记忆的阶段

雾魂

  在社区别人说十一月初一，熟悉的日子，在不算遥远的年代，在记忆触摸不到的年代，那是我一生重要的启点。  
   我竟忘记了，如同我背弃了生命中那些不值一提的议题。  
   如果非要停留在这个阶段去描述什么的话，我对记忆的最初并没有太多夸张的说辞。我习惯于平淡的去感悟一些东西，如同我最近沉迷于关于藏族的生与死一样。从佛主的意愿去理解一些事物的能力我现在没有以后也不会有，于是我才去揣摩一些我可望不可及的东西。如同我想29年之前的我一声哭泣到底是给了父母一个惊喜还是给了父母一生的牵挂。如果说我在29年之前的今天是哭了，父母笑了，那我再一个29年之后或者不需要29年或者更长的时间我听到别人用哭泣送别我的时候我是不是该微笑了呢？我写过那些关于轮回的命题，所以我一直相信冥冥中肯定有些东西一直延续着并且永远不会停止。  
     
   我奇怪于我忘记了自己的诞生，或者我该对祖先留下的计算生命的方式抱有怀疑，同样是时间，同样是日子，却有不同的计算方式。规则的和那些并不规则的，让我们总是不知道那一天的记忆比较深刻。在记忆的最初或者说记忆的最可悲的片断中我们采取了什么样的方式去纪念自己，如果每一天都是一个纪念日的话或者在我们的墓志铭上可以写上满满的回忆有待那些偶然的过客对我们来一番所谓的瞻仰。  
   我是一个不愿留下痕迹的人，如果我真有痕迹的话。  
   鸟儿已经飞过，天空没有痕迹。所以那些我们拼命用记忆不去遗忘的阶段是不是终究只是某一些永远看不见却情愿无知的相信的事实呢？生命是珍贵的，我永远爱护生命赋予我的躯体和生活赋予我的灵魂。而当躯体和灵魂同时消耗到极点的时候，我最后固守的是不是一个瞬间的回忆还是突然会想起从母亲身体坠落到这个世间时众生的眼神呢？  
   我爱母亲，如母亲在生命最痛疼的那个瞬间给我的爱一样。纵使我母亲不知道我可以用文字表达对她的爱也可以用言语表达对她的爱但是我从来就没有告诉她对我而言的感恩。于是每次在这样的时刻我总是会回想母亲承受了1年以后的痛疼又承受了29年不计回报的付出。  
   如果真要我自己在这一时刻去记载我生命中最重要的女人的话，并且我在这个时刻最想去描述的那些关于女人的言语。29年之前一直延续到未知的岁月里，我脑海里出现N个女人却只有两个容颜定格。  
   如果每一次的相遇都是注定的话，那么注定了可以刻在我灵魂上的名字和那一次的相遇也注定了我这一生心甘情愿的去付出和等待最后的重逢。我终于知道，原来爱是那么无私。无论是亲情的爱还是那些刻骨的爱，同样共性就是从不计较，心甘情愿。  
   如果说在29年的今天我从哭泣到今天的笑傲从容，我想继续生命里所有能雕刻的时光延续在我生命里的每一个瞬间，那么从这个瞬间开始我拥抱着我爱的女孩并且定格成一个永恒的时光雕塑，在未来29年之内已经之外的时光永远的拥抱。  
   这样的话，从来不希望留下痕迹的我也希望用一种相爱的形式去让别人瞻仰和传唱。  
   其实我一样希望用美丽去结束一生，我依然希望我是哭泣的来的这个世界看别人的微笑，我微笑的离开这个世界看别人的哭泣。  
    PS:2003年十一月初一写,而昨天却是身份证上标准的日子,我在WORD文挡里写了一句话却怎么也无法继续写下最后一个和2有关的生日.晚上,8点钟就开始睡觉，仿佛要把29年的时间都用在睡眠中，岂知这样是不是一种遗忘?

疲惫的影子

很久不见你的心情，如今看来仍感受沉重
或是因为自己的心情也很沉重吧……

苍城冷月

很好的文字，委婉道来，顶！