服很快规规矩矩的进了袋子。丢几颗芳香球进去。扎紧。开了床下的柜子，统统塞进去。拍拍手，似乎轻松不少。
自欺欺人的舍弃和遗忘。
或者，有些女人天生就是尤物，让你急不得恼不得还过目不忘。而有些男人呢，让你爱不起也恨不透偏执意张望。乔呢？那人呢？自己呢，算是吧 ，都说得有道理。读几米的漫画，“他对我发过誓的。但是他还是背叛了我。海也没有枯，石也没有烂，他为什么也没被雷打死，被车撞死？月亮还是快乐地出来了，星星也是！风还在吹，云还在飘。世界上没有一件事受到影响。除了我。为什么我还在为他的誓言，悲伤不已……”几米懂得用一种清新舒洁的图象文字来讲述城市里繁复而简陋的情感。好在我没有这样形式的悲伤，那人未曾给过我任何誓言，他只说了一句，“如果你要，我们就在一起吧”我便生生的止住了逃逸的步伐，可，还是相信那清澈透明，好看得令人窒息的爱情。灵魂总是难安。其实怨不得任何人，都是有陈旧心事的，甚至还在继续自顾自的抖搂出来演绎一番，暗自神伤。记得他说过，这个世界没有合理与公平，存在既是合理。道理或许不是这样，却还是听了，由着自己的性子爱着恨着往来着。其实，想知道很多时候做出的选择是否需要做番检讨或谴责，说累了要平和的时候，泪静悄悄的落下来。仿佛看到时光倒转。
搞完卫生看到喜然的短信，她说，“暮颜，我在外面，他在睡觉。”拿衣服披上，拿手机发信息，你在哪里？我过来，在按发送键的时候，突然有了一种决撒的类似于不要活了的悲哀。那么清晰。却不知对谁。房间的门没有开，短信没有发送，却换来更快的迟疑。
喜然，或许，没有感情，留下来不走，也是可能的。这世上又有什么不可以发生呢？只要，于心能忍。可是，总要剩那么一点点想你。就一点点。
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发表于 2006-6-10 16:09
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