[原创]生活（外两篇）

望月123

生活
当夜幕掩上，灯光亮起，人去楼空，我独自坐下，静思生活。远处晚归的拖拉机唱着摸黑的歌，壮胆似的一阵呼喊，而后平静如苦香，渐渐充溢满屋。
洁白的灯光泻下，有凉意在其中，一个人陪着空的桌子，空的椅子。许多的书躺在桌上，等待着有人来翻看阅读它。而我懒地去，就我一个人，一个人的世界是什么，是清静、是孤寂、是惆怅、是遗憾。而如此的境地又是我所喜欢的，此时心灵裸露坦诚，意识随意飘荡。数十年前的笑声与昨天的一幕重沓着，往日的友人的书信今天才读出滋味。但此时已是空余黄鹤楼千载也悠悠。
杂乱的地上与我数年来的生活十分相似，有纷乱的纸，无绪的尘，滴落的泪，随吐的秽物。回忆在慢慢靠近我，并进入我的心灵，挖掘出我不愿想起不愿提及的往事。忧悒是杯苦咖啡，从上往下从外至里，渗透着，渗入着。我想起而狂舞，我想奔而狂呼，我想呼而大号，一切都缘自回忆。我却静坐如佛，佛谓苦佛、情佛、痴佛。
墙壁上一座坏了的表哲人样凝视着我，永远指着20点25分。时间真的停留了，此时此刻，时间如我。我是时间里静坐的表，我生命的年轮就是显示时间的表。我凝视时间如停表视我。我是一座待修的钟，而钟表匠似乎还未降生。物质的一切充实不了心灵空虚的角落。屹立的理想此时竟是栩栩如生的蜡像，它的呓语只会使我颓然，随之忘记一切，哲人般盯视我的仍然是这座停滞的表。
周围越来越寂静，深秋的虫鸣是时断时续。仔细听来，想听出个所以然时，两耳又是巨大的轰鸣，略一分神，又是静。这种静是一杯水，看上去澄清的很，想喝时才知道它太烫。如此独自一个人，潜在氧气的深层，呼吸困难，才知道为什么会有呷浪之鱼。我已经是独自一个人在这间空屋子里静坐几个小时了。我是物质的，我想我怎么就知道我身边不会徘徊着李白的诗魂，豪放着苏轼的大气，隐晦着李贺的阴森，轻怡着陶渊明的菊魄。或许他们在商量如何才能与我沟通，或许他们正附着在我的笔端来窥探我的生活，然后摇头叹息又为我突然提到他们而欣喜而足蹈而饮酒而作诗。我思考的是永恒的短暂，他们思考的是短暂的永恒。
鳉鱼入海，必定痛苦而亡；我如鳉鱼，我找不到我生活的环境，我却生活着，这是我的聪明，亦是我的悲楚。聪明活到悲楚份上只会苦上加苦。谁都知道竭泽而鱼必无长久可言，我是我自己竭泽而捕之鱼。我该对谁哀诉，甚至是我应不应该哀诉，都值得商榷。
举觞独酌，无菜下酒，嚼中庸品君子与小人。仲尼曰：“君子中庸，小人反中庸。君子之中庸也，君子而时中。小人之反中庸也，小人而无忌惮也。”此君子与小人俱来与我共饮，称兄道弟，老孔不过尔尔。边上坐去，弹琴助兴，看我剜肉医疮，豪情万丈，弦断曲终，伤殇也！濡染诗血。一缕青丝半空舞。
夜深更静，白的墙，黑的夜。我成了隔在窗上的纸，抬头是恐慌无边的世界，回头是诗鬼人心纷至沓来的空屋。梦呓梦魇，夜色弥望，燃一堆苦涩的枝杈，爆生活一个暗响。
2003。10。25
奶奶
确切知道时，我正沉浸在上课的喜悦中，那消息一经说出，我便明白父亲无了母亲，我失了祖母——奶奶。
是在怎么样的心情之中回去，走到村北正迎上三叔二哥母亲还有几个人刚从集上拉棺材来。我知道这已成事实。母亲说天快明时爷爷把我父亲叫去，奶奶喝了水，自己捧着，还能说话，然后头向后一仰，就去了。
回到家里没有人我就走到奶奶家，我又想起前一个星期日回家取校服，大门开不开，我就从邻居家翻墙过去。在我准备好门板，就要上时，不知怎么我就回了一下头，看见奶奶坐在她家门口，手里拄着拐杖，头微低着，当时我还想，一会儿开开门再与奶奶说话。我跳进院时，脚被垫了一下，我右脚有老伤，很痛。我在家拿完东西，又去把门板挪开。却始终没有去与奶奶讲一句话。每次当我走近奶奶时她都能认出我来，虽然她已经八十多岁了。但我无论如何没有想到那竟成了永别，这已是无法否认的事实。
二叔已经从县城归来，姑姑和表弟也都来了。我帮着把棺材从车上卸下来，抬进屋里，两间不算宽敞的房间，如今加上一具棺材，更加的拥挤。床上躺着一个人，蒙着脸。我想这就是奶奶了。睡着了？还不曾醒？我试着去发现被子因呼吸而有的起伏。我多么想相信这些都是一场误会，奶奶一会儿一定会被聒醒。地上多了一堆燃过的纸灰。姑姑瘫坐在小凳子上。父亲与叔叔们忙着装裱棺材。有龙有凤的图案。用图钉钉好，然后又用一条褥子铺在下面，再用买来的金被子铺好。姑姑拿来几个铜钱，父亲一一排开。姑姑又说，要收集七家的灶灰，放在下面。爷爷说那是天热时为了好挪动，现在冷，不用。
都收拾妥当，要入殓了。父亲分开两束麻绳，从奶奶的背下和腰下穿过去。奶奶的衣服很漂亮，但脸仍蒙着。姑姑在旁边哭着说：“妈……要搬新家了……妈……要搬新家了……妈……要搬新家了……”往棺材里放时，我替换着接过一束麻绳。这么轻。放进去，把麻绳掖在两边。二叔又检查了哪些地方不舒服。表弟在前面已经泣不成声。我脸上的肌肉因为无声的抽噎已经颤抖的不成样子。姑姑又拿过来两个包，一包是麸，让奶奶左手拿着；右手是一包钱和别的零碎。然后是银被子盖上。姑姑说这是铺金盖银。把天搬来盖上，只剩一个小口。我没有见到奶奶，而我又确切的感觉到奶奶的体轻。缺了温暖与慈语后，这便不是奶奶。我想念我的奶奶。父亲跪在棺材前拍着棺材哭。他想妈妈，他没了妈妈，我哭着拉起父亲：“爸，别哭了……”
入殓过后已经是早上九点多，都去吃饭了。只有我与四叔，四叔比我大十来岁。而他呆呆的坐着。自始至终都没有一句话。我呆呆的坐着，想起小时侯：
想起饥饿时去奶奶家吃馍，我们弟兄多，谁去的次数少谁就得的多，而我每次不管什么时间去奶奶都给我一大块。
想起儿时想卖冰糕，奶奶用整整一天时间为我做了一个冰糕箱。而我只卖了三天，但那是我人生第一次经商。
想起在县城上学时，为了早点回家，饿得头昏眼花，回家没人，就到奶奶家。奶奶为我做了一顿饭，我又撑地挺着肚子，只喊难受。
想起跟着奶奶去姥姥家，我被几个姥爷激起将来，自己拿着酒壶咕咚咕咚喝了一酒壶。最后连饭也没吃，气得奶奶直骂几个兄弟。
想起爷爷、奶奶辛苦一辈子，连个彩电都没有看上，区区一个天线还是我花了二十多元买了一个。至今只有几个人知道。
想起爷爷这几年对奶奶无微不至的关心，使奶奶没受一天罪。如今奶奶走了，爷爷刚刚还泣不成声。
想起的太多太多，儿时的不必谈，有空就到奶奶家。长大了，有空回家也会在饭前到奶奶家坐会儿。看着奶奶慈爱的脸庞，想起这几年太少太少的沟通，不仅是与奶奶，还有父亲、母亲。母亲前几天还说，最爱听我说话，听着舒服。但我竟然连这些都做不到。我所谓的忙，所谓的无暇，难道其中不是有许多都是借口吗？如今奶奶躺在这里，她已经很高寿了，她的儿子也算孝顺。但我仍是悲伤，为了少这最后一面，也因为父亲从此没了妈。
我不知道我是怎么离开家的，我不知道我是怎么回到了学校。奶奶出门的日子要待七天之时。我因为忙，因为这一朵朵待浇的花，而强作着欢颜。
我在一天天长大，我的家人却在一天天老去。如果是因为我的长大而使他们离开，我宁愿永远停滞或是以我的离去换取他们的健在。我的儿子也在一天天长大，我的胡子一天不刮就会长出老长，自然的规律谁都阻止不了。既然如此，我就劝一声奶奶，路上别走的太慌张，您是往天堂，不是去逃荒。
那时您还年轻，五个孩子围在身边，如今您的身边围着许多人，我认不出来许多人，太多年幼的生命欢笑着鞭炮的爆响。
奶奶，您一路走好！
                     
                                                  2003年11月15日（农历10月22日）           奶奶逝世三天

音乐
所有的人都离开了，我独在室内，让音乐占据一切，掩盖我双耳的孤单。
别管什么样的音乐，只管任思想在音乐的波涛中起伏。而不用想什么，什么就依然记起我。
夕阳落去，街上满是端着碗吃饭的人。没有路灯，一群小伙伴就在星光下耍刀弄棒。阵阵吆喝，汗珠滚落砸起黄土。
秋后，一个人夹着书沿着乡间小路去上学。会有飞雀在天空掠过。激起青春故事的波澜。
音乐如诗，惹人头疼；音乐如梦，沉睡其中。
音乐的营养于我可以使生命常常看见希望，或在孤单时忘记孤单，忧愁时忘记忧愁，快乐时铭记快乐。
追讨光明的群星在夜空中看着我。窥见我何时离开音乐步入自然的黑里，就逼我一路乞讨。我躲入音乐的海洋，有寒冷，有离别，有无法明白的情绪，有痛彻心俯的思念。音乐如恋人，今晚相伴。
可以读一读诗，没人听到我读的什么，可以看一看年少轻狂的文字，感悟一番逝去的美好，可以思念一下许多人。曾经的回忆，今日的隔别，相见不容易，容易相见又能怎样。有音乐在时间与空间里陪我，或许有许多思忆的人也在音乐中思我或是思念我在音乐中。
音乐变幻着，故土，夕阳，山河，矮矮的房屋，土砌的院墙，栅栏的门口，母亲站在门口盼我归家的情景。一幕幕在音乐的天空里飞。每逢雨落风起，便会思家念家。不为什么，原来自己无家，归家就是港湾；如今自己有家，仍是会想起。思家，那念头会在风雨中伴我。每逢此时，仍是十年前那一方院落，那一棵门口粗粗的槐树上钉的门牌号码：34 号。谁又能解我的忧思：音乐里，年轻的母亲劈柴担水烧火做饭，唤我起床吃饭上学，临别为我围上围巾，姥爷的大衣把我从上到下紧紧实实的包起来。一次被人冤屈挨打我哭着回家，正好迎着接我的母亲，母亲拉着我为我申冤。
音乐如泣如诉，母亲现在或许已经睡下，也可能正在做礼拜，为儿子祈祷平安。前几年因为儿子，母亲总想做礼拜，可是繁琐的事太多，如今家里只有父母两人而我们都已远飞。不曾想过那是什么样子，吃饭时冷冷清清，母亲为我们盛饭到大，如今母亲腿脚不好，而我却无法为母亲端饭分忧。父亲教子有方，治家很严，儿子一个个略有事业，都远远高飞。一切的慈爱竟无人在跟前受用。母亲支持着善良的本性，父爱筑起我拼搏的基石。音乐如虹，霞彩飞溢。
夜已很深，音乐也渐趋平缓，小夜曲般舒心，摇篮曲般安逸。
让澎湃激昂的心和音乐一样慢慢平静下来吧，别说过去的就美好，今天的更值得珍惜，无论明朝是旭日初升，还是迷雾重重，都不重要，重要的是我在其中，可以歌，可以笑，可以悲，可以愁，可以老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼，可以让音乐激荡生命。
                                                                                  2003年11月30 日

望月

好至情至性的随笔散文。有感悟、有思想。

秦时明月

问好两望月，呵呵。同意楼上。
先重。