谎言

真实面目

1
一个每天都死了的吧，
忽然有了一个活的消息。
一个十七岁的少女，
说她今夜真要死去。
几乎没人相信这事真会发生，
诗人也是将信将疑，
但他想做一件大事，
他想救人一命胜过藏书万卷，
那七层的空中楼阁。
他和他傻妻苦苦守候着画面，
她说有人救她，
她会发个贴子说一声的！

2

她发的贴子是这样说的：
我这几天不吃饭不喝水，
我的亲人们也是知道的，
包括我父亲。他们也没有任何表示。
以前我唯一的牵挂就是我的父亲，
但我现在才知道我在他心目中不过尔耳。.
他现在正准备着迎娶新的老婆。
何况我也不是他唯一的子女。
我的生命里没有别人了。
饿死的感觉确实很难过。虽然没有吃东西的欲望，但是胃很痛，身上没有力气，痛是一波一波的。挨过一阵又会接着。体温也会下降，整个人脸上已经没有人气。因为一滴水也没有喝，喉咙像火烧一样。走路也是摇摇晃晃。我一直想着快点死快点死，但是这三四天是如此漫长。已经是难受到无法入睡了，我希望现在就昏过去，再也醒不过来。
即便我变成了这个样子，
依然没有人关心我注意我。
至亲也不过如此。

3
诗人今夜没了灵感，
他想这个女孩在闹情绪，
他和父亲这样对峙，
是想逼他父亲再次离婚，
他父亲真的忍心看她死？
诗人劝慰几句，
想看到她和父亲握握手！

4
焦急已久的等待，
她果然上来发了贴子：
现在是凌晨，胃很痛。下午晕过去一次，醒来发现我还没死。不过我想应该也不远了。
我没办法睡觉，身上只有痛觉。现在每打一个字都很费力。
我不是编故事，只是想在网络上说一些在现实中我从没有说出口的话。我没准备遗言。就这样静静的死去，很好。我很感谢还有人劝我。因为现实里，我身边什么人都没有。
我才十七岁，以前也曾幻想过活到七老八十，儿孙满堂的情景。但我实在是受不了了。
我不知道有没人有能理解我的感受，明明至亲就在身边，却形如路人。前面有人说我爱我的父亲，没错。如果我不爱他，就不会这样痛苦。
说实话，我很爱我的父母。但正因为爱他们，所以我实在是受不了他们一次又一次的伤害我。我接受不了他们不爱我的这个事实。
如果有为人父母的看到，我想告诉他们。请他们好好珍惜自己的子女。我很羡慕那些家庭美满的人，他们在我眼里就是生活在童话中的王子公主。
我想我应该活不了多久了。我想坐在电脑旁边看日出。不知道能不能看到。
身上穿了很多衣服。但是很冷。体温下降很多，捂不热了。
我知道世界上有很多在病痛中挣扎着想要活下来的人，他们对生命还充满希望，我已经没有了。我真的很绝望。
我父亲是在凌晨回家的，他喝醉了。没有看我一眼。
他活得也很累。我知道。
我生日的时候许了个愿望。希望我死在他前面。现在快实现了。
那时我以为他很爱我，所以才活到现在。但时至今日才知道不过是我的幻想。
他是我在这个世界唯一的希望。
现在才知道这种自杀方式真的很折磨人。想死不能立刻死去。胃到了第三天基本上就是没有间隙的在痛，身上也严重脱水。我前几天去搜饿死渴死时什么感觉，现在才知道那些人的回答有很多是错的。
如果有人自杀，千万别再选这种方式了。真的很痛苦。
我并不会想吃东西，反而很想吐。看见水也不会想喝，就是嗓子很干很干。
一开始是只偶尔会痛，到了后面几乎一整天都在痛。走路都是头晕目眩。现在打一个字我要趴在桌上歇息半天。一分一秒都被放大得很慢，只会想着快点死快点死吧。
果然自杀还是要猝死。这样在精神上和身体上都太痛苦了。
今天是第四天。也不会太久了。
我应该不会再上来了。我父亲喝醉会睡一整天。我不知道他多久才会发现。我躺在床上他不会理我的。看来我还是坐在电脑边一直等日出日落好了。
真的很感谢劝我的人。不是我认为没有人关心我。而是我身边真的没有任何人会注意我。对生活还充满希望，还有幻想的人，就好好活着吧。好好珍惜你身边的人。

5
诗人知道自己犯了罪过，
他的傻妻也很明白 ，
喝高了的人天亮前 ，
绝不会再醒。
诗人一声声的喊着女儿，
却再也得不到一点信息。

6
日出 日出 我们一起看日出

7
有人问你是在写诗吗？
我说这是在测谎：
为什么她说：
我快死了。
为什么她说：
死了就死了吧。反正也没人在乎。
为什么她说：
我活着本来就没有意义，没有快乐。死了反而解脱了。
为什么她说：
妈，我恨你。
爸，我恨你。
为什么她恨他爸又爱他！
为什么她坐在那里等着，
想让爸爸最后看她一眼！
她这个爸爸到底怎么啦，
是认为女儿真不会死，
还是她死我也没办法。
还是上帝要阴谋害命！
这个故事到底是真是假，
为什么求助帖子被删了！

8
诗人还问什么？
这不过是网上复制出了事故！
如果她真是假的，
这亿分之一概率，
她无比的空虚。
诗人接她回家，
喂她 找人说话
如果她真死了，
诗人替她活着，
她说：我十七岁
像七十年那样漫长。
诗人继续活着
再过个三十年
每天看看日出

9
有人问
这诗用的什么语言
他说如诗语言
美丽地谎言
真实的谎言
皆非人言

真实面目

附：三封遗书（这个故事的真伪 请大家认真读完这绝望的遗书再作判断）

一排独树: 有谁比我更绝望？慢性自杀中……


原本是准备烧炭自杀的，可是因为我父亲的突然归来而打断了这个计划。
我为了我父亲，当时没有自杀。可是现在才知道不过是我一厢情愿罢了。
人不吃饭可以活十几天，人不喝水三四天就会死了。我现在不吃不喝已经三天了，今天或者明天就可以离开。
我这几天不吃饭不喝水，我的亲人们也是知道的，包括我父亲。他们也没有任何表示。
以前我唯一的牵挂就是我的父亲，但我现在才知道我在他心目中不过尔耳。他现在正准备着迎娶新的老婆。何况我也不是他唯一的子女。
我的生命里没有别人了。
饿死的感觉确实很难过。虽然没有吃东西的欲望，但是胃很痛，身上没有力气，痛是一波一波的。挨过一阵又会接着。体温也会下降，整个人脸上已经没有人气。因为一滴水也没有喝，喉咙像火烧一样。走路也是摇摇晃晃。我一直想着快点死快点死，但是这三四天是如此漫长。已经是难受到无法入睡了，我希望现在就昏过去，再也醒不过来。
即便我变成了这个样子，依然没有人关心我注意我。至亲也不过如此。
如果今晚或者明天我死了，我就不会回复这个帖子。如果有人救了我，那么我会上来说一声的。

2011-11-09 11:37



现在是凌晨，胃很痛。下午晕过去一次，醒来发现我还没死。不过我想应该也不远了。
我没办法睡觉，身上只有痛觉。现在每打一个字都很费力。
我不是编故事，只是想在网络上说一些在现实中我从没有说出口的话。我没准备遗言。就这样静静的死去，很好。我很感谢还有人劝我。因为现实里，我身边什么人都没有。
我才十七岁，以前也曾幻想过活到七老八十，儿孙满堂的情景。但我实在是受不了了。
我不知道有没人有能理解我的感受，明明至亲就在身边，却形如路人。前面有人说我爱我的父亲，没错。如果我不爱他，就不会这样痛苦。
说实话，我很爱我的父母。但正因为爱他们，所以我实在是受不了他们一次又一次的伤害我。我接受不了他们不爱我的这个事实。
如果有为人父母的看到，我想告诉他们。请他们好好珍惜自己的子女。我很羡慕那些家庭美满的人，他们在我眼里就是生活在童话中的王子公主。
我想我应该活不了多久了。我想坐在电脑旁边看日出。不知道能不能看到。
身上穿了很多衣服。但是很冷。体温下降很多，捂不热了。
我知道世界上有很多在病痛中挣扎着想要活下来的人，他们对生命还充满希望，我已经没有了。我真的很绝望。
我父亲是在凌晨回家的，他喝醉了。没有看我一眼。
他活得也很累。我知道。
我生日的时候许了个愿望。希望我死在他前面。现在快实现了。
那时我以为他很爱我，所以才活到现在。但时至今日才知道不过是我的幻想。
他是我在这个世界唯一的希望。
现在才知道这种自杀方式真的很折磨人。想死不能立刻死去。胃到了第三天基本上就是没有间隙的在痛，身上也严重脱水。我前几天去搜饿死渴死时什么感觉，现在才知道那些人的回答有很多是错的。
如果有人自杀，千万别再选这种方式了。真的很痛苦。
我并不会想吃东西，反而很想吐。看见水也不会想喝，就是嗓子很干很干。
一开始是只偶尔会痛，到了后面几乎一整天都在痛。走路都是头晕目眩。现在打一个字我要趴在桌上歇息半天。一分一秒都被放大得很慢，只会想着快点死快点死吧。
果然自杀还是要猝死。这样在精神上和身体上都太痛苦了。
今天是第四天。也不会太久了。
我应该不会再上来了。我父亲喝醉会睡一整天。我不知道他多久才会发现。我躺在床上他不会理我的。看来我还是坐在电脑边一直等日出日落好了。
真的很感谢劝我的人。不是我认为没有人关心我。而是我身边真的没有任何人会注意我。对生活还充满希望，还有幻想的人，就好好活着吧。好好珍惜你身边的人。

2011-11-10 02:09   

一排独树:我快死了

  
我快死了。

  原來不過是我在欺騙自己，我其實没那麼重要。

  死了就死了吧。反正也没人在乎。幾個月前就應該自殺的，拖到現在，也夠了。

  我以為我爸是在乎的，其實只是我看不清而已。前些天生日許的願望，很快就會實現了。我許的是讓我死在我爸前面。這是我這麼多年的生日願望以來，唯一實現的吧。

  我活着本來就没有意義，没有快樂。死了反而解脱了。

  没什麼好留念的。在人世間的美好我都體會不到。我看得很開，不過是一死。讓我死快點吧，我不想

拖太久。

  不會留什麼遺言，没必要有這種東西。如果真要說什麼的話，我只會說我恨你們吧。

  媽，我恨你。

  爸，我恨你。

  你們為什麼，為什麼會這樣？

  每寫一次日記，我都會哭一次。不過百字我已經淚流滿面。那些有父母親友疼愛的人，永遠不會理解

我的痛苦。

  我不想哭，可是我停不下來。我活在無人島上，没有人來救我。不過，我終於要解脱了。

  我很少寫日記，因為每句話都是我在現實世界不會說出口的。孩童時寫的日記，不小心被我媽看到。

後果…… 呵。大概没有哪家的小孩比我更悲慘了吧。

  我很絕望。我不會再給自己活下去的借口，既然連我爸都不愛我，那我有什麼必要活着。

  這次，我一定要死。

  這篇日記寫下來，又浪費了我不少紙巾。不過也是最後一次哭了。

  不過十七年的人生，對我像七十年那樣漫長。終於，終於要結束了。

  2011-11-08 18:33
毒樹一只( 一排独树）：活着，就是等死。

2011-10-24 01:49
  幾個月前，一直想自殺。

  我從來都不知道活着的意義，我死了，誰會傷心？

  是我爸爸吧。

  他為我做了那麼多事，他是天底下最愛我的人。但是我卻一次又一次的傷害他，其實我也難過。誰說我不難過呢？傷害與被傷害總是同時存在的。

  我恨我媽，這是毫無疑問的。我以為我都看開了，但我其實知道，我心底還是恨她。

  為什麼能如此恨一個人？因為她是我媽。因為我愛她。

  如果我不愛她，我就不會為她難過。如果我不愛她，我就不會為她流淚。我曾經以為，我的出生就是為她流淚。

  我的朋友我都不敢告訴，在人前，我總是好的。我總是說我父母對我好的，我不需要别人的同情，我無法想象别人用可憐的眼光看我。我也恨那些親戚，他們冷漠的看着我長大，等我變成了這個樣子，卻什麼都不知道的來指責我，好像他們一直關心着我，一直了解着我家的事一樣。

  我没法像爸一樣喝醉了向人哭訴，我只能哭給自己聽。人前，我總是那麼冷漠。我想象自己已經像石頭一樣冷硬，可她總有辦法弄哭我。這輩子作為她的女兒，到底是誰欠了誰？

  如果有來生，我只希望和她再無交集。我不能也不會去理解她，她是第一次為人母，而我也是第一次為人女，憑什麼就能這樣傷害我！難道僅僅是因為她生了我，養育了我一些年？

  那我寧願我從未出生，不曾來到這個世界。她不知道，我的人生中没有快樂。或許我很狹隘，但是這就是我，我的世界裏只有她和我爸，我愛他們。所以她對我的傷害已經剥奪了我一半的幸福，而剩下的一半也與我漸行漸遠。。。

  如果可能，我想告訴天下的父母。從你的子女出生的那一刻起，請把他當做一個人來對待，他是有思想有感情的人類，並不是可以隨意玩弄教育的洋娃娃。

  對於不理解我的人，我從來不奢求他們理解。因為我的世界就這麼小，對我最重要的人都從來没有理解我，我對其他人更無奢望。

  活着，就是在等死。

  幾個月前，我其實一度准備自殺。或許，如果不是爸的突然回來。恐怕我現在已經不在人世了。

  箐問我，為什麼不聯系她。我無法回答，我不會告訴她那時候我在准備自殺。我們爭吵了，她真的關心我，我知道。但是我無法回應，認識她十幾年，她是我最喜歡的好友，但我從不和她說心事，她也從不和我說。我們之間已經錯過太多。如果時間可以從來，我不想去傷害那些人，年少誰都輕狂，但我不後悔，如果有一天我後悔了，那我可能就真的活不下去了。

  别人說，連死都不怕了還怕活着嗎？

  正因為死都不怕了，所以没什麼號活的了。我至今也不明白，為什麼我的母親不愛我。她為什麼不對我好，為什麼不理解我。我那麼愛她。她不懂，不懂我哭從來不是因為怕她，只是我真的傷心罷了

真实面目

我放在这里 纯粹不想让这个帖子 迅速沉下去 请不要随便灌水 请帮我测测谎 再随意口水！