[原创]生命的感觉

lingli

[这个贴子最后由lingli在 2004/05/06 11:08pm 第 1 次编辑]

      生命的感觉
生命的感觉不可名状。它“呼啦”一声泻下来，然后“哧溜”一声滑走。我急急地追赶，角逐，终于抓住了它的尾巴。回头一看，我的童年早已逝去，青春正如烈日骄阳如火如荼，绚烂夺目。忽然一片云遮住了它的脸，于是那阴影便直直地铺下来，心便颤抖了一下。冷了。一瞬间，我似乎看到太阳在流着泪，那团火红是生命的血的凝固。心痛。我捂住心口看到地上我的影子折射出的我的姿势很难看。于是我放开手。因为我知道太阳又出来了，我也温暖了。
我怕冷。很怕。所以我怕远离太阳的冬季。但我喜欢阳光明媚的冬日，胜过千娇百媚的暮春。温暖的阳光透过我的每一寸冰冷的肌肤，透过快要冻结的血液，让我尽情吸收它无私的奉献，和我冰冷的心产生碰撞。而后发现我的心暖了，血暖了，肌肤暖了，情暖了，人暖了。于是我笑了。我的微笑很迷人。但当我躺在冰冷的床上，望着窗外繁星点点的夜空时，那儿总是隐现着妈妈的影子。很模糊，我只知道它是妈妈，却不知道是什么样的装扮；很清晰，永远是一双饱含深情的眼睛，总是那么看着我。我不顾寒冷起身走到屋外仔细仰望苍穹。除了寒风让我感到彻底的心冷之外什么也没有。
曾经说过：我爱她，真的很爱。我可以为了她背叛我自己去干她喜欢我干的事，但我决不原谅她。我更恨她！这种感觉是那么刻骨铭心，让我在心痛的时候更多了颤抖，在伤滴着血的时候更去狠狠撒一把盐。于是我麻木。太多的痛也就是一道道纵横的疤上的疤。我喜欢流泪，我是个爱哭的孩子，但我的泪珠并不剔透，也不晶莹，它不能让人心碎。它只是一团团污浊的毒物，在排出它的同时并找不到快感，只会让我更清楚地看到它摔在地上后和灰尘搅拌在一起的肮脏，而那湿点却历历在目。那也只是一种感觉，是对生命对思索。
我已经大了，我远离了家。奇怪的是我并不知道思念她是一种什么样的感觉，只是在我和她拥在一起的时候才体味到了她体内的幽香。我不想它。但我并不喜欢这个我已经生活了两年的繁杂的大都市，从来都没有。我找不到作为一个现代都市新人的优越感，那种惶恐总是让我心跳。在我的脑子里，永远都珍藏着一幅夕阳图：那血红的夕阳边，是几个孩子在田埂上蹦跳的身影。虽然并不完美(因为担心玩过头后回家挨打)，但却越陈越浓。
所以我恨她。是她剥取了我自由奔野的时间和心灵，让我从小就在担心与惶恐中寻找自己。我找不到她。因为她被田间繁重的劳作吞噬。她忙着耕耘、播种、浇灌、收获，和父亲一样永远不知道疲倦。她的青春从来就没有过光华，唯一能给予证明的就是那使不尽的力气和与男人般一样的刚毅。我从来都不会给她投去安慰与同情，只是压住心里的怒火乒乒乓乓做完晚饭来平息她看到我晚归时的法西斯气焰，否则，我将又会是那一个星星哭泣的夜晚的游魂。我觉得自己很无辜，很委屈，吃完饭后还要收拾桌子。我学会了呜咽地哭泣，却没有得到放纵哭诉的轻狂。好在我的成绩好，每次家长会总是让她尝尽了风采，要不，我不敢想象回家后的情景。她很好面子，每次总是给我留够足足的尊严，让我在卸下尊严后体无完肤。我发誓，以后我再也不要理她。
也就是那时候，在她的统治下，我学会干一切家务，学会了照顾自己，学会了容忍委屈。但我并不感激她。因为那一切都是在我被千百次的打和骂中积累起来的。我至今可以看到它的伤疤。它象征着我的过去，永远都抹不去的历史。但在回忆它的时候，不知从什么时候起我多了一份成就感。它居然滋生了我的成就感！难道是生活已开始褪色了吗？或许吧，要不过去就不会成为过去，它永远是你生命的导航。而与于她，我也开始了温柔。
父亲很少打骂我，我坚持以为他比她更爱我。孩子明净的心灵中居然是用娇宠来衡量父母对他们的爱的。然而，父亲并不纵容我，很多的时候还是和母亲站在同一战线的，但母亲更急躁些，常常是三两句话后就对我下手。后来上了中学，我也不再是孩子了，母亲的打也就变成了严厉的责备，而时常挂在她嘴边的一句话是：你已经这么大了，我不想打你了，你自己想想对不对。因为没有了打，没有了疼痛后的愤怒，所以我的狂傲在一天天地疯狂。甚至和她发展到了水火不容的地步。我说：你不要回来！我和爸生活得好好的，你为什么要回来！就这一句话，我在以后的很长时候内成了她发泄的对象。我不明白，到底是什么让那个疯狂的我脱口喷出了狂人日记，以至那么多年后我还清晰地记得。我不知道她当时是什么表情，我没有勇气抬头看她的脸；我也忘了当时她是怎么骂我的，只是我遭到了暴风雨的袭击。后来我问：那真的是我吗？我是不是英雄呢？
不是！我连傻子都不如！我只是无端地给自己的生活增添了一道回忆的苦涩的风景，让那种痛的感觉再一次袭击我。我提醒着自己的过去，所以我学会了对她的服从。我发现生命其实就是画圆，是起点，也是终点。饶了一个圈子后我又选择了做回自己，只是少了那份轻浮，多了一丝哀怨。我不知道为什么会是这样的结局，只是我也经沦落到了没有选择的余地。我不会让任何人知道我的悲哀，就如同现在还是一如既往地爱她一样。我要用生命的每一段历程给她留下的感觉让它证明是她错了。可没有回头路，所以她还是对的，成就了一个那么固执，那么出色，用自己的方式生存着的桀骜的灵魂。我用自己的语言重复着生存的原则，寻找着惶恐过后的一丝安宁。在天空还反复出现着自己看到的她的面孔的时候，我还忘不了作为一个人该有的感觉，那是对过去，对现在，对生命的思索。
我在追逐着变幻莫测的诡异精灵时，那火红的太阳总会在瞬间出现阴影。在我的影子消失片刻而又回来的时候，我不知道它去了何方。夕阳总会把它拉得很长很长，于是我便飞跑着去捉住它。最终它躲进了黑夜的身后，让我发现手中只是一片空白，身后只是一片茫然。星星奚落我无知，月亮鄙视我愚蠢。我想举起箭一齐射向它们，让它们在瞬间消失，而我的箭只是轻轻地落在了远方。我是那么地渴望它能到达天的彼岸，而它却是这么残忍的让我站在那儿看自己精彩的无衍。我愣住了，原来我一无所有。我一直以为自己生命的感觉是正确的，没想到在黑夜中它是那么地不堪一击。我怕冷，因此不敢面对黑夜；我喜欢阳光，只是因为我怕被过去纠缠。我抓住了一个尾巴，后来发现那便是我自己。在大自然诡秘的精灵中，我只是怪诞的一个。
我看到银河“哗”的一声泻下来，然后我被淹没。

风潇雨寒

你母亲的爱可能超出你对爱理解的界限，但她还是想你父亲一样爱你的，
只是爱的方式不同吧了……

雨儿

世间的母爱都是伟大的，不管是何种形式的爱~~~

lingli

谢了雨儿 ！

雨珠儿

你并不孤单，至少我们一样，总觉得落落孤欢了。其实人的心里都有一湖深深的湖。
母亲用她的方式教会你生活必须面对的，也许是过于粗暴了，但她希望你好。
父亲与母亲一样艰辛，这些努力为了谁？现在回去看他们，也许有另一番感受。