[原创]情有多重

单色

下面引用由小杨柳在 2005/03/12 06:36pm 发表的内容：
继续，自我状态下的写作。过去的单色又回来了。问好！

   呵呵！
   问好~~~~~~~~

单色

下面引用由天涯孤鹰在 2005/03/14 01:48pm 发表的内容：
有些句子很吸引人  里面能见心理细微的反映和情绪  可以考虑写一种现代人那种普遍存在的 感情的茫然和华丽颓废的心理~~  问好 单色!

   鹰~~~~~~
        谢谢你的关注和阅读！

天涯孤鹰

下面引用由单色在 2005/03/12 06:35pm 发表的内容：
  鹰~~~~~~~~~~~~
       天杀的。。。。来看俺滴东东了！！多指点~~~~~~~
    什么时候来深圳啊？？？

这两天翅膀还没修好~~   呵呵~~

虹虹

这样的题材比较独特   问好单色！

雨珠儿

黑色的袭来，心底翻涌着……一些人生的感叹。
问好黑天使。单色调总是这么浓重。

单色

    《四》
    培的老婆去上海了。
    他说，去我家吧我做饭给你吃。
    我带着一份异样的心情，跟他踏进他们的家。
    我是想吃培做的饭，不管好不好吃。
    可是我更想窥视我喜欢的这个男人的私秘的地方----家。
    我觉得家是个私秘的地方，一个男人和一个女人亲密接触生活的一块私人领地。
    人是喜欢窥视的，比如像我。
    我会把看到的在脑海里联想。偷偷的联想，快乐的联想，不和任何人分享。
    开门时陌生的气息，刺激着我全身的细胞。
    穿着陌生的拖鞋，我想培的老婆也许也把脚放进过里面。
    我没有时间去看更多的东西。
    培用他的嘴唇堵住了我的嘴唇。
    我在陌生的房间里闭上眼睛快乐的和培接吻。
    偷偷的想，培是否也站在这里像我们现在这样吻着他的老婆。
    培吻着我到阳台的落地窗前。
    拉开了窗帘，无数灯光刹时钻进我的视线。
    呵！喜欢的感觉。
    站在二十八楼，望出去的视野辽阔无边。
    夜是一张黑色而无边的屏幕，上面缀满闪亮的灯光。像眼睛。
    无数的眼睛看着我们。
    看着培蜕去我的衣服。
    看着欲望之火在黑夜里无边燃烧起来。
    看着我丰满的胸和肥硕的屁股，在瞬间实现她们存在的意义。
    是肉体背叛了我们还是我们背叛了肉体？
    培把我贴玻璃门前。
    乳头在冰冷的玻璃面上瞬间坚挺。
    培从背后将我穿透。
    我喜欢他身体的一部分填充我。
    我们在交合，在爱。
    我是个荡妇，一定是的。玻璃可以做证，黑夜的眼睛可以做证。
    我喜欢他把芝华士涂在我乳头像个婴儿一样贪婪的吮吸。
    我喜欢他充沛的体力和坚挺的生殖器。
    我喜欢他在做爱时说，你这个淫妇，我要强奸你。
    我？
    我喜欢他。
    喜欢一个有很多女人的男人。
    我想，我疯了。
    培坦然的对我说和很多女人干过。
    可他依然爱他老婆。
    男人究竟是什么样的动物？
    我问他怎么看待和他发生过性行为的女人。
    她们是我的性伴侣。
    那我们呢？
    这样问时，心莫名其妙的纠结了起来。
    我害怕他给我同样的答案。
    我们是情人！
    我们的目光对视着。
    我他妈的竟然被情人这样的字眼感动。
    感动真的泛滥成连垃圾都不如！
    基本上培都会回答我的问题。
    比如和几个女人上过床。
    可是他不告诉我带过几个女人回他的家。
    怎么都不说。
    培的表情不是很丰富，生音分贝比较均匀。
    培在厨房的时候看起来很柔和。
    我站在厨房的门口。看着培快速的切菜。下锅。翻炒。
    培做事速度很快，任何时候。
    我在想培究竟是个什么样的男人。
    我发现我开始形容培了。
    无意识的。一点点的。  
    每做完一个菜我都用手捏点出来放在嘴里先尝尝。
    培的确有手漂亮的厨艺。我在意外的同时快乐的享受着。
    开始明白培的老婆为什么那么爱培。
    吃饭时我吃了很多菜。
    没有像第一次那样忘记该吃点什么。
   
    芝华士是我爱喝的酒。我喜欢兑绿茶。
    培喜欢兑可乐或者换很多的口味。
    这一点能否说明培是个喜欢新鲜和刺激的人呢？
    像和不同长像，性格，国籍的女人做爱。
    不知道什么时候开始喜欢上喝酒的感觉的。
    我想。我会和杜拉斯一样嗜上酒这种东西。
    然后在过度的烟酒中提前衰老。
    如果衰老让我恐惧。
    没有烟和酒的生活对我来说就是一种摧残。
    让我绝望！
    我一定会喝醉的，不会像烂泥。
    喜欢的只是喝醉后的晕眩和飞的感觉。
    那种感觉让我变得真实，不会撒谎。我喜欢真实的自己。
    和培的玻璃杯子清脆的碰在一起。
    我听着清脆的声音微笑。发自心底的微笑。
    在微笑里我们一次又一次的做爱。
    我们的灵魂和肉体纠缠在一起。
    疲惫让我们安静。
    躺在他的怀里入睡是件很幸福的事。
    我问他可不可以陪我睡懒觉。
    他说不可以，因为还有工作要做。
    我无力再说话，真累了。。。
    大脑苏醒时，我不愿意睁开眼，在他怀里蜷缩着。记忆着他的气味。
    有天我一定可以用鼻子把这个男人找出来。
    事实上培还是陪我睡到了九点多。
    他知道我醒了，叫我起床时我就往他怀里滑。
    他任我滑着没说什么。
    他说他从来都没有睡过这么多觉。
    培是个精力充沛的男人。像头狮子。
    一头柔和的狮子。只有在关键时候才会变的凌厉不可侵犯。
    枕着培的胳膊。
    看着窗外透进来的光线。白色的。耀眼的。
    希望每天醒来时都能这样枕着他的胳膊。让光包裹着我们。
     
   
    待续~~~~~~~~~~~~
   
   

午夜风铃

问好单色！
你的文字好真实，令人遐想。
敢爱，敢恨，敢写。很另类。
继续等待。。。。。。

单色

[quote]下面引用由虹虹在 2005/03/14 08:56pm 发表的内容：
这样的题材比较独特   问好单色！
[/quote
   虹虹：单色这厢有礼了！

单色

下面引用由雨珠儿在 2005/03/15 12:06pm 发表的内容：
黑色的袭来，心底翻涌着……一些人生的感叹。
问好黑天使。单色调总是这么浓重。

    呵呵！猪儿感叹了呢！
          蛮感激的。
                    总能从生活中找到你的关注。
     改天去灌水。好好侃侃~~~~~~~~~~~~

单色

下面引用由午夜风铃在 2005/03/15 09:59pm 发表的内容：
问好单色！
你的文字好真实，令人遐想。
敢爱，敢恨，敢写。很另类。
继续等待。。。。。。

   呵！午夜是我喜欢的时间。
     午夜传来风铃的声音。。。。
                             我会认真听着风铃的声音在午夜涂鸦心情的文字。
[DISABLELBCODE]

单色

[这个贴子最后由单色在 2005/03/16 09:26pm 第 1 次编辑]

   《五》
    我病了。
    我很容易生病，经常生病。
    经常到习惯生病的感觉。
    我想，这次生病是因为和培没完没了的做爱，严重透支了体力。
    呵！我和培做爱做到生病。
    第一次因为做爱而生病。
    我只要一累或睡眠不足就头疼。
    医生说我是什么神经性头痛还有什么偏头痛的。
    我也不懂，反正每个月都要头疼个几次。
    因为我经常熬夜，经常折腾自己的身体。
    不把自己弄的疲惫不堪就不甘心似的。
    我不爱自己，一点也不爱。
    没人爱我也是正常的。
    不是说了吗？要想别人爱你就要学会爱自己。
    我连爱自己都没学会！
    人在生病时会把内心深处隐藏的脆弱连带出来。
    然后脆弱就肆无忌惮的膨胀滋生并蔓延。
    所以我经常被肉体的痛楚和膨胀的脆弱淹没。
    无助的彻底！
    每当这个时候我就会想到死。
    觉得活着真他妈痛苦。
    人真他妈脆弱。
    奇怪的是。
    我一直活着。
    不知道为什么！
    一天的工作终于忙完了。
    去超市买了点吃的和几瓶太阳啤。
    在TAXI上打开啤酒，用啤酒吃了几片药片。
    喝了半瓶啤酒的时候头开始晕。
    平时不会这么少的酒就让我晕的。
    今天也许是体弱的原因。
    当然我还没无聊到追寻为什么半瓶酒就让我晕。
    只是觉得奇怪罢了。
    到了熟悉的宾馆。
    是的，熟悉的宾馆。我的工作需要我经常出差。
    我就每次都住同一家宾馆，睡同一张床。
    我害怕陌生的宾馆，害怕陌生的床。
    我说过，酒店，宾馆对我来说是没有温度的地方。
    这样没有温度的地方会冻坏我。
    我需要熟悉的温暖的东西。
    像男人。香水。烟。床。。。
    房卡的感应器嘀的一声打开门时。
    我把自己扔在床上，袋子里的东西散在床头。
    四肢分开的趴在雪白的床上，放松的毫无防备的一个姿态。
    脸埋在被子里想了下培，我不知道他在干什么。
    过几天他要出国了，两个月或者更久才会回来。
    我是难过的。
    他说，别难过，我又不是永远都不回来。
    我沉默。
    觉得自己很可笑。
    喝了一支酒抽完一支烟才开始吃饭。
    我的晚餐内容，太阳啤。烟。品客原味暑片。腰芒。开口松子。。。对培的思念。
    吃的最多的还是啤酒，烟和对培的思念。
    我把自己脱的光光的坐在白色的床单上。
    在房间喷上香水。
    认真的吃着晚餐。
    我的他给我打了电话。
    在我想着培的时候。
    我不知道该和他说什么。
    我们在一起一年了。
    我什么都不要的爱他。
    我忍受他那个八年女友打电话给我，然后小心的为他撒谎。
    直到有一天我发现我们的感情淡了。
    淡的让我难以接受。
    问他，为什么我们的爱不像以前一样浓呢？
    他说激情是不可能永远的。
    我说，我知道。
    可是我们这样什么都不要，拼命在一起就是为了份平淡的感情吗？
    只要我们还在一起，我们的爱就该是激情的不是吗？
    我们没有永远，没有将来。
    我们是情人。
    我们就该天昏地暗死去活来的爱。
    不然我们为什么要在一起呢？
    他沉默。
    我也沉默。
    我们还在一起。直到现在。直到我出轨开始喜欢另一个男人----培。
    颜，你怎么了？怎么不说话？
    他叫我名字的时候一如既往的温柔。
    熟悉的温柔让我心里酸的不知道该怎么才好。
    颜。你生气了？
    没有。我的声音听起来脆弱极了。
    对不起，颜。我知道你生气了，是我不好。
    这段时间我真的太忙了没时间陪你。
    过几天，过几天好吗？我一定好好陪你。
    听他在电话那头说话。
    心隐隐生疼。
    我是爱他的，我骗不了自己。
    颜，你在喝酒？别喝酒了，只可以在我身边时才可以喝酒。
    你总要把自己喝醉。你一个人喝醉谁照顾你啊？
    乖。早点睡吧。我爱你！
    嗯！我也爱你！我沉默一会喝口酒说。
    BYE。
    BYE。。。
   
    电话挂了。
    房间安静的让人窒息。
    我喜欢夜晚。
    可我经常不知道该在夜晚干些什么。
    就这样抽着茶花烟听夜流淌的声音。
    在夜色中把自己弄丢。
    然后拼命的找自己。
    从没找到过。
   
   待续~~~~~~~~

   
   
   

单色

      <<六>>
    这是一个奇怪的早晨.六点钟准时醒来.
    奇怪的不只是六点的醒来.
    而是醒来后想做个早餐给自己吃.
    我从来都没有做饭给自己吃的欲望.除了不会做以外也从没想做过.
    煲了点麦片粥.
    决定学着煎个荷包蛋.那种单面的,不是很熟的.
    白色的圆盘上蛋黄像太阳一样在白色的天体中绽放.
    开心的想着那样美丽的景色.
    看着锅哧哧被火烧干时,想到培在厨房柔和的表情和快捷的动做.
    想和培做爱.呵!
    调和油倒进锅里时候.
    哧哧哧哧的乱叫.还有的跳了起来.也许我弄痛了他们.
    我开始慌乱.忙把鸡蛋磕进锅里.
    想像妈妈那样在锅边轻轻一敲.两手一掰,蛋清蛋黄完整准确的落在锅中间.
    像个圆盘.像个白色天体,中间有个耀眼美丽的太阳....
    可是.我糟糕极了.
    磕开的蛋壳掰不开.
    蛋清从我的指缝里流了一锅.
    像铺好底色的一幅画,被人不小心甩上了洗笔水的懊恼和气愤.
    蛋清蛋黄都落进锅里的时候.
    油愤怒的蹦到我的手上,像我弄痛它那样弄痛了我.
    我看着流在锅边乱七八糟的蛋清觉得自己真苯.
    来不急责怪自己笨,一股焦味弄的我六神无主.
    看着锅里青烟弥漫,不知道该拿铲子还是该干什么.
    楞在锅边几秒钟.
    关掉了煤气.
    一切静止.
    荷包蛋趴在锅底.
    样子滑稽极了.
    瞧它.咖啡色的边缘.奇形怪状的身体,拖着无数条长短不一的尾吧.
    太阳在它奇怪的身体上歪着脑袋.
    嘲笑的看着我.
    我看着手上被油溅到的地放冒出大小不一的水泡.
    粉红的.透明的水泡.调皮的呆在我白晰的手背上.
    习惯性的用嘴唇吮吸烫到的部位.
    疼.
    那种疼有点钻心!
    这真的是个奇怪的早晨.
    我被一只荷包蛋打败.无声的看着它嘲弄的眼神.
    输的彻底.
    我喜欢像彻底这样的字眼.没有为什么.
    还好麦片粥没煲坏.
    用两年前在路边买的瓷碗盛出来.
    满意的看着乳白的麦片粥躺在我喜欢的碗里,散发诱人的香味.
    这是我喜欢的器皿.
    我买了一整套.从咖啡杯到碗还有烟灰缸.
    中黄偏橙的底色.上面用简单的线条构勒一只蝴蝶.
    一只很美但看起来疲惫不看的蝴蝶.
    就这么一只疲惫不堪的蝴蝶,孤单的落在诺大的底色上.
    艳丽的底色.美丽灰暗而孤单的蝴蝶.
    我第一眼看到这组器皿时就喜欢的不得了.想占有.
    我想,我是个占有欲极强的女人.
    当时身上带的钱不够.
    差四十快钱才能买全.
    我非要买.钱不够也要买.
    卖器皿的老头让我先少买一个烟灰缸,这样还可以找我钱.
    我说什么也不同意.非要买全不可.
    老头说,可是你没足够的钱.
    我忙把自己手腕上的一快表摘下来,递给老头.
    哝,给你.这是块瑞士的天梭表.我一年前买的.一千六百多.我抵不够的四十块钱.
    老头愣愣的看着我.半天不接表.
    我正要急的时候.老头说话了.
    算了.既然你真的这么喜欢就送你吧.这是我没事自己烧的.自己上的色.绘的图.
    你这么喜欢我也开心.
    表你拿回去,四十块钱我也不收了.
    完了非要找我五块钱让我做车.
    我坚决没要.
    抱着喜欢的器皿在深圳繁华的路面上穿梭两个多小时才到家.
    一路上都有人看我.但眼神是冷漠的.
    和我一样的冷漠.
    用喜欢的碗吃完了早餐.
    细心的清洗干净.擦干,看了眼上面美丽,疲惫,孤独的蝴蝶.
    用布包上放在盒子里.放在她的同伴身边.
    我决定忘记荷包蛋带来的不愉快.
    某些时候我是个有选择性失忆的人.并且永远都不再记得.这是我的天赋.
    让我骄傲的天赋.
   
     待续~~~~~~~~~~~~~~~~~
   
   
   
   

小杨柳

期待你的继续.为这样的情思我要重一个.问好单色!

秦时明月

你想要说什么？你不要去追究什么，你们只能看见恣意舞蹈的文字，或者干脆说，毒药。
   至少我认为，这种状态至少符合“用喜欢的碗吃早餐”。
      读了，又读了。迷迷糊糊问好单色。
     

天涯孤鹰

就这样写下去  应该会很好的 继续 单色~~~