四月十二号的上午——写给草莓

费腻

  
  当我点燃这支烟，在心里我数了三下，然后我起身，把照片扔旧塞在相册最隐蔽的一页。
  
  再也不看了，我想道。

  阳光终于露出了令人温暖的脸，几天来，连续的阴雨让小城显得有些泥泞有些阴郁，铅色的天空如同人们沉重的脸。而今终于晴天了，小雨初霁，在暮春的上午，空气清新得像是孩子的脸，我路过随便家门前的那片麦地时，能够清晰的闻到麦地里浓郁的绿色的味道。于是不由得步伐也轻快了许多，如果能看到，我想我脸上一定有一丝隐秘的笑。
  昨天和她发了一晚上的短信。手机在我们之间像个替罪的羔羊，承受着太多沉重的话语。她试图努力让气氛轻松，但我，昨天却像是着了魔一样怎么也无法从低迷中走出，于是她发来轻松的文字，而我却怎么也找不到回复的话，总是十几分钟之后才努力从汉字中找到一些合适的字眼给她发过去。我总是感觉步履艰难，我再无法自由轻松的和她对话，那些快乐随意的话语我再也找不回，当我想念她，给她发些短信过去时，却不知道自己究竟应该说些什么。无话可说！我不相信，我们应该是有话可说的，只是我无法把握，太多的话语都涌在我的喉咙，于是堵塞，一句话也说不出，只得没话找话试图寻找平衡。应该感谢她，她的善解人意，当我表达我如上的想法后，她避开了我的追问，而是说了些温暖怡人的话，我不知道是否应该把这归纳为客套，还是她的聪明，总之，她巧妙地让我们逃离了尴尬。
  其实有些东西是无法用语言表达的，就算我说一万遍`我想她`也无法准确表达我的情感。只是不能明白，为何分手这么久后还要如此的牵挂！
  分手就是分手，虽然我们谁也没有说出过这两个字。但是在我心里面，我担心她将会是一生的阴影，而笼罩我让我无法自拨。
  天气慢慢热了起来，时近中午，也时近初夏。我这一生曾经拥有过绚烂时光的季节又将来临了，七月，我用尽世上笔墨都难以涂抹的篇章。她在西山飞扬的裙裾，在我脑海中，那是我见过最温柔的一阵风；还有西城暮色渐沉的长河里，她伏在游泳圈里紧紧握住我手时害怕而快乐的表情。这些都要怎样诉说才足够完全？我无法做到，纵使我每一个细节都无比清楚的记得，但是我却无法把他们纹理清晰的全部表达！或许是我的愚笨，或许是我不愿诉说、、、、、、
  前些日子在电脑的视频中看见了她，她变了，我不想知道为何变化，只是我却清楚的知道我再也找不回从前的她，或者是我们！
  还有，昨天晚上她发给我的一条短信是这样的：一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚地说：“走，车不要了！”
  于是我想她现在是快乐的，至少心情是放松的，我便略微感到一丝欣慰，只要她快乐就比什么都好，我爱的人若不快乐，对我无异于雪上加霜。还好，她很快乐，我爱的人，只要你很快乐，我怎么承受都会一直默默祝福。
  我又点着了一根烟，从此以后我再不相信我自己说的话，四个月来我发誓赌咒的戒了三次烟，均告失败，看来我也是个说话不算话的人！
  阳光从随便家的门前溢了进来，一切都在懒洋洋的苏醒。我的手敲击着白色的键盘，却写出了黑色的字，我宁愿相信今天早上我未曾翻起相片，也不愿看到我这些凌乱潦倒的文字，或许这是我真实的心，但是我却想逃离这样的心，我满怀希望，我固执的坚持己见，我在等，我要永远等下去，永远，我都要为她留一个位置在我的生命，或许，在她面前，我永远都是一个任性的孩子。
                                                 2005.4.12

阿尔

人这种感情动物有时怪怪的离谱……

升霞

这是给你自己一个心灵的寄语吧,尘封过去的回忆,待重头.朋友依旧.真情永远.问好了，