[原创]《炊烟情怀》

若红

柴门未启天微明，孩儿浅睡在梦中；
慈母点燃灶中火，袅袅炊烟伴雾升。
袅袅炊烟化雾中，锅中米羹香气盈；
慈母唤儿快快起，装好书包吃早羹。
吃罢早羹儿将行，东方若红天已明；
儿出门外母叮咛，母看儿去望儿影。
又是炊烟升故里，已是落日挽霞升；
儿自远方载誉归，母为儿来熬米羹。

四月寺

感觉挺好的，前三段足够。不好意思

清风冀

组诗，不能拆开来读，不错：）
“母看儿去望儿影，儿出门外母叮咛。”两句倒一下就合韵了：）
已是落日挽（晚？）霞升

高伯甘

同意四月寺的意见。浓一下为好。

若红

[这个贴子最后由若红在 2003/07/01 12:12pm 第 1 次编辑]

下面引用由四月寺在 2003/06/27 08:36pm 发表的内容：
感觉挺好的，前三段足够。不好意思

下面引用由高伯甘在 2003/06/28 05:15pm 发表的内容：
同意四月寺的意见。浓一下为好。

    谢谢四月寺、高伯甘两位朋友的批语！我在考虑二位的意见。
    再看看其他朋友的意见。多谢了！

清涛

有温馨之感。

若红

下面引用由清风冀在 2003/06/27 10:33pm 发表的内容：
组诗，不能拆开来读，不错：）
“母看儿去望儿影，儿出门外母叮咛。”两句倒一下就合韵了：）
已是落日挽（晚？）霞升

     原文是“儿出门外母叮咛，母看儿去望儿影。”
      
      是“已是落日挽霞升”。我喜欢用动词，探讨。
     
     谢谢清风翼细致的批语和指导！
     

若红

    下面引用由四月寺在 2003/06/27 08:36pm 发表的内容：
    感觉挺好的，前三段足够。不好意思
    下面引用由高伯甘在 2003/06/28 05:15pm 发表的内容：
    同意四月寺的意见。浓一下为好。
    考虑再三，又与朋友探讨过，第四段不可删除。它把时间拉长了，诗的意境加大了，加重了前三段的感情色彩。“落日挽霞升”暗喻一种更深的情感。不知这里的朋友们是否同意此观点。探讨。