在扬州的日子

子初

                               在扬州的日子
                                     子 初

                 我的心愿向你和自在的星星致敬，直到上帝把时间烧尽。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　                                     ——威廉·勃特勒·叶芝  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　                            一、边缘  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　                       腰间依然插着致命的箭
                                  ——维吉尔  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　在这烟花飞溅的扬州，在这介于古典诗歌的片段、漆器、广陵散和古琴、文昌西路138号、著名的瘦西湖、唐城遗址、寄啸山庄、高旻寺、烟雨迷茫的二十四桥、苏东坡、205房间与窗外风景之间的地方，我裹着毛毯在雨声里醒来。我注意到空调启动的声音以及地毯发
霉的味道。  
　　早上起来我洗了个澡，在水珠未干的时候，我往身上涂抹婴儿润肤油。我一边在镜子里观看自己，一边写着一些字。或者打打电话，把电视打开又关上。外面的天空在下着雨。  
　　旅馆的走廊里有人走了过去。我有些疲倦，便走到窗前看风景。在我的窗外，玉兰花开得正热闹，高大的垂柳和松杉静静地伫听风雨声，外面一片水雾。这座城市吸满了水分，被雨水浸泡得有些倾倒。  
　　这是我生命里最灿烂的时刻！“这样活着，也是不可思议啊！花的阴里。”（——小林弥太郎）我想我是坚强的，我平安无恙地过着每一天——在深夜里喝着咖啡，然后开着所有的灯睡去。  
　　我阅读着梭罗、庄子和弗吉尼亚·伍尔芙的书籍，并朗读某些诗的片段。我是一名女性写作者，过着和别人不一样的生活——不断涌出的文字、凌乱的思路、冥想、戏剧、超自然的力量。我的内心里有一种冲突的东西。我给自己做了诊断，然后开出药方——服用维生素和酒，喝着自己调制的果汁。“过来！”我冲着自己嚷嚷。一条神情落寞的狗走过街道，远处有红色的尖顶建筑，骑自行车的人我只看到了背影，还听到了修理管道的铛铛敲打声。  
　　我脱掉鞋子，光着脚在房间里走来走去。偶尔停下来的时候，我就往嘴里填塞一些食物：英国水果糖、薄荷、果冻——桂圆味的、荔枝味的、苹果味的、草莓味的、芒果味的、香橙味的。  
    我是一个没有概念且思路混乱的人，笃信宗教，向往斋戒、素食主义、旅行和闲散生活，有时发怒、啜泣或陷入沉思。我摔打着自己，不能容忍被轻视。在支离破碎的欲望里，宝贝，我在黑暗里叫着你，又怨恨着你，感觉自己像一个被遗弃的孤儿。  
　　在朴素的扬州，我的处境还不错，工作或思考，逛街或写字，我尽量地体验生活的细节。我突然想到了陌生而优雅的巴黎，一个充满艺术与颓废的城市，为我而存在着。我的内心有一座花园，虚幻与忧郁之间，需要大量的爱贯穿其中。  
　　我的叛逆、疯狂、不负责任以及自我惩罚，意味着我与别人的不同。我打破秩序，让一切混乱。我对将来所有的未知事物充满着尊敬，却无所畏惧。因为我明白生命的意义：人生如梦，宠辱得失，转眼成空。如果我是夜色里独放的昙花，就让我尽美遂谢。  
　　我走到窗前又坐回原位，继续我的字。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　                       　    二、打动  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
                         海滩上一根骨头在歌唱
                         浪漂白了、风吹干了的骨头在歌唱
                                     ——叶芝  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我是一条孤独的鱼，喜欢在宽阔的海面上观望星空。我蓝色的鳍、不可逆转的命运、我内心蛊惑的声音、我的坠落以及我的塌陷，没有人知道这一切。在狂欢的夜里，这无穷无尽的湮灭之海，让我化为碎片。  
　　你是天空中自由的飞鸟，我们从来不曾相遇，如果世界没有这一刻，原来和现在的、坚持和放弃的、没有什么不同——当我仰望星空之际，你掠过了海面。从此不忘你！  
　　你看到我游过的痕迹了吗？一丝波动的水纹，就是我！  
　　在两个不同的世界里，我们奢望着彼此靠近。我躺在水面目睹大海，辽阔的领域一片静极之美。我像花纹贝壳摊晒在阳光里，金色的光线刺痛了我的眼睛。我是一条鱼，向你靠拢就是我的死亡之旅——我只能渐渐地沉入寂静无声的海底。  
　　你贴在海面上不停地盘旋，却找不到一块可以栖息的陆地。海水溅湿了你的翅膀，你无奈地飞离海面，并看着我从你视线里沉没。  
　　我只能含泪感谢上苍，感谢天地造化，芸芸众生多如蝼蚁，在不经意和不设定的情况下，我们——就像两只散落在地球上的蚂蚁，忽然地相遇——彼此用触角撞击了生命。谁敢说这不是一种缘分呢？  
　　在这边缘！海与天的边缘，我就像哑了的诗人，双目绝望，紧盯着诗行却发不出声音！  
　　飞鸟和鱼的一瞥，就是一次完整而无憾的爱情。从激情到沉没，从诞生到葬礼。只要一次！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　                           三、某种  
　　　                 我们压低了声音无耻地作着祈祷
                                       ——卢克莱修  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我偏爱某些词语：穿透、飞溅、击伤、速度。你的眼睛穿透我的躯壳，我的灵魂飞溅在你的四周，爱情再一次击伤了我，我以光的速度爱着你。  
　　某种人是支离的，譬如我；某种东西是反反覆覆的，譬如爱情；某种滋味，是端午的苦艾、祭祀时香烛的味道，譬如思念；某种心情，是倾轧后的水果散了一地，譬如流泪；某种语言像四散的火花，灼得我心痛，譬如诗歌；某种与某种是永恒的距离，譬如我和你。  
　　破碎的和完美的，亲爱的和陌生的，分离的和聚合的，我的和你的，不分彼此的——我们坦诚相对，灵魂对灵魂，身体对身体——秩序被打乱，我们一起进入某个漩涡。  
　　你的声音就像金属，叩击着天空，发出空旷的回响，让我有些发怔。大笑声、疾走声、呼吸声、心疼的声音、窒息、产生某种幻觉、喃喃的呓语、痴人的梦话、灵魂与躯壳的分离、灵与肉的融合。  
　　在无边的暗夜里，你翻阅着我的身体，从上古到今世，我的脸上有某种诗歌遗留的痕迹。
我想对着你唱歌并衷心地赞美，却发不出一个音节！  
　　我的鸦片、我的咖啡、我的语言、我的情人和纸片！我读着一句诗行：“所有的天堂向大天堂致敬，火焰对火焰，翅膀对翅膀。”我写下的每一个字，都是描述关于你的，你的天空和你的世界，远离我又紧抱我。我们日夜不休地爱着，用身体和语言相互纠缠。  
　　某种我，某种你，某种爱情穿透了你我。我们来不及叫喊就抱在了一起，呼吸里弥漫着无比的痛与甜蜜。我们如何又怎么能够忘记彼此？  
　　我们被打散，我们又被聚集。既无开始也无结束。酗酒、大唱、沉溺、放纵和尖叫，我称之为甜蜜的宝贝。我放弃爱自己，坚持自身的破碎性。我有着超凡的勇气，不可亵渎，无法阻拦，而你没有。  
　　我是最隐秘的某种人，脸上有着决绝的神色，像一个前卫的诗人手持稻谷，散发着薄薄的香气。我把粮食和爱情都给了你！除了勇气，我最熟悉的陌生人。  
　　嘘！不要说话！我闭着眼睛抱住你，希望时间过得再慢些。一辈子是什么？就是我们拥抱的某一刻！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　                          四、有关  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　                     对一个荷马讴歌的女人
                         生命和文学不过是一场英雄的梦
                                     ——叶芝  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　即便是现在，在异乡的旅店，在六月的午夜，我不安的灵魂也在游走。电子灭蚊灯闪着蓝荧荧的光，我关掉电视的声音，只留闪闪烁烁的画面。我和朋友通着电话，听着线路沙沙的声音。该死的，昂贵的电话费！  
　　我的父亲、母亲以及我的丈夫，他们都是我身体的一部分，抚慰着我破碎的心灵。我与他们就像骨与肉的关系，无法分离，无法摈弃。  
　　我总是有着莫名的忧虑，担心自己会不会突然死在街上，所以我出门的时候，会随身携带身份证和通讯录，以便发生不测时方便通知家人。我甚至想到了细节，惊叫声、抢救、恍惚的面孔、沉重的叹息、悲凄的葬礼——我笑了起来，好像看到了有人在为我哭泣，并给我朗读长长的祭文。我揣摸里面的文字记述些什么，伤感的音节是不是很美？  
　　请求你们，就拿我的文字当成祭品！把我的骨灰撒到海面，喂养亲爱的海豚和鲸鱼。  
　　我的生命已毫无意义地过了一半，活得不算很好也不算很坏。我从不遗憾自己突然的消失。我遗留的文字会被人整理，我发黄的信件、夹在书里的植物标本、存折、信用卡的密码、几件不值钱的首饰、我写给初恋情人的日记都会被零零碎碎地发现。缺少了我，一切都不会被打乱。我很放心没有我的世界依旧在运转。  
　　我盘腿坐在椅子上自言自语，喝着微温的绿茶，怀着慈悲的心观看自己，我与十八岁的我没什么不同！我的丈夫，你是唯一不为我哭泣的人，这就是你的不同。你用宗教为我赞美，并为我祝福。“生就意味着死，有始便有终。”（——马尼利斯）我感谢你此生的赠予，并请求你的宽恕，你给我的爱以及呵护超过了任何人，包括我自己。我们彼此领悟，彼此学习，明白生与死的道理。同修者！我在内心发出尊重的声音，你是今生度我的人。  
　　当我的父亲逝世后，我就不愿再用我的姓氏，这些突然变得无关紧要。我一直使用十九岁时给自己起的名字：子初。这是个中性的名字，我不喜欢我的文字带着女性的痕迹。我是子夜出生的孩子，奇异而孤独，有着偏执的理想，我努力给予自己更深刻的东西，带着夜色，在暗夜里潜行。当被人问起这个名字时，我总是认真地给人解释：孩子的“子”，大年初一的“初”。我不知道为什么我偏爱这两个名词，可能孩子和过年是值得我回忆的东西——温暖、酒、食物、溺爱、祭祀、香料的味道以及无所畏惧的童年。  
　　我的父亲啊！容纳万物，品尝悲苦，他来了又走了，击碎了我的完整和幸福。我喊着父亲的名字，并幻想着把所有善待我的人当成父亲，你允许我称你为父亲吗？没有人能体会到我的伤痛！我夜夜在梦里见到父亲，亲人的脸若隐若现。“在头顶的山上他缓缓地踱着步子，在一群星星中间隐藏着脸庞。”（——叶芝）  
　　我无法赦免我的罪。  
　　父亲，您愿意看到我现在这样的生活吗？  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　                         　五、倾听  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　       我们已把激情给了世界，除了玩具，没什么可给死亡。  
　　                                ——叶芝  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　就在一张舒服的床上，我们就可以愉快地过完这一生。我喜欢你抱着我看书、阅读，并讥讽我语言的缺憾。每当你挖苦我的时候，我总爱大笑。没有一个人这样说我，只有你能这
样说我！  
　　我们在大而凌乱的床上喝酒、聊天、大笑、我吮吸着你的手指、彼此纠缠着身体、亲吻、狂热地做爱——我们向彼此敞开，完全地向对方奉献着自己——然后我闻着你的肌肤散发出的气味睡去。我爱的！当我在遥远的一座城市里，穿过有着大大落地窗的长廊时，我清楚地看到了这一切！在那里，就有着我与你全部的东西——散发着汗水、海水、阳光以及书香的气息。你的还有我的。  
　　我从来没有这样渴望和一个人生活在一起。我渴望着拥抱，一起洗澡，一起散步，一起阅读，一起拉着手走在街上，一起逛美术馆和书店。我们聊整个晚上，抚摸着彼此——抛离自身，摒弃自身——我们用意念做爱，用语言穿透身体，治愈彼此的心病或旧疾。抑或就这样怔怔看着，因为语言的缺乏，让我们更加热情地融为一体。  
　　我们终究要起床，饿着肚子做爱让人绝望。凌乱的床单沾着某种气味，让人联想到经期和雨天的味道。  
　　街道覆盖着薄薄的灰尘，阳光有些恍惚。我喝了一瓶苹果汁和一瓶酸奶。这个时候我们都是透明的，不分你我。灵魂相同，身体相同，信仰相同，语言相同。我们热烈地交换着目光，带着忧郁的神色。  
　　你知道我是一个诗人吗？我看起来像一个混蛋那样镇静。这让人奢望的瘾、嘲弄的眼神、红色的体恤衫、酒精、基尾虾、汽车喇叭声、大街上徒步行走的人群、报纸广告、这津津有味的午餐、散发着香气的古书籍、平坦的街道、孔子的精神飘荡不息、隐痛、小资情调的叛徒。  
　　我看着你像大鸟一样穿梭于天空，为我搜集食物和水。我无法忍受贫穷和困苦潦倒。感谢命运，我们活得像模像样。  
　　我们有些严肃，无声地穿过街道。我突然想放纵自己，而你对我恶作剧的行为不加制止。在我的骨子里，有一种狂热而乖张的东西（这种东西，文明的说法是“侠气”，通常的说法就是“匪气”），教养和世俗的规范逼着它藏到身体最隐秘的地方。我努力像一个普通人那样活着，但我因为被约束而不自在。而你，却成全了我！  
　　那么多尖锐、张扬、疯狂的快乐——我尽情地放纵了自己。我一直渴望与心爱的人放浪于江湖，呼啸于山林，策马驰骋，骇世惊俗，不计生命的长短，忘却时间的流转。这一生，不枉做了人。  
　　我，还有你，亲爱的我们生活在一起，一年或两年，或者更长的时间（我们从不说永远），阅读或写作、睡去或醒来，在呼气与吸气的空隙，我们依旧愉快地拥抱、想念并隐隐作痛——我们彼此放纵，又彼此成全！  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　                           六、究竟  
　                    　人生苦短，何必那么多计划！  
　                            　      ——贺拉斯  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我常问我自己，我究竟爱着你的什么？其实只是一些片断和一些细节，这些零碎的东西就把我打动——你的冷静，你的沉默，你的闲散，你的从容，你的大气，你的声音以及你的语调——它们轻易地就俘虏了我，并深入我的内心，与我同在，充盈着我的躯壳和身体的每一部分。  
　　我如此地熟悉着你，和你说话就像听到了我的声音。我们在第一次接触时，就完全地了解了对方。不用任何暗示，我就熟稔你的每一个眼神及动作。因为太熟反倒让我有些恍惚，我们就像恩爱了几十年的老夫妻。我感到了自在和不拘那些世俗的礼。  
　　我们的性情如此地接近，又是如此鲜明的对立——你的闲散容忍着我的狂热，你的冷静放纵着我极端的不安分，你的从容安慰着我迫切怪异的思想。（他无所畏惧，令人望而生畏。——卢卡努）我说过，我无法和别人过一样的生活，我把自己放逐于人群之中，有着迷乱的自我毁灭的倾向，有谁知道我内心疯狂的东西？只有你，我的同类我的知己！你和我类似，你是懂得那种滋味的！你唤起了我女人的气质、狂放不羁的藏族人的气质，让我像昆虫一样领悟了世界、万物、宏大和完美。所以，我如此地热爱着你，就像爱着我自己一样！  
　　我坚信自己的眼光，从你零碎的表述和你的举止神态我就能看到闪光的东西，大量的阅读让你如此的与众不同。“去掉节律和音步，改变词序，将第一个词移动最后。诗人的肢体就分散在其中。”（——贺拉斯）当你给我朗读一些完整的语言，我禁不住地流泪。那些语言——包括每一个字——被你组合在一起的时候，就让我感到了震撼。  
　　我的啜泣隐含着伤痛，也充满着幸福。我的啜泣是因为惊讶于你把自己隐藏得天衣无缝，你就像世俗人一样从容地生活；我的伤痛是因为这些语言将我深深打动，但四周没有一个人像我这样倾听；我的幸福是我如此地珍爱着你，我能听懂你的每一个字发出的声音，你的沉默和跨越空间的语言所包含的每一个意思，只有我懂！  
　　请用你的语言打动我，请用你无与伦比的平静击中我，请用你深邃的眼神埋葬我！我俯身向你，再也没有第二个人比我更加珍爱你。也许你现在只是一枚铜锈斑斑的未经打磨的石头，而我视你为珍宝。我知道，你总有一天会发出自己无比的光芒。我笑着期待那一天的来临。  
　　在扬州，在这个多雨的南方小城，我为你写下这些乱的不成章的句子。只要我活着，我就会记下这一切。我已爱上和你相处的日子，你让我的灵魂得到了拯救。“金星的蓝色火焰，低垂于天空的边上。在我们心中，亲爱的，引起了永不消逝的哀伤。”（——叶芝）  
　　无所谓的神情、无所谓的语调和无所谓的你啊！我究竟爱着你的什么？  
　　唉！究竟什么是究竟，该死的雨天，我的思路又开始混乱——就把我给你吧，把我的爱与泪水以及完美的语言给你！在这散发着香气的六月！  

升霞

欢迎新朋友,但可不要一次发这么多好么?免得看不过来,回帖子不能尽心,
你对文章的执着,我在感动中,问好 .

阿末

我是一名女性写作者，过着和别人不一样的生活——不断涌出的文字、凌乱的思路、冥想、戏剧、超自然的力量
但愿阿末是读出了些什么的
这样的情绪和语调
手边也正躺着叶芝的诗集
那样才华横溢得令人忧伤和妒嫉
也许生活确实如此
没什么胜利可言
挺住意味着一切

子初

    谢谢鼓励。所谓的情绪和语调用两段文字来解释吧。
    摆脱痛苦和无聊有四种方式：自杀、精神病、宗教和写作。
　　从小的时候，我就是一个非常叛逆的人，喜欢与命运抗争，哪怕用极端的方式，像死亡。我的生命充满着自我毁灭的气息，但死需要巨大的勇气，而我如此怯懦，死亡只存在于我的诗歌与颓废的灵魂里。
    最后，我选择了宗教和写作，也找到了自己唯一的天空，它们就像新鲜的阳光，将我灰黯的生命镀了一层金色的光彩，永不褪色。宁静、放松，倾听心灵的声音，所以我有着和别人不一样的灵魂。多情复多病的我靠着信仰和写作维持生命，享受寂寞。

浅蓝色微笑

嗯
喝杯果汁继续看
好文章通常让我口渴~!........

阿末

我不知道怎么说
安慰吗？
自己又好得了多少呢？或者有什么不好呢？：）
劝诫吗？
凭借的是什么呢？
明明自己就没法说服自己！
可是我已经红了这些文字
然后就建议精华吧
总有些人
他们靠信仰为生！
比如这里的几个：。。。。

龙的精神

沉醉在深深的自我里。语言表达不一般。