[原创]情有多重（长篇小说连载）

单色

[这个贴子最后由单色在 2005/10/25 00:24am 第 10 次编辑]

     相遇不是偶然。
     相遇是前世五百次的回眸。
    《一》
    也许该做个面膜了。
    瞧这皮肤被我折腾的多憔悴。
    躺在床上认真的贴好面膜,静静的想着他。
    不知道为什么开始想喝酒，起身打开冰箱，拿出放了很久的太阳啤。
    细心的把柠檬汁挤进酒瓶,撕掉面膜。
    我总是无法认真的做一个面膜.
    猛的喝了一口,凉的滋味穿透身体的每一个细胞。
    不知道和他的相识算不算一种错误。
    来不不及去想太多，该发生的都已经发生。
    我们相识在网络.
    那天不想回家,那天心里空的要命,在公司枯枯的坐着。
    敲着键盘，取名：红酒。
    我想出去喝酒,很想.没有理由.
    可我只是和他聊完天回家，一杯接一杯的喝着味道不是很好的冰红。
    抽着不变的茶花。
    莫名其妙的被与君初相识，犹如故人归感动。
    感动真他妈不值钱。
    随时可以感动。
    一点小事就可以感动。
    我想，我会喜欢上这个未曾谋面的男人。
    没有理由。
    第二天他说,我们约会吧！
    我一点都不背叛自己的感觉的答应了。
    我在爱着一个男人，是的。很爱。不知道该怎么不爱才好！
    可我毫不犹豫的和一个网络上的异性,兴奋的约会。
    人性？
    动物性？
    我性？
    我忘记了思考。
    你穿什么样的衣服？我去接你。
    我一点都没有被这样俗套的见面弄的难堪。
    看着他在车里，对一身黑色衣服,套着白色针织衫的我。没有迟疑的呼出名字。
    自然的拉开车门坐在他身边,像一个很熟悉的朋友.
    他穿着黑底黄条纹的T恤.比我想象的年轻.
    我们没怎么说话.问完我想吃点什么后直接到了吃饭的地方.
    在“中森”我忘记该吃点什么，一味的喝着水。
    他笑我看见他就饱了。
    我竟然有点害羞，忘记了解释。
   
    在酒吧,他说我的美很具有东方性。
    我说就是长的传统罢了.
    一直喝到我的眼神开始飘忽.
    他说你现在的眼神很妩媚。
    我在昏暗暧昧的酒吧，笑着端起略嫌甜的红酒和他碰杯。
    你知道吗？我喜欢醉酒的感觉，晕晕的，像飞。。。
    他带着微笑,认真的听我说些没边没际的话。
    我习惯在喝的晕眩时，说一些自己想说的话.想到什么说什么.
    哪怕说错话,酒醒后也不后悔.
    他开始吻我,我喜欢他吻我的感觉.
    我和一个男人第一次见面。
    在四个小时后投入的接吻。
   
   《二》
   灯光是夜晚的眼睛。
   偷窥着我在一个第一次见面的男人怀里绽放。
   我和夜晚的眼睛对视。
   谁也不认输。
   你别喝了。他把我的酒一饮而尽。
   给我的杯里装满冰水。
   我一口气把冰水灌进嘴里，嚼着里面未溶的冰块。
   冰也不能熄灭滋生蔓延的欲望。
   走吧，送你回家。
   不，我要和你在一起。今晚。
   我想，我的眼睛一定充满诱惑。
   我一点都不怀疑，在我身体和思想中流动的不安分。
   我从来都不是个安分的女人。
   他牵起我的手不说话，我乖乖的被他牵着。
   在车里，他疯狂的吻我，我同样疯狂的吻他。
   我喃喃道，走吧！去我们该去的地方。
   他说，你不该诱惑我。
   我笑他，谁诱惑谁并不重要？
   关键是要诱惑成功。
   更重要的是，我们彼此都渴望成功。
   我邪恶的笑了笑接着说。
   再说了。我们见面不就已经在内心深处有诱惑对方的想法了吗？
   为什么不能坦然面对自己欲望呢？
   你醉了，送你回家。我不想你醒来时后悔。
   更不想你在和我做爱时想着另一个人。
   我看着他的眼睛冷静的说，我没醉。
   我不是那种喝醉酒男人就有机会的女人。
   我只忠于自己。
   有那么一刹那，我怀疑自己说的话。
   刹那是一个多么短暂的时间.如果用准确的时间计算.
   刹那好象是0.018秒.而瞬间是0.038秒.
   记得不太准确.好象是这样的.
   反正是代表很短时间.很快速!
   刹那而已.
   然后我又会想.
   我怎么会是个忠于自己的女人呢？
   我谁也不忠于！
   现在我只知道。想要他，哪怕一夜。
   没有为什么！
   虽然吃饭的时候就知道他结婚了。可这和我有什么关系呢？
   凌晨2：00的时候我们去他公司。
   因为，我讨厌在酒店做爱。很讨厌！
   
   疯狂是什么？
   是我们在一起相互需要的感觉。
   彻底的疲惫终于让我们安静。
   睡了。。。
   终于睡了！
   不过，另一种说法会更让我喜欢。
   死了。。。
   终于死了！
   清晨醒来时他搂着我，温存的吻我，我觉得暖暖的。
   他暖暖的吻，让我在睁开眼看到明亮的光线时，没那么绝望。
   一直以来，我对白天都有着莫名其妙的恐惧。
   害怕天亮，讨厌阳光。
   七点的时候我迅速从床上起身。告诉他，今天要去顺德。
   他说，我送你。
   感动的是，我们在天亮以后没有变得陌生或冷漠。
   我的心情异样的兴奋，短缺的睡眠并没让我看起来很糟糕。
   在想到我爱的另一个男人时，没有犯罪感。
   却不会因此难过或鄙视自己。
   我终于出轨了！
   兴奋的出轨！
   
   宝贝，系好安全带。
   不系可以吗？我讨厌系安全带。感觉像被绑着。
   不行，一定要系。他帮我拉上安全带。
   我乖乖的被安全带绑着，一点不难受，就像被他的爱包裹着。
   我用"爱"来形容.是不是有点自欺欺人的可笑?
   两个小时后到了顺德。
   谢谢。这么累还花时间送我。
   他只说了三个字----我愿意！
   我被三个字感动，我又感动了。
   又想咒骂感动真他妈不值钱了。
   办完事在宾馆好好休息会，他叮嘱我。
   我们吻在一起，舍不得分开。
   你回去吧，小心开车。
   转身的感觉是让人难过的。
   是的，我难过了！
   我们没有说以后。我们没有以后。我也不想去想以后。
   去他妈的以后!
   结束了一天忙碌的工作。他没有给我电话或信息。
   我也不愿给他信息。
   一个人安静的躺在宾馆的床上，没开电视也没开灯。
   躺在黑暗的怀里，躺在思念的角落。
   暗暗决定，如果他不和我联系。我就忘记他。
   就像忘记生命中的一个符号。
   忘记一个别人以为点错而我永远不会后悔点在生命里的符号。
   火机的火苗哧的一声点燃茶花烟的时候。
   手机响了。心随着那滴的一声漏跳了一拍。
   没看信息，我希望是他的。
   发自内心深处的希望。
   停顿几秒钟，决定用一颗不带情感不带欲望的心打开信息。
   宝贝，在干什么呢？
   心还是不规律的跳了几下。欣喜！
   在想你！
   我发过去三个字。
   把一切都装在三个字里。
   他说，我也想你。今天累了，早点休息吧！
   我像一个坠入爱河的少女那样，毫不顾忌的告诉他。
   我一天都在想你，想你一定很累，有点舍不得。你也要早点休息。
   我有点看不起自己的坦白。在心中骂自己没出息。
   他告诉我，晚上还有事。估计睡不早。不过习惯了，让我早点睡。
   我在他的短信里睡了。真的累了。
   睡的安稳踏实。
   
   
   《三》
   我喜欢坐车的感觉，尤其是快车。
   景物从眼前一闪即过，像对人生的一种回放。快速。朦胧。
   从顺德回深圳的车上，看着一闪而过的景物。
   想着他，静静的。
   我们又见面了。
   这才发现，从心底深处我担心他突然失踪。
   担心再也见不到他。
   抱着他，死死的抱着，不想放手。
   我想，我一直这样拥抱着他,一定可以让他窒息而亡。
   如果能把一个人抱到窒息，该是多么愉快的事啊！
   他说，只要他不出国，在国内的任何时间我都可以找到他。
   他的语气像在承诺什么。
   我喜欢这样的语气。
   沉浸在他的语言和气息里，真想睡了然后永远不再醒来。
   送我到楼下时。
   我们做爱吧，我摸着他的脸说。
   衣服被我一件件从身上蜕掉。
   像出茧的蛾，带着对未来的幻想，带着新生的欲望。
   宝贝，别脱了，车外面会看到。
   做爱就应该不穿衣服的对吗？就应该赤裸裸面对不是吗？
   他不再说什么，吻着我裸露的肌肤。
   填充了我。
   我叫着他的名字----培培。
   一个个披着夜色的路人从身边走过。
   能听到蹬蹬蹬蹬的高跟鞋敲打路面的声音。
   呵！夜，如此安静！
   突然觉得在车里作爱是件很不错的事。
   纠结着舞动着。欲望和灵魂在演绎一曲爱的挽歌。
   呵呵！挽歌。
   爱情和生命一样。
   每前进一步就是和死亡贴近一步。
   我们在慢慢的靠近死亡！
   我们努力的方向闪耀着死神的光芒。
   谁说的？人的一生是徒劳的激情。
   我怎么就这么喜欢这句话呢！
   培很快射了。
   他无法看着车外的路人投入的和我做爱。
   他说，大学里和女友在公园里做爱被人看到了。
   那时候还年轻,紧张的不得了.
   从此以后就有了心理障碍。
   穿好衣服后，培的老婆打来电话。  
   培没接。
   培和我的他一样。
   和我在一起他们总不接另一个女人的电话。
   我的他有个在一起八年的女友。
   他没选择和她分手和我在一起。
   我选择什么都不要的爱他。
   现在我出轨了。
   和培这样一个结婚四年的男人。
   我注定是第三者？
   我跟培说。
   我从来没有扮演过一个好女人的角色。
   也不喜欢让别人把我当一个好女人对待。
   说的轻松而无所谓。
   有时我也怀疑自己是怎么了。
   我真的是个忠于自己感情的人吗？
   下车了。
   站在车窗外和培接吻。
   一遍一遍，不想回家。
   可是我必须转身。
   我说了，转身是让人难过的。
   我又难过了。
   回家洗了澡躺在床上。
   开始自慰。
   在高潮和疲惫中入睡，什么也不想。
   没心没肺的睡着了。
   醒来后的天暗暗的，有风。
   慢慢的吃完早餐，喝了支乌鸡口服液。
   最近一直喝这玩意儿。因为不知道为什么月经开始不调。
   这一点让我很苦恼。
   喝完乌鸡口服液后，把空瓶在空中弧形的抛进垃圾桶。
   准确无误。
   这样的一点小事让我在几秒钟内开心了一下。
   接下来我就不知道该做什么。
   看了眼阳台外的天空，决定出去走走。
   换了件紫色的连衣裙。
   漫无目的的走在路边，风冷冷的吹着。
   天空。
   灰灰的。但不会让人有什么不舒服。
   甚至这是个不错的天气！
   至少我喜欢，现在喜欢。
   不知道走了多久。
   在路边坐下。看着行色匆匆的路人。
   一个个陌生的人出现眼前然后消失。
   以后我们也许永远都不会再见。哪怕擦肩而过。
   努力的想着培的样貌或性格特征。渴望用文字形容出来。
   一直到晚上，路灯一个接一个的亮起来。
   什么也没能想出来。哪怕一个字都想不出来。
   开始沮丧。
   我竟然想不起他的样貌！
  
   
  
   《四》
   培的老婆去了上海。
   他让去他家，他做饭给我吃。
   带着一份异样的心情，跟他踏进他们的家。
   我是想吃培做的饭，不管好不好吃。
   可是我更想窥视我喜欢的这个男人的私秘的地方----家。
   我觉得家是个私秘的地方.
   一个男人和一个女人亲密接触生活的一块私人领地。
   人是喜欢窥视的，比如像我。
   我会把看到的在脑海里联想。偷偷的联想，快乐的联想.
   不和任何人分享。
   开门时陌生的气息，刺激着我全身的细胞。
   穿着陌生的拖鞋，我想培的老婆也许也把脚放进过里面。
   没有时间去偷窥更多的东西。
   培用他的嘴唇堵住了我的嘴唇。把我压在门后.
   我在陌生的房间里闭上眼睛快乐的和培接吻。
   偷偷的想，培是否也站在这里像我们现在这样，吻着他的老婆。
   培吻着我到阳台的落地窗前。
   拉开了窗帘，无数灯光刹时钻进我的视线。
   呵！喜欢的感觉。
   站在二十八楼，望出去的视野辽阔无边。
   夜是一张黑色而无边的屏幕，上面缀满闪亮的灯光。像眼睛。
   无数的眼睛看着我们。
   看着培褪去我的衣服。
   看着欲望之火在黑夜里无边的燃烧。
   看着我丰满的胸和肥硕的屁股，在瞬间实现她们存在的意义。
   是肉体背叛了我们还是我们背叛了肉体？
   培把我贴玻璃门前。
   乳头在冰冷的玻璃面上瞬间坚挺。
   培吻着我裸露的脊背,从背后将我穿透。
   我喜欢他身体的一部分填充我。
   我们在交合，在爱。
   我是个荡妇，一定是的。玻璃可以做证，黑夜的眼睛可以做证。
   我喜欢他把芝华士涂在我的乳头，像个婴儿一样贪婪的吮吸。
   我喜欢他充沛的体力和坚挺的生殖器。
   我喜欢他在做爱时说，你这个小淫妇，我要强奸你。
   我？
   我喜欢他。
   喜欢一个有很多女人的男人。
   我想，我疯了。
   培坦然的对我说和很多女人干过。
   可他依然爱他老婆。
   男人究竟是什么样的动物？
   我问他怎么看待和他发生过性行为的女人。
   她们是我的性伴侣。
   那我们呢？
   这样问时，心莫名其妙的纠结起来。
   我害怕他给我同样的答案。
   我们是情人！
   我们的目光对视着。
   我他妈的竟然被情人这样的字眼感动。
   操！感动真他妈泛滥成连垃圾都不如！
   基本上培都会回答我的问题。
   比如和几个女人上过床。
   可是他不告诉我带过几个女人回他的家。
   怎么都不说。
   培的表情不是很丰富，生音分贝比较均匀。
   在厨房的时候看起来很柔和。
   我站在厨房的门口。看着培快速的切菜。下锅。翻炒。
   培做事速度很快，任何时候。
   在想，培究竟是个什么样的男人？
   我发现我开始形容培了。
   无意识的。一点点的。  
   每做完一个菜.我都用手捏出来放在嘴里先尝尝。
   细致的吮吸干净手指上的汁液.
   培的确有手漂亮的厨艺。意外的同时快乐的享受着。
   开始明白培的老婆为什么那么爱培。
   吃饭时我吃了很多菜。
   没有像第一次那样忘记该吃点什么。
   吃饱后我说，嗯！手艺实在不错。
   他说，新时代的男人都明白，要留住一个女人的心，先俘虏她的胃。
   说完后我们抱在一起笑成一团。
   
   芝华士是我爱喝的酒。我喜欢兑绿茶。
   培喜欢兑可乐或者换很多的口味。
   这一点能否说明培是个喜欢新鲜和刺激的人呢？
   像和不同长像，性格，国籍的女人做爱。
   不知道什么时候开始喜欢上喝酒的感觉的。
   我想。我会和杜拉斯一样嗜上酒这种东西。
   然后在过度的烟酒中提前衰老。
   如果衰老让我恐惧。
   没有烟和酒的生活对我来说就是一种摧残。
   让我绝望的摧残！
   我一定会喝醉的，不会像烂泥。
   喜欢的只是喝醉后的晕眩和飞的感觉。
   那种感觉让我变得真实，不会撒谎。我喜欢真实的自己。
   和培的玻璃杯子清脆的碰在一起。
   我听着清脆的声音微笑。发自心底的微笑。
   在微笑里我们一次又一次的做爱。
   我们的灵魂和肉体纠缠在一起。
   只有疲惫能让我们安静。
   问他可不可以陪我睡懒觉。
   他说，还有工作要做。
   我无力再说话，真累了。。。
   大脑苏醒时，我不愿意睁开眼，在他怀里蜷缩着。记忆着他的气味。
   有天，我一定可以用鼻子把这个男人找出来。
   事实上培还是陪我睡到了九点多。
   他知道我醒了，叫我起床时我就往他怀里滑。
   他任我滑着没说什么。
   他说他从来都没有睡过这么多觉。
   培是个精力充沛的男人。像头狮子。
   一头柔和的狮子。只有在关键时候才会变的凌厉不可侵犯。
   枕着培的胳膊。
   看着窗外透进来的光线。白色的。耀眼的。
   希望每天醒来时都能这样枕着他的胳膊。让光包裹着我们。
   阳光怎么变得有点可爱了呢？
   
   
   
  《五》
   我病了。
   我很容易生病，经常生病。
   经常到习惯生病的感觉。
   我想，这次生病是因为和培没完没了的做爱，严重透支了体力。
   呵！我和培做爱做到生病。
   第一次因为做爱而生病。
   我只要一累或睡眠不足就头疼。
   医生说我是什么神经性头痛还有什么偏头痛的。
   我也不懂，反正每个月都要头疼个几次。
   因为我经常熬夜，经常折腾自己的身体。
   不把自己弄的疲惫不堪就不甘心似的。
   我不爱自己，一点也不爱。
   没人爱我也是正常的。
   不是说了吗？要想别人爱你先要学会爱自己。
   可悲的是，我连爱自己都没学会！
   人在生病时，会把内心深处隐藏的脆弱连带出来。
   然后脆弱就肆无忌惮的膨胀，滋生并蔓延。
   所以我经常被肉体的痛楚和膨胀的脆弱淹没。
   无助的彻底！
   每当这个时候我就会想到死。
   觉得活着真他妈痛苦。
   人真他妈脆弱。
   奇怪的是。
   我一直活着。
   不知道为什么！
   一天的工作终于忙完了。
   去超市买了点吃的和几罐啤酒。
   在TAXI上打开啤酒，用啤酒吃了几片药片。
   喝了半瓶啤酒的时候头开始晕。
   平时不会这么少的酒就让我晕。
   今天也许是体弱的原因。
   当然我还没无聊到追寻为什么半瓶酒就让我晕。
   只是觉得奇怪罢了。
   到了熟悉的宾馆。
   是的，熟悉的宾馆。我的工作需要我经常出差。
   我就每次都住同一家宾馆，睡同一张床。
   我害怕陌生的宾馆，害怕陌生的床。
   我说过，酒店，宾馆对我来说是没有温度的地方。
   这样没有温度的地方会冻坏我。
   我需要熟悉的温暖的东西。
   像男人。香水。烟。床。。。
   房卡的感应器嘀的一声打开门后。
   把自己扔在床上，袋子里的东西散在床头。
   四肢分开的趴在雪白的床上，放松的毫无防备的一个姿态。
   脸埋在被子里想了下培，不知道他在干什么。
   过不了多久他要去德国，两个月或者更久才会回来。
   我是难过的。
   他说，别难过，又不是永远都不回来。
   我沉默。
   觉得自己很可笑。
   我常常觉得自己很可笑!
   喝了一罐酒抽完一支烟才开始吃饭。
   我的晚餐内容，啤酒。烟。品客暑片。腰芒。开口松子。。。对培的思念。
   吃的最多的还是啤酒，烟和对培的思念。
   把自己脱的光光的坐在白色的床单上。
   在房间喷上香水。
   抱着枕头.认真的吃晚餐。
   我的他给我打了电话。
   在我想着培的时候。
   我不知道该和他说什么。
   我们在一起一年多。
   什么都不要的爱他。
   忍受他那个八年女友打电话给我，小心翼翼的为他撒谎。
   直到有一天我发现,我们的感情淡了。
   淡的让我难以接受。
   问他，为什么我们的爱不像以前一样浓呢？
   他说激情是不可能永远的。
   我说，我知道。
   可是我们这样什么都不要，拼命在一起就是为了份平淡的感情吗？
   只要我们还在一起，我们的爱就该是激情的不是吗？
   我们没有永远，没有将来。
   我们是情人。
   我们就该天昏地暗死去活来的爱。
   不然我们为什么要在一起呢？
   他沉默。
   我也沉默。
   我们还在一起。直到现在。
   直到我出轨开始喜欢另一个男人----培。
   颜，怎么了？怎么不说话？
   他叫我名字的时候一如既往的温柔。
   熟悉的温柔让我心里酸的不知该怎么才好。
   颜。生王子气了？
   没有。我的声音听起来脆弱极了。
   对不起，颜。我知道你生气了，是我不好。
   这段时间真的很忙，没时间陪你。
   过几天，过几天好吗？一定好好陪你。
   听他在电话那头说话。
   心隐隐生疼。
   我是爱他的，我骗不了自己。
   可我大声的说.
   陪我?为什么是陪?陪是敷衍.是例行公事!你该说你需要我!
   公主说的是.王子怎么会不需要公主呢!是我用词不当!
   听着他电话那边抱歉的声音.
   我不说话.心痛的像在在滴血.
   颜，你在喝酒？别喝了，只可以在我身边时才可以喝酒。
   你总要把自己喝醉。你一个人喝醉谁照顾你啊？
   乖。早点睡吧。我爱你！
   嗯!晚安!我喝了口酒说。
   BYE。
   BYE。。。
   
   电话挂了。
   房间安静的让人窒息。
   我喜欢夜晚。
   可我经常不知道该在夜晚干些什么。
   就这样抽着茶花烟听夜流淌的声音。
   在夜色中把自己弄丢。
   然后拼命的找自己。
   从没找到过。
   

   <<六>>
   这是一个奇怪的早晨.六点钟准时醒来.
   奇怪的不只是六点的醒来.
   而是醒来后想做个早餐给自己吃.
   从来都没有做饭给自己吃的欲望.除了不会做以外也从没想做过.
   煲了点麦片粥.
   决定学着煎个鸡蛋.那种单面的,不是很熟的.
   白色的圆盘上蛋黄像太阳一样在白色的天体中绽放.
   开心的想着那样美丽的景色.
   看着锅哧哧被火烧干时,想到培在厨房柔和的表情和快捷的动做.
   想和培做爱.呵!
   调和油倒进锅里时.
   哧哧哧哧的乱叫.还有的跳了起来.也许我弄痛了他们.
   我开始慌乱.忙把鸡蛋磕进锅里.
   想像妈妈那样。
   把鸡蛋在锅边轻轻一敲.两手一掰,蛋清蛋黄完整准确的落在锅中间.
   像个圆盘.像个白色天体,中间有个耀眼美丽的太阳....
   可是.我糟糕极了.
   磕开的蛋壳掰不开.
   蛋清从我的指缝里流了一锅.
   像铺好底色的一幅画,被人不小心甩上了洗笔水的懊恼和气愤.
   蛋清蛋黄都落进锅里的时候.
   油愤怒的蹦到我的手上,像我弄痛它们那样弄痛了我.
   看着流在锅边乱七八糟的蛋清觉得自己真笨.
   来不急责怪自己笨,一股焦味弄的我六神无主.
   看着锅里青烟弥漫,不知道该拿铲子还是该干什么.
   愣在锅边几秒钟.
   关掉了煤气.
   一切静止.
   鸡蛋趴在锅底.
   样子滑稽极了.
   瞧它.咖啡色的边缘.奇形怪状的身体,拖着无数长短不一的尾吧.
   太阳在它奇怪的身体上歪着脑袋.
   嘲笑的看着我.
   我看着手上被油溅到的地放冒出大小不一的水泡.
   粉红的.透明的水泡.调皮的呆在我白晰的手背上.
   习惯性的用嘴唇吮吸烫到的部位.
   疼.
   那种疼有点钻心!
   这真的是个奇怪的早晨.
   我被一只煎蛋打败.无声的看着它嘲弄的眼神.
   输的彻底.
   我喜欢像彻底这样的字眼.没有为什么.
   还好麦片粥没煲坏.
   用两年前在路边买的瓷碗盛出来.
   满意的看着乳白的麦片粥躺在我喜欢的碗里,散发诱人的香味.
   这是我喜欢的器皿.
   买了一整套.从咖啡杯到碗还有烟灰缸.
   中黄偏橙的底色.上面用简单的线条构勒一只蝴蝶.
   一只很美但看起来疲惫不堪的蝴蝶.
   就这么一只疲惫不堪的蝴蝶,孤单的落在诺大的底色上.
   艳丽的底色.美丽灰暗而孤单的蝴蝶.
   第一眼看到这组器皿时就喜欢的不得了.想占有.
   我想,我是个占有欲极强的女人.
   当时身上带的钱不够.
   差四十快钱才能买全.
   我非要买.钱不够也要买.
   卖器皿的老头让我先少买一个烟灰缸,这样还可以找我钱.
   我说什么也不同意.非要买全不可.
   老头说,可是你没足够的钱.
   我忙把自己手腕上的一快表摘下来,递给老头.
   哝,给你.这是块瑞士的天梭表.才带一年呢.抵不够的四十块钱.
   老头愣愣的看着我.半天不接表.
   我正要急的时候.老头说话了.
   算了.既然你真的这么喜欢就送你吧.这是我没事自己烧的.自己上的色.绘的图.
   你这么喜欢我也开心.
   表你拿回去,四十块钱我也不收了.
   完了非要找我五块钱让我坐车.
   我坚决没要.
   抱着喜欢的器皿在深圳繁华的路面上穿梭两个多小时才到家.
   一路上都有人看我.但眼神是冷漠的.
   和我一样的冷漠.
   用喜欢的碗吃完了早餐.
   细心的清洗干净.擦干,看了眼上面美丽,疲惫,孤独的蝴蝶.
   用布包好，放在盒子里.放在她的同伴身边.
   决定忘记煎蛋带来的不愉快.
   某些时候我是个有选择性失忆的人.并且永远都不再记得.这是我的天赋.
   让我骄傲的天赋.
   
   
   
   
    <<七>>
   
    这是一条我走了五年的路。
    这条路边上的树都长的粗壮茂盛。
    地上铺的是那种一格一格的水泥块。看起来朴实而有内涵。
    我喜欢这条路。每当脚踏到上面都觉得亲切无比。
    这条路早已没有前几年的宁静，什么时候多出了很多人。
    各式各样的面孔，各式各样的装扮。各式各样风味的普通话。。。
    路边摆着一些书，花花绿绿。
    我知道那些都是盗版并以色情为主的书。
    光顾的都是些二三十岁的男人。
    蹲在路边一本本的翻着，能想像到他们吞口水的声音。
    卖书的是个瘦的像猴的男人，三十出头的样。
    眼神中有丝奸诈的光芒，他用这样的光芒扫视每一个出现在他书摊前的人。
    然后从身体旁边的盒子里拿出几本塞给某一个人，耳语一番。
    我会看到他们意会淫猥的笑脸。
    书摊旁是个卖烤红暑的女人，特别胖！有一个水桶般粗壮的腰。
    胸部像两个西瓜挤在一起。
    因为挤不下开始变形往下坠，一直坠到腰部。
    每次看见她的时候，她都在吃红暑。神情陶醉。
    她可能就是这个城市里为数不多快乐的人。
    我看过她老公，瘦小的就跟小树苗没人浇水没经过阳光照耀那样干枯 。
    我只要在晚上十二点多回家就能看到他老公来接她。
    他们经常胳膊套在一起先坐一会。
    那个女的在他老公身边总是神情甜蜜的样子。
    静静的吃红暑。
    然后等他老公干枯的身体推起炉子打烊回家。
    卖泡菜的老太太，一头白发不是很整齐的挽在脑后。
    她面前只有一个大的透明玻璃缸，里面装着大半缸泡菜。
    自己坐在一个小木凳上纳鞋底。一针一针从没见她着急过。
    有人买泡菜她就搁下鞋底，用塑料带给人装一些。
    收个几块钱或几毛钱，继续纳鞋底。没什么表情倒也看着挺安详的。
    卖武汉鸭脖子的是个年轻的小伙子。
    长的很好看，我从来不买鸭脖子。但每次路过都看一眼那小伙。
    真长的好看。阳光，青春。嘴角总带着笑容。
    他那小小的玻璃柜上还非常有意思的来这么一句广告-----
    第一次不吃是你的错，第二次不吃是我的错。
    呵呵！
    这真是个广告的社会。
   
    卖水果的小贩时不时会吆喝一两句。
    我从来不买，担心精明的他们少我的称。
    这还是个信任越来越缺乏的社会。
    下棋的老头，卖廉价服装的中年妇女。
    算命的瞎子，点痔的先生，来路不明讨饭的人。。。。
    他们一下子挤满了这条路。
    不知道都是从哪里冒出来的。
    不约而同的来到同一条路上，做着各自的事。
    谁和谁都没关系。
    但他们一起改变并渲染了一条路的面貌和味道。
    有时候周围的一切都改变了。
    我们在里面漠然没感觉。
    我们习惯看到的任何一件事，不会被一点小小的异样惊扰。
    不再思考，不再问为什么。
    在我慢慢的从这条路回家时，培给了我电话。
    是不是昨天把我给玩忘了？
    培有点质问的语气让我开心。
    我觉得他还是在乎我的。
   
    昨天我和朋友在“芝加哥”喝酒。
    凌晨三点酒吧打烊的时候跌跌撞撞的回家。
    我没有和培说。
    喝酒的时候我会关机。培知道我只要在酒吧就会关机的。
    我们第一次见面就知道。
    和培说了，我是个喜欢彻底的人。进酒吧我就会忘记一切的放纵。
    培培，昨晚没给你信息。难过了？
    是的。两个字说的无比干脆。
    哈！我喜欢极了这两个字。
    其实我没忘记给培信息。
    喝醉了也不会忘记，我不敢面对的不过是自己内心。
    我对培的感情不断蔓延.
    但是-----
    然后呢？
   
  
    《八》
    发信息给培说。
    我们做爱吧，想和你做爱，做到疲惫不堪。
    培没有回信息。
    狠命的等着，等着他的回答。等着他的临幸。
    一个多么可悲的女人。
    她等着一个男人和她做爱。
   
    下午的时后，不知道为什么，突然想和他做爱，做到做不动为止。
    然后在他的怀里疲惫的软绵绵的抱在一起。
    渴望那样痛苦的爱。
    渴望和他往死里做爱，毫无希望的做爱。
    痛苦的在他身体下挣扎，扭动。结束时陷入一片黑暗之中。
    培没回信息也没电话。
    无力去想他在干什么。
    也许他在和别的女人做爱。虽然他对我说和我在一起的现在不会。
    可是我特别愿意这样去想。
    这样想的时候心里会疼。
    我竟然喜欢这样的疼。
    对于这种情况，弗洛伊德是这么解释的。
    当人面对痛苦而无法解脱时，就会学着接受并觉得很幸福。
    培一直没有给我电话。
    等待的时间是如此漫长。秒针每跳动一下都像过了一个世纪那么久。
    必须放弃这样等待。
    不然我会疯掉。
    辰，九点的时候打来电话约我去酒吧。
    在我即将发疯的时候.
    我毫不犹豫的答应。
    看到他时觉得他憔悴多了。我们才一个月没见面，他就憔悴成这样。
    走近时闻到他身上浓浓的烟味。
    他一定遇到了什么事情。
    辰是个特别理性特别儒雅的男人。
    接触这么久还是第一次看到他如此脆弱的神情。
   
    除了见面礼节性的问候什么也没说，但我能感觉到他的脆弱。
    那种脆弱从毛孔发稍散发出来。
    怎么也无法伪装。
    Ｖ吧连一张空台都没有。
    深圳的夜晚如此热闹。寂寞的人如此之多。
    我们返回车里却哪里也不想去了。
    辰，遇到什么事了？
    路灯从车窗透进来。照在他脸上。
    他没看我，打开车的顶蓬开始抽烟。
    奋斗了四年的一个科研成果就这么被人的自私和贪婪给毁了。
    听不懂辰在说什么。
    只能沉默。知道他会继续说下去。
    做人怎么可以这样？
    我自问从没做过对不起任何人的事，为什么别人就这样对我呢？
    辰深深的吸了口烟吞进肚里。
    那独自承受的神情让人很难受。
    男人脆弱的时候和女人不一样。
    女人可以彻底的毫无顾忌的脆弱。
    男人脆弱时还是隐忍了很多。
    这样的隐忍是很疼的。
    辰在三年前离婚。
    一直一个人，问他想过再婚吗。
    他说害怕。
    就算结婚也是十年以后的事了，到时候找个伴一起过日子。
    辰要求完美。对自己要求很高对别人要求也很高。
    兄妹四个都是从清华毕业的。
    他在法国呆很多年，回国后一直在深圳。
    除了上班以外，专心搞自己的科研。
    他说把打高尔夫，度假的时间都用在事业上。
    可是他的拍档也就是另一个股东在最后的时候背叛了他。
    这种背叛让他难过。除了对人性的怀疑，更让他伤心的是他的事业。
    四个亿。
    你知道吗？四个亿。
    不知道说什么，我对四个亿没概念。
    四个亿离我太远了。远的谈不上距离。
    看着他，认真的听他讲。不需要说什么。
    也什么都说不了，我无法安慰他，能做的就是一个好听众。
    在朋友难过的时候做个好的听众，让他发泄心理的不满和无奈。
    一个晚上。就这样吹着夜风品味着另一个人的失落。
    听一个男人说他真想哭。
   很晚的时候辰拍拍我的肩。
   颜。谢谢！
   我们都老朋友了,客气什么啊。
   送我到楼下时我对他说，回去洗个热水澡好好睡一觉。
   什么事情都会像你说的那样可以被时间磨平。
   辰笑了。虽然有点苦涩，但是终于笑了。
   我想，我也要洗个热水澡然后什么都不想的睡觉。
   可是我没做到。
   在没开灯的房间静静的坐着。想试着给培打个电话。
   最终没那样做。
   
   
   
  
  《九》
   培消失了。
   我什么都抓不住，哪怕想和他疲惫不堪，毫无希望的做一次爱。
   想做到肉体被撕裂，灵魂破碎，永远都不能拼凑起来。
   可是他消失了。
   连续看了十几个小时DV。眼睛疼的直流眼泪。
   妹妹连续给我发了二十一条信息。
   一：当你手机响时，那是我的问候。。。
   二：那天我看你坐在太阳底下好不自在，我问你在干吗？
       你神秘的说：“嘘！小声点，等我晒黑了就没人知道我是白痴了。”
   三：爱一个人不需要承诺，想一个人不需要诉说，等一个人不需要理由。。。
   四：我用一秒钟给你惊喜，用一分钟给你感动，
       用一小时给你浪漫，用一天给你温暖。。。
   。。。
   妹妹连续发了二十一条信息，中间一点间隙都没有。
   最后还来一条：“老姐。开心吗？不要太感动哦！”
   刚大二的妹妹单纯的像泉水般清澈透明。
   单纯真好！妹妹单纯快乐的用自己的方式表达了自己。
   我想她一定被自己感动了。
   看着二十一条信息。
   想着妹妹羞涩涩的声音对我说：“姐姐，喜欢这个东西啊？喜欢就送你吧！”
   想着她怕暴露自己发育良好的胸部，固执的穿一切宽松的衣服。
   想着我们一起洗澡时她认真的说，姐姐你的身材其实蛮性感的。。。
   靠！第一次听她说性感这个词时我差点发晕。
   以后我的妹妹，我可爱单纯的妹妹会变成什么样呢？
   实在想不出来。
   我和妹妹不一样。
   我十五岁和班主任初恋，是我追他。
   十六岁和爸妈吵架，离家出走一个人跑到上海。灰溜溜的回家。
   十七岁开始抽烟。和初恋男朋友在学校操场上接吻。
   十八岁时下了晚自习.躺在宿舍的床上胆怯的第一次自慰。没有高潮。
   十九岁想出家，开始怀疑爱情和人生。
   二十岁认识第二个男友。
   二十一岁时不想做处女。然后对男友说干我吧。在撕裂般疼痛时特别开心。
   我妹妹今年二十一岁还没恋爱过。
   还是穿宽松的衣服。
   她说大学五年她不会谈恋爱。
   说这话我仿佛看到刘胡兰的表情再现。
   没回妹妹的信息。
   眼睛疼的还在流泪。
   然后关机。
   因为培也在关机。
   继续看DV。
   还是没能记住任何情节和内容。
   哪怕一句让我感动的话或者一张漂亮的面孔。
  
  
  《十》
   培站在我的面前。穿那件好看的黑色恤衫。
   看着我，是的。就这么看着我。
   我的眼睛还挂着泪珠。
   在见到培时开始凝固。忘记了流动。
   宝贝。别哭！
   吻着我眼角泪珠的嘴唇，柔软无比。
   我让你伤心了？
   是的，伤心的不知道该怎么办才好。
   培没说话继续吻我，温热的气息在我的全身流窜。
   培，我们做爱吧！
   真想和你做爱，想做到自己被撕裂再也无法拼凑。
   做到世界一片黑暗，什么希望都不剩。
   培有着异常柔软的舌头。
   当他在我的身体上滑动时能激起我所有的欲望。
   湿漉漉的欲望完全苏醒。
   培抱起我的屁股。
   他说，宝贝我要带你进入快乐的高潮。
   舌尖在我最敏感的部位游移。
   我喘息，呻吟，快乐无比。。。
   能感觉花蕾在培舌尖下的颤抖和跳跃。
   她们一齐开放。娇媚无比。
   周围飞舞着无数的蜜蜂和蝴蝶。
   她们在耳边哼着最动情最缠绵的歌曲。
   在恰到好处的时候，培的坚硬一点空隙都不留的穿透并填充了我。
   快乐的尖叫在夜色中迭荡，回旋。
   我仿佛可以看到我的声音在空气中制造出一道道裂痕。
   让我快乐的裂痕。
   汗水浸透了我们。
   我们像刚从水里出来。滑溜溜的抱在一起。
   吻着培身上的水，咸咸的。是海水。
   兴奋的嗅着海水的味道。
   不由自主的往海里游去。呵！有风，有星星。
   海是一张诺大的水床。
   我探进海水里。
   吻住培的欲望，任凭他的欲望在我的嘴里膨胀。暴发。喷渤而出。
   看着他的精子随着海水游走。
   这些精子也许会碰见某一种鱼的卵子，结合。
   然后这世界上又会多一些有趣的东西。
   这实在让人觉得愉快。
   培紧紧的抱着我。
   我真想说：“培。我爱你！”
   没有说。我们在一起这么多天我们都没说过这三个字。
   我们就是一遍一遍的做爱。
   像现在一样。
   培轻轻的咬着我，从脖子到大腿内侧。
   我的身体在他身下扭曲。
   我们像两个欲望的魔鬼。贪婪。强悍。
   我们一遍遍的要着彼此。
   直到我的尖叫变得疲惫，直到我们再也动不了自己的身体。
   直到欲望变成空白。
   我们的肉体坍塌，连拥抱的力气都没有。
   再也不能扭动再也无法潮湿。
   我们的灵魂开始飞往地狱的方向。
   真好。这样的感觉真好。
   做爱后疲惫不堪，没有希望的感觉真好。
   毁灭性的爱！
   呵呵！
   我从毁灭性的笑声中醒来。
   躺在乱七八糟的碟片中间像一朵欲望的花。
   开的艳丽而孤寂。

   
   <<十一>>
   我觉得饿.
   是的,就是那种饥饿.
   买了很多零食.甜腻的凤梨酥,香辣的多味鱼,酸涩的梅子.无数的餐包和黄油.......
   吃的满嘴油腻.吃到想呕.
   真的呕了.趴在洗手间的马桶边缘吐的狼狈不堪.
   可是.我还是饿.
   让我绝望的饥饿.
   饥饿.
   一种多么可怕的感觉.
   像培突然从我身边消失一样可怕.
   可是培没有消失.
   一切不过是我的臆想罢了
   他好好的出现在我身边.
   看着我像兔子一样蹦到车里.勾着他脖子吻他.
   他说一次不够抱着我又吻了一次.
   我把手插进他的头发里.捕捉着他的舌头.
   培的头发干净柔软.比我的还软.
   想起培躺在床上,给我一张纸叫我画他的时候.
   我怎么也画不出来.画了一个轮廓,头发.耳朵,脸型,然后再也画不下去了.
   一张脸除了定位的线条,茫然的留空.
   想在轮廓里刻画他的眉毛,眼睛,鼻子,嘴吧.
   让他活生生的在我面前跳跃起来.
   可是我不行.
   恼怒的用笔在轮廓结构上乱画.
   凌乱的线条下,脸的轮廓里空白还是那么耀眼.
   培的五官总是模糊不清.哪怕在我认真端倪他的时候.
   不知道为什么.
   
   到培的家里我们开始做爱.
   一滴酒都没喝的开始做爱.
   培说为什么每次都要喝完酒再爱呢?
   为什么就不能清清楚楚明明白白的爱一次呢?
   我是喜欢他这么说的.
   洗澡时清楚的看到别的女人在他身上留下的痕迹.
   在别人的痕迹上和他爱.
   爱的绝决.爱的脆弱.爱的无助.
   他柔软灵活的舌头在我最敏感的部位游移时.
   我说我像被火点燃了像要爆炸.
   他说爆炸就爆炸吧,炸成碎片.
   呵!我终于变成碎片了.
   希望.希望永远都不能拼凑起来.
   我是什么样的女人?做完爱后翘着脑袋问培.
   放荡.虚伪.情感丰富.带着点淡淡的忧伤任,何时候.....
   停顿一会接着说,那种忧伤不仔细看看不出来.
   培闭着眼睛分贝均匀用他带点磁性的男中音说.
   在我问他我是个什么样的女人时.
   几乎毫不犹豫的说了出来.

   又饿了.从培的家里找出饼干和酸奶.
   十二点的时候我的他准时给我发信息.
   公主晚安.吻你.好梦!
   晚安王子,吻你.好梦!
   也许该说一下我的王子.
   和他是一年前去上海的飞机上认识的.
   我坐在A座挡风窗边上.我喜欢看天上的云.那像丝绸.像烟.像梦...般的云.
   美丽的.朦胧的.脆弱的.....
   每次换登机牌我都会说给我一张靠窗的票.
   机场的小姐或先生都态度友好.
   微笑着给一个我想要的位置.
   他坐我旁边,平头.坐下后看着好象是股市行情的书.
   好看的空姐送饮料和餐点时.
   他友好的帮我接.然后放在我的面前.
   我不好意思的说谢谢.
   他淡然的说不用.又不是什么体力活.
   他有一双我喜欢的小眼睛.
   眼睛里还有容易让人陷进去的睿智和淡定.
   他一定是个成功并且一帆风顺的人.
   人和人是不一样的.
   有的人一辈子努力拼搏却什么都没有.只剩下抱怨和不满.
   有的人做什么都很顺,想要什么什么就会来.
   不会有太多的弯路,不会有太多的曲折.
   我想他是后者.
   他身上那种安逸平静的气质说明了这一点.
   在我不看云时,他也停止看股市行情的书.
   他可能是因为看完了.
   我是因为怕云的脆弱弄的自己难过所以不看了.
   
   飞机到一定高度的时候,耳膜疼的让我受不了.
   他看着我捂着耳朵.痛苦的表情.
   耳膜疼?
   嗯!
   告诉我如何憋气呼气什么的,就没那么疼了.
   我试了下,还是疼.他递给我片香口胶.
   嚼嚼香口胶会好一点.
   我接了过来再次不好意思的说了谢谢.
   不用谢.
   说完他自己也剥了片放进嘴里.
   你是在上海还是深圳?
   在深圳.去上海有点事.
   哦!他说他在上海,到深圳参加个会议.
   两个小时后飞机落地.他递给我一张名片.
   我看了下,某某集团.匡健.没有头衔.
   我抱歉的说我没有名片.
   他说没关系.如果我愿意的话来上海还可以找他.
   我点点头.
   下了飞机后.他说有车可以顺便送我.
   不用了.谢谢!
   他没说什么.看着我上了TAXI.我看着他上了接他的车.
   我们隔着车窗玻璃挥了挥手,淡淡的微笑.
   从南京路,我们公司的专卖店出来时候.天色以晚.
   低着头踩着路上的灯光往外滩的方向走去.
   和很多人擦肩而过.
   听着他们带着"侬""小赤佬""伐要"这样的字句大声交流.
   走到"和平饭店"的时候,意外的看到了匡健,他正从黑色的车上下来.
   在我看到他的时候,他也看到了我.
   白颜----这么巧.他开心的说到.
   是啊!真巧.我不自然的把手插进牛仔裤的口袋笑了笑.
   上海也不大嘛!他说.
   没吃饭呢吧!不介意的话一起用个晚餐.
   也对得起我们两个陌生的人一天相遇两次的缘分.
   我点头,坐进他黑色的车里.
   吃完饭后我们一起走在外滩上.吹着凉凉夜风.看着高耸的东方明珠.
   黄浦江的水在夜晚看起来深邃无比.
   露天的石凳上无数的情侣依偎在一起.窃窃私语.
   江边凭添一丝暧昧的气息.
   我说夜晚的感觉真好.
   他说,嗯!
   然后沉默.
   他说好久没有这么放松的在夜晚散过步了.
   我说,嗯!
   然后继续沉默.
   我们有一搭没一搭的说几句话.大部分时候沉默.
   那种沉默却不会让人难堪.
   送我回酒店的路上他说.
   你是个属于夜晚的女人.像个夜的精灵.
   我笑了一下.
   我想我的笑容一定无比妩媚.
   我的笑容在夜晚向来妩媚.不知道为什么.
   在白天的时候无论我怎么努力都无法笑的那么妩媚.
   

   <<十二>>
   一个星期后准备离开上海回深圳的那个夜晚.
   一个人站在黄浦江的边上.
   看着深邃的江水思考着像爱情啊,人生啊.这些无聊而永远思考不透的问题.
   看着对面的东方明珠，觉得思考变得壮观起来.
   我壮观的思考着爱情和人生.
   想如何悲壮的爱一次.生生死死的.少了对方就不能活的.
   当无力再爱的时候。
   一起站到一百层高的楼上，做自由落体这样漂亮的姿势.
   想开一个自己喜欢的书吧。
   可以看很多的书还可以赚一些钱.
   想有个自己的画室.在里面画美丽的人体.随意的泼撒颜料.
   虽然我的绘画能力糟糕极了.
   但是我可以像某个人那样.
   把几个裸体的女人身上浇上不同的颜料.让她们在白纸上打滚.
   然后那幅作品成了名作.他一举成名.
   我可以不学他.
   我找一些漂亮强壮的男人.在他们身上化开一道道伤口.
   血流出来时让他们在油画布上撕打.....
   我也可以成名.然后每天躲着记者媒体的采访.
   哈!
   这是思考还是幻想?  
   我是个没什么思考能力的人.
   人类一思考，上帝就发笑！
   幻想是我的天赋.和选择性遗忘一样是我的天赋.
   我有很多天赋.
   不过现在还不想说.
   在我幻想的时候匡健给我电话.
   白颜.在哪呢?记得没错的话,明天要回深圳了对吗?
   是的.明天九点四十五分的机票.现在外滩.
   我现在想见你.可以吗?
   可以.
   那我二十分钟到.
   好!
   一会儿见.
   嗯!
   在我看着江水的时候他来了.站在我身后.给我披了件衣服.
   白颜.要学会照顾自己.夜晚总是很冷的.
   错!夜晚要么像石头一样冰冷,要么像火一样炙热.
   我转过头看着他说.
   他眼睛里的光在灯光的照射下异常的亮.
   异常的光亮射的我一瞬间看不清任何东西.
   匡健你在哪里?我着急的说.
   我在你面前啊!他笑了笑.眼睛笑的眯了起来.遮起了光.
   我看见了他.
   烟灰色的休闲装.里面一件质地良好的暗红色羊毛衫.
   看上去冷竣而温暖.
   别怪我把冷竣和温暖这样大相径廷的词用在一起.
   真的是这样的感觉.
   并且觉得这两种完全不同的感觉，被他很好的揉和到了一起.
   在这样的感觉前用一秒钟的时间断定。
   我会爱上这个男人.
   怎么了?找不到我了?他笑着.坏坏的.温和的笑着.
   我.....我....
   我刚才一下子看不见你了.
   在吞吞吐吐的我了一下后.快速.明了.准确的表达了自己想说的.
   哈哈!傻丫头.我不是在你面前吗!
   他牵起我的手.握在手心.
   你的手真凉.
   没有抽回自己的手.喜欢他握着我手的感觉.暖暖的.
   我们话题一下就多了起来
   
   我知道他有个八年的女友.知道他来自北方.  
   知道他喜欢唱歌.知道他和我一样喜欢看王朔的书.
   他思想健康.积极向上.热爱生活.喜欢阳光....
   在夜风更凉的时候.
   他把我的手连着他的手，一起揣进他烟灰色上衣的口袋.
   我们靠的更近了.近到闻到他身上淡淡的香水味.
   广霍香.我断定是广霍香的味道.
   从香熏的心理疗效上来说.
   这是一种让人变得宁静的香味,带表着大地.稳重,持久.朴实无华.
   广霍香的味道让我忍不住的想靠近他.
   
   我们越靠越近.
   他帮我整理被风吹乱的头发.
   在我额头上轻轻吻了下.喃喃道.
   你是个敏感而脆弱的女人.需要爱.需要关心.需要温暖.
   是的.我还需要你吻我.
   他看着我.
   拨开散在我脸上的头发吻了我.
   我的头发就一直在黄埔江的边上飘啊飘.
   白颜.回去吧!
   很晚了.明天得早起回深圳呢!
   我说，晚上和我一起好吗?
   他看着我.就像要他吻我时那样看着我.
   他说我很喜欢你,真的.
   从见到你第一眼起.从你忧伤的看着云的时候我就喜欢你了.
   可是我有个在一起八年的女友,虽然我们没结婚.
   我要对她负责!如果和你在一起会觉得对不起她.
   我很喜欢你,或者说不仅仅是喜欢.也许是爱....
   说完他开始沉默.看着江里的水.
   后来我们还是做爱了.
   做完爱我把头埋在他怀里.
   我没的说错吧.夜晚不是什么时候都很冷.
   像现在....
   
   他紧紧的抱着我.吻了吻我的额头陪我聊天.一直到天亮.
   他说.颜.好好爱自己!
   我会经常去深圳,去的时候一定去看你.
   嗯!
   我洗澡的时候.匡健叫了早餐到房间.
   穿好衣服时他递给我盒香口胶说一会在飞机上吃.
   然后喂我吃早餐.一口口的.
   把粥吹的温热的在上面放点咸菜放到我嘴里.
   匡健和培不一样.
   我撕不开饼干的袋子时.
   培说,这是你能做到的事.该自己做,试试用牙齿咬开.
   是的,的确是我能做的事.我在很短的时间弄开了袋子.
   没用到牙齿.
   我想匡健在我身边一定会说,我可怜的小东西让我来吧!
   我在吃饼干的时候想到了匡健.
   和培在一起的时候,我第一次如此的想他.
   培累了.我也累了.吃完饼干喝了几口浓厚的酸奶。滑到培的怀里.
   培立即搂住我.吻了下培绕在我身体上的胳膊.
   温暖的怀抱.
   一个给了我激情.让我对爱的男人出轨的怀抱....

   
  《十三》
   木棉花什么时候开了。
   发现的时候。
   它已经在深南路边，夹在茂盛的绿意中一整片一整片的红了起来。
   很是漂亮。
   枯树一样的枝杆直直的往上长，只在顶部开满一簇簇艳丽的花朵。
   站在回家的车上专著的欣赏着木棉花的美。
   是的，站着。在深圳上下班时间能挤上车都很不错了。
   坐着回家是很奢侈的事。
   我不是个奢侈的人也不怎么想奢侈的事。
   每天站一个小时的公交车，也没觉得有什么大不了。
   也许是习惯了，习惯会让我们变得麻木。
   
   人很挤。随着刹车什么的。
   我们东倒西歪和陌生的人亲密接触一次又一次。
   没有人抱怨，没有姑娘脸红。
   冷漠的碰撞着彼此的身体。
   一个女孩站在我边上不断的把我往里面挤，我让了又让。
   心里想，她实在不应该这样挤我，车里还没挤到那样严重啊！
   后来感觉不对劲，决定背对着她站。
   转身时她的手从我的包里滑了出来。
   像一尾游鱼，非常灵活。
   我盯了她一眼，她没什么表情的从我身边转到别人的身边。
   看了被拉开的包发现没少什么。
   庆幸的同时还是咒骂了一下。隔着人群打量一下她。
   一张朴实秀气的脸蛋，穿着军绿色的休闲装挎个大大的帆布休闲包。
   她怎么做了小偷了呢？
   如果有一天被逮住前程可全毁了。
   人们会用一种怎么样的眼神看她呢？她能在那样的目光下坦然吗？
   她的脸因为我一直停留的目光还是变了变色，眼神没底气的开始飘忽。
   很快她下车了，同伙还有一女的。和她差不多大，都二十出头的样。
   关上车门时站在门口的一个女孩尖叫---啊！我钱包不见了。
   唉！就在我看着她的时候她对别的人下了手。
   真是太猖狂了！
   在深圳被偷了不知道多少次。
   偷也就算了，发现时最多伤心难过一会,咒骂几句也就罢了。
   刀架在脖子上的感觉才刺激呢。
   清楚记得当别人把刀架在我脖子上我说的话。
   喂！力气小点好不好？
   我又跑不了，放心,我不会叫人的。你不就要钱吗？
   钱给你得了，别的东西你也没用，不如把证件什么的留给我。
   我会非常感谢你的。还有别弄疼我。
   他真把刀离开了点。
   乖乖的把钱拿给他，拿钱的时候说。
   我挣钱也很辛苦的，真不知道你们这些人怎么想的。
   如果你有孩子，他们在外面也遇到像我这样的事情，你心里怎么想啊！
   他说你怎么那么多废话？
   钱都拿出来后他翻了下我包。把零的三十块钱塞到我包里。
   自己打车回去。不许回头，直往前走.不然捅了你！
   好！我乖乖的说。
   我简直什么人啊？
   听到他的脚步声迅速从身后消失，我慢慢的走着一直没回头。
   见到一个女孩从对面走过的时候。
   平静的对她说，别走这条路前面有人打劫。
   看着女孩饶着道走了，回家吃了个宵夜。
   啥都没想的一觉睡到天亮。
   有时候我也不懂自己.一点都不懂.
   今天要不是遇见一小偷，还是女的,生活也太他妈枯燥无味了.
   吃饭,上班.和妹妹发信息,哼几句走调的歌,看木棉花....
   一天.结束了.
   培昨天从香港回来,三天后去德国.
   匡健明天晚上的飞机到深圳.
   我会和匡健吃饭,做爱,聊天.看着他离开.
   然后剩下一个人,可有可无的活着.
   晚上无聊的翻着哲学史.从希腊文化到柏拉图到存在主义.
   所谓的柏拉图不是无性之爱.而是节制,以求大善.
   看到这里我想我就是大恶.
   事实上每次看到这里我都想自己是大恶.
   一件事想了太多次难免觉得无聊.
   尤其是想也想不出啥名堂的时候。
   扔了对大恶的思考.
   又看了会<<圣经>>七天造出的世界.
   光,水.空气.都有了.
   太阳啊你负责昼,月亮和星星你们负责夜.....
   人啊!你统管着这一切......
   呵 !真神奇.
   在上帝眼中每一个人都是有罪的....
   反复的看着这句话,视线开始模糊,摸出电话,培还在办公室忙着.
   培还是要求我一定要把他的素描肖像给画出来.
   他在强迫我记住他.
   我也在强迫自己.
   可是手很不听话.笨拙无比.
   不会把线条摆在该摆的位置.找不到明暗关系.没有高光,没有透视.
   只有空白!可怕的空白!!
   
      
  《十四》
   匡健走了。
   他的背影像一个不断扩大的光圈。
   没有焦点，影像越来越模糊，直至消失。
   站在诺大的机场，觉得世界就剩我一个人，空空荡荡。
   他一定不是很愉快的离开。
   我让他不愉快。
   我不是故意的，也许我喝多了酒。
   我说了喝完酒后的我真实，不会撒谎。
   所以我说，王子你的公主出轨了。她和另一个男人做爱了。
   并且是第一次见面的时候。
   看着他痛苦的眼神一闪即逝。觉得满足并开心。
   他说，你不是要吃冰激淋吗？我去买给你吃。
   那我们一起去买。
   乖！好好躺一会儿。我去买很快回来。
   好吧！
   我以为他会离开，不再回来。
   做好了一个人在酒店睡一夜然后回家的准备。
   事实上十几分钟后，他把冰激淋放在我的面前。
   公主，吃吧。不然就融掉了。
   我要你喂我吃。
   他坐我身边用勺子一勺勺的放进我嘴里。
   浓浓的奶香味和巧克力在我的舌尖瞬间消融，味道好极了。
   王子，真希望你能天天这样喂我吃冰激淋。
   他用纸巾擦了擦我嘴角的奶油。
   摸着我的头说，傻孩子，你爱他吗？
   谁？
   你说的那个人。
   呵呵！他结婚了的。
   颜。为什么要这样呢？
   我为什么就不可以这样？
   我不是也和你做爱了吗？你也是有女人的呀。你也是不能给我未来的呀！
   难道我要对你负责并且恪守贞洁?
   你在生我气？
   生气？为什么要生气?我怎么会那么可笑?
   从一开始我就知道我们没有未来啊！
   不！颜.
   爱情来的时候我们并不一定清楚以后会怎么样。
   所以我们爱了，当真的开始爱的时候。问题就出现了。而我们无法去面对。
   对不起！颜。我伤害了你。
   是的，你伤害了我。不是因为你不能给我未来。
   是你冷落了我，还是故意的。
   颜，对不起！不要虐待自己好吗？我会心疼的。
   呵！你心疼了？我和别的男人做爱你难过了？
   我承认我难过了。
   这种难过有点复杂。其实我没资格要求你不和别的男人做爱。
   可是我和别的男人做爱你还是难过了。真喜欢看你痛苦的眼神。
   我才发现我有个优点----除了虐待自己。还会折磨别人。
   以前我怎么就没发现我的这个优点呢？
   匡健被我刺伤了。一定是的。
   他的眼神疼痛无比。
   我挑衅的看着他，王子，吻我。
   他坐着没动。
   我勾住他的脖子，看着他疼痛的眼神，吻了下去。
   他没有闭起眼睛，我也没有，我们看着彼此，疼痛的眼神碰撞着。
   告诉我你说不是真的，他粗鲁的推开我。
   是真的。我笑着说。
   以后不允许你再喝醉了，不允许再和网友见面。不允许和陌生的人做爱。。。
   不允许。。。
   匡健一定疯了，他使劲摇着我，弄痛了我的肩膀。
   白颜。告诉我你说的不是真的，告诉我啊！
   我的眼泪一滴滴往外流。
   上帝，我终于哭了。我以为我不会哭。
   匡健吻着我的眼泪，对不起，我伤害了你。我不是故意的。
   我爱你。有一天，在我们的爱情面前突然觉得害怕。
   害怕面对你，害怕面对自己。
   害怕失去你,害怕伤害你。
   可我还是伤害了你。我该怎么办呢？
   我以为冷落你，可以让你慢慢忘记我。淡化我们的感情。
   可以减少对你的伤害。
   匡健抱着我，在我耳边痛苦的说着一切。
   我开始崩溃。
   王子，别离开我。别冷落我。我需要你。我爱你！
   不知道怎么不爱才好！
   公主求求你别哭了，我不离开你！永远不离开！
   努力的对他笑了一下，眼泪还挂在眼角。
   知道他在撒谎。
   知道他总有一天要离开我，或者我会离开他。
   很多时候我们连自己都要欺骗自己。很矛盾的欺骗。
   我们把被子蒙在头上做爱。
   我告诉匡健，昨晚我梦见他了。
   没说梦见他的时候培的身体和他融合在一起。
   其实我在想培，我也不知道为什么会想他。
   培知道我和匡健在一起。知道我们会做爱，知道我爱匡健。
   培和匡健一样。
   他们无法阻止我和另一个男人做爱。
   后来，我告诉匡健，一切都是假的。
   我没和别的男人做爱。一切都是我编出来的。
   我只是想伤害他，因为他伤害了我。
   我开始撒谎。因为酒醒了，恢复了撒谎的能力。
   匡健笑了，继续和我做爱。
   柔和的爱着我，小心翼翼的。
   在高潮时伏在我耳边说。
   我脆弱的小宝贝，我那么爱你。怎么会舍得伤害你呢？
   吻了吻他肥嘟嘟的耳垂。
   亲爱的，很晚了，我们睡吧！
   
   夜里,匡健一遍遍的给我盖被子。
   把我搂的紧紧的。
   缩在他怀里，幸福和疼痛交集。
   睡醒后我说，王子,洗个苹果公主吃。
   公主，空腹吃苹果不好。
   他提议说，我们起床吃点早餐然后在海边走走怎么样？
   我看着他.邪恶的笑笑.那我先吃你怎么样？
   呵呵！他笑着把我压到身下，你这个小谗猫。
   沙滩上早有很多人闭着眼睛躺在上面晒太阳了。
   我们赤着脚走在沙滩上，踩着彼此的脚印。
   快乐的打闹，在海边追赶一个个浪花。
   累了就坐在海边倚偎着他的肩膀看大海。
   要他给我唱歌。
   阳光渡在我们身上，美丽眩目。
   我在沙滩上写着他的名字。
   浪打上来的时候会冲掉所有痕迹。
   我就从新写，一遍一遍的。
   像一只不知疲倦的侯鸟.

   
   
   《十五》
   匡健总是要走的。
   我们一次次的见面，一次次的分开。
   带着彼此的体温离开。
   留下牵肠挂肚的思念。
   我撒的谎他一定不相信。
   虽然，他要我发誓我真的没有和别的男人做爱。
   我恶毒的说----如果我撒谎，就让上帝惩罚我一辈子得不到爱情。
                 孤独的活着。没有人爱，没有人关心。
                 将孤伶伶的死亡，死后还被人鄙视，唾骂。。。
                 他捂住我的嘴，不让我说了。
   发现自己不像是发誓。
   更像是诅咒自己。
   他一定更信我喝醉的时候说----
   王子，你的公主和别的男人做爱了。
   他在机场的背影告诉了我。
   他也要欺骗自己，和我一样。
   和匡健在一起时。给培发了好多条信息。
   他一直很忙，我问他晚上有什么安排。他对我说No.just sleep.
   他会说Kiss you .over and over
   我会在后面加个Too.发给他。
   培。匡健。匡健。培。。。
   他们的身影同时在我脑海出现，回旋，纠缠。
   我站在诺大的机场忘记该往哪里走。
   杰的电话惊醒了我。
   无数的人在我身边穿梭。世界不是空荡荡的。
   我站在流动的人群中。奇怪。突兀。
   顺着铃声找到电话。
   喂！
   丫头，在哪啊？
   机场。
   你要逃去哪里？
   你丫才逃，送一个朋友,刚走。
   嘿嘿！那你一会儿回家吗？
   是的。
   来我家玩吧？
   好！
   到杰的家里，他正在看碟。
   最近在干什么啊？老不找我玩。
   忙着泡仔啊！
   唉！你一个女孩子泡什么仔啊？泡来泡去也是人家泡你。
   怎么？最近没叫小姐。
   没有啊！和一个漂亮的姑娘有过一夜情。
   呵！还是那么腐败啊！有好看的A片吗？
   有啊。你想看？杰呆头呆脑的问我。
   你怎么那么笨，问你了当然想看。
   全球十大禁片，我刚从朋友那里下载的。看吗？
   猪。放啊！
   从杰的厨房找出个西红柿，在水龙头下洗了洗坐到电脑前。
   你这人怎么这样？也不帮我洗一个。
   毛爷爷说了，要自己动手丰衣足食。
   切！杰一把抢过我的西红柿美美的吃了起来。
   自己动手抢的也算的啊！
   没理他点了支烟。
   说了不允许在我家里抽烟的。
   我不可以不抽烟！能选择的就是不来你家玩。
   算了算了。随便你好了！
   
   该死！这女人身材真辣。杰兴奋的说。
   这么多天没见，你的眼光怎么还是那么烂？
   不要告诉别人你是我的朋友.我鄙视的看着杰说.
   不觉得这男的身材好一些吗？女的胸有点下垂了。
   挺好的。我喜欢。杰晃着脑袋说。
   那你上啊！
   还真有点想。
   我敲敲他脑袋，能不能搞得定啊？
   什么啊？别说一个了，两个都没问题。嘿嘿！
   你看，一个男的干两个女的。妈的，这女人一定爽歪了！
   杰，一脸痴迷。口水都快流出来了。
   我忍不住骂了句，操！你丫有点出息好不好。又不是你在干。爽什么爽啊？
   意淫啊！丫头，意淫懂不懂？
   就你丫懂。
   看了一会儿觉得很没劲。
   你丫什么最新下载的，什么全球十大禁片?
   就那么点东西。不看了。
   杰眼睛还盯着画面。真不看了？
   真不看了。我关了电脑。
   死丫头-----你不看了我还要看。
   杰的声音异常愤怒。
   我不看了所以你也不允许看了。我笑着欣赏杰愤怒的脸。
   你。。。你。。。
   呵呵！我什么啊？
   我的女主子，你想玩什么啊？杰垂头丧气的说。
   去爬山，谁输了谁请吃饭。
   好吧，我换套衣服。不允许偷看啊！
   你母亲的，偷看你，还不如偷看晴蜓在空中性交呢。
   杰笑嘻嘻的钻进房间换衣服。
   杰是个研究生，和我住一栋楼，在我对门。
   他喜欢把音响的声音开的很大。
   我总是在很晚回去时使劲拍他的门，让他把音乐声关小。
   拍了几次门也就熟悉了。
   他用一副街边流氓的样子看着我。
   这么漂亮的姑娘在半夜拍门感觉实在是好。
   所以，我决定以后一定要把音乐声弄的再大些。
   你母亲的变态啊！孤独啊！性饥渴啊！
   嘿嘿！嘴皮还很厉害。你单身吧？就知道你单身。你这样谁敢娶你啊？
   我差点没被他气的吐血。
   砰的关上门，他的音乐声随即也小了。
   后来不知道怎么就认识了。
   一起吃饭，看A片，讲脏话，喝酒，听歌，相互恶毒的谩骂。。。
   在南山.我一路把杰甩在后面.
   他请我吃饭吃定了.我汗流夹背的想.
   在山顶我恶毒的嘲笑他。
   你丫就这点出息，还想同时干两个女的。
   杰输了.我的体能并不一定是男人就能赶上的.
   坐在香辣蟹前,很满意自己的体能.
   杰一杯一杯的和我喝酒,没讲脏话.
   喝的晕晕的时候给培打电话.
   他让我好好休息.明天和我约会.
   吃完饭支开杰.
   外面下着小雨,把自己淋湿,跑到上岛咖啡.
   要了一瓶甘红.决定好好思考我的感情.
   到底是爱匡健还是爱培.
   其实我爱谁都是错的.或者我谁都不爱。
   后来把自己灌的很醉,什么都没能思考.
   口袋里的茉莉花香味一直没有散去.
   乳白色小小的花瓣,散发出的淡淡幽香.
   茉莉花是我在艾格公园摘的.
   偷偷的放进口袋没让杰知道.
   他要知道一定会骂我.就像我骂他邋遢鬼一样骂我睬花贼.
   

     
   <<十六>>
   
   终于喝醉了.
   穿着肥大的Ｔ恤在玻璃桥上跳舞.
   雨后的玻璃桥透明，漂亮。
   桥下早就睡着的鱼,被舞步惊醒.和我一起淋雨.一起飞扬.
   它们的身体从水中滑过的声音,细腻,柔滑.
   呼吸着茉莉花的香味.忘记了培和匡健.
   雨水偷偷落在我的身上.闻着CD香水的味儿.
   我像热爱街舞的人那样。
   摇摆着身体和鱼儿挥手道晚安。.往家的方向.
   在吃烧烤的地方停住脚步.
   烤了些羊肉串.要了瓶啤酒.在路边吃了起来.
   毫无形象可言。
   辰给我电话,说他胃疼.
   安慰他几句让他吃药。挂了电话.
   从来都没和他说过我的不快乐.
   我不擅长和别人说我的不快乐。
   发信息给培问他睡了没有,他没回信息.
   也许他睡了.也许他在和别的女人做爱.
   我关了手机。继续举着酒瓶在路边喝酒.
   夜归的人会看我,但没人会关心我.
   我与他们无关，他们也与我无关。
   我大声唱许美静的"都是夜归人"
   是冰冻的时分,以过凌时的夜晚.
   往事就像流星刹那滑过心房.
   灰暗的深夜是寂寞的世界.
   感觉一点点苏醒,一点点撒野.
   ....
   我的爱以模糊我的忧伤还清楚.....
   在路边敲碎了酒瓶.看着玻璃的碎片洒落一地。
   看着玻璃碎片觉得很像爱情。
   透明，美丽，尖锐。易碎。。。
   到家门口使劲拍杰的门.
   杰没开门.大声说死丫头,这么晚才回.然后关小了音乐.
   我钻进房间.在浴室泡了很久.把沐浴露弄出很多泡沫。
   躲在泡沫里不想出来。
   凌晨四点，一点也不想睡。
   呜呼！又要失眠了，整夜的失眠。
   一遍遍的看《2046》。
   一直没看懂《2046》讲的是什么。
   喜欢里面香艳的画面。
   看着章子怡和梁朝伟做爱。章每次收十块钱。小心把钱放在一个铁盒收藏。
   快乐的数着钱的张数而不是数目。
   这就是她的爱情。
   继续写我的小说《午夜花》。
   这一篇小说我写两年了，总是无法结尾。
   柠兰爱上了她的客人。
   柠兰是夜总会的小姐，不是什么红牌。
   不是特别漂亮，美的含蓄，不够风骚。
   她爱上了在她身体上买乐的客人安仔。
   柠兰的爱注定是不幸的。
   我可耻的让柠兰怀孕，安仔消失。
   当他们再次相见，激动的对视的时候，安仔被车给撞了，并且死亡。。。
   我真是个道德败坏的写手。
   无耻，不负责任。
   培说我是个小妖精，像毒药。
   我趴在他怀里没吭声。
   画我吧。
   我摇头。
   那你形容一下我。
   我还是摇头。
   我真的形容不出来，这种感觉就像在夜晚丢失了自己一样.
   迷茫，不安。
   其实培的形象有点像《午夜花》里面的安仔。
   低调的同时隐约的张扬着不羁。
   培是我熟悉的一个人，这是我第一次见他的时候就有的感觉。
   培和安仔很像，他们都高，不胖，喜欢休闲的装扮，头发干净柔软。
   睡眠一般不超过四了小时，精力充沛，很忙，喜欢做爱。
   安仔在我的小说里生活两年了。
   我和安仔很熟。
   我和培也很熟。
   培走了。两个月或更久才会回来。
   在浴室间从背后抱着他，一点方向都没有。
   他说宝贝，快点洗，一会上班要迟到了。
   我用他的牙刷刷牙，用他的毛巾擦身体。
   用所有的毛孔记忆他的气味。
   我说了，总有一天我可以用鼻子把这个男人给找出来！

  《十七》
   气温升高了。
   蚊子讨厌的嗡嗡声在耳边闹个不停，还冷不丁咬我一口。
   存心是不让我睡好觉。该死的蚊子！
   我在黑暗中睁大眼睛。
   堤防着蚊子的进攻并竭力找机会消灭它。
   事实上被它咬了五次，我连它的影子都没看到。
   这简直是耻辱！
   气极时终于想到一个好办法。哈哈！让这该死的蚊子见鬼去吧。
   恶狠狠的把空调温度打的一低再低。
   裹上被子对自己的智商非常满意。
   终于可以安心睡觉了，头埋在被子里，培的身影在脑海里晃来晃去。
   
   临走时培给我好几个电话，也没说什么。
   就让我好好照顾自己。
   我想他也舍不得我。
   我们的分别因为彼此的工作显得有点仓促。
   早上我在浴室间从背后抱着他。
   他说快点洗澡，一会要迟到了。
   在车上我们没怎么说话。
   他问我不在一起我会不会想他。
   我笑着说会想到他打喷嚏的。
   他呵呵一笑说那还是别想了。
   我也笑笑没再说话，安静的坐在车里，希望车子一直开下去，没有终点。
   我知道这样的想法有多可笑有多不现实。
   还是忍不住的希望着。
   培戴着墨镜，车开的很快，我们需要赶时间。
   不知道在我们分别的这一天培有着什么样的眼神。
   隔着墨镜看不见。
   这也许是遗憾也许是完美。
   很快我要下车了。
   我们抱在一起仓促的接吻。
   没有目视他从我身边消失，不忍心那样折磨自己。
   下车，转身，不要回头，离去。。。
   分别没有我预想的那么难过。
   从一开始就知道他在今天要离开我。
   每天都要痛苦的面对他要离开我的事实。
   等到今天他真的离开，我反而不是特别难过。
   原来痛苦也是可以分割的！
   迷迷糊糊的睡着了。
   梦见匡健和培分别站在不同的方向。
   他们看了我一眼，同时没有表情的转身。
   背影离我越来越远，我呼喊着他们的名字，却怎么也发不出声音。
   看着他们从我的面前消失，我绝望的跌坐在地上抱头痛哭。。。
   醒了。不是哭醒的，被冻醒的。
   好冷啊！被子掉到地上，我抱着枕头蜷缩在大床的角落上。
   吸了口冷气，关了空调，想自己也太狠了。
   估计蚊子要冻成冰棍了。
   从新裹好被子却怎么也睡不着。
   凌晨四点多，躺在床上被梦弄的孤独起来。
   想找个人说说话，随便说什么都行。
   拨了几个号码要不关机，要不没被我的铃声吵醒。
   放弃找人说话，蒙上被子继续努力睡觉。
   刚睡着没一会儿被杰的电话吵醒。
   我刚有气无力的说声喂，那边就叫起来了。
   死丫头闹什么鬼啊？半夜三更的打我电话。
   我生气的说，你丫烦不烦，我睡的正香着把我给吵醒了。
   姑奶奶，就你可以半夜吵别人。看看现在几点了！还不起床上班，迟到了。
   啊！我一声尖叫从床上蹦起来。
   死“结”----怎么不早点叫我？
   天哪！是不是上辈子欠你什么啊？杰的声音充满悲哀。
   你丫别一大早跟死了小强似的在我耳边哀嚎行么？BYE。。。
   杰还没来得及说BYE我啪的挂了电话。
   快速的蹲洗手间。
   洗脸，刷牙，擦乳液，穿衣服，梳头，整理手袋，喝牛奶，穿高跟鞋。
   一路狂奔，挤上公交车。。。
   还是迟到了十几分钟。
   被罚了五十块钱。
   五十块啊！
   可以喝一杯香浓的卡布其诺。
   要不看场电影也不错或者美美的吃个哈根达斯也好啊。。。
   唉！这一切美好的东西都离我远去了。
   我认为之所以会造成这一切的损失。
   就是因为杰没早十几分钟给电话我。
   
   
   
    <<十八>>
   在办公室坐定后给杰打电话.
   杰.知道你早上电话打晚了十几分钟对我造成什么后果吗？.
   嘿嘿！死丫头，我就知道你会迟到.
   说的好！为此你要对我的迟到负全部责任.
   杰说:"死丫头----你好过分.摆明了想宰我."
   我喝了口水不紧不慢的说.
   嗯!我喜欢聪明的男人。
   你就是个聪明的男人.我还没说什么,你就知道我的意思了.打算怎么被我宰?
   杰带着哭腔说:"丫头,做人要厚道."
   呵呵!姑娘的道一直很厚。
   这样吧，看在你是个聪明男人的份上。也不对你狠。
   请我吃个大杯的哈根达斯得了.
   不过要在威尼斯酒店一楼的咖啡厅吃.
   丫头,那里很贵的.
   我知道那里贵,不过懂得消费才能体现辛苦赚钱的意义.
   喂.那是花我的钱耶.
   那只能说明你交了一个朋友是女人，并且是聪明的女人.
   你该觉得荣幸才对.
   成功说服了杰请我吃个哈根达斯.大杯的.
   哈哈!这感觉太棒了!
   手机的信息爆满.
   一条一条的删除.一直删到培的名字开始停止.
   每次都是这样,现在手机里的信息全是培的.
   没事的时候我像一条一条删信息那样，一条一条看着我和培的聊天的内容.
   培培.忙吗?
   忙.很忙，忙着想宝贝呢!
   呵呵!你上班就忙这事啊!那怎么赚钱养家糊口啊?
   也是哦!那我可不可以忙着干你呢?我们可以收门票让人参观,这样就可以养家糊口了.
   呵!好主意.你真是个聪明的男人.不过分成我六你四.
   为什么?我比你体积大,给别人看的多.所以我七你三.
   你也呸狠了点.记住你是体力劳动者.这个社会干体力的永远拿的少,所以我八你二.
   哦!不要忘记这个好主意是我想起来的.所以我九你一.
   亲爱的.你要知道你是我的男人,
   你的一切都是我的.从金钱到身体.所以我全拿了.包括你!
   哇!宝贝你好贪啊!超过我了.
   跟唯利是图的商人----你.接触久了.我不贪都不行啊!谢谢你对我的栽培.
   所以我决定以身相许,还请公子笑纳.
   我不敢了.好怕怕.你许给我以后不知道还要我什么呢?赶紧逃...
   哈哈!我有那么可怕吗?别逃亲爱的,让我们再爱一次...
   不行,一定要逃.
   亲爱的快回来,穿错底裤啦!
   宝贝,你一定看错了.我没穿底裤,裸逃呢!
   回来,不收费不要给别人看啊!好亏的.
   啊！是哦!
   每次看到和培的这段聊天内容都忍不住想笑.
   这次看到依然一个人傻笑着.
   培看不到我在笑,他在德国.我在中国.我们隔着多远呢?
   是了.今天回去一定查查德国离中国有多远.
   看看我的思念能不能传过去让他一个接一个的打喷嚏.
   想看看服饰潮流的动向.意外看到一个很喜欢的图片.狼图腾.
   狼.一匹漂亮而凶狠的狼.漂亮的毛发.锐利的眼神......
   有种欲望,想画下来送给培.
   培临走前我答应送他一幅画.条件是别再让我画他.
   小心的剪下图片夹到笔记本里.
   培不在身边的日子终于找到事情做了.
   下班后在公司附近吃了碗酸辣粉.
   心情很好的准备吃大杯的哈根达斯.
   杰说:"死丫头,我有个大学同学今天过来.要花双倍钱了."
   不关我事哦!你同学来你花钱理所当然.和我没关系的.
   死丫头,我发现你特别没心没肺.
   别难过。我愿意用一颗诚挚的心。
   为你即将阵亡，而无比可爱的人民币默哀三分钟。
   
   我同学刘彤彤.
   这是白颜.我的朋友兼邻居.
   杰给我们介绍了一下.
   我对刘彤彤笑了笑.坐在咖啡厅的沙发上.
   杰.你有这么漂亮的同学，老天真待你不薄啊!
   估计你们大学里，没有一个男同学后悔过上大学的.
   杰得意的说那时，那是.
   彤彤可是我们大学的校花来着.那会是我们班级的骄傲啊!"
   刘彤彤不好意思的笑了一下,白颜,可别听齐杰瞎说.
   哎.哎.哎.我是不是瞎说,群众的眼睛可是雪亮的.
   齐杰，你的嘴还是那么贫啊！
   哪里哪里？拿我们白颜同志那差的是太远了。
   杰做出无比谦虚的表情。
   看着他的表情，恨不得掐死他。
   气质很好的服务员，单膝着地。
   在我们面前摆上两杯哈根达斯.和一杯香浓的手磨咖啡.
   我看了眼她纤长的腿被质地很好的丝袜包裹着.
   很有诱惑力.
   瞧这服务员。就知道这里的东西是有理由比别的地方贵.
   刘彤彤是我喜欢的那种美女.
   性感却又不容侵犯.
   眉毛细细的.一双丹凤眼清澈柔情.鼻子娇小挺拔.
   嘴唇饱满精致，颜色不是很深，有点像桃红.
   下吧很好看,尖尖的非常秀气.
   头发挑染些淡淡的金色和皮肤很衬.
   她皮肤很白.怎么形容呢?
   像雪.
   古人不是经常这样说吗!冰肌玉骨.
   这个词用在刘彤彤身上可谓恰到好处.惟妙惟肖.
   她举手投足散发出来的味道.
   雅致,空灵,像不食人间烟火.
   但显然她是食人间烟火的。
   和我一样吃哈根达斯,和我一样抽烟.
   她抽SALEM我抽茶花.
   杰不抽烟.培也不抽烟.
   这真是有意思的事.
   看看你们这两个女人.知不知道抽烟有害健康啊!
   你们都蒙上天关爱,天生丽质.
   可也不能这样糟蹋上天对你们的厚爱啊!
   杰摇着头,一副痛心疾首的模样.
   我和刘彤彤相视而笑.
   她笑起来像浸着雨露的花骨朵。在清晨的第一缕阳光照射下慢慢绽放.
   美丽动人.
   忍不住的说,彤彤你实在很美.尤物啊!
   往往,越是美丽的东西越是脆弱.彤彤看着我说.
   语气是我捕捉不了的伤感!
   我愣了下.明白?不明白?似是而非...
   你们在说什么啊?杰喝了口咖啡问我们.
   不好意思!把你给冷落了.彤彤歉意的对杰说.
   越是美丽的东西越是脆弱!
   我似乎明白,又好象一点都不理解.
   我们在咖啡厅里愉快的聊天,透明的玻璃墙外椰树摇弋.
   我疑惑刘彤彤是个什么样的女人.
   我想不能用聪明这样的字眼来形容她.
   可以肯定一点-----她是个智慧的女人!
   是聪明不可以比拟的.
   临走时,她说，白颜.认识你很开心.
   有时间到我的小酒吧坐坐,你会喜欢那里的音乐.
   我也很开心.杰这个家伙存在的最大价值，就是让我认识了你.
   杰说看来你们还一见如故啊!谁说同性相斥的?
   
   
   
   
   <<十九>>
   南方.
   一年四季都是茂盛苍翠的绿.
   怀念北方冰冷萧瑟的冬。
   开春后.冰雪融化，枯树发芽.那星星点点让人感动的绿.
   在深圳我曾经用三天的时间，观察一棵叫不出名字的老树换上新装.
   今年我同样如此看了三天.
   一阵风吹过,还绿着的树叶哗啦啦的全落了.
   然后以迅雷掩耳的速度长出茂盛的新叶.
   嫰而肥厚的绿随风舞动.
   三天.只要三天。
   从脱落到新生，从柔嫩的新叶到茂盛的苍翠.
   呵呵!速度.
   一如深圳的节奏.
   以前我总是很奇怪.为什么南方总是绿意盎然.
   以为他们常年不用换新装,以为不会有落叶.
   事实上他们在人们不注意时，以速度掩饰自己裸露的躯体.
   然后穿上一身的新衣.
   显摆着枝繁叶茂.
   我在这样的季节爱上了爬山.
   在梧桐山上.深圳的最高山.
   拖着笨重的身体.手脚并用的爬了四个半小时.
   汗水湿透了单薄的衣衫.
   在疲惫不堪的时候,有一种释放完体能后空荡荡的轻松.
   我常常绝望.找不到活下去的理由.
   这样疲惫不堪的释放会让我有瞬间的轻松感.
   我喜欢瞬间这个词.
   不相信永恒.
   我把所有的永恒定格在瞬间.
   瞬间的爱.
   瞬间的痛.
   瞬间的恨.
   瞬间的绝望.
   瞬间的轻松.
   瞬间的快乐.
   瞬间的生命...
   我在一个瞬间想要和匡健分手.
   明天.
   明天是他的生日.
   我在刚刚这样一个瞬间,毫无特色的瞬间.永远都不会再重来的瞬间.
   决定----
   明天陪他过完生日就分手.
   匡健上次回上海后和我们热恋时一样,每天给我好多信息,好多电话.
   我突然对他的热情和爱没了兴趣.
   真奇怪.
   我被他的冷落弄的难过.伤心,拼命的跟他要爱,要温暖......
   突然我就什么都不想要了.
   善变.
   一切都善变.
   像我.像爱情.....
   有永恒吗?
   如果我在半年前像<<铁达尼>>里的男主角一样意外死亡.
   我会在临死前用最后一口气抱着匡健说.王子.我爱你!永远,永远....
   那样我们的爱情就永恒了!
   呵呵!我活着竟然是对永恒的讽刺.
   还是喜欢像卡门那样自私的姑娘.在爱情和金钱面前贪得无厌.
   不要什么永恒,世俗无比但非常快乐的活着.
   坐在基督教堂酒红色的长椅上.
   牧师念着"基督仆人的典范"这一章节...
   一批虔诚的信徒神色庄重的跟着念.
   我翻着<<圣经>>
   听耳边响起-----阿们....
   结束了.
   几米高的十字架闪着金光.高高的悬挂着.
   信徒虔诚的仰望着.
   我也仰望着.在想蛇对夏娃说的.吃了那个果子你们的眼睛会更明亮.
   夏娃就摘了果子和亚当一起分享.
   眼睛果然亮了起来.看到了自己没穿衣服.懂的了羞耻....
   耶和华知道后生气的罚女人要生育,男人要耕作.蛇用肚子行走.....
   
   如果没有蛇的那些话呢?
   在这里蛇是魔鬼的化身。
   那如果没有魔鬼。
   亚当和夏娃还快乐简单的在伊甸圆过着无忧无虑的生活.
   但是.会有人类的今天吗?
   到底是耶和华造就了人类还是那条腥妖的蛇?
   呵呵!这是个复杂的问题.
   我的浅薄容不得我想这些复杂的问题.
   何况思考不是我的天赋.
   爬山后的疲惫一直没有挥去.瞬间的轻松早就结束.
   捏着硬棒棒的小腿.忍受着肌肉的酸痛.
   我知道这样突如其来超负荷的运动一点好处都没有.
   我是个不懂得节制的人.
   暴饮暴食.熬夜.贪睡.酗酒.超负荷运动.懒惰...
   圣经认为是魔鬼在我心里做怪.
   我觉得我就是魔鬼.
   我喜欢魔鬼.
  


   <<二十>>
   
   坐在"小肥羊"的火锅面前.
   他的生日.他选择了我爱吃的火锅.
   看着匡健.多熟悉的一张脸。
   我的嘴唇和手指，曾怎多少次在上面迷恋的游移过.
   明亮的小眼睛,线条清晰的嘴唇.干净的平头......
   爱了一年多的一个男人.在对面宠爱的对我笑.给我夹涮好的菜.
   我不停的喝酒。我要喝很多酒,很多，很多。.
   等喝醉了我要对他说分手。
   然后因为我的一句话.我们一年多的感情就会没了.
   可能会留下一点淡淡的记忆.
   然后在在时间的腐蚀下慢慢化为乌有.
   什么都不剩.
   想到这里心莫名的柔弱起来.
   眼睛蒙上一层雾气.
   努力不让雾气化成水滴.
   一个晚上我就这么辛苦的努力着.
   十二点的时候我说,王子，生日快乐!微笑着送他一个生肖的玉配.
   十二点零一分的时候我说,王子,我们分手吧!
   一口气喝了一杯啤酒,雾气还是化成了水滴.掉进啤酒里砸出一圈圈涟漪.
   匡健的笑容凝固，僵硬。
   我踉踉跄跄的放下杯子,转身离去。
   匡健在我脑海里的最后一个图形就是,凝固僵硬的笑容。
   我被这样的笑容弄哭.站在硕大的榕树下.使劲的哭.
   似乎要把所有的泪水在这一次哭完.
   匡健一遍遍的打电话.我选择关机。
   在他愣着的一瞬间我从他面前消失.
   也许我们永远都不会再见.
   呵!爱情.
   搭了TAXI往刘彤彤的酒吧.
   她的酒吧不错.
   椭圆型的,复式结构.装修的很精致.墙壁上挂很多二战时期黑白图片.
   在酒吧顶部吊着一架绿色的战斗机.
   像她说的那样我喜欢里面的音乐.
   还喜欢和她一起喝墨西哥的龙舌兰.
   舔着撒在手背上的盐.她也会舔我手背上的盐.
   舌尖会弄的我的心里麻麻的.
   我们一起把拧檬片放在嘴里嚼,把龙舌兰一口灌进嘴里.
  
   在车上补了点妆.蓝色的睫毛膏被眼泪弄化了.
   一双眼睛看上去忧郁而鬼魅.
   喜欢这样的妆容.有时我用蓝色的眼影故意的弄出这种效果.
   所以只是加了点口红.  
   白颜.你穿旗袍真漂亮.
   我进去时,刘彤彤正典雅的端着一杯酒和一个短发的女人聊天.
   见到我看起来很开心.并对我的旗袍赞美一翻.
   在细高的吧凳坐了下来.
   对短发的女人笑了一下.我是白颜.怎么称呼你?
   叫我罗袭好了.
   服务生给我加了一个透明大玻璃杯.
   我倒了一小杯纯伏特加，在里面放很多冰快.
   她们在里面兑上橙汁.
   罗袭很妖艳.有一双很野性的大眼睛.喝酒时眼神魅惑无比.
   她用这样的眼神看着我和刘彤彤.
   刘彤彤微微的笑着.我还是像第一次看到她笑一样被震撼.
   需要吃点什么吗?刘彤彤问我们.
   我摇摇头,有酒够了.
   罗袭也摇头说不需要.
   酒吧生意还可以,但不是特别好.
   刘彤彤说酒吧开了两年,生意从没特别好过.也没冷清过.
   她觉得这样很好!
   我们喝酒时几个酒客很礼貌的和我们喝了点酒.
   有个鬼佬用生硬的中国话对我们说。
   你们是三朵美丽的花.嗯.美丽的花!
   露出友好赞赏的微笑和我们碰杯.我们会一起轻轻的笑着说谢谢.
   然后他看着我说中国女人穿旗袍很美.
   谢谢!我醉眼朦胧的说.
   罗袭似乎也醉了.
   我听刘彤彤说让她的司机送罗袭回家.
   我趴在吧台上,感觉像飞....
   手指在玻璃杯上敲出清脆的声音.
   眯着眼睛看玻璃杯折射出的光线.
   享受飞的感觉。漂悬在空中飞啊飞。。。
   一双手从背后搂住我.
   颜,今天怎么了?
   刘彤彤的声音很近.近到耳朵能感觉到她呼气的温度.
   她温热的气息使我酥软.
   彤彤.我抛弃了一个我爱的人.不知道这样对不对.觉得很疼.可不抛弃同样很疼.
   颜.我们喝杯龙舌兰回家好吗?
   她在我白晰的手背撒上盐.
   我伸出舌尖舔了一些,她轻轻的抬起我的手.
   她的舌尖和我皮肤接触的一刹那,我觉得迷失.
   想起培.培的舌头柔软灵活.
   在我的身体上游移可以激起我所有的欲望.
   彤彤舌头像一条小蛇,冰冷.活跃.在我的手背上滑行.
   我被欲望和恐惧攫住.不能呼吸.
   龙舌兰裹着盐和拧檬片一起滑进我们的胃里.
   像火在烧.
   颜.晚上别回去了,去我家.
   刘彤彤的房子不大.六七十平米的样子.但很开阔.
   像两室一厅被打通的那样.
   一进门就可以看到一张很大的床.白色的.
   床侧斜摆着红色的沙发.和白色衬起来冷艳无比.
   墙上是一幅很大的人体的抽象画,我很喜欢.
   浴室是透明的.一进门同样可以看到浴室里木制的浴缸.
   和摆放整齐的洗漱用品.暧昧无比.
   赤着脚走到沙发上坐下点了支烟.
   我喜欢赤脚.在培的家里他总要我穿拖鞋.
   就像每次坐车都要我系好安全带一样.
   刘彤彤放起轻柔的英文曲.
   我闭上眼.惧怕想任何事情.
   刘彤彤拿去我手上的烟,吸了一口喷在我脸上.
   我能从烟味里找出属于她的味道.
   睁开眼.她看着我.
   颜.离开一个男人是有原因的.因为他不属于你.你们注定要结束.
   是的,我们总要欺骗自己.
   明明知道一些东西不属于自己.
   还拼命的拽住不属于自己的东西.怎么都不愿意放手.
   我说话的时候彤彤的手指轻轻的抚摸我嘴唇.
   眼中是一些我说不出味道.
   有时候不能想太多东西.
   就好像当你思考快乐是什么东西的时候.这本身就已经不快乐了.
   抽第二支烟时.彤彤给我点上烟.
   自己点了支SALEM .
   我们开始沉默.静静的抽烟.
   直到烟抽完.烟蒂被掐灭了.她才说了一句话.
   和你一起抽眼烟的感觉真好.
   
  

    <<二十一>>

   彤彤.家里有酒吗?
   有半瓶芝华士还有一瓶意大利红酒.
   我说喝芝华士吧!
   好啊！到到浴室喝怎么样.
  
   她去取酒.
   我脱掉裹在身上的旗袍.散开盘的紧紧的头发.很轻松.
   她拿着酒在我面前愣了一下.
   你身材真的不错,丰满而美丽.
   我笑，总有一天她们会衰老,屁股坍塌.乳房下垂.皱纹拉拉...
   她说.衰老谁也逃不过.至少曾经美丽过就可以了.
   我在酒里兑上绿茶.拿一块冰在嘴里嚼的咯蹦咯蹦响.
   陶醉在破碎的声音里.
   她轻轻拉开金色吊带裙的拉链.
   裙子从她肩膀脱落，慢慢的滑落在地板上.
   裙子里什么都没穿.皮肤白的耀眼.乳晕是粉色的和她的嘴唇一样.
   我又想到了尤物这个词.
   调好水温,在浴缸里放了大半缸水.
   看着她细心的把氧气球挑破放到水里.
   一股淡淡的香味就这么在浴室间蔓延开了.
   我在水里滴上三滴玫瑰精油一滴熏衣草又配上一滴茶树油.
   她问我是不是学过精油调配.
   我说是的,曾经很迷恋精油.没事的时候学了一些.
   以后教教我.我也喜欢精油.喜欢他们干净自然的味道.
   我泡在水里闭着眼。
   给她讲埃及妖后Cleopatra怎么用精油迷惑俘虏她罗马情人安东尼的故事.
   她静静听着.听完咯咯的笑.和我碰杯。
   我们把芝华士一口喝进嘴里.
   把头整个埋进水里.
   希望这样死在里面.
   我没能死.
   她的手也像蛇一样在我身上滑行.从腰滑向乳房.
   轻轻的抚摸.挑弄着我的乳头.
   又有她舌头在我手背上滑行时的欲望和恐惧.
   感觉她把我从水底拖上岸.我被搁浅.
   毫无希望的搁浅.
   她吻我.嘴唇和她的舌头一样冰冷没有一点温度.
   我想她要冻死我.
   推开她.我觉得恐惧.
   不要拒绝我.颜.我喜欢你.
   她的眼中有团火在燃烧.我很熟悉那样的火.欲望...
   我紧张的说.彤彤.我喜欢的是男人.
   颜.你喜欢女人.你没发现而已.
   你和我一起的眼神告诉我.你喜欢女人.
   彤彤肯定的说.
   晕旋.我喜欢女人?
   我会被一个女人的气息酥软.
   无力.当彤彤的舌头在我全身滑行游移时.
   玫瑰的味道让我失去方向.
   我们的舌头开始缠绕.越发疯狂.水从浴缸溢了出去.
   她拿了条红色的浴巾给我.
   我擦干头发和身体.
   白色的床单被我们弄的皱皱巴巴.
   被子滑到地上.
   彤彤像一个欲望的魔鬼.用冰冷的舌头.烧灼我的肌肤.
   她把雪白的手指慢慢插进我的身体.
   我全身紧绷.
   尖叫着从她魔鬼般的手指下抽出身体.
   她摸着我的头发，别怕,你只是没习惯.你会慢慢喜欢的.
   就像她说我会喜欢她酒吧的音乐一样，无比肯定.
   我在她肯定的语气中绝望.
   她两只手指插在我乌黑的头发里.
   她雪白的乳房.粉红色的乳晕.在我面前摇摆晃动.
   我忍不住用舌头舔着她乳房.
   她发出无比快乐的声音.
   就像培或匡健在我身上时我发出的声音.
   她的呻吟不断的刺激我想让她继续快乐下去.
   我可以很快的找出她敏感的地方.并很好的去爱抚她们.
   因为我也是女人.
   她的脸慢慢变红.身体也一样.赤红从她雪白的肌肤渗透出来.
   变成充满诱惑的粉红.
   我轻轻的把她手指放进嘴里吮吸.
   她的呻吟就继续一发不可收拾.
   她下面的毛色偏浅咖啡.不是很浓密.
   我把手指在嘴里弄湿轻轻的安抚着她的敏感.
   我想她会像我被培用舌头舔着一样。
   有燃烧和快要爆炸的感觉.
   果然她发出和我一样让空气产声裂痕的尖叫.
   我把手指插进她的身体.
   她不断收缩.我觉得她会把我吸进去.
   高潮时她狠狠的在我肩膀上咬了很深的牙印.
   她的牙印让我快乐.
   颜.和你做爱是我觉得最快乐的事情.
   你似乎不是用肉体在爱.而是用灵魂.
   后来她同样让我有了让空气产生裂痕的尖叫.
   她的爱细腻,柔滑,绵长.....
   
   我被自己快乐的叫声弄的绝望.
   我真的可以喜欢一个女人.
   起身倒了杯酒,打开窗户.一阵风冷冷的吹了进来.
   彤彤从背后抱住我.浑圆的乳房凉凉的，紧贴着我的背.
   颜.会习惯的.别想太多.睡吧!
   她轻轻的吻着我的脸颊.
   我一夜没睡.睁着眼睛,什么都没想.一片空白.
   彤彤的呼吸轻巧均匀.
   她睡着了.手时不时梦靥般在我身上滑行.
   我任凭她的手不时在我身上滑行.
   害怕那种发自心底的舒适感.
   宝贝.早安!
   她像花朵一般微笑着在我的脸上印个吻.
   早安!我也吻了吻她.
   想吃点什么早餐?她问我.
   有可以煮的麦片吗?
   有啊!
   我们一起吃了麦片,她煎的蛋很漂亮.
   吃完水果沙拉.我穿好衣服离去.
   她在门口吻我.舌头像蛇一样.冰冷.活跃.
   我请假没去公司上班.
   蒙着被子睡了一天.做噩梦也不愿意弄醒自己.

   
   <<二十二>>

   醒后的天阴阴的.
   好象是早晨也好象是傍晚.
   我紧紧的裹着被子.
   头很疼.我知道又生病了.
   以太阳穴为中心向四周扩散的痛.
   像无数只蚂蚁在在猖狂的吞噬我的脑髓.
   任凭疼痛侵蚀肉体.脆弱的感觉滋生蔓延.
   常常这样的痛.习惯了.
   点了支烟.随手翻开散落床头的书.
   一张纸从王小波的<<黄金时代>>滑了出来.
   匡健:
        不太清楚为什么提笔写下你的名字.
        事实上并不知道自己想说什么.
        也许是因为爱.
        是了.
        我说过我爱你.很爱.很爱.不知道怎么不爱才好.
        不止一次的.
        
        可我突然发现我从来不曾爱过.
        我是个不相信爱情的人.
        这样的不相信没有任何理由.
        对爱情的怀疑莫名其妙的驻进我的血液.
        然后一直盘距在我的肉体中,生根.发芽.
        慢慢吞噬,淹没我整个人.包括灵魂.
        我一直在欺骗自己,欺骗所有人.
        我是个绝望的生物.
        活着本身就是一种欺骗....
        好像很无聊.为什么说这些鬼东西呢?
        好冷.拿笔的手似乎一点温度都没有.
        冰冷.僵硬.微微颤抖.心也一样.
        没有想过我们要面对结束这一天.
        或许我们从没开始过.
        一切只是我的梦靥和谎言.
        唉!我到底在说什么?
        词不达意.破句连篇.
        到底想说什么?

        今天是你的生日.
        祝你生日快乐吧!
        说完这个祝福我就要走了.再也没力气说更多的东西.
        我要走了.走出你的生活.
        也许我从未来过.
        爱情只是个美丽动人的谎言!
                                                   白颜
                                                   2005.*.*.
   清晰记得.匡健来的这一天.
   我坐在梳妆台前认真的化妆.穿上他喜欢的蓝色旗袍.
   系好复杂的盘扣.一丝不苟把黑色的头发紧紧盘在脑后.
   匡健说再也没有比旗袍更适合我的衣服了.
   他说我的脸蛋柔美古典.身材圆润饱满.
   生来就是穿旗袍的.
   他总爱从上海给我带各种颜色艳丽的旗袍.
   不知道我只适合穿冷色调的衣服.
   我化妆的技术很好!
   轻易的把脸凃成自己喜欢的样子,或者匡健喜欢的样子.
   然后对着镜子抽一支烟.
   我很喜欢对着镜子抽烟.
   没有为什么.
   然后在梳妆台上铺开雪白的纸.
   很白很白.白的让脑袋一片空白.
   我不够娟秀却非常漂亮的字迹散落在雪白的纸上.
   我有一手漂亮的钢笔字.
   因为从我刚会拿笔时,老爸就强硬的给我很多钢笔字帖.让我临摹.
   曾经隔壁邻居的孩子都在快乐玩耍时,我的手上总有洗不干净的墨水.
   那是我非常憎恨老爸.
   可是后来，他让来有了一手让很多人羡慕的字迹.
   自己也引以为荣.开始停止对老爸的憎恨.
   现在我一遍遍的撕毁我漂亮的字迹.
   没关系,我有很多纸.很多很多.好几箱.
   我也不知道怎么会有这么多纸.在我的家里.
   满地都是撕毁的碎片.
   阳台上的风吹进房间时.一片雪白漫天飞舞.
   像一只只苍白的蝴蝶.在爱情的坟墓前唱着挽歌.
   终于写了上面这样完整而破碎不堪的一封信.
   而我.
   竟然没给匡健.
   在头疼时混乱的意识中把这封信撕毁.粉碎.
   又有了无数苍白的蝴蝶.营绕着我的床边飞舞,歌唱.
   
     
     
  
  《二十三》

   穿上牛仔短裤和一件宝石蓝的短衫叫上杰爬山。
   杰说，靠！裤子真短，一会爬山落在你后面有风景看了。
   拿苹果砸他，他敏捷的躲开并接住。
   头还在疼，不想和他闹。
   走到楼下杰说，妈的！
   瞧那个该死的男人，你的腿到哪里他的眼神就到哪里。
   嘿嘿！白颜。今天很多人可以拿你的的腿意淫了。
   我可以很负责任的建议你回家换条长裤。
   你不是说我穿那些肥大的裤子和T恤很难看吗！
   再说了，姑娘我愿意被人意淫，关你屁事。
   唉！现在的女人怎么都这样呢？
   我们晃动着身体，很不老实的走路，贫嘴，跳上公交车。
   看售票员的屁股。默契的淫笑。
   实在想不出来在外企做工程师的杰，怎么会有着这样的性格。
   山风很大。我们从一个山脚上去从另一个山脚下山。
   在陌生的山脚下找回去的方向。
   杰正在读研的前女友给他电话。
   我看到“七十一”店.
   进去买了几罐啤酒一罐雪糕和一些鱼丸。
   在陌生的路边找个石凳坐下。给杰开了灌酒。
   他拿上和我碰了碰，继续和他前女友说话。
   听他们说话的内容。
   好象他前女友被新男友抛弃了。很伤心。
   杰义务的在开导她。
   说话一点不会像和我那样流氓。
   因为在山脚下。
   很多爬完山的人都满面红光。
   情绪饱满的大声说笑，从面前匆匆而过。
   有些人走好几步还回头。
   用疑惑的眼神看着路边抽着烟拿着啤酒的我。
   我还是想同一个问题。
   这么多人今天从面前走过，我们有过对视和判断。
   我们会记住一些特殊的外形或穿着。
   比如一个四十多岁干瘦的女人。
   穿一件麻料的白衬衫和肥大艳丽的绸缎裤子。
   我觉得她很特别。
   她从我面前来回了好几次，她的表情像在找路。
   她没找我问路，我仔细的打量她。
   记住她的样子直到现在，却没和她说过一句话。
   我花十几分钟观察她,联想她。
   但我们没有有任何关系。
   这一辈子可能不再见到。
   
   人与人的这种关系是不是很微妙？
   杰打完电话嚷嚷着，你这个疯子大白天在路边喝酒。
   大白天在路边喝酒怎么啦？
   不怎么。你这个疯子什么事情做不出来？
   在洗手间喝酒也是你干的。
   拎着剩下的酒上了回家的车。
   杰说从这个山脚下山回去要多一块钱，下次不从这里下了。
   我啪的开了剩下的酒，泡沫沽沽的冒出来。
   很快喝完。靠在车窗上晕晕的闭上眼。
   杰说，死丫头，累啦？
   我没吭声。
   在“李连贵“吃了熏肉大饼。顺便到艾格公园。
   碰巧赶上什么电影节，免费看了场电影。
   低着头看着路上的落叶。
   手慵懒的插在牛仔短裤的口袋，回家。
   一路上情绪很低落。
   回家刚吃半罐雪糕感觉肚子疼。
   原来来月经了。
   这玩意儿很长时间都不规律，喝乌鸡口服液也不顶事。
   现在顺其自然，什么也不喝，妈的!爱来不来。
   蹲在洗手间看着腥红的血一滴滴落在马桶上。
   女人真是个奇怪的生物。
   大部分女人害怕血腥.
   可是一生中大半的时间每个月都要面对这样的血腥.
   并且是来自自己身体里的.
   这样血腥而糟糕的的感觉让所有女人心烦.
   但是该来不来的时候却让女人更烦!
   画板上的狼今天该找明暗关系。
   以明暗交界线为基础刻画立体效果。
   端睨着画板,发现形打的不准,狼的眼睛透视不准.有点斜.
   毫不犹豫的揭下画纸。用透明胶带固定新铺上的4K素描纸。
   开始构图。
   不知道培在干什么，他也不知道我在干什么。
   不愿意面对我是否在思念他的问题。
   就像不愿意面对我和女人做爱的事实。

   
   
   <<二十四>>

   晚上十二点,我在咖啡厅和朋友谈事.
   他们很满意我对他们店面装修的建议。
   并依照我的建议进行改装.
   培打来电话说他这几天一直打喷嚏.
   原来我一直在思念他.
   隔着一万多公里也不能阻隔我的思念.
   思念的力量是如此强大.穿越空间和距离.
   他那里是下午六点.我们有六个小时的时差.
   他问我为什么前两天晚上关机.是去酒吧了吗?
   没有.我很早睡.
   宝贝.以后晚上别关机,我会给电话你.
   我没说什么。
   但知道自己一定会不关机并随时把电充的足足的.
   潜意识的想法让我迷失.
   爱是什么?
   像王小波对李银河说的那样.碰见,相爱.然后一点办法也没有!
   我和培之间的关系是爱吗?
   实在没能力思考.
   这种关系和情感似乎很复杂.
   我没办法让这些要命的东西变得单纯或简单些.
   我在黄浦江边思考的爱情.
   少了对方就不能活.
   爱不下去就一起站到一百层高的楼上。
   做漂亮的自由落体.
   我爱匡健.最后选择了放弃.
   我可以或者很想做漂亮的自由落体.
   可是一个人的自由落体是不是太孤独了?
   我怕孤独.所以没做.
   我爱匡健.因为我可以为他去做自由落体.
   随便在地王或是赛格的顶层坠下。
   我好好的活着也不能证明我不爱他.
   一个人的自由落体.实在。他妈的。没意思。
   我为什么要面对伟大的爱情，做没意思的事情?
   
   现在的问题是,我没有少了匡健就不能活.
   我好好的活着.
   穿衣.吃饭.睡觉.做梦.爬山.喝酒.性交.写小说.....
   所以我还是要怀疑爱情.
   一如怀疑我这绝望的生物为什么还活着一样.
   活着其实没什么意思.重复着无聊的事情.
   上帝说我们生下来就是赎罪的.
   也许我的罪太深.还没赎完.
   所以我要继续活着.
   活着----管他妈是不是赎罪.
   我现在只想煎好一个鸡蛋.
   欲望可大可小.意义是一样的.
   我的手臂上又多了些透明.粉红色的水泡.
   用嘴唇吮吸水泡.吃着煎的还不错的鸡蛋.
   欲望后的成就感也是一样的.
   吃煎蛋时.
   有海明威<<老人与海>>里的老头拖回鱼骨头一样的满足和成就感.
  
   最近我做梦的频率很高.而且都很精彩,艳丽无比.
   我喜欢做梦.梦是我生活的一部分.
   人,一天有二十四小时.
   如果醒着时，尽干了些无聊透顶的事.
   在梦里拥有无限精彩的生活。
   何尝不是件快乐的事？
   说个皇帝和乞丐的故事吧!可能会更容易明白.
   有个很爱做梦皇帝和乞丐.
   这个皇帝白天受万人朝拜.
   可是一到晚上就梦见自己成了乞丐.衣衫烂髅,饥寒交迫.睡在路边...
   这皇帝觉得非常痛苦.
   可是乞丐一到晚上就梦见自己成了皇帝.坐着龙椅.穿绫罗绸锻.吃山珍海味....
   这乞丐每天生活开心的不得了.
   哈哈!梦带给我们的生活.
   梦里我会飞.飞过高山流水.看到一大片绿油油的农庄.
   美丽的山村姑娘.壮硕的小伙子.
   培拥着我坐在马车上,我们看着周围的景色开心的笑着.接吻.
   追赶着蝴蝶,喝着山泉.
   在池塘边的草地上做爱.在瀑布下洗澡.
   用荷叶盖着脸睡觉....
   梦醒了.
   蹲在洗手间,看经血从我的身体里流出，一滴一滴落在马桶里.
   思绪淹没在红的发黑的颜色中.  
   习惯性的接受。
   身理周期带来情绪的低落和烦躁.
   把雪白的卫生巾在底裤上粘好.
   扯下被弄脏的床单泡进水里.晚上回来洗.
   千万别相信什么鬼广告。
   再好的防侧漏，加长型卫生巾。
   都不一定可以在夜里毫无顾忌的翻来覆去.
   吃了几片面包.挤上公交车。
   操！可恨的朝九晚五.
  

   
   
   
   <<二十五>>

   我辞职了.
   在一个普通的不能再普通的日子.
   让自己成了无业游民.
   在一个没任何特色的日子辞职.还没任何理由.
   似乎有点可笑.
   可笑的过分!
   我觉得更可笑的是.
   我竟然在这样一个公司上班一年三个月.
   从没在一个公司上班超过一年.腻歪.
   也许这就是原因.
   或者身理周期的烦躁让我冲动的说.妈的.不干了!
   同事看着我收拾东西.
   一个个表情奇怪.不专心工作,不时拿眼角瞟瞟我.
   直到我提了一大袋东西走到公司门口.
   有几个同事才小心翼翼的问我.
   白颜.怎么了?
   没怎么.腻歪的很.不想干了.
   那你要去哪里高就啊?
   还没想好,想好再通知你们.
   说完扬长而去.
   订了张去海南的机票.
   下了飞机直奔吴支洲岛.
   我喜欢这个岛.因为四周环海.
   也因为和匡健曾经在上面沉溺过.
   坐在船上,看着蓝的彻底的海面.很享受.船长把船开的很快.
   我喜欢颠簸的感觉.
   所以坐在第一排.坐车的时候我喜欢做最后一排.
   一个个浪打在玻璃窗上.
   感觉海水扑头盖脸的泼了过来,最后在玻璃面上静止,变成平面.
   在宾馆放好行李,换上泳衣.
   我的泳衣很可爱.蓝色的.
   肚皮上有两只正在跳跃的漂亮海豚.
   喜欢他们圆鼓鼓的外形和滑腻的一塌糊涂的皮肤.
   和海水一样蓝的底色,让我在海里有融身大海的感觉.
   带着两只海豚,张开双臂钻进大海的怀里.
   我有很好的游泳技术.好的连自己都意外.
   匡健第一次和我游泳时说.
   颜.你不仅仅属于夜晚,还属于大海.
   我说我是属鱼的.
   他装着一副沉思的样子.有属鱼的吗?
   我在水底掐他.他才大笑着说.你不是属鱼的.你属猫.
   一只乖巧.诡异.爱偷腥的猫.
   我在想匡健.
   我坦白.
   我在想匡健.
   可总是无法承认自己想培.
   很奇怪!
   救生员已经第四次叫我上岸了.
   岛上的风浪很大.一般五六点就不让游泳了.
   我请求他再让我游一会儿.
   他就目不转睛的盯着我.
   我经常把自己憋在水里.快窒息才上来,有重生的快感.
   海水开始转凉.救生员最后一次通知我上岸.
   岛上的风很大.
   上岸后没有匡健在身边。
   没人立即拿块浴巾擦我身上咸咸的海水...
   在沙滩上躺了一会.很冷的时候回去洗了个淡水澡.
   洗澡水是海水过滤的.还是有点咸.
   在岛上除非喝矿泉水,不然都是咸的.
   套件白衬衫.到海盗酒吧喝酒.
   海盗酒吧是木头搭起来的.四周通透.就像个很大的木亭子.
   我坐在里面喝酒.周围没几个人.
   只有南方特有高大茂盛树木，在月色下影姿绰绰.
   早上跑到观日岩.
   很冷.海风使劲从我不够厚的衣服钻进身体.
   忍耐着.期待着太阳从地平线钻出来辉煌的瞬间.
   直到金色的光茫完全渡在我的身上.满意的离开.
   看过无数次日出.都很美.都让人振奋.欣喜.
   一个人看也是同样的感觉.
   我不想仔细形容日出是怎样的美.
   小学语文课本里有一篇<<看日出>>写的很好.很美.
   我会看,会感受,不会描写.
   一个星期后。
   我带着晒黑的肤色回深圳.
   杰那小子竟然恋爱了.
   和一个成都的妹子.
   那小姑娘长的跟布娃娃似的.娇小玲珑.
   我是先听到她声音的.
   阿杰,今晚你说了陪我去看电影的嘛!!!我不要你失言哦.
   哎唷!母亲的.声音跟舒琪似的脆蹦蹦的嗲.
   我背着包低头往家走.
   听到声音一抬头.看到杰搂着到他肩膀的小姑娘.
   杰说,我的小甜心.我不失言还不行吗?
   我走在后面鸡皮疙瘩掉了一地.
   不知为什么杰回了一下头,看到了我.
   颜.去哪了?晒这么黑.
   天堂.天堂有很充足的日光浴.
   嘿嘿!这是我女友,小珊.深大的学生.
   白颜.我的朋友兼邻居.杰介绍着.
   我憋着没说出,操!搞个学生妹.
   对小珊裂开嘴笑笑.
   小珊睁着双无暇的眼睛，警惕的着看着我。
   往杰的怀里靠了靠.
   妈的.我长的像坏人吗?她这样看我.
   也许吧!我穿着灰色的大Ｔ恤,戴着副蛤蟆镜.
   头发胡乱的拢在脑袋上,晒的乌七抹黑.
   还对她露齿一笑.吓坏了这孩子.
   瞧人家.穿着白色小公主裙.粉红色的娃娃装.
   头发电的弯弯的.别着精致的小花发卡.捏着卡通棒棒糖.
   杰的品位还真特别.
   我们并肩走着.
   阿杰!一会我要榨果汁给你喝.你要表扬我哦!
   小珊当我是透明的.肉麻的腻在杰的怀里.撒娇.
   颜.一起喝点小珊榨的果汁.
   谢谢.我累了.回去洗澡睡觉.
   洗完澡刚躺一会.门铃响了.
   打开门,小珊站在门口.端着杯果汁.
   刚刚榨的.杰让我给你送一杯.
   我开门让她进来.
   接过果汁放到我茶几上.
   姐姐.这是你画的吗?小珊兴奋的问我.
   莫名其妙,我就这么多出个布娃娃似的妹妹.
   是的.还没画好.
   哇!好漂亮的狼狼哦!好好喜欢!
   晕!嗲的我全身发麻.杰算是完了!
   姐姐你这么多书啊!
   她在我零乱的书柜前睁着一双无暇的大眼睛.
   脸圆圆的,看起来粉嘟嘟的样子.喜欢不时皱下小鼻子.
   样子倒蛮可爱的.
   我看着她.喝着她榨的西瓜汁.点了支烟.
   姐姐.我想借这本<<挪威的森林>>看看,可以吗?
   拿去看吧!谢谢你的果汁.
   小珊开心的把书抱在怀里.谢谢姐姐!
   临走时说,姐姐我下次可以找你玩吗?
   我冲她笑笑.为什么不可以呢?
   小公主裙愉快的从面前离开.
   奇怪!她不警惕我了.

   
   
   
  《二十六》

   晚上。
   杰搂着他的布娃娃看《做头》。
   我知道那是个没意思的电影。
   我一个人去南园路的“本色酒吧”。
   刚喝两杯红酒。
   看到罗袭和一个女人在旁边的卡座上说笑。
   端着细细的高脚杯走过去和她打招呼。
   她的大眼睛一如既往的野性，风骚。
   Hi！罗袭。这么巧在这里碰见。
   她的眼神在见到我时瞬间，变得冷漠并夹着愤怒。
   你这个婊子，抢走了我的彤彤，还到我面前炫耀？
   说着她的手就势要掴我的脸。
   我抓住她的手腕。
   暗暗惊叹自己的灵敏的反应。
   做为女人，不要骂别的女人是婊子。
   更不要在大庭广众下掴别人耳光。
   如果一定要掴，请想想你凭什么。
   还有我告诉你。
   彤彤不属于任何人，她只属于她自己。
   最后，麻烦记住一点。
   你永远没资格骂我，更没资格掴我。
   记住了——是永远！
   我像演讲似的说完一通话。
   台风优良，普通话标准，字句连贯。
   语气抑扬顿挫。情感运用的淋漓尽致。
   罗袭的脸色由红变白。由白变青。最后全黑了。
   说完了摔开她的手，走回自己的位置。
   妈的。真让人郁闷！
   刚才什么狗屁的优良台风也不能减底郁闷度！
   罗袭还想过来，被旁边的女人拉住。
   看着她趴在吧台上，肩膀一颤一颤的。
   心里更加不舒服。
   泡吧的心情完全，彻底被破坏。
   让酒保把酒寄存起来。
   到外面，贴着路边栅栏一直往前走。
   走累了。叫辆TAXI回家。
   心里又烦又乱。我一直不愿想彤彤的事情。
   我无法面对和女人做爱的事实。
   我怎么可能喜欢女人？
   怎么可能？
   恐惧，矛盾，挣扎。
   选择性遗忘是我的天赋。
   我想一点痕迹都不留的忘记那个夜晚。
   可是。。。
   到家里坐到地上。
   把脚下一堆“世界时装之苑”的杂志推搡一翻，继续喝酒。
   晕眩，飞扬，醉了，烂醉，躺在地上，睡着。。。
   刺耳的电话铃声一遍遍的响。按了又响，按了又响。
   操！谁呀？这么固执。
   喂。。。
   宝贝，在干什么啊？
   培培。。是你啊。。我。。醉了。。然后睡觉。。。
   怎么把自己喝醉了。遇到什么不开心的事情了吗？
   呵呵。没有。就是想你。啊！
   你不是。。说两个。。月。。回来的吗？
   怎么。。还不回来啊？。是不是。。不回来了？
   对不起宝贝。就是跟你道歉的。
   我还有事情没办完，要晚些日子回国。
   培。。好想你。。你想我吗？
   好希望你。。突然就。。出现在我的面前。
   好想和你做爱。。好想。。我们身体结合在一起。。。
   做爱那么美好。。如果没有性交。。我们该怎么表达自己的爱呢？
   呵呵！怎么表达呢？
   我断断续续的说话，一点都不受思维控制。
   宝贝，闭上眼睛。让我吻你！我要吻遍你的全身。
         感觉到我嘴唇从你肌肤上滑过了吗？
   培的声音磁性的从电话传了过来。
   我听话的闭上眼。
   真的感觉培的气息在周围蔓延，炽热的嘴唇从我的肌肤上滑过。
   亲爱的！真喜欢你这样吻我，我喘息着说。
   宝贝。你的乳房真美，我贪婪的吮吸你不会生气吧？
         你娇喘的声音，刺激着我的阴茎不断充血，膨胀。
         用你的手来抚摸他，包裹他。。。
   我开始兴奋的不能自已。
   我能感觉培的阴茎在我掌心里膨胀，跳跃。
   一股暖流从小腹往头顶冲。
   宝贝，你的花芯如此柔嫩，我可以请求品尝你的柔嫰吗？
   亲爱的！我的一切都是你的，你可以到任何一个领域征服我。
   宝贝，你的爱液像泉水般清澈，像牛奶般香浓。。。
         让我抱紧你，进入你的身体吧！
   亲爱的，进来吧！我需要你，我渴望以久的爱。
         请疯狂的爱我。在你征服的土地上肆虐的张狂吧！
   宝贝，舒服吗？我很舒服。。。
   亲爱的，舒服的快要死了。。。
   宝贝，一起高潮吧！
   我要把精液射遍你的全身。。。
   尖叫，喘息，静止。。。
   我的宝贝，喜欢这样做爱吗？快乐吗？
   喜欢。快乐。
   我不在你身边这样爱你好吗？
   好。我带着疲惫的语调说。
   宝贝累了！送宝贝一个轻轻的吻，好好睡吧！
   我很快睡着。
   做了个梦
   我穿艳丽的玫红色裙子。
   出现在场景昏暗，四周荒芜，战争后一片死寂的战场上。
   到处都是绿色的尸体，因为军装是绿色的。
   我讶异的看着四周。
   突然一个人从树上跳下来说，不许动。
   紧张的看着他端着枪慢慢走近我。
   一直走到我旁边，枪指着后面的人。
   我奇怪的转头，看后面。
   另一个人正拿枪准备偷袭我，被刚从树上下来的人制止了。
   后来那人教我学怎么射击，炸药怎么扔等等。
   并给我一只枪让我防身。
   后来不知道为什么，好象在战争中。
   我的眼睛出了问题。
   要做手术，麻药醒后。
   知道我的一只眼装的是假眼，还有一只刚做完手术。
   我不敢照镜子，不见任何人。悲伤的不得了。
   身边的每个人，都用很同情我的态度对待我。
   他们的态度加深了我的悲伤。
   我不知道有着一只假眼，一只不健康的眼睛，日子该怎么过。
   怎么见人啊？
   想着自己脸上有个其他动物的眼睛。
   不会动，没有光泽，一个死眼。。。
   越想越悲伤。
   在沉痛悲的悲伤中醒来。
   不敢睁开眼，不敢用手摸，不知道如何面对这样的事实。
   意识完全清醒，感觉自己的眼睛好好在脸上。
   简直不敢相信。
   从床上一跃而起。跳到镜子前。
   上帝！眼睛完好无损，明亮的嵌在脸上。
   当时就抱着镜子亲了下。
   那种兴奋的感觉真不知道怎么形容才好。
   原来拥有一个正常完好的身体。
   是这么的幸福。
   以前怎么就从没觉得。
   有双完好并还算漂亮的眼睛是如此幸福呢？


     《二十七》

   有双完好的眼睛真幸福。
   哼着小调一遍遍照着镜子。
   门铃突兀的响了起来。
   彤彤性感而不容侵犯的外形出现在眼前。
   愣愣的从防盗门的间隙里看着她。
   颜。怎么不开门呢？
   机械的打开门。
   意外吗？我是问了齐杰才知道你住在这里的。
   坐吧。想喝点什么？
   有茶吗？
   有些味道不错的柚子茶，给你泡上一壶？
   可以。
   彤彤看上去精神不是很好。
   憔悴却依然美丽。
   把茶泡好端到她前面。
   慢慢的给她削苹果，去杨桃的筋。
   我不知道该说些什么，表情有点不知所措。
   颜。你见到罗袭了？
   哦！是的。在酒吧碰见过。
   我尽量坦然的说。
   对不起！颜。
   我不想干扰你的生活，但是我爱你。
   和你一起后，不知怎么就无法和她再爱了。
   我和罗袭爱了三年。
   同性的爱特别纯粹，也特别脆弱。
   既然是爱，难免会有背叛，我背叛了她。。。
   停顿一会彤彤接着说。
   罗袭敏感，霸道而刚烈。
   她脱我衣服时我一点激情也没有。
   我说我不爱她了，她甩我一个耳光，骂我是婊子。
   彤彤低着头，喝着茶，语气淡淡的。
   淡的让人难受。
   给她加点茶。
   她端杯子的手微微颤抖。
   颜，我理解你的感受。
   我第一次和女人在一起的时候也茫然。不安。
   甚至想到了死。
   我不知道如何面对我不能接受的事实。
   有一天突然可以坦然面对了发生的一切。
   不就是爱吗？爱了就该面对。
   颜，我可以背叛别人。
   但是我永远不能背叛自己。
   我们该对自己负责任，要忠贞于自己的感情不是吗？
   我爱你！我要让你知道。
   并且还要你爱我。
   彤彤抬起头看我，突然变得坚定无比。
   我反复叠着手指。
   一瞬间觉得自己弱的承担不起任何东西。
   感情总是发生在来不及思考的时候。
   我会爱上她吗？彤彤。一个女人。
   爱到底是什么？
   孤独，空虚，脆弱。。。拿来填充的一种情感？
   爱被颂扬的那么美好。
   究竟是因为什么？
   弗洛伊德在哪里？
   人是一种多么可怜的动物。
   孤独，需要寄托。
   颜，你在想什么？
   什么也没想。
   也许因为想的太多了，没有结果。
   等于什么也没想。
   彤彤，回去好好休息休息吧。
   看你很累。
   明晚我会去酒吧找你。
   下午一家SPA生活馆邀我讲精油课程。
   我需要准备一下。
   好。我等你。
   在门口她要求我吻她。
   认真的吻了下她。
   整理好她散在额头上一缕金色的头发。
   听着高跟鞋有节奏的声音，一点点消失。
   没坐地铁是个失误。
   约好的讲课时间迟到了半个小时。
   但坐地铁，又会失去一睹这样好玩事情的机会。
   所以一点都没后悔坐了公交车。
   深南路从“上海宾馆”往罗湖的方向全被封了。
   无数交警站在路边，车辆被迫转道。
   抵制日货的游行。
   激情饱满的进行第三次爆发。
   无数憎恶小日本的游行者。
   挤满了宽阔的深南路。
   场面甚是浩大。
   一辆辆军车从红岭路转到华富路。
   几百号绿色军装齐刷刷的从军车上跳下来。
   排成队，小跑着穿过街道，从眼前消失。
   
   不知道他们要干什么。
   我喜欢周围总是发生点有意思的事。
   现在看到的就很有意思。
   虽然这让我在车上堵着无法前进。
   要不是要去讲课。
   我一定会从车上跳下去加入人群。
   我一直是个惟恐天下不乱的人。
   只要发生些打破生活常规的事情。
   都让我兴奋。
   比如：
   上晚自习的时候突然停电。
   大家在黑暗中怪叫，乱做一团。
   还有，以前我们艺术系几个同学。
   用炳烯颜料在衣服上画“法西斯”图案，
   我端坐，微笑，精精有味的在操场上。
   看学校一次又一次的批斗会。
   “非典”时，嚼着香口胶。
   坐路边研究大家恐慌的眼神，
   欣赏戴着各式各样的口罩的人。
   。。。
   遗憾的是。
   我总没能力制造些血雨腥风。
   今天看到的这一切让我兴奋。
   下午讲课时还带着这样的兴奋。
   以至曼妙神奇的香熏，被我我讲的甚是激昂。
   不用像以前那样要穿插点笑话什么的。
   才得以让听课的人不打磕睡。
   我开始不定期的。
   应邀给别人讲一些香熏课程。
   偶尔接个小型晚会的策划兼主持人。
   他们说我的课讲的不错，策划细致有创意。
   我理所当然收点人民币。
   买衣服。泡酒吧。吃零食。。。
   她们喜欢叫我白老师。
   喜欢叫我才女。
   我装做没听见。
   我能做老师吗？我怎么会是才女？？呵呵！
   我喜欢窝在家里。
   画暧昧的人体画。
   听没品味的流行曲。
   写永远写不完的小说。
   在自己和小说主人公的感情里迷失。
   乱七八糟的喝酒，抽烟。
   一个人生病。。。

   
   
   <<二十八>>
   
   见到彤彤的时候以是晚上十一点.
   她坐在老位置上喝酒.
   穿着酒红色的裙子,露着半边背.
   裸露的皮肤。
   在灯光的照射下光洁的像缎子.
   她斜靠着吧台,腰有个柔和的弧行.
   看起来纤细柔软.
   肩胛骨有着孤独的美丽.
   有时候太美丽的东西总让我觉得很孤独.
   没什么理由.纯粹的感觉.
   一瞬间似乎明白了她说的
   "美丽的东西往往都很脆弱"的意思.
   轻轻的坐在她旁边。
   拿起她手中的杯子喝了一口酒.
   颜,你终于来了.
   彤彤眯着眼,有点淡淡的忧伤.
   她醉了.我知道她醉了.
   醉了才让她眼神变的那么无助.
   她把头靠到我的肩膀上.闭上眼.不再说话.
   我也不说话.静静的喝酒.
   幻灯不时把我们渡成红色,一会又成金色.
   捕捉着灯光的变化。
   芝华士一杯杯滑进胃里.
   彤彤身上若有若无的玫瑰香味，钻进我的鼻子.
   呼吸着彤彤的气息.迷惑,却不会疯狂.
   没有勇气像见到培那样让自己彻底沉迷.
   但分明觉得放不下眼前这个女人.
   她和我犯了同样的错误.
   总是挖掘灵魂深处的东西.
   这样做的结果就是。
   弄痛自己,然后迷失.
   是谁把彤彤带到我身边的?
   为什么要认识杰?
   为什么会在25岁偶遇匡健,27岁见到培.
   然后这些人纠结在我的生命里.
   改变我的生活.
   带给我快乐,激情,欲望和疼痛....
   一切都是注定的.
   我们没办法改变或从新选择.
   雨果说过一句话好像是这样的意思.
   如果失去一样东西再也无法挽回。
   这东西就不是属于你的.
   既然如此.
   他们来到我的生活中,我去到他们生活里。
   这一切都是属于我们的.
   我们没理由质疑.坦然接受,认真面对.
   酒吧慢慢安静起来.
   打扫卫生的阿姨轻轻关好门.
   彤彤还靠在我的肩膀上.
   闭着眼睛.表情宁静,没叫她.
   在微弱的灯光下点了支烟.
   对着空气吐出袅袅的烟雾.
   玻璃外的天露出鱼肚皮的白色.
   又变成灰色,一会儿就明亮起来.
   酒精让我晕旋.我觉得疲惫.
   可我还是不愿意叫醒肩膀上的彤彤.
   稀稀拉拉晨练的人精神饱满的出来.
   穿着柔软的平底些鞋.迈着轻盈的脚步.
   颜.累吗?
   彤彤的声音打破了空气中的宁静.
   不累.
   谢谢!这样靠着你,人都温暖了起来.
   原来一个人真的可以温暖另一个人.
   彤彤还是把头靠着我.闭着眼睛,表情宁静.
   我看着玻璃外明亮起来的天空静静的说.
   人比任何一种动物都怕孤独.
   需要温暖.需要爱抚.需要肌肤的接触,体温的相融.
   所以人不分季节的需要拥抱,接吻,做爱.....
   彤彤的手圈住我的腰.
   伸进薄薄的衣服里.
   她的手很凉.柔若无骨.贴着我的皮肤滑行.
   始终她都没睁开眼睛.
   任凭她冰凉的手指。
   在我的肌肤上越来越越猖狂，肆无忌惮.
   我一动不动的喝酒.
   忍受火苗从脚趾头往上燃烧的炽热.
   终于她睁开眼。
   吻我刚喝完酒湿漉漉的嘴唇.
   像小蛇一样冰冷.活跃的舌头。
   和我纠缠在一起就再也不愿分开.
   清晨的光线朦胧冰冷.
   我们抱在一起久久的接吻.
   酒红色的细肩带从她肩膀滑落.
   里面依然什么都没穿.
   她一颗颗解开我衬衫的纽扣.
   把冰凉的身体紧紧的贴着我.
   我的身体是热的.任何时候.
   所以我不知道她为什么总是那么凉.
   我们发出低低的呻吟.
   把周围的空气激出一圈圈涟漪.
   涟漪的中心两个赤裸扭动的灵魂像一株野百合.
   纯洁,野性.娇艳......
   吻着她雪白的耳垂.修长的脖子.
   浑圆的乳房,平坦的小腹.秘密的敏感.....
   清晨第一缕阳光射进玻璃的时候。
   金色的光茫渡在我们凹凸有致的身体上.
   她快乐的高潮.
   摇摆着身体.疯狂的尖叫.紧紧的抱着我.
   赤红从她雪白的皮肤下隐褪后.
   我们抱着彼此.细细碎碎的接吻.
   我宿命般的接受了我们之间微妙的感情.
   给她一张快乐的笑脸.
   脸贴着脸抱了很久。
   捡起滑在地上的裙子帮她拉上肩带.
   系好衬衫的纽扣.
   出去兜风好吗?
   好啊!我开心的答应.
   在刚开门的花店买了一大束带着露珠的玫瑰.
   放在彤彤白色马自达后座.
   彤彤说这束玫瑰献给我们的爱情.
   我们在玫瑰的香味中快乐的接吻.
   听着音乐在路上奔驰起来.
   宽阔没有尽头的高速速公。
   路被我们一点点吞噬.
   兴奋的看着路面.
   感觉我们的车像个怪物.
   我想很快车身会膨胀起来,它不断吞噬公路.
   甚至觉得我们再也回不去了.
   路都被吃了.
   我们朝一个未知的地方驶去.永远不能回头。。。
   把这种感觉和彤彤说了后.
   她笑着说.颜.我爱你的身体,更爱你的思想.
   在我心中你太与众不同了.我爱你！
   彤彤开车很野,和她的长像似乎格格不入.
   又好像她就该这么开车似的.
   彤彤.180.超速了啊!
   超就超好了.
   真快乐啊!哈哈!快了，所以乐.
   哈哈!痛快!
   痛了，所以快。
   
   我们痛快的快乐着！

  
   
   《二十九》

   牧师站在前面。
   我坐在教堂酒红色长椅的第一排。
   清晰的看到牧师平和充满爱的眼神。
   无数次的去教堂，从不迟到，表情庄重。
   但我不是信徒。
   我不唱赞美诗，不读启应，不和牧师一起念圣经。
   可我经常去。
   端正的坐在金光闪闪几米高十字架前。
   不知道我的行为代表什么。
   我们不能有偶像崇拜，不能荒淫。
   不能沉迷于酒精，夜总会，网络。。。
   不能被自己的肉体和欲望主宰。
   牧师平静的如是说。
   我觉得我是魔鬼。
   可魔鬼怎么会端坐教堂这样神圣的地方？
   人是矛盾的不是吗？
   回去的车上我低着头想着。
   下车后我还是低着头想人的矛盾。
   迈着节奏缓慢的脚步。
   摩托车的轰鸣从身边穿过。
   我被惯性拉出去好几米远。
   身体平衡后，意识到包被劫了。
   我白色的包在陌生人的手里。
   和摩托车的尾气一起从面前消失。
   第几次被劫了？
   第三次？第四次？第五次？。。。
   忘了。
   被劫是让人难过和愤怒的。
   失去了匡健在我生日时送给我的包，失去了人民币，
   失去了手机和一些朋友的联系方式。
   这一切无法挽回。
   既然无法挽回，还是套用雨果的话。
   这一切都不属于我。
   像匡健送的生日礼物像人民币，像联系不上的朋友。
   或者，上帝在惩罚我这个端坐教堂的魔鬼。
   宿命吧！
   这次被劫。失去很多。
   虽然我很宿命，可还是难过。
   最难过的却是，后来又失去了一个朋友。
   一个我对他感觉良好，他给我写诗的朋友。
   我以为我们之间有足够的默契和信任。
   我一无所有的时候想到他，告诉他。
   我被劫了，现在什么都没有，借我3000块钱好吗？
   他说，没问题。明天给你可以吗？
   还说了一大通安慰我的话。
   让我觉得很温暖。
   第二天。打他电话他不接。
   QQ上隐身，以前我只要上网就能找到他。
   我不再打他电话。
   更不想在网上留言说些什么。
   明白一点。
   我们的关系和默契抵不上狗屁三千块钱。
   这让我难过。
   比丢了人民币丢了手机更让我难过。
   难过了两天，我决定不再难过。
   这样的难过简直就是耻辱。
   为了一个和我关系还不值三千块钱的人难过。
   是不是他妈扯淡。
   过了几天没钱没手机的日子。
   还真他妈的轻松，没任何人可以找到我。
   看到商场漂亮的衣服无动于衷。
   只是担心培联系不上我。
   在网上留言，让他打我家里的座机。
   除了出去给别人上课，就呆在家里。
   哪都不想去。
   画了一幅香水的广告画。
   一个微微仰着头，嘴唇微启的法国女人。
   半眯着的眼睛诱惑之极。
   一个长的无可挑剔的美式男人裸露着上半身。
   伏在她的肩膀上。
   把所有的背景加深画虚后。
   一眼看到的就是女人诱惑的肌肤和男人被俘虏的神态。
   拿着碳条满意的在画板前端睨。
   竟然有想做爱的冲动。
   呵呵！感官刺激。
   电话铃声在安静的房间响了起来。
   我以为是培。
   原来是辰。问我怎么关机了，叫我去酒吧。
   呵呵！不想被打扰最好的方式就是关机。
   颜。你还是一如既往的任性啊！
   好了。十五分钟后我来接你。
   嗯！一会见。
   洗干净小手指上磨的发亮的碳条灰。
   辰到楼下时。
   我刚好做化妆的最后一个步骤，涂睫毛膏。
   辰今天看起来精神多了，恢复绅士的笑容。
   我们面对面，坐在暧昧昏暗的光线中聊天。
   他说从新找了拍当。
   科研成果下个月可以上市。
   我开心的端起酒杯说，那可要好好庆祝一下。
   我们聊着天，不时发出开心的笑声。
   辰，该找个女人了。
   他笑了笑，你怎么比我还急啊！
   我想到你上次胃疼一个人在家。。。
   来！喝酒。
   他显然不想面对这个话题。
   很喜欢和辰一起喝酒，聊天。
   很愉快，很轻松。
   喝的有点晕旋时，他陪我到舞池里跳舞。
   所有看过我跳舞的人都说我很投入。
   辰也这么说。
   他把这理解为我的年轻和激情。
   我认为和年轻和激情无关。不投入就别跳。
   有什么意思呢？
   很晚的时候带着汗味和残留的香水味回家。
   杰房间的音乐还是开的很大。
   很多天没和杰一起玩了。
   拍拍门，音乐小了。
   奇怪他今天一句话都没说，也许小珊在里面。
   我傻傻的笑笑，晃着步伐，关上门。
   
  
   
   <<三十>>

   外面的阳光毒辣无比.
   懒懒的拉下厚重的窗帘,看盗版的<<爱神>>.
   发现,炒做的特别厉害的片子。
   往往都好看不到哪去.
   百无聊赖的感觉劈头盖脸的席卷整个人.
   点开从杰那里下载的全球十大禁片.
   杰说在十大禁片中这排在第一.
   下载后一直没看.
   事实上,我没能把这个片子看完.
   淫乱,荒诞,变态,腐蚀灵魂,恶心兮兮......
   看的让人难过.厌恶.
   难怪要排在第一禁.
   这样的片子让心情处于一种说不出的郁闷和绝望中.
   带着郁闷的心情。
   在太阳不那么毒辣时到了山脚下.
   第一次,爬到一半时觉得体力不济.无法坚持.
   沮丧的从半山慢慢的往下走.
   这好象是注定不愉快的一天.
   有时候心情就他妈糟糕透顶.
   洗完澡，晚饭都没吃的爬上床.
   第二天一早,被门铃吵醒.
   打开门,彤彤表情亢奋的出现在我的面前.
   颜,起床陪我去购物.
   亲爱的,饶了我吧.七点钟怎么会有商场开门.
   没关系,我们先兜风.然后再逛商场.
   彤彤看着我,语速很快的说.
   你怎么了?今天这么疯.
   彤彤抱着我狠狠的吻了下。
   求你了宝贝.别问。
   
   不知道她吃错什么药。
   好像哪根神经出了问题.
   我无奈的妥协.
   好!好!先坐会,桌上有吃的,自己动手.我洗脸穿衣服.
   她靠着书桌站着,没坐.看着我洗脸刷牙.
   脸上透着不够健康的红.眼睛过分的亮。
   像阳光下透明的玻璃.
   易碎.
   快速的洗漱.套上宽大的绿色麻料衬衫.
   要不先吃点早餐?
   她摇头.紧紧的抱着我,死死的吻住我.
   舌头分开后,她一句话都没说.牵起我的手.
   快速的下楼梯.
   刚坐定,车子就呼的冲了出去.
   彤彤紧闭着嘴唇.
   目不转睛的握着方向盘.把车开的飞快.
   从深南路到滨河路再到北环.......
   跑了大半个深圳.
   不知道她怎么了.没问.耐心的等待下文.
   商场开门了，去购物.彤彤笑着说.
   看起来无比兴奋.
   点了点头,被她弄的莫名其妙.
   从中信广场到太阳百货再到西武.友谊名店.....
   彤彤购买的衣服.鞋.手袋扔满了车子.
   佛罗伦,PORTS..吉祥斋.GUCCL.GIVH SHYH.第三元素....
   彤彤你买什么鬼东西啊?
   这些玩艺儿你根本就不会穿.
   她笑着在各个专柜穿梭.
   看件衣服,试都不试.笑着让人打包.
   怀疑她根本看都没看清衣服的颜色和款式.
   刷卡时面带微笑,一副幸福兴奋的表情.
   像个没见过世面，被有钱人包的二奶.
   虚荣.炫耀,没品位.低俗...
   彤彤,我们该回去了.
   彤彤笑着说.
   我爱白颜,我更爱购物.
   我爱做爱.我更爱购物.
   我爱活着.我更爱购物.
   ......
   柏拉图的.我爱苏格拉底,我更爱真理.
   就这么被彤彤改的面目全非.
   她走在商场光可鉴人的地面上。
   一扫平时的雅致,空灵.
   虽然美丽,虽然性感.
   但那样亢奋,豪无品位的购物让她看起来虚浮之极.
   可可.夏奈尔说.高雅就是拒人于千里之外.
   现在一点也不认同这句话.
   不再高雅的彤彤才真正的把我拒于千里之外.
   有人说---当人的身体处于极度疲惫的时候会变得亢奋.
   我想,当一个人的心里处于极度绝望和无助时.也会变的亢奋.
   彤彤就是这样的.
   这样的分析让我难过.
   我宁愿她是个购物狂.低俗,没品位都没关系.
   可我知道,就算彤彤是个购物狂。
   也是个有品位的购物狂.
   终于无法再拎任何东西了。
   脚疼的直想坐到地上.
   看了眼车后座.尾箱堆满满的东西.
   实在想不出以后她如何处置这些。
   不便宜但她不会穿的服装.鞋子,手袋....
   真开心.买了这么多东西.
   她还是把车开的飞快.
   过几天还会有超速和闯红灯的罚款单送到她面前.
   我不想说话.
   彤彤一脸兴奋的红光.我的头开始疼.
   头疼唯一的好处就是。
   在麻木不仁时提醒我还活着.
   到彤彤宽敞的家里.
   一堆东西她看都不看一眼,扔到地板上.
   我的肚子咕噜噜抗议.
   才想起来,下午三点多了,我们还没吃饭.
   我很怕饿。
   一饿起来就心慌,没安全感.脾气爆燥.
   不明白自己怎么会这样。
   我从小就生活在一个衣食无忧的家庭。
   可我天生对饥饿有莫名的恐惧感。
   从冰箱里找出乳酪。
   给彤彤一块,坐在地上吃了起来.
   彤彤乐呵呵的说,颜,真好吃不是吗?
   嗯!饿成这样了什么都好吃了,何况是美味的乳酪.
   
   舔干净手指头,我说,洗澡吧.
   你先去,我给你倒酒.
   彤彤依然乐呵呵的笑.脸红红的.
   算了,淋浴吧,别倒酒了,出来再喝.
   
   一起钻进浴室,在水的冲洗下,头没那么疼了.
   彤彤的亢奋似乎也在一点点消失.
   她缠着我的腰.
   水温也不能让她身体变得温暖.
   她不再让我难过的乱笑.
   开始沉默.用手指撩拨我的皮肤.
   托起她的脸,看着她.水从我们的头发往下流.
   头发和皮肤似被渡上一层光洁透明的膜.
   一切看上去更美了,水灵灵的.
   吻了吻眼前性感而不容侵犯的面孔.
   彤彤快速而热烈的投入到我们吻中.
   我在她的热烈中闻到一种死亡的气息.
   有人说,
   做爱,就要把全部的感情投入进去。
   永远把这次当做最后一次.
   性爱才会刻骨铭心....
   也许彤彤知道这一点.
   或者有着爱的性本来就刻骨铭心.
   擦干身上的水.
   我们坐在沙发上依靠在一起,喝冰冻的芝华士.
   沉默不语.
   放下酒杯时,我们像两只打盹醒来发情的猫.
   睁开光亮的眼睛,身体敏捷。
   嗅着彼此的气味.用尖锐的爪子按住对方.....
   发出呼唤....
   她从我的脊背一直吻到屁股.
   冰冷,活跃的舌头带着疯狂和死亡的气息....
   轻轻咬着她雪白的肌肤,一个个淡粉色的牙印在她肌肤上跳跃.
   我们拥抱,安抚彼此的肌肤.
   这让我有比高潮更温暖的感觉.
   躺到床上时,我们也只是紧紧的抱着。
   触摸安抚着对方的身体,皮肤.
   并不接触最敏感的地方.
   我想她一样被这样温暖的方式打动了.
   人是孤独的!
   彤彤像个小动物般贴在我的怀里.
   脸在我的乳房上摩挲.
   我把脸埋在她柔软的头发里.呼吸她的气息.
   也许这是爱.也许只是相互慰籍.
   谁又能说爱情不是慰籍呢?
   两个孤独的灵魂.两个缺少温暖的肉体.
   他们找到另一半时觉得充实,温暖.相互依靠在一起.
   彼此慰籍.
   有股温热的液体从我的胸部慢慢流淌.
   彤彤的身体微微颤抖,  不知道她为什么哭.
   抚摸着她的头,一下一下的.不想阻止她哭.
   有时候能痛痛快快哭一场是件很幸福的事.
   对我来说,很少这样幸福过.
   终于她的眼泪像洪水一样泛滥。
   身体颤抖的厉害,喉咙发出动物般的哀竭.
   抚摸着她的头.
   直到她冷静,不再抽泣.吻着我身体上的泪水.
   一直吻到我的耳垂。
   抬起红红的充满悲伤的眼睛.
   颜....罗袭死了....
   昨晚她在自己的房间割腕自杀....
   她怎么忍心把自己割开那么大的口子呢?
   红的发黑的血....从嘴巴那么大的口子里流了一地...
   看起来凄凉而刺目....她带着恨,带着我的背叛离开....
   她用死亡告诉我她恨我.
   她永远也不会原谅我...我害了她...我太自私了..
   彤彤的声音沉痛,沙哑.
   亢奋终于坍塌消失.
   脆弱开始变本加厉.
   

   <<三十一>>

   搂着彤彤.
   似乎流动的空气都能瓦解她的肉体.
   用了很长时间她才睡着,蜷缩着单薄的身体.
   拿薄薄的被子盖在她身上.
   她粉色的嘴唇因为惊扰不安的动了动.
   像没有安全感的婴儿.
   随即又陷入一片宁静.
   吻了下她光洁的额头.起身离去.
   夜晚的风真他妈凉，全身起了一层鸡皮疙瘩.
   环抱着双臂回家.
   杰的房间没有吵闹的音乐传出来,这让我很不习惯.
   躺在床上很久很久.怎么也睡不着.
   刚开始还疲惫的闭着眼睛。
   实在睡不着，索性睁开眼.
   睁开的眼在黑暗的房间射出一道冷冷的光.
   睡不着觉真他妈痛苦歪了.看看时间。
   凌晨三点.
   打开台灯,从水果盘挑出了颜色鲜艳的苹果.
   万籁俱寂的夜晚.
   刀和苹果接触的声音让人惊惶.
   我被那样的声音吓了一跳。
   随即适应了这样的声音.
   咯嚓,喀嚓,咯嚓...在夜晚和我清晰的喘息声融合在一起.
   我立即喜欢上这种感觉.
   裸露的身体蜷缩在沙发椅中.
   在一盏微弱的台灯前削苹果.
   寂静中清晰的喘息声融合着破坏性的咯嚓声....
   太美妙了!
   意外的发现水果盘中没有苹果了.
   在我面前裸露着五个苹果.瑟瑟发抖的站着.
   先削出来的苹果被氧化。
   带着难看的铁锈色.一点都不让人喜欢.
   没有苹果可削.
   夜晚又恢复死灰般的寂静.
   只有喘息声忽长忽短但不会停止。
   说明这里有个生命.
   试着憋住呼吸.
   夜静的让人不安,恐慌.
   然后我像上瘾般制造,捕捉各种声音.
   双腿皮肤的摩擦声.揉皱不同厚度纸的声音.
   香烟燃烧的声音,火机滑轮滚动动的声音.
   烟缸和玻璃面茶几的碰撞声,烟灰弹落的声音.
   木梳和头发拉动的声音,轻微的咳嗽声.
   红酒从喉咙的滑落声.上下嘴唇闭合的声音.
   眨眼睛的声音.灯光中灰尘飞舞的声音.
   .....
   这一切声音在静谧的夜晚变得充满诱惑,鬼魅无比.
   牵扯着我的灵魂.
   阳台投射进来白的刺眼的光线弄醒我.
   不知道什么时候蜷缩在沙发椅上睡着了.
   没关的台灯,一扫夜晚的美丽和神秘.
   病歪歪.毫无穿透力的散在空气中.
   关了台灯。
   揉揉发胀的脑袋和酸涩的眼睛躺到床上.
   刚躺下电话就响了.
   培回来了?
   培回来了?
   简直不敢相信耳朵里听到的.
   真的是培回来了.和我的距离不过是二十分钟的车程.
   心狂喜的尖叫,不安分的砰砰乱跳.
   是什么让我的语言变的那么平静呢?
   是什么让我在兴奋时带着不安和疼痛呢?

   
   
   <<三十二>>

   天堂里有光明,地狱里有火.我们还在等待什么呢?
   对于我来说天堂和地狱一样.都燃烧着熊熊烈火.
   等着我跳进去,化成灰烬.....
   培说,你怎么变得忧郁了?
   怎么不会像以前那样,见到我时啃的我满脸都是口水?
   为什么这么固执的要去酒吧?
   我知道你只是想用酒精麻痹自己.
   其实,你的肉体早就背叛了你.从我们第一次做爱的时候.
   以后不要再喝醉和你做爱了.
   ......
   培说了很多话,这让我有些惊诧.
   以前他不是很爱说话.
   我的脾气变的爆燥.按住他挂挡的手.
   盯着他说,我们去酒吧.现在.
   颜.为什么这么想喝酒,告诉我发生了什么事情?
   我前言不搭后语。
   你为什么要迟到?你和我约好了时间的.
   他解释一大堆理由.
   我尖锐的说,你不要解释.不要找理由,不要辩驳....
   他一连说了好几个对不起.
   我沉默下来.一声不吭!
   我知道自己在找他迟到的小事瞎闹.我不是那么小器的人!
   我怎么了?
   Shit,怎么忘记给你系安全带.
   他自言自语.语气中满是自责，一如既往的给我拉上安全带.
   我突然失去战斗力.放弃了想板方向盘的冲动．
   培,买瓶酒回去喝吧!
   他看了我一眼.停顿一会.从椅背后拿了瓶红酒塞到我手里.
   然后不再看我.
   他的神情让我很难过.
   简直想把他早就准备好却不愿意给我的红酒扔到窗外.
   我可怜的自尊啊!严重受到了伤害.
   但是我不会扔的.
   我需要酒!
   让该死的自尊见鬼去吧!
   坐到他家里橙色的沙发上.
   宝贝告诉我,我不在的日子发生了什么事情?
   你怎么变得忧郁了?
   我喝着酒,什么也不说.
   培没喝酒,他真的厌倦了在酒精的麻醉下和我做爱.
   宝贝说话啊!
   没什么,一切正常.我淡淡的说.
   算了.培搂住我.你不说我也不问了.
   不管发生了什么.重要的是我又看见你了.
   你又见到我真的很重要?
   是的,很重要.培简洁的说.
   把头靠到培的肩膀上.
   我说.这段时间过的疲惫,孤独.矛盾.
   宝贝,我能帮上什么吗?
   我又不语.他能帮上什么呢?
   后天他要去上海.从上海回深圳再去德国.
   他说这次只去一个月.鬼知道他又要去多久.
   喝的晕眩的时候,我们躺到床上.
   培轻易的把我弄潮湿.我们很快高潮.
   他把精液射在我的身体里.
   他有点紧张.
   我想赌一把会不会怀孕.但不会把这样的想法告诉他.
   我坚持回家睡觉.
   第一次我没和培过一个整夜.
   一定要回去吗?
   是的.
   那我送你.
   知道抓风是什么感觉吗?
   我摇头.
   培摇开车窗,把手伸出去.我跟着他做同样的动作.
   现在还抓不住风.我把车速开到140就可以抓住了.
   培开始提速.
   宝贝,把手指张开.....有没有感觉?软软的,滑滑的.....
   真的耶,风的感觉.软软的,滑滑的.我在车箱里尖叫.
   心变的轻飘飘的.
   彤彤?
   我好像看到彤彤白色的马自达从我们旁边一闪而过.
   她金色柔软的头发飘在车里和她一起从面前消失.
   我甚至能闻到她擦肩而过遗留下淡淡的玫瑰香味.
   甩甩头.
   原来是幻觉.
   把手从车窗外缩进来.手指头凉凉的.
   侧过头吻了吻培.
   到楼下时.我还是不受控制的恋恋不舍.
   有点后悔坚持要回家.
   但是今天不回来,明天还是要面对离别.
   做了一整夜的梦,培一直在梦里穿梭.
   妈的.天亮时竟然什么也记不得了.

  
  

   <<三十三>>

   培打电话时.
   我正给一家色彩顾问公司上课.
   拿着色板讲什么是冷暖色.什么是对比色,什么是同类色.如何搭配颜色....
   结束时我说,色彩基本的原理一定掌握,但每个人对色彩的感知不一样.
   最后就会出现不同的风格......
   色彩顾问,两年前在北京学的.
   学绘画的我.轻易的掌握了色彩的要领.毕业时取得很好的设计成绩.
   捧了个"风采杯"回来却一直未能学以致用.
   前几天有两个朋友约我喝咖啡.
   她们谈到色彩顾问这个行也现在是如何的风靡,火热.
   说刚合股在福田开了个色彩顾问公司.
   我说.色彩顾问公司开起来容易.成本不高.但经营起来比较难.
   色彩是一门渊博的课程.
   不是拿几块有颜色的布往脖子上一围就能产生美.
   也不是套用一些公式就能把房间装修的漂亮.
   优秀的色彩顾问就是要把美发挥的淋漓尽致.
   换句话说,没有不好看的颜色,只有不好看的搭配.
   这还关系到一点,
   色彩顾问必须对颜色有很好的驾驭能力和非常敏锐的直觉和感知.
   有些东西可以学,但是直觉和感知要靠天赋.
   我个人觉得美是感性的...
   有了优秀色彩顾问.完善的顾客档案管理和好的公司管理模式.
   再加上天时.地利,人和...
   呵呵!我冲她们笑笑,你们一定可以做的很好.
   我举起咖啡杯说.碰一个,预祝你们成功!
   她们俩愣愣的看着我.嘴吧张成O型.
   干吗这样看着我啊?我举着杯子说.
   我说白颜.你好象很熟悉这一行啊?
   干吗还好像?本来就很熟.我两年前就学了.
   我们班二十几同学,完了有十几个回去搞色彩顾问公司.
   我能不熟悉吗?
   操!就我学完了捧个奖杯,把知识放肚子里烂.我笑笑的说.
   
   又聊了会她们抬举我一翻.
   说别把好东西给烂了.然后邀请我去给她们上几堂课.
   并且很诚恳的说.朋友归朋友.上课的费用我们照付.
   我也是朋友归朋友,上课钱照收
   两堂课共计四个小时,收五张毛主席也不错.
   把毛主席放包里时看到了培的未接来电.
  
   赶紧回电,培已经在机场.
   我在电话这头沉默一会.什么时候回深圳呢?
   十天左右.
   我又沉默一会,哦!一路平安.
   颜.照顾好自己.本来想见你的.但你没接电话...
   挂了电话突然觉得五张毛主席没任何意义.
   坐上了巴士.头靠在车窗上.
   我习惯在车上以这样的姿势思考一些问题或者毫无表情的发呆.
   匆匆.脑海里突然就出现这两个字.
   也许是因为培.
   不是吗?匆匆的见面.匆匆的离去.
   我想也没想过他这次回深圳我们见面的时间还没有四个小时.
   然后他又要离开我很久.
  
   我没有立即回家.去了彤彤的酒吧.
   早上和她一起给罗袭上了花.
   她久久的站在墓碑前.一句话也没说.
   我不放心她.她现在怎么样了?会不会还在罗袭的死中自责.
   事实上她比我想象的坚强.
   我们还是坐在老位置.
   她给我倒完酒说.
   颜,我爱你.什么也不能阻止我对你的爱.
   罗袭死了我很难过.很自责.也许我该自责的不谈爱.
   可是我认为我该更好的对待我们的爱.
   因为我们的爱付出太多的东西.除了珍惜,珍惜再珍惜.
   我不该做任何无谓而愚蠢的事情.
   我看着她,有点不敢相信眼前这个女人.
   她的眼神和刚刚说话的语气一样.平静.坚定.
   一扫前两天的亢奋和脆弱.
   我摸了摸她这几天略微削瘦的脸颊.
   她抓住我的手.脸颊在我的手心里摩挲.
   有了爱.世界才会丰盈美丽!
   我情不自禁的说出这句话.
   是被彤彤影响了吗?
   她对爱情的勇敢.执着.认真.渴望.坚贞......
  

   <<三十四>>
   窝在家里看了一天小说.晚上杰来敲门.这让我有点意外.
   他从来没到我住的地方来过.
   颜.我可以进去坐坐吗?
   可以.为什么不可以?
   你小子典型的重色轻友.有了小珊还记得我,不容易啊!
   颜,你就别挤兑我了.
   什么叫挤兑啊?实话实说罢了.难不成你想抵赖?
   这几天心里憋的慌,想找你说说话.
   你丫也会闷?不一直特洒脱,特无所谓吗?
   泡了个清纯的学生妹.生活还嫌不滋润啊?
   杰一点不理会我调侃的语气.
   坐到沙发上问我.你说爱情到底是什么玩艺啊?
   我探探杰脑门.你丫没发烧吧?
   杰拨开我的手,好着呢.从没这样好过.就是太好了.脑袋太清醒反而变得迷茫...
   瞧他一脸认真的模样.我反而不好意思再调侃他.在他对面坐好.
   杰,你想说什么就说吧.今天我就做一次你的垃圾桶.
   把不满,郁闷通通倒进我这个垃圾筒.然后轻松的过日子.
   喝点什么?咖啡.茶.啤酒.矿泉水.杰克丹尼....
   啤酒吧.
   啪的给杰开了罐啤酒.自己倒了些杰克丹尼.
   小珊爱上了别人.
   我在深大门口等她.
   看着她笑着跳进一辆奔驰里,抱着能做她爸爸的老头接吻.
   我愣在那里半天回不过神,妈的,不就是有钱吗?
   有钱怎么了?
   停了一会,杰叹口气说.
   有钱真好!
   我爱小珊.你知道吗?她和我高中时初恋的女孩真像.
   真像!简直怀疑是同一个人.第一次见到小珊时.
   立即就爱上了她,我以为上帝把爱情赐给我了.....
   杰开始沉默.
   我知道他陷在初恋中,也不打扰他.
   他并不是爱小珊.小珊不过是他初恋的替身.
   人有时候就是这样,初恋因为懵懂所以错过.然后总想抓回曾经失去的一切.
   事实上初恋往往因为因为形式的不完美所以在心里变得特别完美.
   这不过是人习惯骗自己罢了.
   初恋只能用来回忆.我们在回忆时会不自觉的改变,完美曾经的爱.
   故事情节早就面目全非了.
   我们还执着的回忆.也许并不是自己的爱情.
   人需要在想象中生活.不是吗?
   杰喝光我冰箱里的啤酒后,终于醉的一塌糊涂.
   杰,你醉了,别再喝了.
   颜....我...很....清醒....从没....如此清醒过.
   杰打了个酒嗝继续说.
   玲...我爱你....可是你怎么...怎么坐上了别人的车.
   我好...好难过 ...我也可以挣...很多钱.很多..很多...
   你怎..么就走了呢?
   玲?玲是谁?
   杰初恋的女友?我想是的.他醉后叫的不是小珊.
   所以他爱的并不是小珊.
   他追悼的是他的初恋,和小珊无关.
   就算小珊不抛弃他.总有一天他也会发现他爱的不是小珊.
   杰还要喝酒.我说没了.他拿空的啤酒罐在茶几上使劲敲.
   颜....给我酒...给我酒...给我酒....
   他的表情因为痛苦变得扭曲.
   我把杰克丹尼藏到身后.两种酒一起喝明天他的胃一定会受不了.
   杰.乖.回去睡觉吧!明天一切都会好的.
   来!乖.回去睡觉吧!我架起杰一米八的个头.
   妈的.真重.
   跌跌撞撞的把他架到自己的屋里.放到床上.
   用湿毛巾帮他擦擦脸.
   他一把抓住我的手,玲...不要离开我...不要离开...
   好不容易扳开杰的手.手腕上立即多了一圈淤清.
   揉揉手腕.妈的.明天再找他算帐.
   杰的屋里可真够乱.
   简单的帮着收拾一下.
   歪了的书摆正.乱七八糟的碟归到一起.喝空的酒瓶,避孕套的包装袋扔进垃圾袋..
   收拾完,杰也睡着了.在床边看他一眼.
   人在入睡后,卸下伪装.都像孩子一样可爱.柔和.
   帮他拉好被子,关好门.
   反锁好自己的门.倚在门后.叹口气.
   爱情啊!你到底把人给怎么了?

  
  

   <<三十五>>
   躺在床上打开音乐.
   立即被许巍沙哑的低吟声包围.
   ...我以厌倦所有虚幻的梦想.只想给你一些新鲜的刺激.
   让你忘了时间忘了你自己...就在今夜,什么都不要想...
   每一天走在纷乱的世界里面.
   我才感觉现在要的是简单....
   我以厌倦所有虚幻的梦想...
   我以厌倦所有虚幻的梦想...
   重复的听着同一首歌,有时打动我的并不是音乐而是歌词.
   我突然像许巍的声音一样充满疲惫.
   我一直都是一个人.
   匡健.培,彤彤他们都不能将我带出孤独.
   在这个世界上,每个人都是孤独的.永远孤独!
   我喜欢彤彤.但我不可能爱女人.
   因为彤彤是女人.所以我不可能爱彤彤.
   这一点和道德无关.
   我才不在乎什么狗屁道德.什么上帝,撒旦.
   我不过被诱惑了.我对同性隐藏的好奇.
   只是好奇.
   该告诉彤彤.我并不爱她.不可能陪她走下去.
   现在就该告诉她.
   显然我的坦白让彤彤很愕然.
   她怔怔看着我.眼睛里有一层光亮的东西在她酒吧的灯光下晃动.
   那样的光亮始终都没变成液体滑落下来.
   突然有种犯罪感.
   我伤害了彤彤.尖锐的,毫不留情的.
  
   颜!我尊重你的选择.
   彤彤终于开口说话.我松了口气.喝了点芝华士.
   现在已经不流行芝华士兑绿茶.
   酒吧风靡了另一种喝法.兑青柠或柑橘味的脉动.
   我还是一如既往的喜欢兑绿茶.
   彤彤喝了一口芝华士后停顿一会.看着我继续说.
   能在我们分手前答应我最后一个要求吗?
   说吧.
   颜.必须答应我.彤彤的语气带着恳求.
   我轻轻的说.
   彤彤.你可以要求我和你一起坐上你白色的车.
   买满满一车的玫瑰堆在车里.在盘山路上把车速开到两百以上.
   然拔掉方向盘,抱在一起接吻....
   
   彤彤又愣住了.
   颜,我真的爱你.爱你的一切.
   彤彤的眼神中纠集着一丝复杂的感情.
   我看不懂的感情.
   习惯性的帮她理好散落到额头上的一缕金色的头发.
   彤彤,说吧,我一定答应你.
   我的声音很温柔.
   我也不知道为什么.
   颜,知道吗?你说的死亡.美丽的让我向往.
   甚至动摇了想换要求的想法.
   可是我不想你的生命和一个你不爱的人一起结束.
   这样只会亵渎爱情.亵渎浪漫.
   如果你答应我那样做只能证明你的疯狂.和爱情和浪漫无关.
   彤彤盯着我.终于说出了她的要求.
   颜.让我们最后做一次爱.
   我被彤彤眼中的情感淹没.她是个该被好好爱的女人.
   点了点头,轻轻的吻了下彤彤的嘴唇.
   
   
   
     <<三十六>>
   彤彤让酒保送上两杯龙舌兰.
   一如既往的舔我手背上的细盐.
   我们一起嚼着柠檬片把酒倒进胃里
   胃里立即就就像着了火一样.炽热无比.
   放下杯子默契的牵起手,离开酒吧.
   外面刮很大风.下很大的雨.
   这段时间总是下雨,突如其来并且来势汹汹.
   几乎看不清路面.车子经过天桥时,玻璃面会清澈一下.
   一出天桥,雨水就像从盆里倒出来似的倾泻在玻璃上.看不清路面.
   车子开的很慢.我们一句话也没说.
   彤彤认真的开车.
   我认真的看雨水.怎么在玻璃上撞击滑落.
   用了平时几倍的时间,车终于停到了车库.
   我们吻了下彼此的脸颊下车.
   彤彤的嘴唇比平时还要凉.
   我脱了鞋子.习惯的走到红色的沙发前坐下,先点了支烟.
   随手开了音乐.
   王菲空灵的声音在空气中穿透开来.
   天空 刮着肆意猛风
   风中 雨任意舞动
   ......
   我借猛风 心声相送
   OH!BABY 你却似雨飘忽空气中
   你听懂吗？我心因你疯...
   这是一首我很喜欢的歌<<浪漫风暴>>
   今夜听来似乎让空气中溢满了伤感.
   在我随手放了这首歌时分明看到彤彤的身体微微的抖动一下.
   然后和我一样装做漫不经心却特别认真的听着.
   我伸手接过彤彤递过来的酒.
   彤彤就势抽了口我手中的烟.
   我们都不说话,认真的听歌.
   外面刮很大风.下很大雨...
   握着彤彤冰凉的手陷在沙发中.
   彤彤伸手关了音乐,颜.泡浴吧!
   一切看起来很自然.我知道她只是想把音关了.
   也好,我也担心在今天这样的日子.这样有雨的日子.
   带着雨水气息的音乐会淹没我们.
   彤彤解开我黑色丝綢旗袍的盘扣.
   我穿着一套黑色的内衣站在她面前.
   她专著的欣赏我褪去衣服后半裸的身体.
   我轻轻的拉开她紫色掉吊裙的拉链.用手指挑了一下细细的吊带.
   紫色的裙子慢慢的从她肩膀往下滑.
   雪白的肌肤一寸寸在我眼前显现.除了裙子,她的里面依然什么都没穿.
   漂亮的锁骨,圆润的乳房.粉色的乳晕.淡啡色的阴毛...
   在我的注视下,她的乳头一点点的坚挺.
   我用中指在她乳头周围轻轻的划圈.
   中指可以轻易触及到爆裂的欲望.
   彤彤解开我文胸的扣子后.我的欲望也开始酥醒.
   
   彤彤往水中放氧气球的时候.
   我把插在花瓶中的玫瑰花拿出来.
   在雪白的床上撒满玫瑰花.满意的回到浴室.
   把剩下的花瓣撒到浴缸中.
   我们陶醉的泡在水中.闭上眼.
   窗外的雨声就像山泉滴落和瀑布敲打石头.
   周围萦饶着清新的花香.
   水波轻轻的从肌肤上荡漾.彤彤的手顺着我的躯体滑行.
   欲望来的缓慢而强悍.
   彤彤盘起头发后露出粉粉的近乎透明的耳垂.
   耳朵上有一些浅浅的几乎看不出来的绒毛.
   我吻住她的耳垂.舌头顺着耳沿滑动.
   听到彤彤加重了呼吸并发出轻微的呻吟.
   我们的脚纠缠在一起,隔着水轻轻的摩擦.不动声色的张扬着欲望.
   
   不急不徐的玩着欲望的游戏.
   我们默契的希望这次性爱完美无缺.
   当欲望越来越强烈的袭击我们身体时.我们以像蛇一样纠缠在一起.
   扭动.无法分开.
   彤彤把脸埋进水里舔着我的乳头.
   四条腿交媾在一起.紧密的压着摩擦我们秘密的敏感.
   浴缸的水因为我们的扭动,一点点的溢出.
   我们的呼吸越来越急促.
   我抱紧彤彤.觉得很快会到高潮.
   彤彤也紧紧的抱着我,脸红红的.微皱着眉头喘着气说.
   宝贝,不行.我快到高潮了...
   我也...是....
   我们同时尖叫,咬住彼此的肩膀.
   浴缸的水面慢慢平静起来.
   我们抱在一起的手松开一些.
   把头搁在浴缸边沿.闭上眼.直到呼吸宁静均匀.
   睁开眼睛对视一会.温柔的接吻,笑了笑.从水中站了起来.
   彤彤拿掉我身上的一片花瓣.递给我红色的浴巾.
   回到厅里时,彤彤看到满床玫瑰花瓣.
   一脸不相信和幸福的表情交融在一起.
   她扭过头看着我.眼睛中又有了晶莹的亮光.
   亲爱的,我太感动了.然后抱紧我.充满激情的吻我.
   抬起头时眼中的亮光消失了.她怎么也不会让亮光变成液体.
   端起茶几上的酒.轻轻碰了碰杯.
   来,坐在沙发上.我现在还不想破坏床上美丽的景象.
   彤彤拉着我坐到沙发上.我坐下后给她一个微笑.
   她也给我一个笑脸.
   又想起第一次见她时,被她笑容震撼的夜晚.
   如果有可能.我宁愿爱你.陪你一路走下去.可我...
   彤彤没让我说下去.
   颜.我觉得够了.能让我认识你,我觉得足够了.
   我们还是很快弄乱了床上的玫瑰花瓣.
   我让彤彤躺在满是玫瑰花瓣的床中间.
   我伏在床尾.从她的脚趾往上吻.
   彤彤的身体在我的舌尖下微微颤抖.手紧紧的抓着床单.
   吻到大腿根部时,彤彤的呻吟从喉咙深处滚动出来.
   她用自己雪白的手指揉弄着阴蒂.我吻着她的手指.
   上帝!让我死吧!
   彤彤快乐而痛苦的说.
   性爱有时候就是这样.无比快乐,但看起来有时好像痛苦不堪.
   肉体的欲望啊!
   我多么喜欢你强悍的力量.你是一切欲望的根源.
   我用牙齿轻轻舔咬着她的乳头时.
   她释放了自己.
   她把脸长时间的埋在被子中.
   我不知道她这一刻在想什么.但我不愿意打扰她.
   雨似乎小了很多.雨水滴滴嗒嗒的敲打着窗户.
   给彤彤盖好被子.吻了下她头发.
   我走了.
   嗯!
   彤彤没再多说一个字.
   我关上门,站在门外点上烟.慢慢的回家.
   

    <<三十七>>
   木棉花开始凋谢.
   大簇的木棉花絮飘在空中.
   像白色的雪花.飘浮在阳光强烈的空气中.
   看起来别有一番风味.
   我刚从朋友的色彩工作室回家.
   在心情并不是很好的情况下讲四季色彩.
   从来不会在工作或讲课的时候带入个人情绪.
   显然今天我做的实在不够好.
   因为彤彤,也因为培.
   培就像空气一样,存在却总让我无法捕捉.并且不能不呼吸.
   他在上海的日子我怀疑他从人间蒸发了.
   他的三个电话全部关机.
   我在网上给他留过一次言,只有一句话.
   操!手机全关机.
   后来我后悔过这样的留言,不是因为我对他讲粗口.
   我厌恶这样被莫名其妙的感情制约.
   讨厌一个人用我的情感控制我的情感.
   可我.努力保持的不在乎被一句话击毁.
   为此.在不能收回留言时.我憎恶自己的行为.
   培所定义的就是,存在,消失.无法捕捉,突然出现.
   他妈的什么玩艺啊?
   我讨厌这样的感情!
   非常讨厌!
   最近我总觉得很疲倦.
   在木棉花絮飘浮在阳光中时我总觉得有什么事情该结束了.
   回家洗个澡,换上纯棉的T恤．喝点矿泉水．
   打开电脑.查看一些邮件.
   至少有一个星期没开过电脑.
   邮箱看起来很是拥挤.一封封的阅读,删除一些无关紧要的邮件.
   意外的看到匡健的一封电邮．
   迟疑一会用鼠标点开他的名字．
    颜：
　　　　我永远的公主！
　　　　该如何写这封邮件？在电脑前愣了半天．
　　　　今天的天气实在不是很好，咖啡的味道似乎也苦了些．
　　　　还有秘书今天的裙子颜色真让我不喜欢．．．
　　　　我在扯些什么？
　　　　好！让我平衡一下情绪．在天亮前我必须告诉你一件事．
　　　　虽然不知道你能否收到．可这是我唯一能联系上你的方式．
　　　　她怀孕了！也许我该开心．可是我的心情分明有些复杂．
　　　　下个星期天我们要举行婚礼．
　　　　我认为该告诉你这件事，我没能力去想这么做的对与错，或是否看起来很无聊．
　　　　我只希望当我说完这件事情后，让我最后一次对你说．
　　　　我爱你！
　　　　这么说很可笑是吗？我想你一定在心里骂我．嘲笑我．
　　　　我也知道我这个自以为是的家伙，用对另一个女人的责任来折磨你．
　　　　是多么的厚颜无耻．
　　　　你的选择是对的．当你离开我的那一刹那，我简直要发疯．
　　　　一遍遍的打你电话，你不接然后关机．
　　　　开始时我难过，心痛甚至恼怒．
　　　　最终一切的情绪坍塌，冷静的想明白一件事．
　　　　我永远承担不了我们的感情．
　　　　因为我永远不能给你该得到的东西，比如．家！
　　　　我怎么能这样厚颜无耻的要求你爱我？怎么能？
　　　　我是多么自私．
　
　　　　但是，如果真的有来世．我一定要先认识你．
　　　　不愿意再认识任何其他的女人．做你一辈子的王子．只爱你一个人．
　　　　一辈子又怎么够呢？
　　　　我那么爱你！永生永世好吗？
　　　　颜，我永远的公主．
　　　　骂我厚颜无耻，骂我自私自利吧！
　　　　不管我多么卑微，多么滑稽可笑．
        请求你不要鄙视，嘲笑我真挚的情感．
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　匡健
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　5005.5.*
   手指僵硬在鼠标上.
   眼泪不受控制的一滴滴从脸颊滚落在键盘上.
   他总是轻易的把我弄哭.
   她怀孕了.记得我在床上不止一次的求过他.
   王子.我想要一个小孩,你的.
   他摸着我的头说,傻孩子.别任性了.我们要对自己和孩子负责.
   我发誓我自己抚养孩子.不干扰你的生活.
   匡健几乎想都没想的拒绝我的要求.
   即便有一次他在我的生日中被我的朋友灌醉.
   晚上他都在醉酒后带上避孕套.
   他那样的警惕曾伤害过我.
   可是她怀孕了!
   我是个彻彻底底的失败者.
   他是个严谨小心的男人.我相信不是意外.
   一个男人在婚礼前说他爱一个女人.可是,那个女人不是新娘.
   这个世界怎么了?
   点上一支烟.我不忍心看自己拿烟的手微微发抖.
   好不容易点上火.
   烟的味道干苦无比.
   眼睛还停留在电邮上,下个星期天举行婚礼.
   下个星期天?
   匡健的邮件是什么时候发的?
   点开日期又看了一遍.
   天!婚礼就在明天.
   我开始查寻上海各酒店的预定情况.
   不遗余力的在网上查找各大酒店,并电话咨询.
   半个小时后我一无所获.依然没有放弃.
   找出一个上海的同学,她老公是公安部门的.
   我想他可能会帮到我.
   并不清楚自己为什么要这么做.来不及去想.
   喂!熙研.
   天呢!白颜啊...怎么舍的联系我.最近还好吗?
   熙研动听的声音从电话那边传过来.
   我没时间和她饶.
   熙研.家长下次再套.今天你赶紧帮我一件事.
   什么事情你就说,咱什么关系啊!
   好!谢了.你老公不是在公安部门上班吗!你让他帮我查一个人....
   什么?熙研似乎有点惊讶.
   我说.放心好了,和罪犯无关.
   我一个朋友明天结婚.他可能会在上海的酒店举行婚礼.
   我想查他会在哪个酒店举行.
   白颜,你不会是想破坏人家婚礼吧?
   想哪去了,我是那样的人吗?
   那好吧!我打电话给我老公.他要敢不热心我决不放过他.
   电话那头的声音让我很放心.
   好了,你快点,我们就先不聊了.
   我把匡健的名字和情况告诉她后挂了电话.
   从冰箱取一瓶太阳啤.边喝酒,边焦躁的等着熙研的电话.

   
   <<三十八>>
   脑袋一片空白.我在干什么啊?
   这样的反问并没阻止我继续焦躁的等电话.
   铃..铃...的声音突兀的在安静的房间响了起来.
   立即抓起手机.手机停留在屏蔽保护的状态.
   那是什么声音?门铃?没错,是门铃.
   抓起听筒,喂...
   姐姐,我是小珊.
   小珊嗲嗲的声音传进耳膜.
   哦!小珊.上来吧!我按了开门的键.
   没一会儿,小珊到了楼上.
   姐姐.我来还书.
   看完了?我的声音听起来有气无力.
   嗯!直子死了.
   小珊童真的脸上有着淡淡的伤感,和她的长相很不相符.
   搂了下小珊肩膀.别难过.那不过是小说.
   小珊乖巧的点点头,伤感却一点没从脸上扫除.
   小珊,又把目光转移到画板上.看着我临摩的一幅塞尚的<<河岸>>.
   真漂亮.小珊由衷的赞美.
   姐姐.那幅狼画好了吗?
   我把画板反过来.看了眼画板反面的狼.好多天没再过看这幅画.
   还没画好.我想我是画不好了.
   我说这话时有种掩饰不了的失落.
   姐姐,这狼和我上次见到的感觉完全不一样.
   上次看到它时,只有一种感觉.毛发漂亮.眼神尖锐.可是今天...
   今天看了觉得怎么呢?
   小珊认真的端睨一会说.
   虽然外形都是一样的.可是狼的眼神变了.
   有些忧郁有些疲惫.
   诧异的看着小珊.她的眼睛是如此敏锐.
   她其实不像她的外表看上去那样童稚单纯.
   也许她有着一颗比常人还敏感的心.
   所以直子的死让她难过.
   不禁又打量了一下小珊.
   电的弯弯的头发.额前别着精致的发卡.
   浅绿色嵌着荷叶边的连衣群.
   粉嘟嘟的小脸...
   姐姐,你说一个人的画能反映一个人的情绪吗?
   我被问住了.嗲嗲的声音后一个严肃的问题.
   也许吧,来,坐下吃点水果.
   我故意逃避小珊的问题.
   最近课紧吗?
   还好了啦,大家都在玩,我也在玩.我不知道自己想要什么.
   我和阿杰分手了.和一个大我很多岁的老男人拍拖.
   我不爱他.可是他能照顾我.并且他很有钱.我爱钱,我害怕贫穷.
   我读大学就是为了找个有钱的男人.我不在乎年龄.
   小珊的坦白让我意外.我看着她清澈的眼神.没说话.
   姐姐,你会看不起我吗?
   哦!不会.我笑了下.低头喝了口酒.
   每个人都有自己的生活方式.没有对错.关键你能否承担自己的生活方式.
   我在想,比起小珊.我没有她勇敢.至少我不能像她那样坦白.
   阿杰还好吗?小珊问我.
   我看不是很好,但是一切都会好起来的.需要时间.
   也许我伤害了他.我叫他去学校接我.
   当着他面和一个老男人接吻.我故意的.只希望他死心.
   嗯!也许让一个人死心这是再好不过的办法,就是太残忍了些.
   我没把心中想的说出来.想起杰那天喝醉的样子.我还是有些同情杰.
   姐姐.你有男友吗?
   啊?哦!没有.
   这样啊!不过总觉得你看上去是个有很多故事的人.
   呵!我不知道怎么对小珊说.只能一笑带过.
   突然我很羡慕别人可以说我的男友是谁谁谁.
   而我不行.他们都不是我的男友.
   我和他们只是不够纯粹的暧昧关系.
   这看起来无疑有点可悲.
   我说我不在乎未来,不在乎以后,我只要爱.
   多么伟大的爱情啊!
   可是这样的伟大是否残缺而畸形呢?
   电话铃声终于响起来.
   喂!白颜.查到了.匡健的婚礼定在"东方滨江大酒店".就在浦东新区.
   我知道那里.谢谢你熙研.下次去上海请你吃饭.
   好,到时一定好好宰你.然后你必须坦白和匡健什么关系.
   我可是知道匡健的一些情况了.蛮有影响力的一个集团老总啊!
   说说你们怎么认识的.我很有兴趣听听你的故事.
   熙研.求你了,今天先饶了我吧.下次见面我一定坦白从宽.
   哈哈!先不为难你了.不过你可不能乱来啊!
   这你就放心吧.BYE.
   BYE!
   挂了电话愣了一会.
   姐姐,你有事情啊?
   没什么.明天去上海看一个朋友.
   那我先走了.你收拾东西吧.谢谢你的书.
   不用谢.我这有的书你想看就来拿.
   小珊走了后.
   打电话到南航订了张明天一早的机票.
   收拾好日用品和换洗衣服.
   想好好睡一觉.越想睡越睡不着.看来在天亮之前睡着是不太可能的事情.
   而我必须睡觉 ,我不能在第二天让自己憔悴不堪.
   起身从药盒里拿出两片安眠药吞进肚里.
   戒安眠药已经有半年.这半年任何时候我都不碰安眠药.
   我不能把自己的睡眠寄托于药物.
   今天只能破戒.必须破戒!

   
   <<三十九>>
   云彩似乎没什么变化,依然美丽.朦胧.
   坐在A座挡风玻璃边上.
   轻易回忆起第一次和匡健相遇的情景.
   他端坐着看股市行情的书.
   干净的平头.睿智平和的神态...
   旁边的人帮我递上餐点.
   谢谢.
   不用客气.
   一个女人的声音将我拉回现实.
   转头看了帮我接餐点的人.一个妆化的精致的中年女人.
   再次冲她笑笑.
   她没对我说,又不是什么体力活.
   我低下头,把黄油均匀的抹在餐包上.却不想吃.
   两个小时后飞机平稳的落在浦东机场.
   缓慢的取下简单的行李.
   东方滨江大酒店刚好在外滩的边上.
   在滨江大道上从TAXI上下来.
   阳光很强烈.周围的高楼大厦看起来有点晃眼.
   
   滨江酒店的华丽让我有点晕旋.
   定好房后,在窗边看了会江景.
   然后到酒店的美容美发厅做了个FACE洗了个头发.
   足足耗了三个小时.
   只想在美容师柔软的手指和护肤品的清香中放松下自己.
   事实上并不知道自己在紧张什么.
   根本不会和匡健见面.
   只是想在他举行婚礼的酒店住上一晚.
   看来,脑子可能进水或烧坏了.
   傍晚时分.回房换了件旗袍.
   整个旗袍的颜色是墨绿的.
   在腰至胯骨处有一朵硕大的水墨风格白色牡丹花.
   所有匡健送我的旗袍,这是我最喜欢的一件.
   简约,流畅.梦幻.
   
   通常我很快就可以把各种化妆品,很好的涂在需要装饰的部位.
   今天我用了一个小时.
   把乳液,粉底.眼影,腮红...有序的涂在巴掌大的脸上.
   一条白色的珍珠项链被戴到旗袍的小立领外时.
   我想他们的婚礼迎宾活动差不多也开始了.
   把CD的香水喷在空气中,从香水里走过.
   呵!喜欢的香味就这么散部到全身.
   镜子里出现一个婉约,美丽的女人.
   我想我是漂亮的,这和我的自恋没任何关系.
   虽然今天这样的美丽看起来无比陌生.
   可这有什么关系呢?
   从大堂出去后,像我想的那样.
   迎宾小姐配戴着鲜花分两侧在门开口露出职业的笑容.
   我站到一个不显眼,却可以看到每个出入酒店人的地方.
   
   一排花车张扬的驶了过来.
   乐队.鲜花.彩带.欢笑...浓厚的喜庆.
   头有点晕.
   从包里拿出烟.一只手遮着风把烟点燃.
   眼睛始终没离开花车.
   新娘出现了,一大片白色的婚纱冲击着视野.
   摒住呼吸.所有的音乐似乎静止.
   我的眼中只有两个人.
   匡健穿着一套黑色的礼服,牵着新娘的手.脸上洋溢着喜庆的笑容.
   我的目光不受控制的落到新娘的小腹上.
   虽然婚纱的设计是从腰身向下是微微隆起.
   并不能遮盖里面隆起的小腹.
   一阵抽畜般的疼痛从心脏蔓延开.
   使劲的吸口烟.丝毫不能缓解疼痛.
   新娘比我想像的美.他们看起来很般配.
   可我小器的没有祝福他们.
   最后看了他们一眼,带着疼痛转身.
   转身的刹那感觉匡健往我这看了一眼.
   这时我已经拦了一辆TAXI坐了上去.
   小姐到哪里?
   随便...哦!顺着江边绕一圈吧.
   夜晚终于彻底的到来.这是我的时间,我隐藏在夜色中.
   寂静的.没目的的前行.
   我知道在离我很近的地方.
   我爱过的男人在灯光,音乐.香槟.鲜花和笑声中站在一个女人身边.
   他们结婚了!
   而我小器的没有祝福他们.
   很晚的时候,回到酒店,来到屋顶酒吧.喝纯的芝华士.
   宴会厅的欢笑根本不能传到我的耳朵.
   可我好像被音乐包围了.
   让我窒息的音乐.
   我用双手紧紧的按着太阳穴.
   小姐,你不舒服吗?
   抬起头看到对面站了个陌生的男人.
   哦!没有,可能有点累的关系.
   可以在你对面坐下吗?
   我点点头示意他可以坐下.
   现在穿旗袍的女人很少啊!
   总有些人有些独特的嗜好.而着个社会不会干涉不犯法的嗜好.
   我看到他的表情有点异样.意识到自己的语气不是那么友好.
   我叫白颜.很高兴认识你.我换上友好的语气.
   叫我KIT.白小姐.能有幸请你喝几杯吗?
   我指指面前的芝华士.这么一大瓶,更乐意有人能让我不喝醉.
   他笑笑.这样,算你请我喝酒.帐单记在我身上.
   呵呵!何乐而不为?
   帮我倒出酒后.他怀疑的问我.你确定喝纯的?
   嗯!我喜欢酒精的味.
   他爽郎的笑笑.白小姐是性情中人啊!
   端起杯和他碰碰杯,事实上纯的芝华士烈的带点苦味.
   我还是一口气喝光杯里三厘米的酒.然后拿块冰放进嘴里.
   很短的时间内连喝了三杯,头开始晕!
   端起杯对他说,干了这杯.准备起飞...
   看到他发愣的表情.我解释说,喝酒不会让你有飞的感觉吗?
   他这才恍然大悟的笑笑.好!准备起飞...
   不记得是怎么回房间的.
   天亮后揉揉发涨的太阳穴.竟然看到KIT在房间煮开水.
   本能的掀开被子,身上只剩内衣..
   我把还在晕的头埋进被子里.
   醒了.他来到床边.
   我看着他没说话.
   他笑笑.在你面前做君子不太容易.可我竟然做到了.
   衣服是服务员帮你换的,其实我更想帮你换.
   他耸耸肩,语气中充满对自己的调侃.
   我忍不住笑了,谢谢你!
   不用谢!你房间的香水很好闻.什么的?
   CD.银色"真我"!
   哦!名字也不错.
   喝点水吧.你昨天酒喝多了.今天要多喝水.
   这杯水刚凉了一会,现在是温热的.
   感激的接过杯子.他很像匡健,细心,体贴.
   喝水的时候他问我,你是来参加朋友的婚礼的?
   我一愣.立即说.不是的.
   哦!他笑笑.昨晚一直说.谁结婚了.我以为...
   我立即接口.
   可能昨天我来的时候刚好看到一出婚礼.
   他没再追问,这让我觉得很轻松.
   好了,我该回房,不能总让你裹在被子里.
   我点点头,我想洗个澡.感觉自己好脏.
   临走前KIT说.
   中午很想邀请你一起用餐.
   谢谢!
   那好,一个小时后我来叫你.他笑着帮我关上门.
   我快速的洗澡,穿上白色的衬衫和牛仔裤.
   拿张纸僚草的写了几句话.装进酒店的信封里.
   退完房后,我对前台说.
   请把这封信交给住在酒店一个叫KIT的先生.
   又坐到了A坐的档风玻璃旁.
   两个小时后这架飞机会落到深圳宝安机场.
   天上的云朦胧,美丽.
   我要忘记一个人,彻底忘记.
   选择性遗忘是我的天赋.
   
   
    <<四十>>

   上了机场吧士.手机一打开铃声就响了.
   颜,你在哪啊?下午三点才开机.又不在家里.
   杰满是责备的说.
   会有事情让你这么急找我?
   当然,不过你要有点心里准备.杰的有点迟疑的说.
   你丫说吧,能有什么大不了的事情.
   刘彤彤自杀了....
   什么?我尖叫.车里的人奇怪的望着我.
   我的脑袋像炸开似的一片轰鸣.
   颜,我现在在她家里.你快点过来吧.
   喂!颜...在听吗?
   我一句话也说不出.
   喂!颜.你没事吧?在听吗?
   在.我一会到.
   我能感觉到自己整个人凉透了.
   立即下了吧士.搭了TAXI直奔彤彤家.
   简直不能相信看到的.
   彤彤躺在床上,面目平和,像个熟睡的孩子.
   周围是干枯的玫瑰花瓣.竟然和我离去时一模一样.
   我想走上前去.可是警察拦住了我.
   杰走上来搂住我的肩.警察说一切现状分析是自杀.
   什么时候发现的?我问杰,发现我的喉咙几乎发不出声.
   中午.这两天一直联系不上她.电话没人接.又没去酒吧.
   警察说从尸体看死了至少两天.
   她吃了一整瓶的安眠药.彻底的不想让自己有活的希望.
   她留了很短的遗言.没做任何安排.
   遗言在哪里?我问杰.
   在警察那里.
   我问警察,能不能让我看看遗言的内容.
   警察看着我,你是她什么人.
   好朋友.
   警察看着我没有血色的脸.说,别太伤心.
   我接过遗言看了一眼.真的很短.
   当我死时.世界呀!请你在沉默中替我留着"我已经爱过了"这句话吧!
   就这么一行字.
   我知道这是泰戈尔的诗歌.
   盯着这句诗歌.心微微的颤抖.我明白她在说什么.
   我觉得她很傻,用结束留住永恒.
   可是她自己觉得那么满足.她觉得自己拥有过了.
   瞧她苍白的脸多宁静.多平和.
   把遗言还给警察.
   往门外走.杰跟着我走出来.颜.你没事吧?你这样真不让人放心.
   没事.我在走廊里点支烟.问杰.
   通知她爸妈了吗?
   杰说.彤彤父母在她很小的时候一次车祸中不幸全亡了.
   她是她奶奶带大了的.她奶奶两年前过世了.
   现在彤彤没一个亲人.唉!觉得她真可怜...杰的声音很是伤感.
   我喃喃的说.不.她到她亲人身边去了.她们一家团聚了.
   警察检查了所有现场.拍了些照片什么的.
   告诉我们是自杀.安慰我们一通.然后让我们把后事操办了.
   第二天.我买了很多玫瑰.
   杰说,干什么买这么多玫瑰?
   我没说话.说了他也不会懂.
   我慢慢的把几大束玫瑰堆在彤彤的墓碑前.
   默默的说.
   彤彤,你执着的爱和你本身始终都像开放着的玫瑰.
   艳丽.香醇.动人.
   我一定经常来看你.在我的心中你没有离去.
   回家的路上,我和杰一直沉默.而且是无法打破的沉默.
   快到家时我看看身边的杰,你回去好好休息下.我想一个人走走.
   要不要我陪陪你?
   我摇摇头,不需要.在快到家的前两个站点下了车.
   在下班拥挤的人群中慢慢的行走.
   今天我没把自己放到没有人的地方.
   突然觉得在喧闹的人群中在能真正体验寂静.
   一个马路歌手的声音传进耳膜.
   我顺着声音在他面前驻足
   有点削瘦的面孔.好象看不到周围的人.
   也似乎并不在意别人丢在他面前的钱.
   低着头抱着吉他唱着"图腾"这首歌.
   .....
   自由是孤单的图腾.
   .....
   幸福是悲伤的图腾
   ....
   我被他的投入和声音打动,认真的听完一整首歌.
   从包里拿出一块钱没砸出声音的放到他面前的盒子里.
   然后索性坐到他旁边的石凳上.
   他唱的几首歌都是邱泽的.像"旁观者""赤裸"...
   他没选择现在大街上都在流行的歌.
   他是自我的.他只唱给和他一样喜好的人听.
   我也是自我的.就像我写小说.
   不会因为别人的味口而改变自己的风格.不会因为一部分人不喜欢而难过.
   每听完一首歌我就会轻轻的在他面前放上一个钢蹦.
   他一点也没奇怪我这样的听众.
   整整听了十首歌.起身离去.
   他停下喝口水说谢谢.我知道他不是谢谢我给的钱.你唱的很好.
   然后又传来他的歌声.一首齐秦"黑暗的沉思""
   什么都会隐去.什么都留不住...
   
   
   <<四十一>>

   地球和平时一样的转着.
   不会因为彤彤的离去或我的思想而改变.
   天白了黑,黑了白.一天二十四小时不会多一秒不会少一秒.
   在屋子里整整呆了三天.
   似乎没干什么.在我的记忆里好象也没怎么睡觉.
   不知道时间怎么过的.
   晚上十点多想出去走走.
   刚锁好门.杰搂着一个三十多岁的女人东倒西歪的回来.
   颜.这...么晚还出去啊?
   看着那个不算年轻的女人吃力的架着杰.我说.你喝醉了?
   没喝醉.还可以再喝.要不一起出去喝酒.
   回去休息吧.我出去走走.
   和杰身边的女人点了下头算打了招呼.
   颜,别走啊,一起出去喝酒...哇...哇..
   杰的话刚说完就扶在楼道的墙上吐了起来.
   一支手撑着墙.拘着背抽蓄着身体.
   伴着个女人不知所措的表情.楼道瞬间溢满了酒味.
   我没有停留.继续往楼下走去.
   外面热闹.喧嚣.霓虹闪烁.
   我跨着有些僵硬的步伐把一切甩在身后.
   感觉世界离自己好远好远.
   远的无法追上.
   躺在艾格公园的长凳上.
   木头的冰冷和潮湿穿透了T恤渗进骨髓
   夜晚的天空没有星星。
   也没有小时候记忆中伸手不见五指的漆黑。
   远处霓虹灯的照射中，只有不够纯粹的灰暗。
   叫不出名字的红花从树上飘落下来。
   落在地上，木质的长椅上，我的身体上。
   制造出不同的声音。
   闭上眼睛。花瓣飘落的声音无比清晰。
   失落而沉重的跌落声直接砸到心脏深处。
   不知道为什么。感觉培回深圳了。
   在同一个城市。
   在离我不远的地方工作，上网，和我不认识的女人做爱。
   直到现在我依然不能坦然的承认我想他。
   我厌烦了和他在一起时他的柔情蜜意。
   分开后就像从人间蒸发了一样。
   我们之间就像一种性友谊。
   有激情没有感情，有性没有爱，有默契没有责任。
   连情人都算不上。
   情人是像我和匡健那样的。情人之间需要大量的爱。
   情人会因为感情受伤。
   性友谊只会因为游戏规则的破坏而瓦解。
   从身上拿起一片花瓣。大母指和食指轻轻一碾，花瓣皱成一团。
   花瓣的汁遗落在手指上。冰冷。潮湿。
   这个夜晚的一切看起来都冰冷而潮湿。
   我浸泡在其中。不知道在想些什么。
   昏暗疲惫的路灯站在路的两旁。
   回家的路上。踩着不够清晰的影子点上烟。抽了一口有点反胃。
   这几天抽烟总有同样的感觉。
   所以就夹着烟让它自己燃烧。烧完时扔掉烟蒂，点下一支。
   哦！想起来了。
   关在屋子里的三天，好象就是不厌其烦的玩着这样烧烟的游戏。
   杰的房间依然炸出狂劲的音乐。
   音乐中夹杂着女人做爱时发出的特有的声音。
   没使劲拍他的门，轻轻的把门反锁好.
   

   《四十二》
   从噩梦中惊醒的时候天还没亮。
   眼睛在适应了黑暗时，屋里的东西也隐约可见。
   睁着眼睛瞪着灰白的屋顶，回忆着梦的内容。
   一滩的血和看不清面孔的婴儿哭泣声。
   隐隐约约的感应到这个梦在召唤我。
   是什么呢？
   两个字反复出现在脑海中。
   怀孕。
   天呢！当这两个字像烙印一样坚固的刻在脑海中时。
   发现自己不自觉的颤抖，拉住被子把自己裹的很紧。
   已经两个多月没来月经了。这不奇怪。
   这玩艺儿好久就是这样的不规律。可是。
   可是上次和培做爱时，他的精液射在我的体内。
   这意味着什么？
   虽然在很久以前我就想要怀孕，在床上央求匡健。
   在匡健无论如何不让我怀孕时憎恨他。
   在培不小心把精液射进我的体内时偷偷的和自己打睹。
   我的卵子会不会在等候一只强壮的精子。
   当精子意气风发的然后出现后将他吞噬。
   在一系列想象中。屋里慢慢亮起来。
   孤单单的沙发，衣橱变的清晰。
   我该去医院，立即，马上。
   仿佛我的身体中有另一个生命在呐喊。
   然后我又告诉自己，这不可能。只一次难道就。。。
   还是不要自己推测和臆想了。
   我很讨厌医院里的药水味和冰冷的白色。
   总觉得医院的空气中溢满了细菌，病毒，忧伤，恐惧，绝望。
   现在我站在一楼的大厅挂号。
   白大褂没什么表情的问我哪一科。
   妇科。
   从钱包中拿钱时我碰到自己的手指，冰冷没有温度。
   可我说话却没有一丁点磕吧和颤抖。
   拿上病历在二楼取排队号。
   我来的比较早，但前面还是有几个人。
   没什么表情的坐在等候区冰冷的凳子上。
   我告诉自己没那么巧合，但另一种声音比病例上写上怀孕更笃定。
   一定怀孕了。
   根本不需要在医生告诉我没怀孕时说我月经不规律。
   让医生开点什么药之类的。
   医生给我一个塑料的杯子。去洗手间取点尿。
   没有幽默的问是自己的还是别人的。
   我觉得这样的幽默可笑之极。
   从洗手间出来，端着尿液从走廊回到化验窗的路上。这让我很尴尬。
   用手袋遮着慢慢的走着。
   看看旁边的几个女人，在老公的陪同下把那玩艺举的高高的。
   继续坐到冰冷的凳子上等候化验结果。
   手指交叉着紧紧握在一起。
   意识到我的肢体语言暴露内心的紧张后。
   恼怒的分开紧紧交叉在一起的指头。
   白颜。从扩音器里传出我的名字的声音像响雷般刺耳惊憟。
   这里——
   我的声音中带着颤抖。
   刚刚在和自己的情绪做斗争。
   现在又被自己在两个个字中暴露的恐惧感弄的难堪。
   化验员冷冰冰的递上一张浆糊还没干的纸张。
   早早孕！然后指着我面前的尿液，自己拿去倒了。
   哦。谢谢！
   一手拿着化验单一手端着尿液。
   站在洗手间，看着镜子中的自己，脸色苍白。头发有点零乱。
   我是一个妈妈。
   这是事实。在我的身体里有我喜欢的男人的种子。
   可他昨天晚上也许在和别的女人做爱。
   在水笼头前用冷水洗了把脸。
   回到诊治医生面前。
   她看了眼诊断。第一次怀孕吗？什么时候做手术？
   我一愣。是第一次，要做什么手术？
   她的表情似乎比我还惊讶。难道你要这个小孩？
   谁说我不要了？我的声音愤怒而尖锐。
   对不起！我看你填的是未婚。她的声音立即柔和下来。
   可我的火气一发不可收拾。我站起来瞪着她。
   未婚怎么了？你告诉我未婚怎么了？
   你怎么就没想过我可以现在结婚，或者不结婚生下他。
   谁说我不要这个孩子的？我有说吗？
   医生都是像你这样说话的吗？
   对面中年的女医生被我质问的哑口无言。
   我还想再说些什么。最终按捺下来。
   从她面前拿过诊断单和病历，没再说一句话 。
   推开门快速的从医院离开。
   在TAXI上头又开始痛。
   手不自觉的放到小腹上，在里面有另一个生命在成长。
   想着刚才和医生说的话。
   难道我真的要生下肚子里的孩子？
   我的生活将被彻底的改变，未婚,有一个来路不明的孩子。
   然后这个生命和所有人一样，成长。衰老。
   被莫名其妙的感情和生活困扰。有一天突然死去。
   这就是生命的过程。
   人为什么要活着？
   当有个新的生命萌芽时我想的唯一问题竟然是。
   人为什么要活着。

   
  
  《四十三》
   该不该给培打个电话呢？
   抱着脑袋想了很久。直觉告诉我培回深圳了。
   可这个混蛋竟然没给我电话。
   烦闷的点上支烟，立即在烟灰缸里掐灭。
   手下意识的放到小腹。
   这个小生命才刚刚萌芽，他妈的就开始控制我的行为了。
   阳台外面的云彩带着黄昏的温暖。
   可我却被寂寞和冷清包围着。
   想和谁说说话，可是在这会能和谁说话呢？
   再说。我想说什么？想倾诉什么？
   呵呵！我需要倾诉吗？
   白颜什么时候需要对人倾诉了？
   拿着手机趴在书桌上玩弄着，不时从手里脱落在桌面上砸出声音。
   手机又一次从手里掉在书桌上时突然响了起来。
   打开手机看了眼，是辰打来的。
   颜。干什么呢？
   在家。
   晚上出来聚聚？好多天没见到你了。还好吗？
   也说不上好不好，反正地球一样都在转。
   怎么了？听你说话像很糟糕的样子。
   没怎么，晚上到哪里聚？
   老地方“V吧”九点去接你。
   今天改去咖啡厅怎么样？就去“雨花”现在来接我。
   你今天不太对劲啊！我公司还有点事没处理完，半个小时后去接你可以吗？
   行。
   没像以往那样开始化妆。
   站在镜子前，脱掉衣服。看着里面赤裸裸的自己，一寸一寸的看。
   研究着镜子里的肉体包裹着什么样的灵魂。
   乌黑的头发，闪动的眼睛，饱满的身形。。。
   她带着怎样的灵魂和思想在人生的路途中前行呢？
   现在这个肉体竟然居住着另一个肉体。
   这是件多么奇怪的事情！
   辰见到我的第一句话就是。
   颜。今天很休闲啊！
   辰每次看到的都是精心雕琢后的白颜。
   这才意识到我又被身体里的另一个生命控制了。
   没穿高跟鞋，没化妆。
   浅蓝色的棉质吊带衫，白色的麻料休闲裤。平底的凉鞋。
   我笑笑， 不好看吗？
   怎么会？漂亮的女人穿什么都好看。就是感觉你今天不太一样。
   那你觉得什么地方不一样？
   辰又看了看我，做冥思苦想状,然后说。具体的好像也说不出来。
   还是别想了，伤害脑细胞。小心开车吧！
   点些吃的。晚餐就在这里解决。然后要瓶红酒怎么样？
   辰询问的看着我。
   来份牛扒，全熟的。红酒今天就不要了，加杯橙汁。
   我们白颜几天不见改变还真不小呢！
   也许吧！生活中总会增加些新鲜的事情。不然多没劲啊！
   辰笑笑，新鲜的事情也要是能让人心情良好的事情才好。
   虽然你没表现出什么不开心。 可我总觉得。。。
   嗯！牛扒的味道不错，你的披萨味道怎么样。
   我打断辰的话。
   在家里的时候我一直想找个人说说话。
   现在突然失去了去谈论或者分析我的欲望。
   我是个虚伪的人，我习惯掩藏包装自己。
   披萨也做的不错，要不你尝尝，辰切了块放到我的盘子里。
   中国人讲究礼尚往来，我也给你来点牛扒。
   哈哈！有你的，在中国就是这样礼尚往来才建立起感情的啊！
   和辰一起总是觉得很轻松。
   有点想告诉他我怀孕的事情。
   但我只是切了块披萨放进嘴里说，味道的确可以。
   
   下个星期我要去大理。
   你不是也说一直想去的吗？要是有时间可以一起去。
   有一次和辰聊天的时候我说过。
   大理一直是我想去的地方，但是去云南的时候因为时间关系没去成。
   我看了眼辰，停顿一下说。我去不了。
   你现在不是不上班吗？
   是的。可是现在不一样。
   有什么事情吗？
   我。我。我。。
   怎么了？说出来听听啊！
   我怀孕了。还是告诉了辰。
   过了好一会辰用一种特别柔和的声音说。
   那孩子的爸爸呢？他知道吗？
   他是结了婚的。还没告诉他。而且不打算告诉他。
   你应该告诉他，看看他的意见和想法。
   没用的，早知道是玩火。但还是玩上了。
   我不能用这个孩子去破坏他的家庭，更不会用孩子去换取什么。
   那你现在打算怎么办？
   想生下他。
   颜，你疯了，你未婚怎么对你的家人和朋友交代啊。
   这个时代不是没有未婚妈妈。可她们的辛苦是你看不到的。
   你一定要理智些。
   我建议你不要这个孩子，虽然这样做很不道德。
   但是要这孩子你将付出更大的代价。
   可是孩子是无辜的。
   他是个生命。我怎么能不负责任的让他诞生再无情的扼杀呢？
   他是我的孩子。他将成为一个有血有肉的和我们一样的人。
   颜！生下他不能说明你负责任或者是个有情义的人。
   你想想就算他出生了，他没有爸爸。他一出生就没个健全的家庭。
   他能快乐健康的成长吗？
   他要是问你爸爸在哪里。你怎么回答？
   告诉他死了还是什么？
   如果死了你能一辈子保存着一个秘密吗？
   如果活着，什么理由不让他们见面呢？
   但是给他们见面会又会发生什么样的事情你知道吗？
   别不理智了。
   这个孩子不能要。  
   辰严肃而有焦急的跟我说了一大堆。
   我觉得不是没道理，可是一想到不要这孩子 。就有种说不出的滋味。
   但是要的话。自己又茫然不安。
   辰。我现在很乱。给我点时间让我再想想。
   好的，不要害怕，再想想，有什么事情跟我说，我一定会帮你。
   谢谢你！
   那早点回家休息吧！我会给电话你的。
  


   《四十四》
   回到家又碰见杰喝醉熏熏的坐在门口。
   身边是一个没见过的女人。
   奇怪的是和上次一样都年龄都在三十多岁的样子。
   她看杰的表情中透露着一丝厌恶。
   看来小珊给杰的打击不小。
   他在走一个极端，也许他再也无法信任年轻的女孩子。
   看他的样子实在让人心痛。
   我走到他旁边没吭声的看着他。
   那个女人奇怪的打量着我。
   我问她是不是杰的朋友，她说不是，晚上刚认识。
   我说你回去吧，谢谢你带他回家。
   她看起来来很乐意离开这里但又有些疑难。
   问我你是他什么人。我说邻居。
   她想了想从包里掏出500块钱。
   给你，这是他的。要不然这样回去明天要被老板骂的。
   终于明白杰都和什么人一起了。
   我把钱推给她，拿去吧。没关系。
   她开心而迅速的从楼道消失。
   我蹲到杰的面前。
   他在哭。低低的抽泣着。
   杰。回去吧。好好休息。放弃过去好好的生活。
   太阳每天都是新的。一切都会好起来的。
   杰不吭声，好言好语的说了很久，他还抱着个头。
   我终于生气了。
   你丫有点出息好不好。为了一个不爱你的女人你至于吗？
   你还不到三十岁，你就要这样下去吗？
   你对得起谁？你以为这样能解决问题吗？
   你这个懦弱的家伙。真让人看不起。
   你有什么资格这样堕落挥霍自己的青春。
   外面好女孩大把，你他妈的怎么就不长眼睛呢？
   杰突然就抬起头用通红的眼睛瞪着我。
   白颜，够了。
   用不着你在这里教训我。
   我他妈爱堕落，爱颓废。谁也管不着。
   你他妈的这么没出息你以为我愿意管你。
   我就是看你坐在离我家门口这么近碍眼。
   更瞧不起你被什么都不是的爱情弄的人不人鬼不鬼。
   实在不成你就徇情啊！那样也显得伟大一些。
   你这样算什么？
   整天花钱找女人。你妈生下你实在是她一生最大的错误。。。
   够了！！
   杰大吼一声。突然大声的哭了起来。
   歇嘶底里脆弱的哭声简直连我都被淹没了。
   拉起杰的手。哭吧！想哭就好好哭一次。
   哭完了一切从新开始。
   哭泣声越来越弱直至消失。
   杰的情绪终于平静下来。
   进屋里洗个澡好好睡一觉吧，说着我拉起坐在地上的杰出。
   杰不再抗拒的站了起来。
   你丫的哭了这么久。我的脚都蹲麻了。
   杰不好意思的说，对不起！
   我说。你丫只要不这样没出息就很对的起人了。
   我开了自己的门，杰也站在自己的门口。
   谢谢你颜。
   我笑笑。明天一定有新的太阳。晚安！
   晚安！我们同时关上自己的门。
   我坐到电脑前。想写点什么。
   可是敲了几行字。再也写不下去了。
   生活和小说的距离太远。
   生活沉重的有时让人无法背负！
   辰给我打了电话问了晚安。让我不要太担心。
   我故做坦然的说。放心，我会处理好一切的。
   挂了电话我在想。
   我真的像我说的那样可以自己处理好吗？
   我对杰吼,你有什么资格这样堕落挥霍自己的青春.
   我自己呢?
   我告诉杰明天一定会有新的太阳.
   可我相信什么了?
   人总是可以开导别人。但面对自己的问题时总显得愚笨无比。
   躺在床上的时候给妹妹挂了个电话。
   问问她学习和生活的情况。
   妹妹告诉我。
   姐姐。我恋爱了。他很爱我！
   声音中充满喜悦。
   我说哦！然后就不知道该说什么。
   我很想说你要保护自己，不要让自己受伤。
   可我什么都没说。
   倒是妹妹自己说，姐姐你不要担心，我会保护好自己的。不会做任何出格的事情。
   我嘴上说，那就好。你长大了，姐姐相信你。
   心理想的却是。
   姐姐。大学五年我是不会谈恋爱的。
   妹妹说这句话的时候的语气和今天一样.
   无比坚定！
   
  
  《四十五》
   早晨醒来的时候。阳台外面的太阳的确光亮耀眼。
   朋友打电话，请我下午去给她们上色彩课。
   我推说身体不舒服去不了。
   过几天要离开深圳以后可能也没时间。让他们请别的老师。
   她失望的挂了电话。
   想起辰说的。
   该把怀孕的事情告诉培,听听他的意见和想法。
   可是另一种毫无理由的想法却坚定的留在脑袋里。
   不要告诉他。
   又开始和自己做斗争。
   这将是怎样漫长的斗争呢？
   这样一个没有期限的斗争让我害怕。
   想想肚子里的宝宝还是决定什么都不想，吃个营养的早餐。
   女人的母性和欲望一样.强悍无比。
   在母性面前我意识到自己是多么的弱小无力。
   温热的牛奶喝进肚里的时候。
   门咚咚的响起来。
   打开门。杰站在门口。冲着我笑。
   一身白色的休闲装让他看起来青春逼人。
   简直怀疑昨晚看到的和现在看到的不是同一个人。
   早上好！丫头。没打扰你懒觉吧？
   早上好！姑娘我可是像蜜蜂一样勤劳。早起了！
   丫头，去爬山怎么样？谁输了谁请吃饭。
   我说，如果去爬山。
   我输了你要请我吃饭。
   如果我赢了你还要请我吃饭。并且要请两次。今天不吃算你欠我的。
   你以为挽救你这只迷途羔羊我容易啊？
   我挠挠头，做痛苦状。现在的问题是。我今天不想爬山。
   如果你选择的是散步，姑娘我说不定接受你的邀请了。
   唉！可惜啊！
   
   可惜什么啊！那就去散步好了。
   我又不是皇帝金口玉言不能更改。
   好！既然如此。姑娘接受你的邀请。
   一路上杰都是很开心的样子。
   我把手插在裤子口袋，听着他说话。
   杰说今天的天气真不错。
   我冷不丁说出一句，真他妈奇怪，夏天也有落叶。
   丫头，怎么你的语气听起来无限伤感呢？
   有吗？哦！也许吧！触景生情。
   中午吃饭的时候，培的电话让我错愕不以。
   盯着电话上显示的培的名字。
   简直怀疑是幻觉。
   丫头，发什么愣？接电话啊！
   哦！喂----
   宝贝想我吗？培的声音一如既往。
   嗯！你回深圳了？
   是的，回来几天一直比较忙，没给电话你。
   那今天不忙？
   忙！
   什么时候去德国？
   这一次还要在深圳呆多几天。
   哦！今天打电话是想和我约会？
   宝贝，今天不行，一会儿要去广州。明天回来给电话你。
   我想都没想的说。
   也好，这几天我也比较忙，接了好几节课，过几天给电话我好了。
   宝贝，很想你！
   听着培柔情蜜意的声音，我停顿一会说，你忙吧，我现在有事。
   挂了电话。在想，我厌倦了和培的感情。
   这份情感却一点不在乎我感受的制约着我。
   并让我无处循形。
   丫头你怎么了啊？接了个电话就心不在焉的。
   哦！吃饭吧，一个很久没联系的朋友突然出现。
   杰恢复以前嘻笑的本性。
   嘿嘿！是你泡的仔吧，看起来你还蛮在乎他的。
   吃你的饭，少说句话没人当你是哑吧。
   杰没趣的低下头吃饭。
   嘴里还嘀咕一句，在乎就在乎，还不想承认。
   不想理会杰说的话，也无法理会。
   吃完饭回去的时候突然下起雨来。
   什么鬼天气啊？杰抱怨的说。
   深圳就是这样。一会艳阳高照一会暴雨倾盆。
   和杰狼狈的在路边躲雨。
   相对阳光，我更喜欢躲藏在阴翳气息里。
   抬起头看着暗下的天空和疯狂的雨水。
   想想生活和天气一样。也是这样不断的变化着。
   可是天气的变化是可以预测的。我们不过是没看天气预报罢了。
   但生活的变化谁有能力预测呢？
   
   
   
  
   《四十六》
   弗洛伊德在《自我和伊德》中漠然的指出这样一件事。
   正常的人不仅比自己所相信的更为不道德，
   而且比自己知道的更为道德。
   面对培的时候。通过弗洛伊德发现。
   我对他的情感就处于这样一种，我所不知道的爱和憎恨中。
   故意去想他在不断的和别的女人做爱。
   把他理解成空气，无法捕捉。
   然后又觉得，我们之间的关系是建立在游戏规则上的性友谊。
   我要弄疼自己，并要求自己不在乎。
   即便他在和我做完爱后说，我很喜欢你，难道你看不出来吗？
   或者他说我想娶你的时候。
   我只把他想成一个情场浪子的游戏语言。
   拒绝感动，拒绝相信。
   可是我依然和他一起，努力把自己塑造成一个游戏高手。
   残忍的忽视内心的疼痛！
   但是在他刚刚从广州回深圳的电话中，告诉我要经过我这里时。
   我说，我们见面吧！
   他说时间太短了，他还要赶着去见一个客户。
   我说半个小时也可以。
   终于又见面了。
   我显得那么冷漠，可是见面前，我翻遍了衣柜找漂亮的衣服。
   宝贝，对不起！我太忙了。
   培抓住我的手，最近还好吗？
   我还好！
   然后我不再说话，抱着培紧紧的吻在一起。
   我的疯狂让培觉得我们非发生什么不可似的。
   他抱歉的说，宝贝，时间不够我们做爱。
   我平静的说，我没想做爱，一点也不想。
   他说，那下次我们再见面的时候可不可以不做爱呢？
   每次见面总是做爱，好象我们就为了性才在一起的。
   我看着他笑了笑。
   我很喜欢你的建议。那么下次该做点什么更有意义的事情呢？
   他说，让我好好想想，我们之间除了性。一定会有什么别的更有意义的事。
   培一直握着我的手。
   告诉我他很想我。
   可是你没有一回深圳就给电话我不是吗？
   我想着自己太忙，给你电话也见不了面。
   还不如等不太忙的时候再给电话你。
   哦！这样。你是担心我知道你回深圳非要见你不可对吗？
   面对我戏虐的口吻。培没说什么笑了笑。
   看了看车上的时间。
   宝贝真对不起，我要走了。
   明天我一定抽出时间和你在一起。
   我思考了一下。
   他看着我的样子问。怎么？明天你有事？
   我看看他说，是的。所以今天才无论如何要见你一面。
   宝贝。没关系，你先忙，总会有时间的。
   培把车开到我的楼下。
   我说再见，没有站在车窗外像以前那样恋恋不舍的接吻！
   关上大门后，听到培的车子离去的声音。
   慢慢的往楼上爬，一遍遍问自己。
   为什么要撒谎？
   为什么要撒谎呢？
   脱了衣服躺在床上。
   手放在小腹上，即便小腹平坦，一点都没融起。
   甚至肉眼看不出任何异样。
   可是我依然清晰的感受到里面强有力的生命。
   奇怪的是，刚刚和培见面的时候。
   一点都不想把怀孕的事情告诉他。
   没有任何挣扎。
   怀孕让我变得非常疲乏，总想睡觉。
   面对这个刚刚萌芽的小生命，我的情绪非常复杂。
   什么头绪也理不出来。
   但是我知道，我不想扼杀他，一点也不想。
   即便我也知道这样的想法是多么的可怕。
   闭上眼睛，长长的叹了口气。
   仿佛看到灯光用一种哀怨的眼神看着我。
   为什么用你的叹息惊扰我的平静呢？
  

   《四十七》
    这个早晨。睁开眼的第一件事。想到彤彤的墓碑前去看看她。
    彤彤走后。
    习惯在某些时候，买上一大束玫瑰。
    静静的站到她面前说些什么。
    但是除了有时候沉默在她面前什么都不说。
    我并不能记住自己说过的话。
    今天把带着露珠的玫瑰摆在冰冷的墓碑前。
    安静的看着上面凹陷的红色油漆字。
    沉默了三分钟。
    轻轻的告诉彤彤。
    彤彤。我要离开深圳了。
    因为我怀孕了。
    并决定生下这个孩子。
    带他来到罪恶的世界，带他向死亡迈进。
    彤彤。你意外吗？
    你不会意外的对吗？
    如果让你选择，
    你也只会扼杀自己的生命，而不会扼杀别人的生命，不是吗？
   
    所以我决定了，带他来到这个世界。
    我没有权利剥夺他的生命。
    我要生下他。到遥远的另一个城市让他降临。
    记得贝多芬最后一首四重奏曲中的最后一个乐章的主题吗？
    Muse es sein？非如此不可？
    Es muss sein！非如此不可！
    Es muss sein！非如此不可！
    彤彤，我要走了，我要生下肚子里的宝宝。
    Es muss sein！
    台风季节，暴雨总是突如其来。
    从彤彤身边离开，雨水突然就落了下来。我又站到路边躲雨。
    看着灰朦朦的天空，如果不是身体里的小生命，更愿意走进风雨中。
    真实的体验自然的神奇力量。
    人不是一切的主宰。
    自然的力量才是强悍的。不可抗拒的。
    这和人类愿不愿意承认，没任何关系。
    只是。这个小生命的到来，让我变得开始爱惜自己的身体。
    我不再因为被他主宰而生气，咒骂。
    安静的看着天空。
    培，如期的给我电话。
    为了证明，我们不是为了性而在一起的见面。
    清晰的知道，当他想表白不是因为性而在一起的时候。
    我开始爱上他，无可救药的。
    可是现在。我平静的告诉他，我在忙，今天没时间见面。
    事实上，我并不清楚自己想什么时候和他见面，或者以后还要不要见面。
    谁说的？存在的即是合理的。
    我认为，我和培的感情是存在的。
    但是一点也不合理。
    包括他遗留在我身体的精子被我的卵子吞噬。
    现在变成一个小生命。盘距在我的子宫里。
    这都是存在的。并且是事实。
    但是，谁能告诉我这一切都是合理的？

   
  
   《四十八》
  七月的雨水和艳样不断交换。
  我躲在屋里，从阳台偷窥外面的世界。
  连辰都放弃了游说我不要孩子。
  我坚持要肚里的孩子。
  并面对这样的坚持变得平静。
  但怎么也不明白。
  等待肚皮一天天变大，孩子出生前的日子该怎么过。
  除了看书，偷窥阳台外面的世界。
  再也没有别的活动让我打发时间。
  我厌恶周围的人，用怪异的目光盯着我莫名其妙隆起的肚皮。
  虽然我并不能这样一直窝居在小屋里。
  所以我想，该像对彤彤说的那样，离开深圳。
  到一个陌生的地方去。
  这个时候，突然开始怀疑自己的生活能力。
  在不能抽烟，不能喝酒，不能随意放纵自己的时候。
  我担心自己能否好好的活下去。
  尘封了八年或者更久的书都被翻出来看。
  直看得头晕眼花。
  这才发现很久以前我看书有这样的习惯。
  把喜欢的字句用笔划出来。
  《凯旋门》的主人公拉维克说过这样一段话。
  忘了吧。后悔是天下最没用处的事，
  任何时候你都无法挽回。任何往事你也无法纠正。
  不然的话，我们都成了圣人。
  人生，并不要使我们获得十全十美。
  谁活的十全十美就该进博物馆去。
  这几行字在八年前，被我用蓝色的圆珠笔认真的划了出来。
  惊异的看着以晕染开的蓝色线条。
  安道理，该记得几年前让我特别留意的话。
  可是看着这几行字，连似曾相识的感觉都找不到。
  时间就是具备了这样的魔力。
  可以让一些东西变成永不磨灭的烙印。
  也可以将一些东西一点痕迹都不留的抹杀。
  星期天的晚上。
  换上宽松的服装，搭了TAXI到了教堂。
  知道自己依然不唱赞美诗。不读启应，不和合牧师一起念圣经。
  可我静静的坐在明亮宽敞的教堂里。
  看着几米高的十子架。
  有时候，实在懒得从自己的行为中去分析什么。
  新约中。
  马太福音6：26
  你看那天上的飞鸟，也不种也不收，也不积蓄在仓里。
  你们的天父尚且养活它。
  你们不比飞鸟贵重的多吗？
  轻易的想到人的欲望，贪婪和劳累。
  面对存活在世界中小小的肉体。我们探索，挣扎，拼搏，失落。。。
  却不知道为了什么。
  甚至我们弄不明白自己是谁。
  我却还要带另一个生命到罪恶的世界来。
  马太福音9：14
  没有人把新酒装在旧皮袋里。
  若是这样，皮袋就裂开，酒漏出来，连皮袋也坏了。
  惟独把新酒装在新皮袋里。
  两样就都保全了。
  是不是该从圣经中学些什么呢？
  
  我不能把自己对生命的理解强加给未出生的生命。
  也许他看到的是另一个世界。另一个自我。
  我的责任就是把他生下来。
  他就像新酒，有属于他的新皮袋。
  我只须保管好自己的旧皮袋，再没有别的事情可做！
   
  
  《四十九》
   这一夜没能睡着。
   当真正决定离开深圳的时候，想到了培。
   应该和他见上一面。
   瞪着夜色下，灰白的屋顶。
   见到他该说些什么呢？有必要见面吗？从此消失会不会更好？
   天亮以后，还是没决定好该不该见培。
   开始整理衣物。
   头昏昏沉沉的。
   明天我要去云南的一个县城----文山。
   我的孩子将要在那里出生。
   从地图上看文山县是处于云南省的东南方向。
   除此以外，我对文山一无所知。
   昨天晚上。我竟然闭上眼睛，随手在地图上一指。
   决定了孩子出生的地方。
   某些时候，我就是这样一个特别宿命的人。
   中午的时候，因为没睡好觉，头又开始痛。
   整理好的包被扔在沙发上。
   为了孩子，我吃了点东西躺到床上。
   迷迷糊糊竟然睡着了。
   莫名其妙的梦让我睡的极不安宁。
   刺耳的电话铃声将我吵醒时。天已经黑了。
   屋里暗暗的光线几乎让我绝望。
   随手抓起电话，有气无力的说，喂----
   颜，这么早就睡觉了啊？
   培，是你？你在哪里？
   宝贝我已经在土耳其了。
   时间赶的比较紧，走的时候没来得及给电话你。对不起！
   我彻底从睡意中醒来。
   什么？你离开深圳了？
   嗯！前两天走的。
   什么时候回来？
   我发现我总在问培同样的问题。
   什么时候回来？什么时候回来？
   刚刚我还在想要不要和他见面？现在什么都不用想了。
   我总是自以为是的活着，在莫须有的烦恼中挣扎。
   人家该干吗干吗去了，根本不在意你的感受。
   我他妈怎么就这么无聊呢？
   宝贝，三个月我就回去了，你好好照顾好自己。
   我的脑袋一片空白。
   根本听不清培在说什么。
   电话挂了后，看着记在纸上，培在土耳和德国的电话号码。
   慢慢的用力，直至把记着电话号码的纸撕的粉碎。
   GAME OVER！
   我的床边总有白色苍白的蝴蝶飞舞！
   看着苍白的蝴蝶。
   我失声痛哭！
   泪水止住的时候拨通了辰的电话。
   辰，到我楼下接我可以吗？
   辰那边的声音有点吵杂，但他清晰的说。
   颜。你等一会，我二十分钟到。
   辰到的时候，我已经收拾好自己的心情。
   颜，出什么事情了？
   没事。我努力的笑笑。
   是不是身体不舒服啊？怎么你的脸色看起来那么苍白？
   没什么，想出去兜兜风，明天我要回老家。跟你告个别。
   面对辰的时候我还是撒了谎。
   颜。你要是有什么需要我帮忙的就说，别自己一个人撑着。
   感动的泪水在眼里晃了晃，被硬生生的吞了回去。
   辰。上高速吧，我今晚只想兜兜风。
   辰。速度再提快一点吗？
   已经很快了，要超速了。
   我想再快一点。
   不能再快了！辰严肃的说。
   我看着高速公路上成等边三角型的白线。
   没什么表情的说，我要再快一点。
   白颜，有什么事情你就说，不可以这样。
   呵呵！没事的啊！我喜欢坐快车，你要不提速，我可要干扰你开车了啊！
   
   我想告诉培。
   当车速两百的时候才真的可以抓到风呢！
   等边的白色三角形里出现一个黑影。
   我看着白色三角形中的黑影，
   觉得是培在前面。
   我要赶上他。他怎么能把我一个人丢在身后呢？
   
   辰。赶上前面的车。
   说着，我开始板动辰认真控制的方向盘。
   辰一定生气了。
   不然怎么会有严厉的责备声在车里回荡呢？
   可我顾不了那么多。
   培在我的面前，我要超过他。
   他怎么可以总把我丢在身后呢？
   还好，我们越来越近了。
   越来越近！
   辰在踩刹车，并用很大的力抓我的手。
   在刺耳的刹车声中，我眼前一黑。
   我笑了，终于追上了。
   培怎么可以总把我丢在身后呢？
   当眼前再次明亮起来的时候。
   我闻到了我不喜欢的味道。
   看到一整片一整片的白色。
   这是医院？
   一定是的。
   这是我多么讨厌的地方啊！我要离开。立刻，马上。
   颜，你醒了？
   辰竟然在我的身边。
   奇怪的是，他脑袋上居然裹着一圈纱布。
   颜。有没有什么不舒服的感觉？
   辰。关切的问我。
   我觉得一切奇怪透了，他脑袋上裹着纱布。
   竟然问我有没有什么不舒服的感觉。
   我很好啊！这是医院吧？我很讨厌医院的，我要离开。现在！
   辰按住我要起来的身体。
   当我准备起身时也才发现身上很痛，一点力气都没有。
   颜，躺下。不能乱动。
   辰。这是怎么了？
   我茫然的问辰。
   我们出车祸了，还好都没什么大碍。
   沉默了一会辰接着说。
   颜，我要告诉你的是，孩子没有了。
   我怔怔的看着辰。你说什么？
   辰拉起我的手。
   颜。一切都是注定的，别太伤心。孩子在还没到医院的时候就死在腹中了。
   我看着辰什么都没说。
   慢慢的闭上眼睛。
   良久我睁开眼睛，把头转向辰。
   知道有一句谚语吗？
   EINMAL IST KEINMAL
   辰看着我，摇摇头。
   我又闭上眼睛，沉默良久，然后缓缓的说。
   这是德国的一句谚语。
   意思是：
   发生过一次的事情就好象从来没有发生过！   

                                           《完》
   
   
      
   





   
   






      

      



   

   
   

黑白流侠

我想，我会喜欢上这个未曾谋面的男人。
  没有理由。
  第二天他说：我们约会吧！
  我一点都不背叛自己的感觉的答应了。
简单的生活!@浪漫的心情!

夏之雪花

年轻,感性,问好！继续！

升霞

等待你  单色 未完的待续.爱的待续.永远的待续.恒古的待续.
心情文字的待续.嘿嘿.

墨客

接下来来的就不好写了。呵呵。

天涯孤鹰

开头很好 把现代女性那种落寞的心境描写的很出色  人物形象也跃然纸上~~
继续 该是一篇很好的小说！  问好 单色~~

单色

[这个贴子最后由单色在 2005/08/10 05:30pm 第 3 次编辑]

   《二》
    灯光是夜晚的眼睛。偷窥着我在一个第一次见面的男人怀里绽放。
    我和夜晚的眼睛对视。谁也不认输。
    你别喝了。他把我的酒一饮而尽。
    给我的杯里装满冰水。
    我一口气把冰水灌进嘴里，嚼着里面未溶的冰块。
    冰也不能熄灭滋生蔓延的欲望。
    走吧，送你回家。
    不，我要和你在一起。今晚。
    我想，我的眼睛一定充满诱惑。
    我一点都不怀疑，在我身体和思想中流动的不安分。
    我从来都不是个安分的女人。
    他牵起我的手不说话，我乖乖的被他牵着。
    在车里，他疯狂的吻我，我同样疯狂的吻他。
    我喃喃道，走吧！去我们该去的地方。
    他说，你不该诱惑我。
    我笑他，谁诱惑谁并不重要？
    关键是要诱惑成功。
    更重要的是，我们彼此都渴望成功。
    我邪恶的笑了笑接着说。
    再说了。我们见面不就已经在内心深处有诱惑对方的想法了吗？
    为什么不能坦然面对自己欲望呢？
    你醉了，送你回家。我不想你醒来时后悔。
    更不想你在和我做爱时想着另一个人。
    我看着他的眼睛冷静的说，我没醉。
    我不是那种喝醉酒男人就有机会的女人。
    我只忠于自己。
    有那么一刹那，我怀疑自己说的话。
    我怎么会是个忠于自己的女人呢？
    我谁也不忠于！
    现在我只知道。想要他，哪怕一夜。
    没有为什么！
    虽然吃饭的时候就知道他结婚了。可这和我有什么关系呢？
    凌晨2：00的时候我们去他办公室。
    因为，我讨厌在酒店做爱。很讨厌！
   
    疯狂是什么？
    是我们在一起相互需要的感觉。
    彻底的疲惫才让我们安静。
    睡了。。。
    终于睡了！
    不过，另一种说法会更让我喜欢。
    死了。。。
    终于死了！
    清晨醒来时他搂着我，温存的吻我，我觉得暖暖的。
    他暖暖的吻，让我在睁开眼看到明亮的光线时，没那么绝望。
    一直以来，我对白天都有着莫名其妙的恐惧。
    害怕天亮，讨厌阳光。
    七点的时候我迅速从床上起身。告诉他，今天要去顺德。
    他说，我送你。
    感动的是，我们在天亮以后没有变得陌生或冷漠。
    我的心情异样的兴奋，短缺的睡眠并没让我看起来很糟糕。
    在想到我爱的另一个男人时，没有犯罪感。
    却不会因此难过或鄙视自己。
    我终于出轨了！
    兴奋的出轨！
     
    宝贝，系好安全带。
    不系可以吗？我讨厌系安全带。感觉像被绑着。
    不行，一定要系。他帮我拉上安全带。
    我乖乖的被安全带绑着，一点不难受，就像被他的爱包裹着。
    两个小时后到了顺德。
    谢谢。这么累还花时间送我。
    他只说了三个字----我愿意！
    我被三个字感动，我又感动了。
    又想咒骂感动真他妈不值钱了。
    办完事在宾馆好好休息会，他叮嘱我。
    我们吻在一起，舍不得分开。
    你回去吧，小心开车。
    转身的感觉是让人难过的。
    是的，我难过了！
    我们没有说以后。我们没有以后。我也不想去想以后。
    结束了一天忙碌的工作。他没有给我电话或信息。
    我也不愿给他信息。
    一个人安静的躺在宾馆的床上，没开电视也没开灯。
    躺在黑暗的怀里，躺在思念的角落。
    暗暗决定，如果他不和我联系。我就忘记他。
    就像忘记生命中的一个符号。
    忘记一个别人以为点错而我永远不会后悔点在生命里的符号。
    火机的火苗哧的一声点燃茶花烟的时候。
    手机响了。心随着那滴的一声漏跳了一拍。
    没看信息，我希望是他的。
    发自内心深处的希望。
    停顿几秒钟，决定用一颗不带情感不带欲望的心打开信息。
    宝贝，在干什么呢？
    心还是不规律的跳了几下。欣喜！
    在想你！
    我发过去三个字。
    把一切都装在三个字里。
    他说，我也想你。今天一定累了，早点休息吧！
    我像一个刚坠入爱河的少女那样，毫不顾忌的告诉他。
    我一天都在想你，在想你一定很累，有点舍不得。你也要早点休息。
    我有点看不起自己的坦白。在心中骂自己，真没出息。
    他告诉我，晚上还有事。估计睡不早。不过习惯了，让我早点睡。
    我在他的短信里睡了。真的累了。
    睡的安稳踏实。
   
   
    待续~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
   
   

单色

[quote]下面引用由黑白流侠在 2005/03/10 03:13pm 发表的内容：
我想，我会喜欢上这个未曾谋面的男人。
  没有理由。
  第二天他说：我们约会吧！
  我一点都不背叛自己的感觉的答应了。
...
    问好小黑白！呵呵！又见面了。
   
    谢谢阅读~

单色

下面引用由夏之雪花在 2005/03/10 04:44pm 发表的内容：
年轻,感性,问好！继续！

   雪花~~~~~~好啊！
   哈。。久没见了。。想你呢。

单色

下面引用由升霞在 2005/03/10 04:57pm 发表的内容：
等待你  单色 未完的待续.爱的待续.永远的待续.恒古的待续.
心情文字的待续.嘿嘿.

   嘿嘿~~~
       问好新朋友！

单色

下面引用由墨客在 2005/03/10 05:14pm 发表的内容：
接下来来的就不好写了。呵呵。

  哈哈！我也觉得不好写~~~~~~~

单色

下面引用由天涯孤鹰在 2005/03/10 08:24pm 发表的内容：
开头很好 把现代女性那种落寞的心境描写的很出色  人物形象也跃然纸上~~
继续 该是一篇很好的小说！  问好 单色~~

  鹰~~~~~~~~~~~~
       天杀的。。。。来看俺滴东东了！！多指点~~~~~~~
    什么时候来深圳啊？？？

小杨柳

继续，自我状态下的写作。过去的单色又回来了。问好！

单色

[这个贴子最后由单色在 2005/08/10 05:38pm 第 2 次编辑]

    《三》
    我喜欢坐车的感觉，尤其是快车。
    景物从眼前一闪即过，像对人生的一种回放。快速。朦胧。
    从顺德回深圳的车上，看着一闪而过的景物。
    想着他，静静的。
    我们又见面了。
    这才发现，从心底深处我担心他突然就失踪了。
    担心再也见不到他。
    抱着他，死死的抱着，不想放手。
    我想，我一直这样拥抱着他一定可以让他窒息而亡。
    然后我又想，如果能把一个人抱到窒息，该是件多么愉快的事啊！
    他说，只要他不出国，在国内的任何时间我都可以找到他。
    他的语气像是在承诺什么。
    我喜欢这样的语气。
    沉浸在他的语言和气息里，真想睡了然后永远不再醒来。
    送我到楼下时。
    我们做爱吧，我摸着他的脸说。
    衣服被我一件件从身上蜕掉。
    像出茧的蛾，带着对未来的幻想，带着新生的欲望。
    宝贝，别脱了，车外面会看到。
    做爱就应该不穿衣服的对吗？就应该赤裸裸面对不是吗？
    他不再说什么，吻着我裸露的肌肤。
    填充了我。
    我叫着他的名字----培培。
    一个个披着夜色的路人从身边走过。
    能听到蹬蹬蹬蹬的高跟鞋敲打路面的声音。
    呵！夜，如此安静！
    突然觉得在车里作爱是件很不错的事。
    纠结着舞动着。欲望和灵魂在演绎一曲爱的挽歌。
    呵呵！挽歌。
    爱情和生命一样。
    每前进一步就是和死亡贴近一步。
    我们在慢慢的靠近死亡！
    我们努力的方向闪耀着死神的光芒。
    谁说的？人的一生是徒劳的激情。
    我怎么就这么喜欢这句话呢！
    培很快射了。
    他无法看着车外的路人投入的和我做爱。
    他说，大学里和女友在公园里做爱被人看到了。
    从此以后就有了心理障碍。
    穿好衣服后，培的老婆打来电话。  
    培没接。
    培和我的他一样。
    和我在一起他们总不接另一个女人的电话。
    我的他有个在一起八年的女友。
    他没选择和她分手和我在一起。
    我选择什么都不要的爱他。
    现在我出轨了。
    和培这样一个结婚四年的男人。
    我注定是第三者？
    我跟培说。
    我从来没有扮演过一个好女人的角色。
    也不喜欢让别人把我当一个好女人对待。
    说的轻松而又无所谓。
    有时我也怀疑自己是怎么了。
    我真的是个忠于自己感情的人吗？
    下车了。
    我站在车窗外和培接吻。
    一遍一遍的，不想回家。
    可是我必须转身。
    我说了，转身是让人难过的。
    我又难过了。
    回家洗了澡躺在床上。
    开始自慰。
    在高潮和疲惫中入睡，什么也不想。
    没心没肺的睡着了。
    醒来后的天暗暗的，有风。
    慢慢的吃完早餐，喝了支乌鸡口服液。
    最近一直喝这玩意儿。因为不知道为什么月经开始不调。
    这一点让我很苦恼。
    喝完乌鸡口服液后，把空瓶在空中弧形的抛进垃圾桶。
    准确无误。
    这样的一点小事让我在几秒钟内开心了一下。
    接下来我就不知道该做什么了。
    看了眼阳台外的天空，决定出去走走。
    换了套紫色的衣服。
    漫无目的的走在路边，风冷冷的吹着。

    天空。
    灰灰的。但不会让人有什么不舒服。
    甚至这是个不错的天气！
    至少我喜欢，现在喜欢。
    不知道走了多久。
    在路边坐下。看着行色匆匆的路人。
    一个个陌生的人出现眼前然后消失。
    以后我们也许永远都不会再见。哪怕擦肩而过。
    想认真的想培的样貌或性格特征。然后用文字形容出来。
    一直到晚上，路灯一个接一个的亮起来。
    什么也没能想出来。哪怕一个字都想不出来。
    开始沮丧。
    我竟然想不起他的样貌。

     待续~~~~~~~~~~~~`
   
   
   

天涯孤鹰

有些句子很吸引人  里面能见心理细微的反映和情绪  可以考虑写一种现代人那种普遍存在的 感情的茫然和华丽颓废的心理~~  问好 单色!