[原创]五月,我支离破碎的生活

天若有情

                               五月，我支离破碎的生活
   五月，整整一个月的时间，在失眠、胃痛中度过。常常是夜深人静的时候，站在宿舍前的走廊上看着对面最后一间还亮着灯的宿舍也变得漆黑一片。当快要躺到床上的时候，差不多也是启明星出现的时候了。站在走廊上，手指头上夹着的香烟，在夜风的吹拂下燃烧得特别快，通常在这个时候，陪伴我的是脚下一个又一个的烟头，因为天空总也有看不到星星的时候。
   这个月，每次伊玲见到我的时候，闻到我身上所散发出来的浓重的烟味，总是关切地叫我不要吸那么多烟，每次我都是无可置否地点点头，不答应也不应答。以前曾答应小W不再在心情不好的时候吸烟的承诺也早已被抛到美索不达亚平原。承诺有什么用，一句话就真的能够影响一切吗？当初跟小W在松树下结绳为证许下的一年之约还没实现的时候分手还不是照样提上了议事日程。记得最后一次跟小W通话时，她说她再也忍受不了每次在他人面前我都要松开本是牵着她的手的举动，对此，我没有再对小W解释什么，解释又能如何，当两个人咫尺天涯时还需要用言语去表达吗？小W跟我说那句话的时候，我在想如果以前让我说过拍拖要注重场合的师弟师妹们看到不知他们会有何感想，最起码我自己都不耻自己的言行，我还做不到对自己说过的话像放屁一样对待。
    说不清什么原因，这个月我莫名其妙地喜欢红色，一种暧昧的颜色。五月四号刚回到学院的时候，就把本是银白色的手机壳换成了这种暧昧的红色，看到的人说我很变态，我总是不以为然的笑笑，一种落寂的感觉瞬间涌上心头，很少人知道这是一种不为人所接受的笑容。在很多时候，对着很多人我都会笑得很明朗，一副很快乐的样子。也许，在很多人看来，我是个乐天派的人物，忧伤不应是我这种人所会有的。但至今我也还不是很明白。为什么我写下的诗句总是充满了忧伤的意味而文章却是洋溢着欢快的格调，这两种绝然相反的笔调竟如此和谐而又真实的出自同一个人的手中。伊玲说，一个是白天的你，一个是黑夜的你，一个是台前的你，一个是台后的你。这也许就是对我最好的诠释吧。
    我用红色的笔在打印手机费用清单的A4纸上尽量地回忆自己的大学生活，希望在毕业的时候能够写成10万字的小说作为毕业礼物送给我自己。写到一定程度的时候，我总要把写过的A4纸拿出来，抽着香烟看着上面一片姹紫嫣红。当我写到五分之一的时候，却突然失去了再写下去的勇气与信心。有人说，回忆是需要勇气的，回忆就是揭开现在已渐渐忘却的往日的伤疤并在上面撒些盐。每次，我都是睡不着半夜从床上爬起来回忆这些过去的点点滴滴，看着室友们一张张甜美的睡容，再看着镜子里那张因为睡眠不足吸烟太多的略带憔悴而又麻木不仁的脸庞，觉得自己都有点对不住自己。当这种内疚感弥漫在整个心头时，带着一份怜悯之心强迫自己重新回到床上，回到这个厌倦却又无法不投入她的怀抱的地方，可在床上辗转发侧后又得重新爬起来走到走廊，让忽明忽暗的红玫王陪伴着我，然后把烟蒂用手指弹得很远很远，随后把目光落在微波荡漾的连理湖上。看着这些湖水的时候，觉得这是最好的朋友。
   当我顶着一头红色的头发面无表情漫无目的素面朝天的在校园里闲逛时，碰到我的人总会是一副讶异的表情。也难怪，平时总扮演着一副长者风范的人此时却像痞子逛大街一样吊儿郎当地，这种突然变化使他们一时之间适应不了，纷纷猜测我背后的动机或是怀疑我遭受到了什么打击。
    这个月，再也不用去上什么烦人的《外国文学》《逻辑学》，也再也不用担心什么考试了，难得一大段空闲的时间可以归自己自由支配，于是我天天向图书馆跑，常常是跟在管理员的身后，看着她掏出钥匙、推门、开灯，然后轻车熟路地再一次光临熟悉得不能再熟悉的中国文学的书架。偶尔会碰到班里的同学来查资料，他们都会很奇怪地问我怎么会在这里出现，好象他们来这里是多么的天经地义理所当然，而我是多么的不可思议，一个平时不喜欢上课老是逃课的人竟然会在图书馆里出现，在他们这看来真是一件滑稽的事儿。而我也老是想不明白，究竟怎样的学生才是名副其实的中文系学生，是考试时能够照本宣科一字不漏地背题的呢还是会涂点鸦写点诗歌散文小说会站在台上不用打腹稿就能口若悬河地讲一个多钟头的人？在他们的眼中，经常逃课的人是不应该经常来图书馆的图书馆是他们这些好学生来的，而我却想不通这其间有什么直接的联系，与其坐在教室里无聊地听着老师讲着无聊的课，还不如自由自在地躲到图书馆不受约束地看书，“与其……不如”这个小学时老师就教人造的句子竟然他们读大学都还不会应用，在我为他们感到悲哀的同时他们也在惋惜我不好好听课浪费青春大好时光。
    记得五月时曾写过一首小诗：“滂沱的大雨过后/屋檐下垂下的一滴水珠/在离人的眼中/是一滴泪/还是一颗晶莹的白水晶/悄悄流过立夏的/是五月支离破碎的声音。”还把这首小诗发到一个叫做华语世界的论坛。在论坛里不管别人是怎样的批评指责或赞美表扬，我都始终坚持像是笔名“在水一方”一样，远远地站在水的另一方静静地观望，从不批评别人的诗作也对批评自己的评论不表态，偶尔会去看一下别人的大作，当然仅仅只是去看而已。在这个论坛里，我的身份是骑士，是属于比较低等的身份，但我喜欢这个身份，也曾幻想着身着黑色骑士服饰的我佩着长剑神色倨傲地奔驰在宽敞的大道上，身后是一片尘土飞扬。现实中的我却像是一匹被套上枷锁的骏马，虽向往宽阔无边绿草无垠的大草原，却只能在内心里悄悄地问苍茫大地何处可容纳我的脚步，就连以前随便也能引来一片赞叹的长啸，却再也找不回当初纵横天下不羁的潇洒了。现在的日子，多了一些负累，少了一丝欢乐。
    莫名其妙的大雨总是充斥着这个支离破碎的五月，在这个白色基调为主建筑风格的大学校园留下了或深或浅的烙印。而我，总喜欢站在阳台上，抽着纯白色的红玫王静静地倾听雨打窗棱的声音，有时甚至会有词人所写的“梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得”般的哀愁。对面宿舍楼班里的女生看到我经常这样偶尔还会打电话来询问，问我到底有多少愁一江春水能否载得动，听到这些平时厌烦得要命的问候此时却是感到一片温情，也许脆弱的时候最容易感动吧。
    到图书馆找了本《纪念青春的另一种方式》看了好几遍，看着看着却突然难受起来，因为即将告别这个生活了三年留下了太多记忆的象牙塔。不舍中，抬起头，看着昏黄的灯光下的毛毛细雨，更是增添了不可名状的愁肠，那个叫做“心”的器官便有了疼痛的感觉，再也无法静下心去读完这本描写大学生活的闲书。以前北大醉侠孔兄的大作《47楼207》曾让我向往一时，但那时仅仅只是向往而已，现在想起书中的内容却多了几丝感触与理解。
    夏季的雨总是说停就停，就像是一个顽皮而又淘气的小男孩，不高兴时流几滴眼泪转眼间就又破涕为笑。当心的疼痛到了可以称为难受的程度的时候，外面的雨停了。雨后的玫瑰园显得格外的清净，合上书本带着莫名的思绪悄悄地走出图书馆投入其中，雨水开始在校道上绘出各种稀奇古怪的图案，打电话叫来红颜一边漫无边际的聊着天一边高兴地辨认着这些雨水组成的图案，在猜想这究竟像是什么东西。那一刻，才恍然大悟，原来有时快乐就在身边快乐就是这么简单，也才明白童年为何如此快乐而越长大就越多烦恼，忧愁与年龄增长成了正比例。
    毕业在即，好象啤酒倒成了情感交流的最有效的载体，金威、纯生、珠江获得了毕业生一致的欢迎。睡在上铺的兄弟成功地专升本直升上华师大，那晚买了啤酒庆祝庆祝，意气风发地连干了几杯却不胜酒力然后边喝边聊直到午夜；另一个室友也心血来潮买了两箱酒扬言要放倒几个不醉不归，八个人一晚干掉了24枝纯生六包五叶神，也许是心中各有不快四个人喝到胃造反，阳台、厕所成了整晚人流量最高的地方；先已参加工作现在回校来参加考试的曾经的好搭档也是豪气冲天巾帼不让须眉买啤酒来我宿舍，拿起酒瓶就直往嘴里倒，那架势还真险些让人忘了她是女生。
   在学院过的最后的一个五月，就像自己写的那首《哥们，毕业了，走吧》里的句子一样：“一起抽过的五叶神一起喝过的纯生酒/一本本的龟册一个个失眠的夜 /在最后一晚听着冲动的惩罚期待着回心转意中落下了帷幕。”支离破碎得让我难以忘怀，是以文记之。

瘦尽灯花

呵呵，广州上学的朋友。毕业在即，凭添几许离愁、忧伤。
文笔好，有些表达可以再精练些。有些生活可以从容一点区开始。
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铁手柔情

拉开人生的另一幕，望你能实现自我。希望这里能成为展示你才华的舞台。问候朋友。

huangzhenjie

《我的大学》就像《一地鸡毛》，而你的，《阳光灿烂》，羡慕你《激情燃烧的岁月》。问好楼主。

升霞

新朋友好.文笔厚重,深沉,,浓浓的生活感悟..点点滴滴的心情,,跃然纸上