[原创]我眼江湖——评诗

清舞流云 · 发表于 2005-1-21 23:06

[这个贴子最后由清舞流云在 2006/01/12 03:11pm 第 3 次编辑]

柳川凌影编辑：这种好东西，精华不为过吧。收集众多好诗，又有清舞精到的评论。（清舞，我就把精华理由发在这里啦，省得单发你还要删回复。）
[B]一、声明——[/B]
1、我不是诗人，所以不会从专业性质的角度去引经据典地点评诗歌，只能从个人角度、我喜好事物的角度、理解与产生共鸣的角度去看你的文字。所以，在别人眼里很好的甚至是名家的诗在我这里的意见也许不是很好，反之也许我会向你学习。
2、我不想嘲讽别人，鄙视别人，所以，请在下面跟贴的朋友也不要嘲讽我、鄙视我。当你觉得我的点评是无知的时候，那么你该做的是安静地离开，当然，你还可以在其他帖子中对我的点评重新做批。对于不屑我的人，根本不必来。
3、所有的人都可以跟贴，但禁止灌水，因为我把此帖的意义定义为“严肃”。
4、此贴和诗歌报论坛无关，完全是个人行为，今后由于此帖触犯到个人利益时，请不要找诗歌报的麻烦。
5、作者对于我的点评如有意见或建议，尽量别再跟贴，可以单独发帖子或与我在聊天工具上交流。QQ：7478638 MSN：illp78310@hotmail.com

[B]二、关于点评的方法——[/B]
1、我会在作者提供的作品的跟贴中将我对文字理解的概念编辑进去（用不同的颜色）。
2、分别从我个人理解的文意、技巧、情绪、联想等方面切入，再由不同的角度引出作为点评手段。

[B]三、其他——[/B]
1、此贴为专用贴，之后类似祝贺的话在发贴24小时后我会删除，请大家见谅。
2、跟贴在发出24小时内会得到回复。
3、我有权删除对于我嘲讽和人身攻击类的跟帖。
4、由于个人时间有限，请勿将很长的文字贴上来，请理解。

清舞流云——2005-1-21
[color=#DC143C]病了一年了，再回论坛来看看，丢不下。
把这个提起来，欢迎新老朋友！
清舞流云——2006-1-12

雨珠儿 · 发表于 2005-1-21 23:19

[这个贴子最后由清舞流云在 2005/01/21 04:17pm 第 1 次编辑]

《天阴了》
阳光散落了一地碎片，
从此光不在眩目；
欢乐敛起笑脸，
寒冬不再走远。
虔诚的将黑色泼撒，
掩盖五月的热情。
薄脆的冰面下，
水还在流淌吗？
走在岸边，
无意沾湿了拖踏的裙脚，
冷这一回偷偷升起。
悲哀的风扬起几缕黑发，
向耳旁私语。
拾起路旁落寂的石子，
去敲碎沿途掩盖下的虚假。
泥塑的像在步过这层薄冰时，
轰然而塌，我开始哭泣。
岸边，枯黄的杂草，
“咧咧”地开始发笑，
它们的笑声飘进空中，
不做响的天空颤抖了一下，
天阴了。
************************************************
[color=#FF0000]清舞——
习惯性叙述，比较完整，叙述能够完成思考，节奏比较舒缓，由低至高递进，终了时在原本的基础上做一个提升。
本身从题目来讲是可以让读者充满联想和引发读者本身的思考，但作者过多地留恋于个体思考，并没有将情绪延伸到文字以外，或许是枝节稍多了些，或许是主线还应该再挑起来些。
另外，文字有些偏向于散文化，偏向于文字本身，而从文字作为作者情绪感觉的载体角度来看，造成读者在看过之后有空的感觉，或者是并没有走到文字当中去。
在文字表面，有些依赖于形容词，文字本身可以制造的境被人工改变了，显得固定、单薄。比如“虔诚的将黑色泼撒，掩盖五月的热情。薄脆的冰面下，水还在流淌吗？……”。稍有矫情无力的嫌疑，抹杀了文字本身的延伸性。
总的来说，很规矩的一篇文字，由点到面的叙述，文字内部缺少流动的感觉，思维稍显僵硬。
（感谢第一篇，不到之处请见谅）
——我眼江湖

红山 · 发表于 2005-1-22 01:37

[这个贴子最后由清舞流云在 2005/01/21 11:48pm 第 1 次编辑]

《浅吟》
一张白纸好  有可能被李白书写
好像美女嫁富翁
一张白纸好  好过一首诗
它可能抄录两首诗
一张白纸好  像今晚  碧绿的草
又钻出了指尖  而它仍然白白净净
尤如微笑
一张白纸好呀  好过我嘴里的方糖
烈士紧急时吞下的纸团  爬满了密码
我在一条很长的路上散步  有时就在一张白纸上
坐下来  歇会儿脚  然后把它放进抽屉

               2005年1月20日
***************************************
[color=#FF0000]清舞——
看这个看了36分钟，一刀5段，看着前四节相关不是很多，但其中由于“白纸”的频繁出现，从而还原了叙述本身。
语言整体比较轻松干净，写作状态比较稳定，从美感上来说，可以联想到骨质女子，在还原本身后充满联想和情绪的延伸。
但个人感觉，稍微缺乏了点冒险的味道，从文字上来看，能大胆地尝试一下跳跃和突破，用破坏的手法冲淡一下文本的技术结构，这样也许能造成些小小的臆想，象一个个肥皂泡，使读者沉湎于文字之后的联想中。
从情绪上看，有些内倾，稍微有点偏重于文字内部的质感和动感，有时这样会造成表里失衡，而造成诗意上的错位。当然，也许这又是一种臆想了：）
叙述的节奏逐渐加强，在有个小疑问，在第一节提到“李白”，然后在第二节提到“诗”，这样是不是有点菜导同味的感觉呢？
比较先锋的文字吧，我理解起来有些困难，一定有许多没注意到的。
（感谢第二篇，不到之处请见谅）
                                                         ——我眼江湖

花妖 · 发表于 2005-1-22 04:00

[这个贴子最后由清舞流云在 2005/01/22 00:37am 第 1 次编辑]

《迷宫》
这是座没有出路的迷宫
这里酝酿着彩色的希望
　　
我们只能活在迷宫
如果有门
就没有我们——
　　
迷宫里有温馨的卧室
紫色的绣枕、深红的被单
还有微笑的双人床——
　　
迷宫是安全的港湾
我们静静的写诗
　　
累了就躺在彼此的身体里
火焰吹响窗口的风铃
叮````当`````
叮````当````
　　
　　2004-9-3
****************************************
[color=#FF0000]清舞——
如果从表意上看，理解为姑娘怀春应该没错吧，：）
至纯至感的文字，相对于各种文字的作者来说，写希望的文字最多，但出色的最少。毕竟希望是虚幻，而无法把握的。如果是迷宫还好，终有走出的一天，最怕是黑洞，落入后身体就会被一点点啮食。
很平实的叙述，节奏舒缓顺畅，以情感为主线，突出在情感抒发期间的不同的心境和情绪的延伸，各种有现实的对应点，同时在描绘美好的将来。从面到点，再从点到面，整体没有引用过多的技术性元素，看似简单的叙述，但从个别句子来看，蛮具质感，比如“如果有门
就没有我们——”，很简单的一句话，将二人世界或者幻想理想中的世界之外的所有逆导元素排斥掉，从而引出后面点的概念。
在我理解中，文字本身并没有过多的高深的哲学思想和先锋元素在内，只是简单的心情描写，当然，这也许是我没真正读懂。从我理解的面来看，很真实的叙述，所谓真善美，美感由真而来，所以，这样的文字我推崇。以情感作为文字的载体，而文字本身同时又美化了情感。
只觉得结尾的“叮……当……”，这样有些缠绵，能体现爱情的味道，但会在一定程度上使情绪的延伸结束。
（感谢第三篇，不到之处请见谅。）
——我眼江湖

yaoa · 发表于 2005-1-22 04:57

[这个贴子最后由清舞流云在 2005/01/25 10:47am 第 3 次编辑]

《那就开始幸福吧》
那年你走过来之前，我抽着烟，说着过去的女友
更加富态。感觉是个好东西，它能让石头长出
翅膀，飞过高矮不同的树。你走过后，烟灰垮了
落我一身，灯亮了起来，我看清降下的露水转身
在玻璃上滑行，“散了吧”拍拍肩各自回家
我可以打磨出废铁的寒光，许多暗藏的锋芒
问题是不能停止锤头的固定动作，抽搐着从高处反复的落
不许闪躲。你捧着一把盐尝它积聚起来的苦，说
红的落日发凉，鸟儿归巢，那一坡坡的屋瓦下
有你的家，荤腥的篝火，你得安静的靠着坐下
真是漫长，哪块铁薄如纸的那天，又说起旧日的女友
女儿长长的影子早已平了她的肩膀
把铁皮继续加温，打朵野菊花，片片空心向上
旁若无人的盛开冷艳。你没收了哀怨的铁锤
按照游戏规则，我端起发凉的杯子，看着那清水
****************************************
[color=#FF0000]清舞——
表象没有过多的枝节，个体抑制得情绪比较平稳内敛，但有抑制的痕迹，这样或者再放松些或者将情绪抑制得更严重些。如今这种模式下写字的人比较多，和先锋一样多。
文本很漂亮，文字结构上的搭建手法比较老到，但首节更象是散文。关于细节，暴露得有点多，这样会造成一定意义内的无效，从所谓的没有枝节到了枝节横生，混乱了读者眼球后的思考，这不是臆想，而是对文字内部审视的错觉。一、二两节过度起来稍微困难些，节奏上推进有一定阻力，从段落来看，有点硬。
我个人感觉，这篇应该砍一些东西下去，略微单薄些在读者眼中能有更好的可塑意识性，而如此波澜不惊的丰满叙述，造成的只是失去弹性，失去力量，从而文字活不起来，回味的空间也狭窄了。
我不喜欢这句“你没收了哀怨的铁锤”，不生动地拔高，希望造成的跳跃效果没出来。
（感谢第四篇，不到之处请见谅。）

——我眼江湖
《那就开始幸福吧》
那年，我抽着烟，说过去的女友更加富态。
你走过后，灯亮起来，我看清降下的露水转身
在玻璃上滑行，“散了吧”拍拍肩各自回家
我可以打磨出废铁的寒光，许多暗藏的锋芒
问题是不能停止锤头的固定动作，
抽搐着从高处反复的落，不许闪躲。
你捧着一把盐尝它积聚起来的苦，说
红的落日发凉，鸟儿归巢，那一坡坡的屋瓦下
有你的家，荤腥的篝火，你得安静的靠着坐下
真是漫长，哪块铁薄如纸的那天，又说起旧日的女友
把铁皮继续加温，打朵野菊花，片片空心向上
旁若无人的盛开冷艳。
我端起凉的杯子，看着那清水发呆
[color=#FF0000]清舞——
这个切除了一些枝接，干净地多了。还是有些无序组合的词语从面上凹凸着意象，稍能提起些眼球的注意，但从根本上，你的节奏还可以再加强，从内部的作用力总比外部的作用力来的强，也深远。

柳川凌影 · 发表于 2005-1-22 07:39

[这个贴子最后由清舞流云在 2005/01/22 04:35pm 第 3 次编辑]

擦在月份里的花
算梅寒时节，纷纷雪坠，碧宇烟色，对景泪如倾
丽，我又在哭了
不为谁，那些花捻在指尖就
慢慢地失了颜色
怎不是呢，我们就捻在岁月的指尖
十八岁的红粉快褪完
在眼底留下一抹黯黯的青灰色
斜斜又剪一枝花
在瓶里横竖摆着都不如意
这是我从每个月份上折取的
又插回每个月份里
给此时的欢愉欣赏吧
其实那些花，倾倾倒倒，终不如在枝上美丽
绛紫红桃映满山，隔江蜡柳破春岸
丽，我把眼泪擦一擦
站起在窗边靠了靠又坐回位子上
什么都是限定好的
哪个月份就开启哪种花的篇章
温室暖房时都是假的呵，丽
真正插在月份头上的那些花应是
在没有人烟的荒野里开着
开着，任谁也见不到
昨天插的那些花已经过了青春
很快又要换下它们了吧
没多少怜惜
我已经学会对着生命冷漠
那些娇嫩而柔弱的生命
纤长的瓶子上
竟被我也染了些许的冷寒
幽莲叠瓣数重，几分月色染透。醉香浮波里，但避人语声。
丽，阳光犹如七八月
什么都可以假呢，放下手中的笔向外看看
我们还有什么可以看见
城市里的我们都象是蠢蠢欲动的困兽
只是这笼子比梦想成长的更快
可以喘口气的也许只有面前这瓶花
花插在月份上头，袅袅地
瞥开眼，不屑来看这样的我们
重重叹口气，这么久，时间都模糊
瓶子里的花慢慢更替
开着，谢了
我却迟迟弯不下腰去鞠下台的那个躬
天外桂香频摇落，人月圆几分。兰紫菊黄，酒底劝多醉，世间难得醒。
丽，近日很有几分醉意
都醉在眼前的花里
花轻巧地簪在月份的鬓间，颤了又颤
而我是极容易醉的
纵然那些接踵而来的领悟更伤人
现下醺醺然，眼波就迷蒙起来
懒懒往椅背上一靠
这一天静静地从身边滑走
丽，你可以说我是在睡中醒着，也是在醒里睡着
有什么差别呢
花斜斜地插在月份上头
在笑着我们，什么清醒什么沉醉
都困在那个城市的囚笼里
用忧怨的目光把它们的瓣细细地读了又读
却总没有一个所以然
丽，所有月份里的花都要开完了
一切又都从头开始
我又将把一年的花都往面前的瓶里放
再把自己也放入一种困顿中
也许开，也许不开
时间已经久到
让我都快忘了自己也是一朵插在月份里的花
*******************************************

[color=#FF4500]清舞——
怎么换了一首？写给兰的？点有了，面有了，文笔挺精致，境比较美，也不是空泛的美，在文字背后有浓重的个体情绪，但张力不是很大。个体情绪能作到一定延伸，但在读者看来，稍显得叙述无力，给我的感觉更象是散文，并没有以往你文字中内在的流动感。当然，这也许是写作时心情所致，还原了生活本身吧。在全盘的精致中很少有突出的点，不过以外部文笔的功力还能给读者制造出一些共鸣或者可以称为共通的感觉。这样的文字算抒情诗了吧。
以花为外在主线引导阅读，文字内部将共同的青春作为主干，从不同的方面去延伸。大环境和个体从技巧上把握得都不错，有罗列的嫌疑，节奏上再跳跃一点，或将递进的层次深入一下，这样也许可以将本身已经具备的点突出，从而读者能很好的切入文字的内部。
比较天然的文字，但有的句子是模式写作，比如：“……花轻巧地簪在月份的鬓间，颤了又颤……”
（感谢第五篇，不到之处请见谅）
——我眼江湖

柳川凌影 · 发表于 2005-1-22 08:34

[这个贴子最后由清舞流云在 2005/01/22 11:11pm 第 1 次编辑]

《敦煌无梦》
兰兰，那里，每粒黄沙下的掩盖着一些句子，我们捡起看看就放回去便是。偏你就收了，放进心底磨着，把几世前的记忆都磨回到面前。我看了都是不能哭的，只好在你的梦里寻个缝隙钻进去，拿我的头发把那双眼上的风尘抹干净，也就如此吧，一万年的敦煌，我是不敢陷进去的。腿脚都硬了，摆不出飞天的那个姿势。
看到心都疼了，这样的你
历经万年的敦煌
在不在  都不要紧
被风丝丝抽去的黄沙是
从胡琴上细细拖过的弓弦
长长一声，竟就绝了音
那些很古典的  字字句句都是
从山壁上拓下的彩画
你的眉眼、纤手、裙摆都还在飞
飞到驼铃响过的路上
沉淀下来。残缺不全，偏偏又
多了一把婉婉垂下的青丝
鸣沙山，多少的不解风情，响过
一声又一声，都当他来
看了千次失望
千佛洞，一千个神像应不得一个愿望
也许当初的碧纱窗外
一壶酒早把惊起的舞衣浇透
二千年，七千年，一万年
坐壁上观
缝住水袖的那根线霉烂
整个洞窟就塌陷下来
那年，又路过敦煌
一条路再怎样曲折蜿回还是要行远
提壶梅花酒沿路浇着
忘了，便是忘了
*************************************
[color=#FF0000]清舞——
前面那节是属于题记还是前言呢？或者是种创新，或者就喜欢这么写。我想说个问题，你的这两篇文字中，散文化的感觉比较重，而且其中有些不起作用，只是语感上稍可抑扬一些的词语比较多，这样写作我不知道好不好，但从我理解的诗歌范畴来讲，或许有些多余。
句子中有些新意和你的特点，但思维模式上还是惯用的套路，当然，一条路走久了，是可以感觉到亲切，但路旁的风景也许越来越灰。不过这是个人风格个人喜好的问题，我不多说也不赞成从风格上品头论足。
生动的地方还是有，比如：“……提壶梅花酒沿路浇着……”，但更多的平淡归于叙述，从思考的角度来说，稍显得拘谨了点，如果把一种感情延伸开去，有时候不必需要造境，便可完成文字更为深厚更为广阔铺展，这样再融入读者个体的情绪，会产生很多种截然不同的面，而作为你本身情绪成为突出的点，那么点面结合起来，也许就是好文字了。
我佩服你的文笔，和才思，我始终觉得，如果你尝试换一种表达方式来完成你的风格，估计有30%的机会提升自己。
（感谢第六篇，不到之处请见谅。）
                                                         ——我眼江湖

回忆 · 发表于 2005-1-23 08:22

[这个贴子最后由清舞流云在 2005/01/24 12:03pm 第 1 次编辑]

《回忆》
在虚幻的网络中，在一个bbs
回忆----我的第一个名字
记得它时我被关在屋子里，没有别人
成了我后，再没有更改自己
天很黑很黑，我在我的屋子回忆
一个角落里记下我曾经笑过的日子
很多的东西我都放不下
其实不是放不下，我想我是不想放下
我怕如释重负后我会突然没有感觉
我怕我的空洞是我最怕的怕
***********************************
[color=#FF0000]清舞——
在我的眼里这是种叙述，面化僵硬。说两个问题：一、关于细节，文字整体是一个面，而为何有的文字是流动的，而有的是僵硬的呢？我理解为来源于细节。在整篇文字中，不能轻重匀一，而要有略微或者深入的跳跃，而只有跳跃才可能带动读者的思考，面化的叙述做不到这点。同时，关于细节的突出是从面到点的一种运动，世界是运动的，万物如此，文字也不例外，突出了点，到达你所要叙述的面，再然后，从面上去延伸点，这样往复运动，在读者眼里，是随意但有一定规律，可以很好的去产生联想和共鸣，这也许就是一种技巧吧。二、关于文字本身，对于诗歌而言，在我理解的范畴内，我的概念是在保持语感的同时省略一切虚无的词语，那些词只能造成诗歌在被解读过程中缠绕读者，使得整篇文字气息冗长，拖沓。
关于你的这篇文字，打个比方，在一张白纸上画一个叶子的轮廓，而中间的颜色，脉络都还没有体现出来，你用一种你所熟悉的惯性思维写的这些文字，而我觉得，诗歌是万万不能以惯性思维去搭建的。
构架有了，去描上喜欢的颜色吧，即便喜欢白色，那也是颜色：）
（感谢第七篇，。。。。。。。）
——我眼江湖

回忆 · 发表于 2005-1-23 14:22

[这个贴子最后由清舞流云在 2005/01/29 06:54pm 第 2 次编辑]

《撒旦来了》
哦，我的上帝——
人类在说出这样的声音
一切是主的安排
其实谁也无法说服谁
连自己也无法说服自己
可是每个人都在这样说
于是因为害怕，就把灵魂出卖
全部交给了所谓信仰
为自己寻找一个完美借口
勇敢些，信仰自己吧
别让坚强的力量糜烂
上帝生气了，愤怒于你的斗争
勇敢些，别害怕好吗
别把灵魂轻易放逐
告诉上帝，撒旦来了

《为疼痛欢喜》
因为心伤，你哭了，
一些字句尖锐，一些画面混乱，
像尖锐的刺插在了伤口。
烈日下，柏油马路，高温晒出裂纹。
你说，很疼。鲜血淋淋。
亲爱的，停止哭泣，好吗？
你知道，生命之花若突然的苍凉下去，
一切的感知就会断然停止。
此刻，你可以试着开心，
也许承受这样凛冽的过往，
必然承担很多的疼痛。
可我相信，你坚强，就会好好的。
微笑。别哭泣。
亲爱的，你觉得疼得很。
其实我想说有痛就有希望。
因为生命还没有麻木。
**********************************
[color=#FF0000]清舞——
第一篇：口号的感觉，气息还是不很顺，勉强了些，前面的缠绕造成了后面脉象的虚空，象大病后的人，底气不足。文字中没有包含过多的技巧，从情绪上理解是比较干净的，完全受控于个体情绪的左右，这也许是个点滴，而不太容易融合到读者的心里，从而共鸣的产生会有难度。依旧是惯性思维。
其实我并不是喜欢运用很多技巧的文字，包括最近比较盛行的物化类诗歌，但从诗歌而言，我还有一个理解，就是美感。诗歌是一棵书，不能光秃秃的，应该有枝去延伸，有叶来点缀，有芽来创造，有根做基础。而能做到这些，不仅仅需要灵感、情绪，同时需要技巧，也就是一贯的个体积累和对诗歌的见解。同时，在有了枝叶的时候，又要保持良好的美感，不能枝节横生，造成错觉和对意象理解的偏离。当然，仁者见仁，我只是片面之言。
再说一点节奏的问题，诗歌，诗和歌，歌必有韵律，古体的压韵我不懂，但对于文字整体的节奏我认为在诗歌中是必要的，有起有伏，而不能平直，这样在文字内部也可以制造一种美感，而这种美感更是吸引读者的地方。
第二篇：一、开头提的有点高，这样会造成后面写作的难度，同时，如果没有很好的把握，整体文字就显得头重脚轻。二、还是废话太多，比如，“烈日下，柏油马路，高温晒出裂纹。你说，很疼。鲜血淋淋。”这样叙述没有必要，流于惯性了，烈日，马路，给读者一个空间去感受去联想自己的裂纹。“烈日、马路，看着血说：疼。”二、例如“生命”“坚强”“疼痛”诸如此类的词语在使用时要慎重，由于是很常见的词语，在读者心里已经造成不了深入的感觉，会显得文字本身发空发虚。
这篇的主干不错，可是枝节略多了些，三首，这个最好。
（感谢第八篇，。。。。。。。）
——我眼江湖

小杨柳 · 发表于 2005-1-23 20:51

[这个贴子最后由清舞流云在 2005/01/25 10:38am 第 3 次编辑]

《此刻！》
我伸手去抓光，
光说：此刻！
我伸手去捉水，
水说：此刻！
我伸手去占有火焰，
火焰说：此刻！
我伸手去拥抱黑夜，
黑夜说：此刻！
于是，此刻成为永恒，
花朵成为时间的情人。
我在此刻中生活，
饥饿、寒冷、疼痛，
都是此刻、此刻、此刻！
*******************************
[color=#FF0000]清舞——
从语言结构来看，比较紧凑，虽是排列，但并不是无序的罗列，而从“光”、“水”的切入来看，在文字表面上能到达面。而四个暴露在表面相互对应的点同时也体现出些主观意志，或者说是个体情绪吧。我觉得还可以再脱离一些，脱离本身，将文字从叙述上转为单纯的体现。说到体现，我觉得应该是诗歌比较单纯也推崇的手法，但后面的文字，稍有点控诉了，结尾强调了三个“此刻”，从而抵消了文字内部的运动，看着有些死板，而对于技巧而言，这样的手法陈了些。
“于是，此刻成为永恒，”这句话第一次看时就不大懂，“永恒”无疑是顶高帽子，是流于了叙述还是别有他意？如果是有其他含义，那么我没感受到；如果是单纯的叙述，那么个体情绪的暴露就又上升了，使后面的叙述变得狭窄，（上文说的再脱离些和控诉就是说这里。）对整体文字没什么好作用了。
从情绪上，有些内倾，偏重于文字内部，前半部分不错，至少我是喜欢的，但后半部分却有些失衡，逐渐地轻了起来，总体给我头重脚轻的感觉。
其他的关于诗歌的技巧方面，笔者应该比我懂得多，不细说了。
（感谢第九篇，不到之处请见谅。）
——我眼江湖

花妖 · 发表于 2005-1-24 20:54

[这个贴子最后由清舞流云在 2005/01/25 07:38pm 第 1 次编辑]

《他》
1
他躺在阳光照不到的床上，与微笑说话
林间小路，有大雁飞过
失踪的人，连同夕阳一起下坠
他站在繁华的人群中，与微笑为伴
一场雨，似乎要洗劫一空
迷路的人，落在了哪里
2
在他居住的地方，下了俩场雪
一场为相识，一场为别离
逝去的日子，象一个精灵藏了起来
他面前那张空白的纸，飘向前方
于是冬天。不再是一种颜色
3
想起他的烟，他遗忘，而后
点燃另一只。
他看见冉冉升起的灵魂，舞蹈
他看见烟一样的女子，天黑到来，天亮离开
他和烟都开始恍惚
4
他可以孤独，并且沉默
烟早已与空气一体，被一个花里的精灵
展开翅膀飞翔
*******************************
[color=#FF0000]清舞——
笔者的文字一向表象清新明丽，内部没有过多暗涌，这是一个优点，但同时也暴露了一个问题，从文字的质感上看，还需要加强一下，并且在面上的词语可以下工夫去磨。当然这是个人风格问题，不多言，只是建议。
这篇文字内容形式和上篇不大相同，但笼罩着的个体情绪还算蛮一致，淡然的心境，从表象看可以到达一个内部的点，而从点再将客体的情绪感受返回时有些难度，不过这也许是我对文字概念理解得不是很通的缘故。而在节奏上不如上一篇，上篇在点的切入上做得很好，这篇平静了许多，在气息流动上相比较，上篇是山涧下游的小溪，婉转间或起伏，这篇象明净的湖面，波澜不惊，暗藏着些淡然的情绪。既然这样了，那么我指一点，算是小疑问，第三节从面上提到了“烟”，而紧接着第四节与之衔接得有些紧，按照文字整体的情绪来看，应该将第四节再放松一下，使整体的情绪保持协调。当然，这只是面上的东西，而在内部，后两节的情绪稍微有点“堆”的嫌疑。
“……他面前那张空白的纸，飘向前方/于是冬天。不再是一种颜色……”。喜欢。
（感谢第十篇，不到之处请见谅。）
——我眼江湖

柳川凌影 · 发表于 2005-1-25 06:53

[这个贴子最后由清舞流云在 2005/01/25 07:42pm 第 1 次编辑]

《两地》
在许多地方寻找，但再没谁能比你
更执意手中的笔和怀里的记忆
我的父亲母亲都在叹气
百米之外闽江运载着许多日期
困顿得太久，至少他们觉得
我全身的骨节开始酥松
而以前很美的句子
在指节之间滑过去，摔在地下
十二月被我用完
被用得剩下一些不能猜测的假想
一月正好的黎明起身
清醒整夜的星子，我却不敢想
它们说再见的样子
你说流星只是些石头，先热后冷
可是这样就能算是春天了吗
你的雪和雪下厚厚的松毡
我的花和花上盈盈的露水
竟然还不能解释这个季节
何况我们都在彼此的远方
这一天，突然很想抱你
面前是一片清冷的空气
但你的雪定要，更冷三分
我认识你的那一年
有个爱我的人走得很安静
象通往她家的那条深深的巷子
只有揣着过去的人才能慢慢地走过
但我一直懊恼没听见她最后那声呼唤
还有许多人的声音我也
一直没能听见
但无论如何，我还是走过一个轮回
又在一些图画里看你爱着的那些雪
想你写得太浅
那些从空而下本身的诗意
你截取一段，漏下一段，还有一段隔着风被我触及
你依然会细细地看
读完塞北就来读柔细的江南
我种好的那池水莲正要开放
而长长的青石路两旁
正满是无声无息的丁香
借给你一个南国的夜让你和你的影子相伴
十二月末，你执著怀中的书卷
窗外梅花簌籁而下
你想这个春天能否比上个深冬更长
*********************************
[color=#FF0000]清舞——
“……百米之外闽江运载着许多日期/困顿得太久，……”想起一篇行游江上的散文。
首节后三句，稍微感觉有点跳了，由于前三句很厚实平稳，所以这里会造成些小小的阅读中的理解难度。关于跳跃我是这样理解的：将情绪运行在文字中，而将文字刻意（同时运用技巧）地断裂开，这样可以使文字本身达到一个吸引、新奇的度，有利于文字本身对读者眼球的刺激，算是增加美感效果吧，但其对文字内核的质上不会产生变化。
整篇文字中有些强调语气的词语出现，我不大喜欢，虽说诗歌很需要美感，但那些词语不但增加不了美感和预感，反而会降低文字的耐磨程度，毕竟我们写出的文字不希望被人想做一马平川的说明文来看待。
这篇整体有些拖，提高一下语言的可塑性和文字之后可以延伸可以引发共鸣的东西，稍稍压缩一下。当然，文字是个体情绪的载体，虽然不能拖沓，但也不能只剩枝而无叶，文字做到恰倒好处，唉，难啊。这也许是写文字的人一直追求的一种重要技巧吧。
节奏挺喜欢，象首曲子，轻悠委婉。面上语言也没问题，这个是很多人要学习的，写文字，如果语言上都不行的话，那也没必要去追求什么内质和核心了。
（感谢第十一篇，不到之处请见谅。）
——我眼江湖

梅韵 · 发表于 2005-1-27 21:18

[这个贴子最后由清舞流云在 2005/01/28 10:16am 第 1 次编辑]

《冰雪与阳光》
因为爱，阳光伸出温暖的舌
轻舔冰雪晶莹剔透的梦境
感觉到温情的游动
触摸着每一片白色的羽毛
每一个闪亮的童话情节
冰雪在醉人的阳光中，飞舞
飞舞而下——
时间在旋转中变得轻盈
晕眩在此刻是蓝色的气息
水晶的心成为永恒的幻景
灵魂或卷曲或舒展
倾诉着寻找和皈依的领地
失语的冰雪重返生命
在瞬间成为一滴水
洇入泥土，然后消失
*********************************
[color=#FF0000]清舞——
面上很美，情绪状态比较安静，前两节比较流畅，尾节由于情绪的提升，有弯度。的确象文字中提到的，“童话”，很晶莹的文字，但晶莹背后，只是一点小情绪，不是很厚重，在表面文字阅读过后，会有“漂”的感觉。
表面文字上有些大而漂的词语，“永恒”“瞬间”“爱”“灵魂”，这些字眼过于宏大，没有多少人能将这些词在文字中很漂亮的阐释出来，所以，尽量用些看着平凡、朴实的文字，巧妙的运用技巧将文字组合，从而形成一个个小旋涡，去拉近读者的心，这样会将你的个体情绪延伸下去，并且可以制造更多共鸣的点，也是一种原生态写作，毕竟我们的情绪和感受来源于生活，而生活本身就是平凡的，当然，这只是我个人观点。如今笔者这样的文字少了些，距离流行症状远了些，呵。
整体来看，只是一个面，而面上的点没得到体现，没有到达的感觉。建议将个体情绪积累、沉淀、思考，最后化为文字。
（感谢第十三篇，不到之处请见谅。）
——我眼江湖

沙蓝 · 发表于 2006-1-12 16:51

[这个贴子最后由清舞流云在 2006/01/12 07:45pm 第 1 次编辑]

贴一个，感谢先：）
《过年》
题记：过年，无非是一次上岸和又一次潜入水域的过程
1、上岸
关于水，彼岸，和解脱的话题只能停在掌纹里
成为隐秘。不断在水中追溯
腐烂的桅杆和锚，穿在身上的粗布衣裳
都被水陷害
被那些陌生的鱼群偷偷运走
你找不到人申诉，只能等每年一度的落潮
赤裸着上岸，和家人团聚
2、岸上的房屋
房子都在生病，在岸边凌乱地站着
裸陈发白的脸。大家都去买胭脂，红纸
把自己的房子遮起来
日子总是红红火火，你听
隔壁的鞭炮声，都打着饱嗝
3、柴火，火柴
围着炉子烤柴火，把浸满水渍的皮肤晾干
不时添几根柴，温度适宜的场所
适合谈情说爱，适合把积攒了一年的话
痛快地投入炉子，还适合看春晚
春晚的保留节目是一家人趴在窗台上
看蜷缩墙角的小女孩
一次次擦亮火柴
4、潜入水域
站在岸上总是失水，去年上岸的那条河已经走失
我们需要潜入另一处水域
和一些水藻相遇，和鱼虾打招呼
需要在瘦骨嶙峋的石头之间
打捞沉船，间或等待再一次落潮
和亲人相遇
******************************
[color=#FF0000]清舞——
1、从题记上看，由水出发，返回于水，很好，将主题与水结合，反意象型的概念式文本。
2、第一个干净、浅出淡入的写作，生动于怀。掌纹脱出了轨道，不如回到船上或潮水中。
3、第二个只有一个想法，“裸陈发白的脸。”，如果是“裸陈发白地脸。”，是不是换了一种味道，不知道你是不是喜欢。
4、第三个末尾引入有些不够生动，强烈的个人基调，当然这是你的文字。另外文字的风格也超出了本身的局限。个人觉得每个文本都有本身的局限性，超出将腾云驾雾。
5、第四个末尾冗了，既然要漠然地表达，OK，让我们坚持到底，没有亲人，没有什么，什么都没有，或者是超脱，再提炼。
6、总的来说，我喜欢你的这些感觉，可以周全联系，我不能，我总是断了再断。文字上的点醒，是对读者的一种共鸣外的扶持，我总感觉，这需要靠词汇上的修饰，平淡深入。
一年未看未写，生疏了，了了。感谢！
——清舞流云

阿呆 · 发表于 2006-1-12 17:16

[这个贴子最后由清舞流云在 2006/01/12 07:54pm 第 1 次编辑]

年  关
      文/阿呆

年关。夜从城楼将跳下来
踯躅原野。
土墙上的老黄历泛着晕圈
岁月的洗礼下，已体无完肤
漏风灯笼旋在雪里，灯芯被急促的咳嗽声震的
东倒西歪
闪光的铜器，映出张张惊惶失措的脸
一弯月牙躲在水缸，透过如豆的亮点
试图抚摸那只冻裂的双脚
屋檐下的椽子发出阵阵脆响
突然，彷佛鱼骨卡在喉咙，哑然失声
一头佳米驴，蒙着眼睛，探寻着年轮的轨迹
鸡叫头遍，悉悉嗦嗦，穿衣
鸡叫三遍，马灯亮起，车轮辗雪，无痕
酱紫的面庞，挂着冰霜
生锈的锚，藏在灰尘堆思考
生命仍然生长在忧愁的河上
三寸金莲，似一朵娇羞的莲花
扑打着啄食的雀鸟
悠长的影子，叠起一座丰碑
年关。夜从城楼将跳下来
将跳下来将跳下来
踯躅原野。
      2005.12.31  北京
******************************
[color=#FF0000]清舞——
首先说一个，我没见过油灯或漏风灯笼，不知道灯芯燃烧的动作。
1、彻头彻尾的写作，规整不疏。
2、四个动作很规范，但从第一个生锈开始，荒疏。思考什么？何必思考？思考本身已经超出了年的范围。不如逡巡吧。
3、把莲花写入，是种大胆尝试，但没有诠释。反比够强烈，但混乱更加强烈。
4、“夜从城楼将跳下来”我喜欢这句不懂的。因为年关也是一个夜。很好的句子。
5、手法我不尽赞同，但功力已见。不需要语言文字，突出一个点也许更好。
感谢！
                                             ——清舞流云

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