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发表于 2003-11-26 23:15
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也许我只会给别人带来伤害,给自己增加痛苦……
是的，也许在他们看来，在同龄人之中我们都应该是快乐、是充满阳光的。然而我无暇的心早已划满了创伤，留下了永远无法扶平的伤疤。没有人看到，只有自己最清楚、最明白，只愿把它掩蔽隐藏在心灵的最深处，而表现出坚强自信的我。这也许是我的虚荣心，也许这就是我所独有的特性。我把自己一层层地武装起来，不愿被他人看到我的一丝伤痕。也许，那时他也一样并没有看出我的内心。
时间在慢慢流逝，而我们依然在祥和的聊天，但我没有太多话，也不想说太多。只是记得说的最多就是：“明天你回去吧”，看着他的眼神：“一定要回去吗？”不愿再抬头看他的余情：“嗯”，我知道他不想回去，他只想留在这里陪着彼此度过两天，我坚持，我心里已经决定他一定要回去，不会再改变，在他来之前我就没有想过现在要再见他，我不愿见他，但心里有过一丝想见他的冲动，我不能欺骗自己。这是事实。我怕，只是担心，怕这次之后会破坏了彼此在彼此心中的印象，担心会失去不该失去的感觉。然而这些后虑在见到他之后证实了，我承认，这也许是我一个人的心里转变。我看得出他没有，至少没有在他印象里变坏，是啊，又有什么可变坏的呢，我就是我，就是这样的我，实实在在的我，他看到的也就是真实的我，真诚的情感，也许他所未看到的只是那层被武装在深处的忧郁。
我不想刻意掩饰什么，也不想用感情来欺骗什么，虽然在我心里也喜悦那被征服的快感，但我决不想伤害任何人，然而在不知不觉中我却无型地伤到了别人，也许在我得到快感的同时也是我最痛苦的时刻。这样的我，在自己看来也许是个坏女孩，但在别人眼里我又会是什么样呢，我不愿知道，也不想知道，更没必要知道，我只要做自我。
也许我只会给别人带来伤害！给自己增加痛苦！
或许我就像他说的：“怕有人靠的太近，怕有人关心，怕有人牵挂”，我承认我是怕，但我也想，我也需要关心，需要呵护，需要安慰，需要有人来填满我内心的孤寂，也需要找一个宽厚的依靠，我只是不想因自己的伤心来扰乱别人的宁静。我无法肯定自己会不会给别人带来伤害，但我很清楚自己是一个浑身沾满苦水的女孩。不要被别触到，也不愿被别人触到。
我一直在避，在逃，从不会轻易接受任何人，不想惹到任何人，也不愿轻易付出任何真情感，我清楚地知道自己一向做事太认真，所以才会有那么多的不轻易接受和不轻易付出。
待续 |
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发表于 2003-11-26 22:28
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发表于 2003-11-26 22:41
