替！一颗树打吊针

真实面目

新城令老村口惊梦。变?
瞅着树吊针我不怪哉
例使猪变窈窕瘦肉精  
服补药让树更青壮
当它从乡间移民我城
先点点快餐 换换口味
然后慢慢吸尾气 吞沙尘
一边救树 一边疯狂砍树
等同战地医院：
从死人群大变出一活。人
速胜；七级浮屠啦

望诊：（这些抑郁症的 楼盘底碎花边 失去机会 荒漠中自闭的命 不成长的参天树 林 孤 ）倦。（闷怀 不爽…… )
，

快快.

这首写的比较粗坜。

渔郎

感受到一些独特发现，不过语言组织稍微粗

真实面目

渔郎 发表于 2019-11-6 17:13
感受到一些独特发现，不过语言组织稍微粗

粗太笼统了 讽刺诗不需要太绕弯 应该直接些 所以改了下。

真实面目

快快. 发表于 2019-11-6 14:24
这首写的比较粗坜。

粗砺和粗的评价有点差别 确实有点不集中 主要是老乡病了和树生病两码事 改了一下 还是粗线条 讽刺诗不可能圆滑。

真实面目

再改一下 主要在标点上做点文章 第一句改了个意象 结尾再做点延伸——

真实面目

渔郎 发表于 2019-11-6 17:13
感受到一些独特发现，不过语言组织稍微粗

有点散 所以又改一下 即使粗线条 也要组织好，

真实面目

快快. 发表于 2019-11-6 14:24
这首写的比较粗坜。

谢谢快快快语 我又延伸了一下 看起来不那么粗糙了。

辰奕

一棵树打吊针，这得多跳脱才能想象得到

怀斯

喜欢其诗核，形式不是很好。

真实面目

辰奕 发表于 2019-11-14 20:59
一棵树打吊针，这得多跳脱才能想象得到

给树输液不是我的想象 战地医院才是这首诗的唯一跳跃处。

真实面目

怀斯 发表于 2019-11-14 21:37
喜欢其诗核，形式不是很好。

对于这些诗 我一直找不到更好形式 也许别扭也是这些题材的特征之一。

真实面目

怀斯 发表于 2019-11-14 21:37
喜欢其诗核，形式不是很好。

两节语调是不太一样 感觉又想讽刺 又想严肃点 还是稍换个形式 以前面为主 又改了几个字 应该算勉强及格了。

辰奕

这棵树成妖了啊

怀斯

真实面目 发表于 2019-11-17 08:30
两节语调是不太一样 感觉又想讽刺 又想严肃点 还是稍换个形式 以前面为主 又改了几个字 应该算勉强及格了 ...

改后好些。一首诗需要不断修改，磨拭。