碎片之杂乱新年

雾魂

上帝眨了眨眼，世界在安静中开始变化莫测。
                                        ——题记
    十天，我安静于网络之中和网络之外。其实又有什么分别呢？还不是一样，现实和网络在十天唯一的区别就是网络会在硬盘停止的瞬间安静，而现实依然在梦里纠缠。
    我总觉得头疼并不是真的头疼，我知道。我只是无法发泄心理怨积的疼痛，象一个病魔，无声无息的侵蚀灵魂和灵魂之外的想象。
    其实一切都会在很安静中变的复杂，我越是困于安静越觉得自己内心的狂热。只是很多时候很奇怪，我为什么而狂热却是我一直无法知道的问题，这问题的根源和我开始狂热的根源好象不是同出一辙。本来很单纯很简单的问题却在我的思想中一再变的复杂。我深夜的嚎叫没有发出任何声音，如病痛的人呼吸道不够顺畅的时候一种意识的尖叫。
     我承诺自己不再有文字，也不再描绘什么思想，其根本就是我的思想没有什么值得去描绘的，我用一年的时间都无法整合的碎片不可能十天时间就可以完结以及能完整。我开始寻找别人就象踏上征程却寻找某些神秘的故事一样，其结果依然如此苍白和空洞。我无法与整个灵魂抗衡什么，唯一所坚持的原则看来多么的破碎不堪。人往往负重于不必要的情感，而我却负重于不必要的思想。我总是不承认自己有感情，也总不承认自己还能涉及所谓的感情，感情在我现在看来如同从不使用软件的人打开WORD文档的时候一片空白，怎么点击都不会有好的效果，怎么敲打也不能把思想敲打上去。如同我在根据地酒吧擦去那女孩的泪水一样，我不知道我为什么要擦也知道就算我擦了她的眼泪其实我和她都还是一样。就象我想象在深夜的深南大道我可以抱着她拥抱着她甚至KISS，其结果都是明天以后唯一维持的就是一声短暂的问候。这不是感情，这也不是可以延续的剧情，很混浊的情感（不能算情感，但是找不到更好的词）在午夜的街头看起来是那么的可悲和可笑。以至有时候我想或者第二天我在浑浊的状态中醒来的时候我会不会思念，而起来以后发现自己只有空空的胃以及前夜酒精转化的酸性。我如何能转换一些新的东西，比如仅仅是情感或者是友谊甚至是仓促的单纯的问候式的交往。我不理解自己，也不想去理解别人，对我毫无价值的东西我根本没有太多的思维进行研究和进行毫无价值的思考，我的脑细胞在万分死亡的时候重生的细胞也不过是为了下一次思考时的死亡。
     当然，有时候我也说别人是单细胞动物，我用学术性的东西去帮她解释。她说她变身的速度很快，我也不知道，我只知道有些东西需要去变化。不能固定在一种模式中死亡或者生存，这没有太多的价值，当然我也无力去追究什么是价值，对于我来说，网络也好，现实也罢，只不过是我一直寻找并且普遍延续的一种思维方式。我没有说我要寻找什么，也没有想过我最终会得到什么，这些东西对我，对如今的我都没有任何价值可言。我要的价值很简单，睡觉，吃饭，睁开眼睛看见赤裸裸的世界，如此便是生活。我甚至不知道什么时候思念，思念是什么？就算我用MP3重复的放着《思念谁》，N次之后我问自己，你思念什么？我不知道，因为我无法回答任何问题却也觉得有思念也是挺好的，不是么？我可以思念，可以知道一个方向让我思念，可以知道思念的路径以及我思想漂浮的方向。而没有，我空空的把思念跑到云霄然后任它自由漂泊，比我的流浪更自由的漂泊。在狂风暴雨来临的时候，我的思念在空中变得无处可藏。我突然觉得很悲哀，很悲哀的源泉竟然是我不知道思念是什么，我思念什么？我终于知道，能爱也是一种幸福，一种能明白什么是痛的幸福。原来，我是不知道什么是爱，原来爱在我空洞的生活中变得更加空洞。
     台面上，电脑前，堆积最多的是烟，从45元一包到3。5元一包不等。而我唯一抽的却是3。5元一包的我抽了6年。很单纯的喜欢并且一直没有改变。爱，是不是这样呢？我记得我出差的时候以及我回故乡的时候，我都要准备几条这样的烟，以备我习惯的口味。新年，我想换一换口味，可是却无法换一种纯粹的过去。
     我已经在我的房间快200个小时了，200个小时我做了一些什么？
1．31日，年三十  买菜、煮饭、过年。
2．1日，年初一  我在电脑前只和一个人说话，然后听歌。
2．2日，年初二  父亲离开我的一年，我呆呆的，没有语言
2．3日，年初三  我依然在房间，三天没有踏出房间
2．4日，年初四  我决定出去走走，和朋友一起
2．5日，年初五  我不记得我做了什么，如果我出去了的话
2．6日，年初六  我爱了十年的女孩的生日，我在和别人在酒吧的时候发了一个短信跟她说生日快乐
2．7日，年初七   我依然在家上网，她说她不在广州
2．8日，年处八  也就是今天，我拖地板，煮饭，煲汤，洗衣服。突然很想拥抱一个女人，并且做爱（当然，这只是思想，并没有做）。还有现在的胡言乱语。
     我实在很想把这几天的日子中选一些比较精彩的东西出来，但是没有。就这样苍白的日子中苍白的记载了自己无聊的苍白。我知道如果再继续下去我会在这样的日子中死亡并且尸骨无存。能不能让我真有一些东西去保留并且我要觉得有价值？我为什么总在追求一种价值而自己却不知道什么是价值？我到底想要什么，我能要什么，我会要什么？
     头又一次撕裂的疼痛，我没有伪装自己的坚强，我一贯就这样暴露自己的缺点和自己不善的一面。我无法完美自己的人生也不知道人生的完美最后是不是一种苍凉的完结，我无法追逐自己的影子到底成为一种什么模样也无法知道自己面容是不是因为日子变得憔悴，这些都无关紧要的，不是吗？我并不想用什么语言去组织什么也不想因为自己空洞的思想去渲染什么。安静象死亡前的光亮，暗淡地并且灰色的天空飞翔着7月的鸟。
     很久以前我也爱过，这终究只属于回忆。我一直说我没有过去并不是过去的爱对我来说是我不堪的记忆。我甚至经常走在街头的时候回想起往事的时候还隐隐的痛着并且微笑着，我不知道什么是爱，在我没有爱的时候。但我却知道我爱的狂热和我爱的时候的纯真，我会象任何人爱一样的贪婪和爱的自私，我会爱的毫无保留也会爱的每个白天黑夜。爱，可是为什么我却一直亵渎着以至于今天我都不再相信爱呢？原来这一切都因为我自己，不是么？
    安静，并且安于安静给的混乱，狂热着并且因为狂热而安静着。关闭音乐，世界就可以是一种纯属于安静的音符么？比如深夜的摇滚，能把我带到一个毫无边界的区域，任凭我肆意的呐喊以及疯狂的在心底原始欲望得以发泄。不知道，我喜欢音乐并且常常沉迷于此。
    有人说我的碎片能看到我片片的伤痕，我很高兴的说终于有人愿意用心去看我的碎片。我知道我是用伤痕连接了碎片，一点一点的碎片整合一个不完全破碎的昨天。子夜，我常常这样问自己，问自己的心以及心之内的灵魂。没有人相信我可以和灵魂交谈，当然我也没有和任何人说起。我常常看见我的灵魂如同黑夜的猫萎缩在沙发旁，低迷的沉睡仿佛不是为了寻找只是为了那梦片刻的柔情。于是我常常又在不经意的时候唤醒我的灵魂并且彻夜交谈，我终于知道灵魂之外的空白和灵魂复杂的装备是一种天渊之别。于是我再次再次的让自己的灵魂不得安静其实我并不是故意的，我知道只有这样的话，我才能更明白自己想要什么能要什么最后会是什么。当然我在欺骗我自己，因为我从来就不知道，我假装的明白在夜晚显得特别有伪装的价值。
     有时候我好想知道什么是恋爱，当然多年前我就知道并且经历过无数次的爱。我问我爱了十年的女人，我说你喜欢我什么为什么会喜欢我。她回答说不知道也许其他人她要去找理由，可是我她从来没有想过要什么理由。并且她好象觉得回答得我并不满意还试图解释什么，其实我知道，十年前我就在她心里走了无数回，十年后我依然可以进去看看并且知道一些我想知道的东西。我很残忍，对她，十年跟了一个不爱的男人，而当以为可以放弃一切的职权和财富和我在一起的时候我却匆忙的逃离。我伤她一次就足于致命，何况一次又一次在她平静的生活中我抛去了石块让她的生活涟漪四起。她生活在一辈子的悲剧中，但她一直强调因为有我，所以她的生活才精彩。
     我不知道我试图知道什么是爱情的时候我却去问一个爱了十年的女人而我知道这本身对她又是一种伤害。我痛了十年，可是她是否真的要痛一世？
     生命中曾经的女人并不是屈指可数，我有一双手却数不完我曾经我身边的女人。正因为这样，我知道我今天所面临的孤独和寂寞都是上天对我的一种惩罚，我无法乞求上天饶恕因为不知道什么是乞求。我对着耶稣也不能祷告也无法忏悔，但是我知道我只有接受惩罚并且继续的接受和不宽容自己。我在赎罪，用我自己的方式。为爱情赎罪。
     一生会有多少的错误和即将的错误在延续并且从不停止。
     或者，我也想柔情似水，我也想用自己的方式逐渐的爱着并且用温柔的方式爱着。而对我来说却多么想是奢求，竟然我走到这一天。
     看了一首诗，其中几句：
我一生的理想  
是砌一座三百米高的烟囱  
烟囱里空空荡荡  
只放着一根火柴
    开始觉得很有意思，一生的理想。于是我突然想到了理想，我竟然不知道我的理想是什么，在那些看似可笑而不可及的理想面前我突然变得连渺小都不如，我竟然是一个没有理想而活着的人。我很努力的寻找寻找些什么，我挖出自己意识最底层的东西依然没有找到我的理想。理想两个字在我的心里突然变的很沉重，变得比故乡还模糊。
     终于不得不承认自己思维的凝固和滞呆的表情在整个新年没有任何可以表达感情的迹象。甚至我一再怀疑自己是不是过快的进入带老年痴呆的宿命，这让我经常摸着自己的脑袋说，还好，还有头发。
     新年在我杂乱无章的思维中逐渐过去，明天我将逐渐的远离网络并且回归所谓的正常。当然我怎么样的生活都不可能似正常，只是加上稍微两个字还能说服自己和认识自己的人。房间的电脑依然会用它的方式生存并且偶然的和我一起出现在网络并且做一些毫无价值的行为。比如看看A片，听听摇滚，偶然在聊天室半天不说话什么之类的。当然，有必要的时候还必须承载我工作以及方案储存的作用。毕竟我无法逃离这个时代和这个时代即将发生的一切。如交通事故以及福利彩票什么的也许会偶然出现在我的生命里，接着我就不知道什么是喜什么是悲然后继续生存或者毁灭着。
     拿起我最后的可乐灌到胃里，清凉的世界依然空空如也。我突然想到她说，汽水很虚伪。然后我笑了，虚伪？为什么说汽水很虚伪呢？可能，我一生都无法明白她这句话的意思了，但是我记住了并且不会忘记这句话以及连带的一切。命运就这样伴随着我，以及伴随着我发生那么多不可猜测的未来。
PS:一年前的新年，一年前的颓废,一年前的自己和今天的自己其实没有任何改变.

疲惫的影子

我总是不承认自己有感情，也总不承认自己还能涉及所谓的感情
对于我来说，网络也好，现实也罢，只不过是我一直寻找并且普遍延续的一种思维方式。我没有说我要寻找什么，也没有想过我最终会得到什么，这些东西对我，对如今的我都没有任何价值可言。我要的价值很简单，睡觉，吃饭，睁开眼睛看见赤裸裸的世界，如此便是生活。我甚至不知道什么时候思念，思念是什么？
我终于知道，能爱也是一种幸福，一种能明白什么是痛的幸福。原来，我是不知道什么是爱，原来爱在我空洞的生活中变得更加空洞。
我为什么总在追求一种价值而自己却不知道什么是价值？我到底想要什么，我能要什么，我会要什么？

  我没有伪装自己的坚强，我一贯就这样暴露自己的缺点和自己不善的一面。我无法完美自己的人生也不知道人生的完美最后是不是一种苍凉的完结，我无法追逐自己的影子到底成为一种什么模样也无法知道自己面容是不是因为日子变得憔悴，这些都无关紧要的，不是吗？我并不想用什么语言去组织什么也不想因为自己空洞的思想去渲染什么。安静象死亡前的光亮，暗淡地并且灰色的天空飞翔着7月的鸟。
我知道我今天所面临的孤独和寂寞都是上天对我的一种惩罚，我无法乞求上天饶恕因为不知道什么是乞求。我对着耶稣也不能祷告也无法忏悔，但是我知道我只有接受惩罚并且继续的接受和不宽容自己。我在赎罪，用我自己的方式。为爱情赎罪。
我竟然不知道我的理想是什么，在那些看似可笑而不可及的理想面前我突然变得连渺小都不如，我竟然是一个没有理想而活着的人。我很努力的寻找寻找些什么，我挖出自己意识最底层的东西依然没有找到我的理想。理想两个字在我的心里突然变的很沉重，变得比故乡还模糊。
   终于不得不承认自己思维的凝固和滞呆的表情在整个新年没有任何可以表达感情的迹象
   一年前的新年，一年前的颓废,一年前的自己和今天的自己其实没有任何改变
……
在一些一样的故事疼自己的疼
在一些一样的心情里看到自己的心情
在一样颓废的文字里看一样的颓废……