说 说我自己

大话上帝

我是一个什么样的人？我追求什么样的生活，或者说什么样的生活更有意义，更能让自己快乐一些，幸福一些？古往今来，有多少人问过，探索过这个问题。但是没有权威性的答案，或者说能被我接受的。这是因为每个人的人生经历不同，对世界和人生的看法当然不同，而且探索问题的方式和思路不同，或者说我并不认同他们的观点。我不是一个哲学家，也不想成为一个哲学家。但我想弄明白这个问题，为的是自己活得明白一些，充实一些。我不想改变这个世界，从来都不想，以后也不想，但我想改变我自己。真的，我不想再让自己年纪轻轻的一直这样无所事事，无所思想，盲目的麻木的活下去。我不是要有什么伟大的理想和与众不同的生活，只是为了让自己活得明白，活得自我。
·我从小出生在农村，我的亲人和陪我一起张大的人除了农民还是农民，不可否认我具有农民的愚昧，无知，狭义，自卑。不管我上了学，就是现在当上了警察，这些东西一直陪伴着我，虽然我曾想努力改变他们，但是应了那句老话，江山易改，禀性难移。很多时候，很多场合，不可避免地暴露了我的无知和愚昧，见识短浅，我怎么掩饰也无法遮掩。和城里人比起来，我天生有一种深刻的自卑感，哪怕我成了一个警察，一个从某种程度上说管理他们的人，仍从心里，骨子里感觉自己作为一个农村人的悲哀和渺小，以及软弱。也说不上是怕，是那种说不出来的感觉，当然，也不是耻辱，我从来不以为自己是一个农民的儿子而感觉耻辱，英雄不问出处！从小到大，我很少和城里人交往，女性更是，一方面是因为我看不管他们斤斤计较的小家子气，世俗气，但自卑，也不能不说是一个很大的理由。
·虽然我是个农村的孩子，但大约我从小就没有吃过什么苦，没有干多什么活，并不知道勤俭和节约，一直的大手大脚，或者说大方义气。这也许和我看过太多的武侠和演义小说有关，我崇拜古时候的大侠和豪士。所以，我是一个不会过日子，过一天是一天，能豪爽一天是一天的家伙。也不知道该为这个欣喜或者
惭愧。
·我也经历过贫穷，饥饿，众亲叛离，没有人相信我，没有人愿意帮助我的局面。虽然我没有把它放在心上，也没有把它当做一回事情，可是我永远不会忘记那些给我耻辱的年月。我害怕它们，真的害怕，我象惧怕恶梦一样惧怕它们。也许有人说，磨难是一种财富，可我宁愿没有拥有过它们！它让我从另一面看到了亲情的冷漠，人性的自私和阴险，甚至肮脏。我为那些经历而感到悲哀，无奈和恐慌！我宁愿那只是一场梦，而不是真的，不是我爱着和相信着的人们赐予我的另一门叫做人生的课程。
·我也尝试过胜利的滋味，如果这也叫胜利和成功的话。我终于有了一份赖以养命和生活的工作，可以不在流浪，不在整天的不知道应该做什么，不应该做什么，有了一个生活的大致方向，或者说约束我自己的一个方向。虽然我并没有完全从贫穷和无聊中挣扎出来，但比起以前，不能不说是一个不小的进步。我应该为自己而干杯，虽然无人喝彩！
·我向往的生活，是一个无人居住的山谷，有月有风，有松有花，有水有酒，有一个不食人间烟火的女子，有一本浪漫而柔情的诗集，没有人来打扰，没有路可以出去，就想我写的《我尝试着，把自己放进一个地方》那样，随意而自然而悠闲的活着。不过现在这个社会，这种隐士的生活大约只能是一个梦想。所以说，我还是一个爱做梦的人！
·因为做梦，所以我所喜欢的东西往往与世不和。比如我喜欢的诗歌，我把自己和自己的思想都投放的诗歌，就与这个世界，与我的生活是多么的各各不入。我思想，我幻想，我梦想的生活，爱情，都是那么的纯净，那么的幽雅，那么的叫人不敢苟同。所以，我又是一个被生活压抑和折磨的人！
·因为幻想的极端化和生活的世俗化，我又成了一个矛盾的人。不仅仅是我，想要了解和了解我的人都这样认为，当然，不想了解和没有了解我的人除外。比如爱情，一方面，我希望着等待着，一个诗情画意的有情调的，又温顺又美丽的，完美无缺的女子出现，另一方面，在希望落空后，我又是怎么的折磨自己和爱我的人。我追求纯纯的爱，又蹂躏着它；我追求高质量的生活，又蔑视着它，我追求着完美，又嘲笑着它；我追求着至善，有讽刺着它。在这样矛盾的思想和追求里，我常常连自己也弄不明白我究竟需要什么，究竟要追究什么？究竟喜欢什么样的生活？究竟是一个什么样的人。为了爱情，我可以放弃一切，为了一切，我又可以放弃爱情！但愿你能听明白，我这里说的是什么？
·我很保守，因为我遵循古训：孝敬父母，我认为，为人子者，不孝父母，谈何为人；我也怜惜弱者，从心里可怜他们，愿意帮助他们。我也很开放，如果我高兴的话，我可以什么也不穿想上那里就上那里，如果有人愿意陪我到大街上做爱，我也愿意奉陪！我什么都怕，什么也不怕！好想做一个我，有好怕做一个我。
·我想成为一个好警察，一个让老百姓赞扬称颂的警察，一个办案高明的警察，一个全心全意为人民服务为人民办事的警察。可我有好怕那些怪怪的眼神！好怕。
·我想有一个美丽的女孩子，好好的爱，好好的疼，好好的给她温暖和浪漫，好好的被她爱着，怜惜着，相溽以沫的生活着。
·我想成为一个诗人，一个为爱情为和平为春天为月光而歌颂的浪漫而热情的诗人，一个伟大而幸福的人。可我害怕他们那阴阳怪气的声音，怪怪哦，还写诗那？

真的，我也不知道我是个什么样的人，希望你弄明白了，告诉我，好吗？

云在北方

真实的，矛盾的，迷茫的。
问好老乡！问好人民警察！握手！
只管往前走吧，幸福在前方，爱在路上，路在脚下。祝福！

蔚蓝天空

     问好大话上帝。说说你自己，看看你自己，多迷惘。警察职业千万不能迷惘呀。对着网友说说你自己是可以的，可千万别让你的上司看到类似这文章，否则对你的前途有一定的影响啊。
     警察是个神圣的职业，即使公务员，又是演员，形象很重要，演技也很重要。公事公办，向上级能交差，又要不能得罪群众和亲朋好友太多，那就要看你的演技了。毋庸妄自菲薄，从山窝中飞出来的金燕子，大都不错，风里雨里无比坚强。祝君早日摆脱困境，爱情甜蜜，事业成功。

升霞

叩问自己的灵魂,为明天重塑坚强..上帝也感慨...呵呵

紫禁烟花

原来上帝也迷惘！

星星小倩

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我是谁？
这是一个很难回答的问题。
从你的名字看，我以为你是狂妄而张扬的。但看了你的文章后，却发现我的猜想是错误的。或许，应该说你是矛盾的。一方面，你是充满激情与浪漫追求的；另一方面，你又将自己的想法与追求否定。你向前，又踌躇。你骄傲，却自卑。
你，时刻沉在自己的思考中，越来越痛苦，却还是在怀疑，在思索，在回首——这又是何苦呢？
你在文字中将自己一点一点地解剖，是想知道自己到底是什么样的人。可是你是否想过，当你知道自己是怎样的人后，那又如何呢？知道了自己是怎样的人，又是为了什么呢？是为了更好的看清自己吗？更好的看清自己又是为了什么呢？
世界处于一片矛盾中……

大话上帝

你这样一问可把我给问糊涂了，是啊，弄明白了自己又有什么用那，无非是更加的迷茫！生活本身都是矛盾的，都是充满了矛盾，如果再矛盾的追问矛盾，追求矛盾，就更加矛盾了。

阿末

事到如今
倍尝了严寒和凄凉
痛苦与折磨
伤心与背弃
可是生活依然在鼓励我
做一个坚定的理想主义者
以我的不折不扣
报复命运的无动于衷

大话上帝

也问好你！生活真的很奇怪，难道不是吗？

大话上帝

人装腔作势地活着，多累啊！可人就得这样的活着，也许这才叫生活吧！
希望你也一样，活的开心，活的明白！

大话上帝

再说说爱情，现在的！
   ·没爱的日子我还要走多久，没有人给我答案，我自己也不能。因为我不明白爱是什么？什么是真正的爱？什么是我追求的爱？（也许，最后一个我知道，谁没有想过自己的爱，谁没有希望过自己的爱，可这个是我能拥有的吗？我自己也感到怀疑）。
      我会死吗？当然不会。我不是怕死的人，但也不是那种轻易的就去死的人。我想过死，想过它的形式和它的结局，甚至想尝试下它的滋味。可它的吸引力太小，随便一个活着的理由就将它打翻。再美丽的死亡也不如苟且的活着，活着真好，这是我奉行的死亡观。
      我会忍受这个现实吗？不会，我过去的经验告诉我，我是那种耐不住寂寞的人。我遵循爱着就是美丽的，重视过程，不重结局。所以当有了爱情后，我会珍惜，一直到失去爱人的时候，爱都在。爱是不会消失的，因为自己的感受自己的感情还在，失去的是人而不是爱。所以说没有爱的时候（或者说，没有爱人的时候）我还在爱着。只不过爱的是自己的思想和幻想，没有具体的人。只有爱还在，爱人就一定会来，只不过时间长短而已。我一定会爱上另一个人，另一个值得我爱的人。问题是，我爱的人，她也爱我吗？我总是很容易就爱上了别人，可是让别人爱我却不是我的事情。我就不知道怎么做了？所以应该说是没有人的日子，我还要走多久？
       有个家真好，有人爱着真好！没爱的日子，我还要走多久那？爱真是一个奇妙的东西，我玩了这么久，还没有把它弄明白？可这个世界有几个人明白那？如今的世界，人与人都隔着黑色的玻璃，绝对的黑色的隔阂，让人压得喘不过气来，而且人与人之间的感情是多么的脆弱，一不小心就支离破碎。谁还会相信爱，谁还能拥有爱？
      没爱的日子，还要走多久，多久那？真是一个费心的问题！

星星小倩

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没爱的日子，你又否去爱别人，用你的真心？
心的墙，是自己砌起来的屏障。