随想

蓝雨衣

随想
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   又下雨了，我躺在地底下觉得冰凉凉的。我不喜欢下雨，每次雨季到来我就有想逃走的念头。但我虽然生了两脚却不能移动。我默想着那些阳光明媚的日子，会有一些光亮透过被蚯蚓弄松的泥土。我还记得曾经有些小孩子因为发现我而惊骇的尖叫。
   到处漏水，还有些讨厌的毛毛虫肆无忌惮的在我鼻尖舞蹈。遭透了！真使我生气。我在回忆一些使我发痒的情况。比如我小的时候，喜欢躺在庭院里乘凉。门口有几棵树荫浓密的苦枥树，几只知了乱嚷嚷。我无忧无虑，觉得世上只有苍蝇是讨厌的。后来一个穿连衣裙的女孩子让我心痒。由于我喜欢她的黑潭似的的大眼睛，便老想摸摸她的脖子。她后来变得矮矮胖胖的了，不知道是谁娶了她。想到我毫不伤心，而我小的时候那么对她那么顶礼膜拜，现在还是觉得奇怪。因为这违背我的哲学，我一直以为爱情是永恒，是超越死亡的。
    现在我的生活没有琐碎的事务烦扰，生活回复到宇宙最初在果壳了般的状态，如流水般恬静。因为不用期待着什么，追求些什么，也不用衣食奔波，就可以漫无边际的回忆，也可以思考一些有关真理的问题。普鲁斯特在生命还远远没有尽头的时候就开始这个工作了。他留下一本读不完的《寻找失去的时间》，我可惜没有他那么天才，只能胡思乱想，不能把文字堆砌合拢成一个漂亮的拱顶。
    前些日子，我回想我读叔本华的那段时间。他说的真好：“我们可以坦率的承认，对那些充满意志的人来说，当把意志彻底取消后，剩下来的当然是一片虚无了；不过，对那些回心转意、否定意志的人来说，我们这个包容所有星际的非常真实的世界，也是一片虚无。”其实虚无感，在我人生中以不用形式恶作剧般出现。我那段时间爱上了一个快要结婚的姑娘。看看，得不到她的苦恼曾使维特选择死亡以解脱。有些日子，我们藏在那位于河边的六楼的乱糟糟的房间里，我轻轻抚摩着她的秀发，她的身体。用一种呓语般的语气交流。中国的皇帝要听听夜莺的声音，其实夜莺的声音就是情人的声音。但我们再不见面，一种深入骨髓的痛苦将我们整个神经系统变成了钢丝。我到处寻找她的芳香，犹如在荒废的花园里找寻花香，在古堡找寻温存。没有她是一片虚无，但虚无本身被赋予了力量，比如祈祷。我把空间组合，宛如生存在她身体里，这比一切更加不可分割。
精神永远寻求解脱，肉体却永远追求欲望。有一天，我象一只鹰飞向悬崖，在大海波涛里回到岸边。一些跳鱼和一些沙蟹在我身边来来往往。那一年约翰·列侬在家门口被一个疯子枪杀，那一年Kurt Cobain吞枪自杀.  我仿佛又回到童年，一些乘凉的夜晚，我到处跑，为了一些萤火虫，跌倒在泥地里。我记得你也为我哭泣过。悲伤可能代表一种恐惧。
    也不知道过了多少年。我模仿那位永远推石头的西绪弗斯在我的狭小的空间移动身体。我的思想便进入另外一种境界，没有人会了解。混沌。

微笑的红苹果

到处漏水，还有些讨厌的毛毛虫肆无忌惮的在我鼻尖舞蹈。遭透了！真使我生气。我在回忆一些使我发痒的情况。
我发现好多的伟人都有这样的经历~~

秦时明月

我得承认，我读得很费劲，或者是因为我不懂、敬畏哲学（尤其西方）得缘故吧。我还是认真的读了不止一遍，却说不出什么来。
   真诚问好楼主。

黑白流侠

也不知道过了多少年。我模仿那位永远推石头的西绪弗斯在我的狭小的空间移动身体。
感触深啊