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从弱水三瓢的诗歌进步所想到的______

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发表于 2005-1-15 20:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
[这个贴子最后由小杨柳在 2005/01/15 12:38pm 第 3 次编辑]

弱水三瓢这个名字的认识,是因为她一直读我的诗歌,并非常懂我的诗歌,从而产生了更多交流,而交流的本身是就诗歌的写作技巧和诗歌本身.大约从11月份起,我才对她的诗歌有了更深入的了解.我现在可以把她在这里的诗歌道路重复一遍,大家可以看到什么?
她发的第一首诗歌<那时幸福>
一些
疲倦的身影
闪动
在绿色的田埂
想起
十年前的画面
那是
爸爸 妈妈 姐姐 弟弟
那里
写着幸福
这首诗歌严格的说还不算诗歌.
她的第二首<梦>

在一片无人落叶林
数着早已冷却的脚印
数着一夜沧桑
夜 那么的苍凉
素白的月亮
悄悄地 哭泣
打湿被岁月磨光的脸
梦里的情节
像一双冰冷的手
撩拔心弦
触摸所有的感伤
疼痛的节奏
一寸寸
流向梦
及梦外
这首诗歌已经在用意象和技巧写诗歌了,从这里我们看到的是梦的凄凉,同时也映忖了生活的感伤和寂寞.
第三首<蚊子>
蚊子 蚊子
你趴在我的手上
很久 很久
想咬我吗
我直眼盯着你
痒痒的 恨恨的
我于心不忍
聚一掌力气
给你点颜色
劈啪一声
血贱当场
这首也不算是诗歌,我当时因为和她不熟悉,就回了个"拍打蚊子的过程,精彩!".
第四首<水样的女人>
你的涟漪美丽绝伦
在我的心怀荡漾不已
我只有沉默的爱你
默默的仰慕你的美
你的清纯 我的明朗
我们抛开世俗的恶云
紧紧相拥
但是
我们都逃不了时间
流浪是你最终的梦想
你将何处何从
我都一直在这眺望
等你归来
这首也是在写诗歌,尽管语言和节奏方面还欠,但是,这样的思维是诗歌的思维方式.
第五首<等待>
悬崖很冷
但孤傲的笑着
悬崖上的一株雏菊
很美 但很忧伤
他说 石头上长花
等季节过去
也不会枯萎
他说 花香幽淡自然
很适合 可以打败时间
之后 日复一日
年复一年 花依然
沧桑,无悔
天与地成为她的镜子
悬崖成为她的知己
等待着
绝望还是天地合一?
这首诗歌我就开始真正给她评了,但是还是有点之乎者也的.我当时说的是"楼主的这种等待让人心寒。整首诗歌在语言的处理上相当不错,意象的选择也很到位,但是总是缺少的什么?我一时也想不起来,我试着从节奏上来读,还是很顺口的,形式的美感方面好像差的,但是这个又不是诗歌主要的元素,那么缺少什么呢?等我想起来我一定会告诉你的。问好楼主!真诚的!"
后来我又说:"对了,应该是灵感方面的问题。你写的时候是不是有生硬的感觉啊?问好!"
第六首<我不认识你,但我了解你>
夜的宁静是为黑夜的酷
花的绽放是为迎接凋零
狮子咆哮是为一场战斗
今夜
水仰望一尊雕像为你歌唱
你是一个勇士
你与火一起舞蹈
你是一个情欲旺盛的疯子
酒是你的女人
女人是你的诗篇
你用烈火点燃夜幕
星火闪烁 是你的火种
你的湖泊 波光粼粼
你期待一个安静的岛屿
你期待一朵静美的花
你期待烈火与酒
期待与太阳一并燃烧
  
从这首开始我正式开始评论她的诗歌.
我现在好好看看了。你的这个诗歌写到了我的内心。我就只是从语言和技巧上来谈谈我的看法了。
夜的宁静是为黑夜的酷
花的绽放是为迎接凋零
狮子咆哮是为一场战斗
今夜
水仰望一尊雕像为你歌唱
第一句中的“酷”用的不好,这个字不是诗歌的词语,我认为你应该继续用“黑”,就改成“夜的宁静是为黑夜的黑”,语言的张力应该是增强了,想想的空间也大了。第二句很好,第三句“狮子咆哮是为一场战斗”,这里的“一场战斗”又太弱了点,应该是“一生的战斗”更好些。最好两句也很好,这里的“水”是什么?我看来应该是明净、真理、自信。所以这样的句子就给了人的想想空间。

你是一个勇士
你与火一起舞蹈
你是一个情欲旺盛的疯子
酒是你的女人
女人是你的诗篇
你用烈火点燃夜幕
星火闪烁 是你的火种
你的湖泊 波光粼粼
这段也写的很好,有画面,有质感,也很坚定,节奏感也很强,我跳不出什么。唯一觉得不大合我口味的就是“你是一个勇士”这句话。太直白了点,如果是我写,我一定会换种方式,“你是永远和黑夜战斗的狮子”,我会对前面的进行重复,加强语感和节奏。其他没有什么。
你期待一个安静的岛屿
你期待一朵静美的花
你期待烈火与酒
期待与太阳一并燃烧
这段威胁的很好,但是在节奏的处理上有点问题。你连续用了三个“你期待”,你读的时候不觉得有点重复吗?其实只用一个就可以了,然后下面的话是可以通过内在的节奏把他们串联到一起的。我又看了一下,感觉好象你还没有写完。“你期待一个安静的岛屿/期待一朵静美的花、烈火与酒/期待与太阳一并燃烧/在来生的坟俑,拥抱黎明。”
再次问好兄弟!
第七首<冬天,你沉睡了>
没有河流的冬天荒凉荒凉
没有火的夜晚漆黑漆黑
没有你的诗篇无聊无聊
荒凉的大地 痛苦呻吟
寒冷 漆黑 疲惫
你躲在寂静的深处
守着钟摆 守着空瓶
带着一世钟爱的火
寂寞燃烧 燃烧邪恶
我看到静止的河流 冰冷的石头
想起你的存在
你不该躲在漆黑的夜里
守着圣洁 守着真理
你疲惫的抱着梦想睡去
你不该沉睡的
只有
带着蓝色的光
和繁殖的种子
迎接黎明
  
这首我的评论是:
我知道你写给我的,我一看就知道了。首先问好,我再来在诗歌的本身给你看看。从这个诗歌中我一眼就看到了我自己的影子。很多词语也是我经常用的词语。下面分段看看。

没有河流的冬天荒凉荒凉
没有火的夜晚漆黑漆黑
没有你的诗篇无聊无聊
第一段你用了河流和夜晚两个意象来支撑主题,河流是流动的,流动是生命的最高符号之一,同时也是永恒的一种形式,这样,河流就主要指所有流动中的、有活力的可贵本质。火的表面是燃烧,也是生命本质的内在的动态,同时火给人于光明和温暖,其本质是和河流的本质相对应的。那么第三句我就不做解释了。第一段中你运用了“荒凉荒凉”“漆黑漆黑”“无聊无聊”来做技巧的处理,你想增加其节奏感,实际上起的效果并不好,或者说其效果正好相反了。所谓节奏并不是从外表上去处理的,节奏是内在的,从外表上看的是语言和意象,从内在看的是节奏和情绪的流畅性。你可以改一下。我试一下“没有河流的冬天无限荒凉/没有火的夜晚一片漆黑/没有你的诗篇百无聊奈”这样你就用了“无限”“一片”“百无”三个词来压住了内在的节奏。这种方式不一定好,你还可以再想想。
荒凉的大地 痛苦呻吟
寒冷 漆黑 疲惫
你躲在寂静的深处
守着钟摆 守着空瓶
带着一世钟爱的火
寂寞燃烧 燃烧邪恶
这段总的来说没有多大问题,但是主要问题还是出在内在的节奏上。我读了一遍有些拗口。我试着改一下供你参考。“荒凉的大地痛苦(地)呻吟/(它)寒冷 漆黑 疲惫/你躲在寂静的(最)深处 /守着钟摆 守着空瓶/带着一世钟爱的(烈)火/寂寞(地)燃烧 (成为灰烬)”这样的话读起来就顺口了点。你还可以再想想,看有没有更好的方式,我也是临时想的,没有斟酌。

我看到静止的河流 冰冷的石头
想起你的存在
你不该躲在漆黑的夜里
守着圣洁 守着真理
这段虽然没有太大问题,但是在语言和内在的节奏上也有些问题。“我看到静止的河流 (和)冰冷的石头”中间加一个“和”作为连接,“想起你(在石头上疯狂的舞蹈)”这样来作为对上一段的递进,同时也是节奏的增强。像“存在”这样的词语在诗歌中尽量少用,除非是非用不可的情况下。那么第二句和第三句的过度就有了问题,转的太快,就会有断裂。如果我来写的话,我就会用一个意象或者其他句式来跟进调整,“我看到静止的河流和冰冷的石头/想起你在石头上疯狂的舞蹈/你累了就抱着太阳寂寞的睡去/在梦里你拥有圣洁以及真理”,这样读起来就顺口一些了。你还可以再想想。
你疲惫的抱着梦想睡去
你不该沉睡的
只有
带着蓝色的光
和繁殖的种子
迎接黎明
最后一段就该收了,你也收了,但是收的不够好,虽然你表达的意思到了,但是收的太拖沓了点。“你不该这样安静的睡去/狮子的海洋是一片黑暗/在那里需要你的眼睛照亮/需要你用愤怒的声音迎接阳光”那么到这里就全部修改完成了。不一定修改的好,但是有一点是可以肯定的,我修改之后的诗歌你读了之后内在的节奏感要稍微好一些。
非常谢谢你!真的!元旦快要到来,先祝你在新的一年里万事如意,工作顺利!
第九首<烤火记录>
跳跃的火苗
激情的燃烧
引我热烈的向往
因为我惆怅 脆懦
所以我喜爱他
明朗的歌唱
和淋漓尽致的欢畅
更喜爱他
巨大的力量
和灵感的光芒
那绵绵不断的火焰
为我驱赶寒意
直到火光化成诗句
才感到已是寒气逼人的拂晓
  
你这个诗歌的最大问题在哪里知道吗?先从情绪上说,你的这个诗歌的情绪是没有任何问题的,非常流畅,看的出你写完成之后没有做任何修改,你应该养成这种习惯。在语言上你出了问题,你的这个诗歌的语言张力就不强,什么“惆怅”啊,“脆弱”啊,这些词在诗歌中尽量少用。还是我说的,诗歌实际上就是串珠子,你现在的情绪是一种惆怅和无奈的情绪,那么,你看到的你身边的意象就会是惆怅和无奈的了。在你身边有什么物体呢?假如我想像成有:电脑、闹钟、笔、纸。那么,你的这种情绪是可以通过这些词语来表达的,也就是说把你的感情全部转移到这些物象中去。我来试一下了。“一台充满无限伤感的电脑/在她的身边有流泪的闹钟/我拿起孤独的笔/在一望无际的纸上/尽力描写他的形象”,从这里你就把你的个人情绪全部用“珠子”给串起来了,而不是你单纯的去写“惆怅”啊,“无奈”啊。反过来说,如果你要写开心的情绪,你同样可以用这些“珠子”来串联,我再试一下,“电脑在我身边唱着动听的歌/闹钟的笑声滴答个不停/我用幸福的笔/在洁白的纸上/描绘他高贵的形象”,那么,在这里你看到的又是幸福的情绪。其实诗歌就是这样的。诗歌的所有意象都在你身边。你可以按照我的思路试一下。不一定好,但是我通常是用这种方式去写的。其他方面我就多说了。
第十首<流星>
流星

静静地朝天空望你
你的眼睛依然眨动
像似流星
你勾勒出无数个美妙的音乐瞬间
那时的风景不再孤独
没有白天的喧腾
可心情一样澎湃
撕开所有的雾障与阻碍
你要赶在我视线的前方
从黑夜走过
恍惚中,冷风依稀拂面
凉凉的透过指尖
一种欲动冥冥而生
这是最后的金色和光芒
所有的美丽和愿望
终究会走向虚无
来不及歌唱
一颗流星
已隐没在天际
夜空一片寂静
这个时候我对她的诗歌的评论就到了境界说了.
其实诗歌写到了最后就是境界了。王国维所说的小词中有三种人生大境界在这里我就不多说了。那么回归到写诗歌中来说也是如此的。从一首诗歌中能看到这个人的境界。可以说有什么样的境界就有什么样的诗歌。
写诗歌最关键的一点就是,当你写完之后要反复的问我为什么这样写?这个问题非常简单,但是很多人写完后就不知道为什么了?所以理论决定你诗歌的成色。那么我这里说的理论就是境界。
诗歌本无所谓好和坏的。因为每个人欣赏的角度不同,但是境界是有区别的,每个人的境界是不一样的。还是我说的,什么样的境界出什么样的诗歌。那么,你的诗歌你能够找到支撑点吗?尽管你的这个诗歌从语言到节奏到意象等多方面做的很不错,但是,你要上更高的要求就必须用更高的境界来要求自己。境界是什么?思想。思想包含很多,情感也属于思想。你可以看《春江花月夜》其中包含的境界就是大境界。
其他方面我就不多说了,以后多交流。我会继续关注你的!元旦快乐!
第十一首<肉体,灵魂>
寂寞的树枝
守着冰冷的夜
沧桑、麻木的容颜
挂满凄凉的泪水
等来生的火焰
火焰燃烧的肢体
疯狂的呐喊,挣扎
呻吟着流血的疼
燃烧的肉体
零落为灰
火焰的生命
继续延伸
你的想法非常好,你是进入了思考的角度在写诗歌,这点是值得肯定的,其实诗歌就是思考。我现在给你一些思考的主题,诗歌写到最后就是在反复的思考和吟唱这些主题。
第一大主题:诞生和死亡
第二大主题:爱情和欲望
第三大主题:瞬间和永恒
第四大主题:灵魂和肉体(你的这个诗歌就是在写这个主题)
第五大主题:毁灭和重建
第六大主题:孤独和交流
第七大主题:存在和物质
第八大主题:彼岸和他者
第九大主题:历史和现在
第十大主题:时间的永恒
当然我们思考的问题还有很多,如果一个诗人能把这些主题全部想清楚了,那他一定比歌德还要伟大。你先选择一个你最熟悉的主题来吟唱,反复思考,反复吟唱,只是在技巧处理上有变化而已,主题内容没有多大改变。当你达到一定境界的时候,你要考虑的问题就不再是诗歌的技巧了,而就是我说的境界了。这个是我给你开的一个主题单,你先尽量不要偏离这些主题,因为这些主题也是我有涉猎的。所以我熟悉我就好给你讲。
对了,我还的说明一点,世界是对立的世界,你在写诗歌时一定要注意对立平衡,不要总结什么东西,任何一个大的艺术家都会这样的。你看海明威的《老人与海》其实他创造的就是成功和失败的矛盾,老人打鱼很都天都没有打到鱼,后来好不容易打了个大鱼又碰到了海风和大鲨鱼,最终老人与他们战斗回了岸,但是大鱼只剩下鱼骨头了。在世人眼里,老人是失败者,因为他什么也没有打到,而在老人自己眼里,他是个成功者,因为他经过了生与死的激烈的搏斗。这个就是矛盾。任何一部艺术作品或者是人生都一定是有缺陷的,所以千万不要想着去统一它总结它,这样的结局是误入迷宫。你在看维纳斯雕塑,是断臂的,为什么把手接上了之后反而就不美了呢?你要好好想想。
第十三首<无题,致________>
满天的星,是你闪烁的眼睛,
七彩的火焰,是你所有的箭束,
你的今生,是拜伦的化身,
忧伤的花朵 ,一生为你绽放,
你引诱蝴蝶 花儿醉了
你拥抱月亮 嫦娥醉了
是谁用血点起火把?
谁疯狂的撕裂灵魂?
你醉到在奇异花瓣里
揽着一个个陌生的影子
孤独的吟唱大地
唱响了春天  
你的诗歌在开始起笔的时候非常不错,但是到了后面的就乱了节奏,我觉得你总是有很多的话没有说完。这个就是基本功的问题。你以后可以试着用14行来写,写不出来凑都要凑14行。我给你细看看。
满天的星,是你闪烁的眼睛,
七彩的火焰,是你所有的箭束,
你的今生,是拜伦的化身,
忧伤的花朵 ,一生为你绽放,
第一段大的问题倒是没有,但是我必须要用高标准来要求你。“满天的星,是你闪烁的眼睛”你是完全可以换种方式表达的,“你的眼睛是闪烁的星群”,这样就把眼睛和星星融化到了一起。同样的,“七彩的火焰,是你所有的箭束”可以写“你的箭束是七彩的火焰”,在往下就是“你燃烧着拜伦的躯体,/花朵忧伤地在你身边绽放”。这样的话你的所有句子就和意境结合了,成为了一体,不可分离。
你引诱蝴蝶 花儿醉了
你拥抱月亮 嫦娥醉了
是谁用血点起火把?
谁疯狂的撕裂灵魂?
这段也没有大问题,和上面的一样,你没有把物我统一起来,是脱离的。其实在这里,你没有必要再用到“你”这个主语了,因为你前面已经用过了。“花朵醉在蝴蝶的心脏,/月亮是你一生的酒杯,/你抱着冬天的火把,/在疯狂的夜晚撕碎灵魂。”这样就把物和我统一起来了,内在的节奏也衔接起来了。
你醉到在奇异花瓣里
揽着一个个陌生的影子
孤独的吟唱大地
唱响了春天
这段之前严格的说还缺少一段,从你的真个诗歌来说,你表达的是一个意思,没有转折和起伏,在前面应该有一个转折的,但是你把转折部分给省略了。所以,你的情绪到是流畅了,但是没有高潮和起伏。我试一下。第三段“ 你埋葬河流和道路,/你和纯洁的水成为朋友,/音乐无法阻隔奔腾的血液,/你在镜子之外哭泣。”
那么第四段也就是你上面的这段,我再试一下。“灵魂的花瓣一瓣瓣凋落,/你站在陌生的桥梁,/孤独地歌唱陌生的影子,/春天是影子盛放的花朵。”
我就给你改这么多了。一首诗歌一定是要有起伏的,你的这个诗歌按照一般的要求是没有问题的,但是你应该知道你的目标是什么,我也必须严格要求你!每个细节你都要注意。
其实诗歌写作是从审美开始的,关于审美方面的,我会给你讲的,有了审美观你才会知道什么样的诗歌是好的诗歌,什么样的诗歌是不好的诗歌。我最近会把“关于诗歌审美重思考”一文全部写完,到时候我会发给你的。你最好把你的邮箱地址发到我的短信中来。
问好你!祝福你!
第十五首<夜半歌声>
半夜 冰凉的歌声
像一片云 如一缕风
从山那边飘然而来
像是幽灵的手指弹着那看不见的琴弦
一首曾经熟悉的曲子
滴落于我的面容和肌肤
于是飘然
凝固的思绪随风叠起
沿着清人心肺的音律寻去
如梦挥然 那么遥远
我已消融在顷刻的歌声中
此刻的感受如同星点
与静溢的月色连成一片
充盈着心空那片脆溺
海啸般袭来...
这几天家里电脑坏了,要等5天之后才能好的。那我就在网吧给你看看了,因为我说过的话不能失言的。你的这个诗歌整体感觉不错,证明你在进入诗歌的本身状态。
下面我从头到尾给你看看。
半夜 冰凉的歌声(这句用的很好,用“冰凉”修饰“歌声”很有味道)
像一片云 如一缕风(这里就有问题,上面是冰凉的,而这里的“云”和“风”给人的感觉是清淡的,应该是美好的景色,这里和上面的清凉是冲突的,所以,两中情绪的冲突必然会有问题,你的第一句定的整个诗歌的格调是“清凉”或者是“忧伤”,而第二段就发生了冲突,情绪的冲突,你如果在“云”前面加上“忧伤的云”,在“风”前面加上“凄冷的风”,这样就不会有问题了。)
从山那边飘然而来(这段也没有问题)
像是幽灵的手指弹着那看不见的琴弦(把“弹着”改成“弹奏”要好些)
一首曾经熟悉的曲子(没有问题)
滴落于我的面容和肌肤(很好)
于是飘然(多余了,这句话是多余的,你实际上从上面可以直接地过度到下句的,就写“于是,凝固的思绪随风叠起”,其实这样一衔接和上面是接的上的)
凝固的思绪随风叠起(已说)
沿着清人心肺的音律寻去(这里缺少一个主语,所以读起来就有点别扭,应该是“我沿着清人心肺的音律寻去”)
如梦挥然 那么遥远(这句有问题,和上面是接不起来的,既然你是在寻找,那么就应该有个寻找的结局,你的意思是在表达寻找的结局,但是效果没有达到,我试着修改一下“你在遥远的远山,如梦如影”。这个也不一定好,但是,我改了后一定是和前面一句有对应关系的。)
我已消融在顷刻的歌声中(没有问题)
此刻的感受如同星点(把“此刻的感受”换个词最好)
与静溢的月色连成一片
充盈着心空那片脆溺
海啸般袭来...(后面三句都没有问题)
我就说到这里了,这几天上不了网,你就多自己看自己学了。问好!

发表于 2005-1-15 20:17 | 显示全部楼层

从弱水三瓢的诗歌进步所想到的______

兄弟辛苦了~~  对一个歌者如此的分析~~  就是一种最好的奖励!这些评说 对于好学的人也是有用的 挂上!
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发表于 2005-1-15 20:18 | 显示全部楼层

从弱水三瓢的诗歌进步所想到的______

问好小杨柳!~
很仔细的哦!
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 楼主| 发表于 2005-1-15 20:28 | 显示全部楼层

从弱水三瓢的诗歌进步所想到的______

从弱水三瓢的诗歌进步中我们能看到什么呢?
从她的第一首诗歌<那时幸福>到她现在写的最近一首诗歌<夜半歌声>可以说是两到三个档次的问题,大家可以去看看,其中也就是10多首诗歌的过程.尽管她现在的诗歌依然需要打磨,但是,其进步是不容忽视的.所以说,我们总说诗歌是什么?其实,写诗歌就是一种认真学习的态度!盲目的否定一切,通过自我主观意识来否定一切,其结果只是害苦自己.
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发表于 2005-1-15 22:12 | 显示全部楼层

从弱水三瓢的诗歌进步所想到的______

这个东东叙述了一个过程,我认为有六分的参考价值。
精华了。
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