【大家一起来练笔164期】完成

三点的海

诗歌大马蜂 发表于 2024-12-2 18:46
可以，上了一个档次。
这次，你的同题质量几乎均在我的破诗之上，值得表扬！

表扬反而晕了
我喜欢在你的刀光剑影里突围
感谢老师！

诗歌大马蜂

三点的海 发表于 2024-12-2 18:53
表扬反而晕了
我喜欢在你的刀光剑影里突围
感谢老师！

留着我不太看好的那几首原稿，另外附上修改稿，我会回头再读的。

墨指含香

诗歌大马蜂 发表于 2024-12-2 12:31
《我的词在释义》与《语言的诱惑》，无可挑剔。
《诗意让我现身》4——1 ...

复议马蜂，认同

诗歌大马蜂

墨指含香 发表于 2024-12-2 21:06
复议马蜂，认同

谢谢认同！

三点的海

诗歌大马蜂 发表于 2024-12-2 19:00
留着我不太看好的那几首原稿，另外附上修改稿，我会回头再读的。

是不是改大啦

诗歌大马蜂

《雪花起飞》，第一节写得入心，第二节断裂后的重塑性不够。《诗意让我现身》不如不改，其它二首修改稿起色不大。

三点的海

诗歌大马蜂 发表于 2024-12-3 17:14
《雪花起飞》，第一节写得入心，第二节断裂后的重塑性不够。《诗意让我现身》不如不改，其它二首修改稿起色 ...

我再反思反思

诗歌大马蜂

三点的海 发表于 2024-12-3 17:46
我再反思反思

原稿《诗意让我现身》，只是几个细微之处有待完善，架构与主旨，无须改动。

三点的海

诗歌大马蜂 发表于 2024-12-3 17:49
原稿《诗意让我现身》，只是几个细微之处有待完善，架构与主旨，无须改动。

修改是更大的学问，我再学习

三点的海

诗歌大马蜂 发表于 2024-12-3 17:14
《雪花起飞》，第一节写得入心，第二节断裂后的重塑性不够。《诗意让我现身》不如不改，其它二首修改稿起色 ...

南唐重新写了

蜀道人生

来此学习、点赞

诗歌大马蜂

三点的海 发表于 2024-12-4 08:23
南唐重新写了

虞美人，既是花卉，也作虞姬的指代，讲的是霸王别姬的故事，不适合移植到文本里。凡是引经据典，出处必须符合历史的事实。这是一。二是老生常谈的，意象之间要形成完整的“意象链”。所以，你不妨就题目避重就轻作以下的改动：

我的文字来自南唐

平仄失声

漩涡里的
春花，秋月
江山，一旦得以假释（假释这个词的出现，确实妙不可言）  
谁为它们指明出处（也可以改为去处。出处，更多反映的是审视的作用；去处则强调反思之意）

我被囚禁得太久
隐身术，失去了作用（也可用失效替代。我的改动是为了增加语言的舒缓性与开笔形成一种语言的落差感）


如果你钟爱“虞美人”作为词牌出现在文本里，那么修改则要随之而动，即：

虞美人的
平仄，黯然失声（这样调整，读者才能知道虞美人指的是词牌）

漩涡里
秋月，江山
一旦得以假释
谁为它们指明出处（我个人更倾向把“出处”改为“出路”，因为“出路”兼具了审视与反省的双重属性）

我被囚禁得太久
隐身术，失去了作用

        ——诗歌，是量体裁衣的技术，并非单一画板的成衣。

三点的海

诗歌大马蜂 发表于 2024-12-4 10:44
虞美人，既是花卉，也作虞姬的指代，讲的是霸王别姬的故事，不适合移植到文本里。凡是引经据典，出 ...

老师这一修改，有点震撼到了
这种语言的落差和剪裁超出了我的天花板
学习属于我
诗，属于你！

诗歌大马蜂

三点的海 发表于 2024-12-4 11:07
老师这一修改，有点震撼到了
这种语言的落差和剪裁超出了我的天花板
学习属于我

马屁，你就不用拍了。
《雪花起飞》，第二节简洁成“没有什么能挡住你的路”即可，一诗五行，有何不好呢？诗，不分长短，关键是“达意”，而通往达意的道路，不是千军万马挤独木桥，而是另辟蹊径。

诗歌大马蜂

三点的海 发表于 2024-12-4 11:07
老师这一修改，有点震撼到了
这种语言的落差和剪裁超出了我的天花板
学习属于我

原稿《我的文字来自南唐》，只要删了第一节不伦不类的“虞美人/读我的唇”后，就OK了。