慵懒等三首

诗歌大马蜂

慵懒

凉风轻抚
趴在窗口的女孩
托腮，侧脸
刚好看到夕阳
掉进门前的小河
是否感觉了
那是我怦然的心跳

我躲在窗下
不及片刻，发现她
嘴角的微笑，一抹足够
点亮深秋；另一抹
似乎在酬谢我
深情的仰望，已是
三十年前的情景

       2024.10.2草

秋雨

从军峰山
落至千佛洞，在宜水河
溅起琐屑的水花，特别符合
宜黄人的脾性
有王安石留在鹿岗书院的底蕴
有明朝抗倭英雄谭伦不灭的气度

从早晨
延伸到晌午，从傍晚
探求到深夜，没有停歇的念头
夏布一般漂白了宜黄县城的逸闻
又“二黄腔”一般
优柔，明亮，风骚着京都旧事

       2024.10.5草

荷塘

有小榭
置其上，契合
天圆地方的宗旨
我身陷其中
观风，观雨，观星月
试图洞悉人间大道
心在囹圄，顿生
莲疏风，云追日的豁达

       2024.10.4草

这里有阳光

马蜂周末好，初读，后两个好

诗歌大马蜂

这里有阳光 发表于 2024-10-6 14:25
马蜂周末好，初读，后两个好

第一个是否“太淡了”？
《荷塘》的收笔2行是否有删除的必要？

这里有阳光

诗歌大马蜂 发表于 2024-10-6 15:27
第一个是否“太淡了”？
《荷塘》的收笔2行是否有删除的必要？

荷塘的问题是后半部分写到外面来了，前面的置入有点被荒废的感觉，可惜

这里有阳光

诗歌大马蜂 发表于 2024-10-6 15:27
第一个是否“太淡了”？
《荷塘》的收笔2行是否有删除的必要？

第一个是技巧诗，情并不真

诗歌大马蜂

这里有阳光 发表于 2024-10-6 16:28
荷塘的问题是后半部分写到外面来了，前面的置入有点被荒废的感觉，可惜

还是果断删了收笔2行。
我怎么没有你所说的“前面的置入有点荒废的感觉”？

诗歌大马蜂

这里有阳光 发表于 2024-10-6 16:28
第一个是技巧诗，情并不真

我再想想你所说的“情并不真”的原因在哪里？
这首，真谈不上有何“技巧”可言。

这里有阳光

诗歌大马蜂 发表于 2024-10-6 17:16
还是果断删了收笔2行。
我怎么没有你所说的“前面的置入有点荒废的感觉”？

荷塘

有小榭
置其上，契合
天圆地方的宗旨
我身陷其中
观风，观雨，观星月
试图洞悉人间大道-----------------这里正在打开，结尾却写空了
心在囹圄，顿生
莲疏风，云追日的豁达

       2024.10.4草

这里有阳光

诗歌大马蜂 发表于 2024-10-6 17:19
我再想想你所说的“情并不真”的原因在哪里？
这首，真谈不上有何“技巧”可言。

凉风轻抚
趴在窗口的女孩
托腮，侧脸
刚好看到夕阳

我躲在窗下
点亮深秋，已是
三十年前的情景



这样就可以了，那些修饰和造句不需要

诗歌大马蜂

这里有阳光 发表于 2024-10-6 17:25
荷塘

有小榭

我不这样以为“写空了”。

诗歌大马蜂

这里有阳光 发表于 2024-10-6 17:28
凉风轻抚
趴在窗口的女孩
托腮，侧脸

这样也可以，简洁，但第二节与第一节的关联性不强，缺乏原稿场景叙述与情景的交融，尤其让文本意识流动、心理暗示的输出显得单一与不够细腻化。

滚轮子

第一个属于抒情，还可以。诗人把认识分成了两种倾向，都比较有诗意，充满美感
秋雨有点借雨喻事，第二节力量不大。第一节已经点明
第三首后半部分压一压

诗歌大马蜂

滚轮子 发表于 2024-10-6 19:28
第一个属于抒情，还可以。诗人把认识分成了两种倾向，都比较有诗意，充满美感
秋雨有点借雨喻事，第二节力 ...

《秋雨》，确实是借雨喻事，而且具有鲜明的地域性，如果不熟悉写作背景，很难理解“夏布”与“二黄腔”两个意象特定的承载。
《荷塘》原稿10行，删掉收笔的最后2行，如果再压制的话，整首诗则就立不起来了。
《慵懒》，打火机兄说的有道理，至少在受众性方面会更广泛一些。因为，这类带有明显个体体验色彩的文本，很难让读者产生身临其境的感动。

滚轮子

诗歌大马蜂 发表于 2024-10-6 21:40
《秋雨》，确实是借雨喻事，而且具有鲜明的地域性，如果不熟悉写作背景，很难理解“夏布”与“二黄腔”两 ...

我说的压一压，是压一压情绪，写的有点大和空了

滚轮子

滚轮子 发表于 2024-10-6 23:16
我说的压一压，是压一压情绪，写的有点大和空了

试图洞悉人间大道
心在囹圄，顿生
莲疏风，云追日的豁达

比如这几行