爱情赌徒

轩祺

不明白我的眼泪，是否为你流，不明白你的伤悲，是否真为我，想知道你的眼中可有我的存在，你却从不开口，当爱情悄然离去，我黯然神伤，看着渐渐远去的背影，隐约地明白作为一个爱情的赌徒，我彻底失败了。
他似乎从不在意命运的安排，也不在乎我的泪已流成海，好象赌徒的希望原本都是那么大，而每次留给自己的却少的可怜。他知不知道我在等他来，多希望他带着笑容，充满怜爱。
和他认识是通过我同事的关系，那个时候我们第一次偶遇就在我的办公室，当我看到一个身材矮胖、脸上写着大约24岁的男人，我对他没有好感，留给我的只是有那么一点点的感觉。不过毕竟都是年轻人，在一起娱乐的机会会很多，我们慢慢的接触，我发觉他也不是我想象中的那么不可救药，我和他有了共同语言，而且很默契，其实那个时候我已经知道他有女朋友的。
我一直认为找到一个帖心的朋友不容易，特别是在如今狡诈多多的社会，他的到来我很欣慰，他好似给了我阳光般的温暖，让我时刻感受到春天的灿烂，他有女朋友我没有忌讳，因为在我的眼中，我们只是知心的异性朋友，不会破坏他与他女朋友之间的感情，我空闲的时候会想他，他空闲的时候会找我聊天，有时候我们聊天可以聊到深夜，这些我想都是他女朋友不知道的，这种想法当初在我的脑海里是不存在的，毕竟我想这不会涉及到女朋友的，我觉得两个人在一起是很自然的事情，何况是两个能够谈得来的朋友，我们在一起的时候总会叹息相见恨晚，我是不会放过任何结交朋友的机会的。
时间久了，它在一点点侵吞我不安分的理智，我越发的感觉到我已经离不开他，我的世界里已经有他的呼吸存在，而且越来越强烈，我无法控制这种局面，我苦恼这种东西会在我身上出现，我不愿承认他的存在，可是现实的可能性是那么咄咄逼人，我无法摆脱他的阴影，终于退缩了，我知道自己分明已经爱上他了。
他有女朋友的，这是无法改变的事实，想偷偷快乐最好是慢慢疏远，想统统忘了最好是离开伤心地，可是不听话的心却永远做不到，我用了整整一个晚上的时间，我决定了，决定做一个爱情的赌徒，不管结局是好是坏，我都自己承受。然而我却是一个不快乐的爱人，我夜夜依窗望月绝不是吹吹风而已，为了许愿看过了多少颗流星，世界上有那么多失恋的灵魂，为什么偏偏是我这个不快乐的爱人，我一声一声的呼唤，让我最少拥有他的眼神，然而我得到的却是无奈的回答，我理解他的现状，毕竟我现在只是一个第三者，一个成功的赌徒一定要承受多次的打击的，所以即使这样，我也认了，谁要我选择这条路呢，所有失败的法玛只有我这个爱情的赌徒自己掂量，我又能向谁诉说呢？
后来好象是因为女孩子家长的反对，他们两个分手了，我想这是不关我的事的，我有点暗自高兴，因为我知道我们可以光明正大了，可是事实并非我想的那么简单，我们的事情他母亲坚决性的阻挠，他告诉我他母亲要他找一个漂亮的，而且要找一个工作好的，还有一条是我怎么着也改变不了的现实，那就是不要独生子女，我的天呐，这分明是给我判了死刑，我哪里还有出路可走？面对他母亲的种种问题，我简直就要昏倔过去，我从来没有没有想过做人家的媳妇会有这么大的问题，可是这次让我给碰上了，而且碰的脸上灰尘满满，我想放弃，可是我实在是不甘心，我懊恼的把自己关在房间，深夜里，冷冷的空气围住情绪，窗外的夜景迷乱美丽，想起过去，想起自己，风不停的嗖嗖做响，发丝理不清象我乱乱的心。
他知道我会难过，一再的劝我要给他时间，我知道他是家中的独生子，又是难得的孝顺儿子，他自己也明确表示过，如果他母亲坚持不同意的话，他只有选择放弃这段感情，我倾听着他的这段旁白，我没有出声，只有泪水顺着泪海一直流向我的内心深处，这是他没有发觉到的，我不想让他看到我脆弱的一面，因为既然要做一个赌徒，那就要做一个心里承受能力高于一切的麻痹者，这一次，我没有让他送我，我独自走在空旷的大街上，想着自己重重的心事。
思念并不甜，然而我绝不愿，虽然他不在身边，而他的爱在我心间。在很久以前，我已决心不变，虽然事难如愿，仍然相信我能超越。我们依旧是每天有打不完的电话，感觉很近了，可是心的距离愈加的遥远，我明白这距离的现实性，难道仅仅是因为他母亲？我给自己的回答是否定的。
曾经有一天让我对他彻底绝望了，他对我说其实结婚对他来说只是一个形式，随便找一个能过日子的人就可以结婚了，面对我他能够很坦然地说出这些，我有点不能接受，这样对我太不公平了，我是一个浪漫主义的人，让我和一个不在乎我的男人平庸的生活在一起，那不是对我的亵渎吗？我没有追问他的意思，我只是面无表情的听他把话讲完，然后我很自然地甩开他的手，离他而去。
在他离开家乡的时候，他再三叮嘱我再给他一个月的时间，如果一个月后没有反应的话，那表示我们已经无路可走了，我睁大双眼直直的盯着他，想从他那双不在乎的眼神里读出哪怕一丁点儿的怜悯，可是我却找不到，我机械地放开他，看着他模糊的背影，我逃了。
以前的我总是耐不住性子，一天不打电话就觉得心里空荡荡的，可是这一次我沉着应战，我知道这段感情离我越来越远，我不报以任何希望，就算他回到我的身边，我剩下的唯独只有麻木了。标准情人应该怎么样？我说要懂得浪漫，嘘寒问暖不能忘，还要有鲜花和烛光，他说我说的对，可是事实给予我的根本没有浪漫，没有鲜花，没有烛光，只有伤心加失望。就这样很平静的过了一个月，我们彼此谁都没有打电话给对方，只是静静的等待结果的出现，因为时间已经告诉我，分手是必然的。他回来了，我们只见了一次面，而且是在很平静的状态下没有谈及我们任何的事情，感情问题已经置之度外，他说他回来这么几天，没时间陪我了，我听出这话中的意思，我没有挑明，那一晚我没有入睡，可是我仍然不能完全放弃，因为他总是那么言不由衷，我无法理解他每句话的涵义，可能失落的女人心里总是有那么一点点的空虚罢了。在他回来的几天里，我没有和他联系，在有一天我很无聊的时候，走在大街上，漫无目的的用眼睛扫着过往，不该看到的让我看到了，他正和一个漂亮的姑娘谈笑风生地坐在咖啡馆里的情人岛上，我双眼迷茫着盯着花窗里的两位，看着他们亲热的瞬间，我没有掉眼泪，我知道这是赌徒的再一次受创伤，已经没有先前的挚着，因为我早已预见到这次失败的百分比。
终于承认我和他之间没有缘分，自己爱的多深忘了保留几分，他的眼里看不一丝的真挚，一半他的情歌总是唱到一半，一半他的真心是否只能分给我一半。是他让我在他面前，象镜子一样的清楚，一点也没有后悔的路，而我的路，才开始吞吞吐吐，他怎么会是我的幸福，我竟如此的盲目，所有认真守住的坚持，他根本不在乎，他怎么会是我的幸福，我竟苦苦地追逐，所有和他有关的错误，我从现在开始背负。
许多人都说赌徒是没有爱情的，可是我却作了一次爱情的赌徒，然而我却是很失败，我没有继承赌徒的专一性，我丢失了赌徒特有的精神，一个赌徒是没有失败而言的，可是我仅仅只作了一次，失败了却再也爬不起来，我很龌龊，我真的可以去尝试下一次恋爱吗？我永远都不会有答案。

啤酒沫子

不要做赌徒
需要谋定而后动：）