[原创]听说爱情回来过

轩祺

     当星与月全部沉睡，我还在夜里徘徊，往事无力再挽回，思绪陷入一片漆黑，和窗外的街灯寂寞相对，当是与非全都是累，剩下的只有心碎。
　　“在朋友那儿听说，痴心的你曾经来过……”当耳边再次想起这熟悉的歌曲，隐藏许久的泪水再度悄然落下，没有理由，好象只有不可言说的伤感在脆弱的内心隐隐作痛，为爱流下的泪水，犹如玫瑰渐渐枯萎，是一种凄凉的美丽。没有理智地关掉了音响，懒懒地把我自己安放在舒适的沙发上，想让自己开心一点，可是如此寂静的空气让我无法忍受，脑子里浮现出过往的点点滴滴。
　　一直以来，我对自己都是很散漫的，可能是因为有了一份安稳固定的工作，所以对自己没有太多的苛求，但唯一令我动心的，就是希望自己能有一份真挚的爱情，其实这是所有和我一样的女孩子都想拥有的。找一位心目中的白马王子，他要有周润发的宽阔，要有黎明的帅气，哈哈~~~~是不是很好笑？有时自己都为这种不切实际的想法惹的哈哈大笑，毕竟这是幻想嘛，有点小小的幻想当然不为过喽，很正常嘛！
　　有时和朋友在一起，谈谈自己的发烧白日梦，几个女孩子就会“咯咯咯”笑得乱成一片，或许这就是女孩子生来的天性，毕竟女孩子是喜欢幻想的，当然幻想归幻想，该怎么做，女孩子自己都知道，我们自然不会把自己看作骄傲的公主，凌驾于高高之上，因为我们生活在现实的社会中，社会强加给我们的也只是现实的可能性，没有丝毫的可幻想性。
　　我的工作天天就是不变格调的那种，要么就是心血来潮随朋友一起去开开心，放松一下自己寂寞的心，因为这颗无爱的心已经好久没有人来疼惜了，或许是因为我的眼光高的像喜马拉雅山的缘故，对自己太苛刻？我经常这样问自己，可是给自己的答案却是否定的，然而我却一直在孤零零的坐标图上定格。
　　虽然现在是秋风瑟瑟，然而今天对我来说却是如此的不寻常，没有家人的介绍，没有朋友的嘻闹，只有我自己在茫茫人海中认识了我的那位“黑马”，之所以叫他“黑马”是因为他不是我想象中的白马王子，他没有我预先幻想的那种自身条件，而且比较黑，其实要说起来是不符合我的选择条件的，但是我最终还是接受了他，因为缘分到的时候，躲都躲不掉。
　　我们的相逢算是很普通的，没有电影里的那种浪漫情节，或许具体地说应该是一见钟情？哈哈~~~~我想应该是吧，但是如果这也不算浪漫的话，恐怕世界上就没有浪漫二字可言了。那天很偶然，他是我们的客户之一，在他进门的一刹那，我恰巧出门，结果可想而知，“哎呦“一声惨叫便开始了我们的浪漫之旅。
　　刚开始我们只是以同事的关系相处，时间久了，我发现他有许多的优点，再后来我们就开始单独约会，这就是说我们的恋爱关系已经确定。虽说他没有正式的工作，没有我的工资待遇高，但是我那颗孤独的心这时被人宠着，我不在乎什么伦理道德，脑子里以前所有的幻想都化为无有，只是一心一意的跟着他，渐渐地我们就这样走向成熟。
　　他不是我们本地人，虽说都是河南人，但是我在河南省的最北边，而他却在河南省的最南边，然而我们并没有被这些无用的担心所困扰，我忙于自己的工作，他也忙于自己的事情，每天他都来单位接我，同事们都笑话我好幸福，虽说脸上故作姿态不喜欢他们这样说，给他们以鬼脸看，其实他们也知道我的心里是多么甜蜜蜜啊！因为每天都被这种幸福的感觉充斥着满满的，我当然青春焕发了。
　　下班后，我们有时去大街的地摊上吃小吃，但是和他在一起我却很开心，有时我们一起坐在电影院，哪怕是不看电影，但是两个人紧紧地靠在一起，那也就足够了。和他在一起我从来没有太高的奢望，因为我一直认为平淡的爱情才是最真实的感情，我不要那种大风大浪的爱情，那对于我来说不太适合。
　　我们的关系逐渐被朋友们所公认，他在市里租了一套单元房，虽说楼层比较高，但是我很欣慰，毕竟他这是为了我们两个。有了属于自己的窝，我们不再去街上奢华，因为我知道凭他我们是不能够天天如此的，我们就一起去菜场买自己喜欢吃的菜，然后手拉着手回到家中，要么他做饭，我洗衣服，要么我做饭，他就打扫卫生，我们就好象是亲密的小两口，我们的日子虽然很平淡，但是我很知足，因为我确认我找到了我一生可以托付的人了。
　　过年的时候我随他回到了他的家乡，见到了他可爱可敬的老父老母，他的家人对我很热诚，我很感激他们对于一个像我这样远到而来的外人，他们热忱的态度，凭我的直觉，他们欣然已经接受了我，我不平的心终于放下了沉重的包袱。
　　平淡的日子就在我们身边悄然消逝，我们的感情也在高涨着，但是唯一有一件不安心的事情在我们彼此的内心做梗，是关于他回不回去的问题，以前这些对我们来说是不算什么大事的，他总是说要在这儿安家立业了，是为了我。但是他慈祥的老母却期盼着他回家，毕竟他是家中唯一的独子，我不忍心想象他老父老母泪流满面、孤苦零丁，我一再地说服自己要和他南下，然而事情并不是想象中的那么简单，我也有我自己的爹妈啊，虽说我还有一个不算小的弟弟，但是我仍然不放心。曾经试探着讯问爸妈，他们也是怕我受苦受罪，给我讲了许多不必要的担心，不愿放我离开他们，但是选择权还是留给了我自己，我知道他们内心的不安和无助。想到这里，我又不忍心就这么离他们而去。
　　这段日子我一直把自己处于忙碌的状态，他也把自己趋于繁忙的工作中，两人在一起也从来不提及这压在我们心口的痛，因为彼此都知道不管结果怎样，总会伤到一个无辜的心。我们很珍惜这段不为人知的沧桑感情。
　　日子总是过的很快，该面对的事情还是要面对，该承受的痛苦还是要承受，这天我们像往常一样买了菜回到家中，今天看到这个家很温馨，原以为这就是我今生唯一的家了，虽说是租来的，但是我们可以卖下它的，可是今晚却是最后一晚，我们谁也没有说话，便像以前一样各做各的事情，饭菜已经端上桌，热气腾腾的，然而我们谁也没有心情，只是呆呆着看着饭菜无语。
　　第一次见他在我面前落下了泪水，我的心揪的好高，我也哭了，没有声音，只有无声的泪水在倾听他的无奈。他说：“你和我一起走吧，我们到那儿可以开一间属于自己的公司，我会好好对你的，你要相信我。”我只是摇着头，说不出话来，我是多么想留住他，在我们这间温馨的小屋里过完自己的一生，然而朦胧中看到他慈祥的老父老妈，我又不忍心对他们如此残忍。我又是多么想和他一起飞回去，然而自己爹妈的无奈又在眼前泪眼婆娑，两边都不原放弃，我该怎么办？我没有答案，只有无情的泪水在脸庞霸道地侵占着。许久许久，我们不再说话，只是坐在沙发上紧紧依靠着，或许这就是今生最后的依靠了。渐渐地缓了缓情绪，大概我们都有了自己的决定，我开口了：“你先回去吧，给我三个月的时间，我给你答复。”他的眼里充满了希望，点了点头，把我紧紧的拥抱起来，我的眼泪再一次汹涌而出，我好想让这拥抱永远定格，但是我不可以这么自私。那晚是我第一次没有回家，只是坐在沙发上陪了他整整一个晚上。
　　第二天，我替他装好东西，满满一大包，这包里装满了我的一切，这是他知道的。我没有去车站送他，只是站在阳台上目送他离去，因为我怕到了车站我没有理智的让他留下，看着他逐渐远去，他同样依依不舍，我强迫自己回到卧室，不再看他离别的伤感，可是泪水冲刷着落寞的心，我让自己坚强起来，把每间我们都呆过的屋子仔细地望一边，寻找着我们的快乐，留在脸上的只有泪水，没有微笑。悄悄把门拉上，用钥匙反锁了防盗门，这一锁将永远锁住了我们的爱情。
　　在他离去的那段日子里，我的生活没有了精彩，整日里只是忙于工作，同事们虽说不太清楚我们之间到底出了什么问题，但是他们很知趣，知道我心情不好，不再提及我和他的爱情故事。其实我很感谢他们对我的关爱。
　　依然是忙碌的一天，我接到了他来自远方的长途，我很欣慰，在电话里我向他问寒问暖，他也一样，象从前一样关心着我的每一件事，可是在挂电话之前，他冒出来一句“我妈让别人给我介绍对象”，我的眼泪一下子夺眶而出，我无助的心再一次被无情的火焰灼的发烫，我没有说话便把电话给挂了。这是什么意思，我知道他母亲不再看好我，这分明是给我叛了死刑，只是因为当初我不愿让他离去而已。那天理智全部消失，没有请假便旷了工，自己回到家中躺在床上想要忘记一切。那一刻，我有着及深及深地倦意，我知道我很困，可是睡不着，不想找家人，不想找朋友，不想找同学，只想静静地躺着，想让自己安静地熟睡。是该好好考虑考虑了。
　　没有电话的日子里我艰难地度过了一个月，我想是该下结论的时候了，再没有结果我们之间总会出现问题的，其实现在问题就摆在彼此的面前，总要有一个人出面捅破这张干净的白纸，这种尴尬的事情还是由我出面比较合理，我下定了决心，终于打了他的传呼，我在冷静中等待着他的出场，然而时间在一分一秒的“嘀嗒嘀嗒”走着，可是心脏的跳动却不像钟表那么有分寸，我失望了，一切都完了，他在回避我的问题。独自走在空荡荡的街上，逛来逛去，一个人穿来穿去，像过街老鼠，又像是幕游者，只有寂寞的心在陪伴我的左右，没有谁可以怜悯我，没有谁可以安慰我，我谁都不要，只想自己走向不归的沙滩。
　　一晚上没有睡着觉，第二天带着全身的疲倦去上班，无精打采，拿了张报纸便去了隔壁的屋子，他们正在看《星语心愿》，明知道自己心里不痛快不愿看，可是却又不想听到外边的嘈杂声，就呆坐在沙发上看着无奈的电影，可是我哭了，而且哭的很惨，朋友们都在劝我，可是谁都不知道我是在为我自己哭泣，是因为看到男女主角的浪漫爱情而想到我们苦涩的爱情，“叮呤呤”清脆的电话铃声在尖叫着，本来麻木的心在发涩着，被这一声尖叫吼的更烦。抓起话柄带着哭声问：“喂，你找谁？”那边沉默了片刻，“你哭了？”我听出来是他的声音，我倔强着说，虽然声音还带着沙哑：“我没有！”他紧接着说：“昨天有事，所以没有及时回你传呼。”我听到那回答是在敷衍我，不像从前的那种关怀备至，我心知肚明，我们之间已经没有了共同话题，我们都在躲避着对方，我全明白了，我整理了自己的情绪，“我们之间到此为止吧，以后我不会再找你，你也不要来找我，这对彼此都有好处。”那边没有说话，我很干脆的说了声“拜拜”便挂了电话。我擦干了眼泪，知道以后不会再有事了。我想使自己微笑起来，可是我做不到。
　　话说不想他是假的，有时为了寻找和他在一起的感觉，就回到那间曾经属于我们的地方，可是屋内空空如也，早已没有了他的气息，我知道他不会再回来，因为这儿已经没有什么可以让他留恋的地方和疼惜的人了。有时觉得自己好傻，傻的没有一点性格，我把房子的钥匙缴还给了户主，其实租金还不到时间，只是因为我不想再回到这间伤心的地方，它会让我找不到自己，它已不再属于我的温馨。
　　时间过去了许久，它在一点点侵蚀我内心的死结，我很小心的收拾着残局，希望达到痊愈的层次，然而我自己明白，这不是一件容易解决的问题，可是我一直在努力，在努力地治疗着深处无人可知的伤口，也可以叫这种方法为自疗，因为我不是那种把心里的话全掏出来给别人讲的那种乐观主义者，我宁愿自己默默忍受着自己的悲哀，不需要外界的疗伤法。
　　不知不觉中，我们分开的时间已经有半年了，依然没有彼此的消息，或许他现在已经有了一位比我更懂事的女朋友，可是我仍是孑然一身，我不想找朋友，只想独自安静地生活着，那种刺激的分手我实在不愿恭维，我一再找出各种不成规矩的理由来欺骗自己，其实正确的答案是我的世界里已经没有了爱情的气息，我对它已经充满了绝望，我不再相信世界上会有浪漫抑或平淡的爱情，我怕它了，因为它伤我伤的太重了。每次朋友们要介绍“白马”给我，我都很谨慎的拒绝了，因为凭我现在的状态是不适合谈恋爱的，这会对他不公平，毕竟我那颗受伤的心还在严严实实地包裹着。
　　用思念来填写时间，分不清日夜，我无法分析对不对，任自己和寂寞面对面，喔……我才发觉太难进入你的世界，爱情为何如此短暂又甜美，在我心中呐喊一遍又一遍，你怎么忍心让爱过往云烟。也许我们都太年轻，爱情似掌心沙，我们深怕它变化，紧紧抓住却更流失了它。
　　往事就像一场没有对白的影像，一幕幕地浮现，叫人难忘，把思念寄托远方，愿你无恙，是否记得我们一起分享青春的天堂。一切都希望他过得好，在舒适的沙发上却没有睡意，我知道今晚又将是一个无眠之夜……

新妮

我太爱听那首歌了."曾令我心碎的你,我依然深深爱着......有一种想见不敢见的伤痛,有一种爱还埋藏在我心中....."  很凄美.