飘雪

雾魂

　　又见雪飘过
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　飘于伤心记忆中
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　让我再想你
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　却掀起我心痛
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——《飘雪》
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实我知道，我一直都爱着他。如秋风一直跟随着落叶，在每一个相聚的季节重逢，在每一个分别的日子道别。然后思念，然后毫无保留的思念。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而爱情的本身就是一种融合，一种由生命底蕴的融合。那似与生俱来的思想，一直凝固在同一个空间。因而，我爱他，那么彻底，那么难于忘记。
　　`可是，如何相遇，如何相爱，以至如何分离。都是我每一个异乡午夜的戏剧，不断上演，主角怎么变换都无法改变他一直占据的位置。相遇的欢笑，以及那一串串的泪水，都在重复中重复，永无止境。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　合上日记，我想静静睡去，辗转之间，空空的双手已经没有任何拥抱。孤枕的夜晚我只想靠着他的肩膀，亲吻他睡时如小孩般的脸。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　为何生命中起伏的动态中他是一种永恒雕塑，而我是日夜朝拜的那个女子。无法忘记，已经是烙在记忆里的那刚刚成形的泥稿，因为，那是我们最初的模样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二。
　　“ 玉儿……”他总是会不小心的时候喃喃自语叫我的名字，然后没有抬头继续做他自己的事。我回头间感觉的温暖来自心田，来自原始的感动中。我知道，他也是那么深深的爱着我。我有足够的心情去微笑，因为爱情那么真切的在我周围。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他的文字很极端，文字里他的思想是一种动性的极端。每一个极端的文字里都深深透露他内心的伤痕。这是一个用伤痕完成过去的男人。我无法开启他的伤痕，也不会那么残忍的去揭开那些我认为只属于过去的东西。我只想好好把握以后，好好的爱在今天以及今天以后。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一件深色的牛仔裤以及黑色的T恤，永不变的生活装饰似乎暗示他对生活不变的追求。在那个下午，偶然的下午，偶然的相遇。假如我真的改变一下口味的话，我会不去咖啡厅。可是我也是有着一成不变的追求以及对生活的感受，所以我进去了，所以我认识了他。命运一定要把我牵引到如此深刻的爱恋中，而生命里千万分之一的机会里既然有他，也就注定了一切完全的爱和彻底的痛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　坐在吧台上要了一杯“蔓特宁”。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“女人不应该喝如此激烈苦涩的咖啡，或者清纯而香醇而不腻的”蓝山“更适合女人。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“是吗？每一个人都可能在苦涩中体会生命本质的滋味，只有苦涩的生活才可能是永恒的。”我没有回头，也不在乎谁在我身边说话。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“小姐，不介意请你喝杯仙地？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这时候我才回头看着这个男人，除了那套我已经印在脑海不再变化的衣服外，分明的男性菱角以及眼角的沧桑加上一个阳光的微笑让我感觉心中的一种共鸣。不再有什么语言，我觉得我很久以前就认识这个男人，一个很真实的男人。只是我一直不知道他阳光般的微笑后面怎么会有那么灰暗的文字。这和生活有关吗？是的，文字是生活，所有共性的艺术都和生活相连。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不过我还是故意的想和这个男人作对。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“SORRY，不是每一个女人都会有用女人特有的权利去感受一切。男人和女人一样，包括咖啡的品味。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“如果非要用生活和咖啡去衡量一个人的话，我认为咖啡的浓度决定一个人对生活的热情和追求，平淡而无腻的咖啡是一种很单纯很纯粹的生活方式，而你是一个外表很单纯的人。而你喝的咖啡却证明了你对生活的要求和追求相对比较高，也就是说你说经历的痛苦以及磨难和你外表的单纯不一样。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不知道他如何这么透彻的看穿了我内心的一切。如果仅凭他对咖啡的理解，我很怀疑，但是我还是没有违背了心里认可而否认的说
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“只不过在感受一下而已，并非追求什么。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“自我介绍一下。”说着给我一张名片。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我接过名片一看简单而灰色的名片上只有一个名字和电话——容易。容易是他？怎么会是我眼前的这个人呢？我掩饰着自己的惊叹，然后翻了一下名片背面看到几行小诗——
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　生活之所以要纯粹的追求是因为我们已经无地自容因为我们已经无地自容所以命里的追求又怎会是单纯而纯粹呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不知道这是一个怎么样矛盾的人，我在报纸以及杂志上看过很多他的诗，但是我没想到他今天就在我的面前。容易！怎会是他？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　随手我给了一张我的名片，不知道这个社会名片存在是因为什么？难道仅仅是生活的需要，还是因为减少自己废话呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“玉？你是玉？丹青画廊的玉？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“奇怪吗？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“不！不！我只是看了很多你的画，最深刻的可能是《海》吧，苍凉的海岸线上孤单的背影配合长长的弧线，冷色的天空以及冷色的海。而漫长的沙滩上是一片迷茫，一个孤单的背影延续着一种希望。从这画的本质上虽然是冷，但是却隐藏不了你对生活或者说生活之外的一切追求和渴望。在你冷冷的内心有一种热情，从天空中那一丝光线完全的表现出来你的渴望。而孤单的背影却无法隐藏你现在心中的落寞和你曾经有过的幸福。很矛盾的体现出来了一个真实的你，但你无法在画中表现你现在的心情，因为那张画是过去和未来，唯一缺少了现在。你一直在淡然的等待中或者你自信的认为有一天你可以完全的去拥有属于你的精彩。希望我对你的画没有错误的理解。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不知道还有人可以如此透彻的看到我每一笔，每一个颜色后面隐藏的心情。但是，我更不敢相信的是我面前这个从不认识的男人，陌生的男人。我失去语言，但并不失去一种感激。停留了很久，我说：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“谢谢你对我画的理解，我不知道一切在你看来和在的描绘的过程中怎么会有那么多的相似。而我……看过很多你为别人图片配的诗，希望有机会能为我的画配上一首小诗，也是我的荣幸。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“已经配好了，只希望有机会能亲自交给你。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“你？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“是的，我曾经参加过你的画展，还到过丹青画廊，有机会的话，希望我能亲自在你的画室为你配诗，不过报酬呢？希望……再有机会见到你？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“你不是会过来画廊吗？无论欢迎！还有一个问题，你为什么叫容易？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“其实生活很简单，不是吗？如果我们可以抛弃爱情和感情，抛弃欲望以及不能及的思想，那么其实一切很简单，但是我们不能。所以我只追求一种介乎于简单之间的容易。希望我可以放弃和拥有之间保持一种容易的境界，一切都很简单，一切都会容易。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　三
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实他已经很多次的来到画室。每次都会给我一些新的体验，就文字，就我的油彩都相融在我们每一次的相见中。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也不知道从什么时候，我开始期盼他的到来。每一次安静的等待，每一次他总是带给我不同的感受。喜欢和他之间的言谈，或者静静的看着周围的一切。开始学会和他品尝其他的咖啡，慢慢体会他的咖啡人生。每当一个人的时候，握着一杯热气腾腾的咖啡，就想着他解释的咖啡，然后莫名其妙的笑了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　午夜，从咖啡厅和易慢慢走回家。秋风飒飒的夜晚突然感觉冷意周遭席卷过来。这时候易顺手把他的衣服披在了我的身上，然后用手紧紧的抱着我。温暖在此刻抵挡了所有的寒意包围着我，我把头自然的依靠在他怀里。配合着他的脚步慢慢走在午夜，或者我更愿意走向所有的未来。
　　夜已经深了，彼此没有开口似情人一般的走向家。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　正在我拿钥匙开门的时候我突然看见门口一束鲜艳的玫瑰。我看了看易，他微笑的看着我。我拿起玫瑰闻了一下然后把里面的卡片拿出来——
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　无法超越时空去寻找前生你的模样
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　所以今生我一定
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　把你紧紧的拥抱
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　无法追逐你早已远去来生的微笑所以我今生一定
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　永不放弃你那心醉的眼神
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——容易
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我回头看着这个男人，突然眼眶中一阵热浪。我失去了语言，我默默的看着他，突然的去拥抱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他配合着我的拥抱，然后紧紧的把我抱在他怀里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我软弱无力的倒在他的怀里，突然感觉他性感的唇已经强制性的压迫到我的嘴唇，那么让人窒息的深情已经把我完全的融化，我紧紧的抱着他，在这充满油彩味的空间。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我隐藏的几乎没有痕迹的欲望被他瞬间挖掘，在这个我用无数油彩组合的空间，在长长的画布上，我所有的欲望展现无疑。他用他的性别完全的把我的欲望压制，在长久的性别冲突中，我无法战胜理智。我任凭欲望的张扬，女性的矜持无力争取什么，坚持和坚强完全瓦解。我的柔情已经完全被他拥有，他男性的体魄已经完全让我肆意扩张。在爱升华的时刻，他已经主宰我身体以及身体以外的一切。爱，以及性。那么真实的表露在他面前，我突然明白，我是那么真实的女人，真实的一切的得到与付出都那么自然和谐的平衡。在升华的欲望面前，我意志完全无力挣扎。只有随和，只有一种真实的满足。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我像一个贪婪的小女人，不断的去索取属于或者又不属于我的幸福。每一分，每一秒。都像是在透支。我永远有一种危机感，怕突然的失去，失去我眼前这熟悉又陌生的男人。他的光环仿佛永远不会属于同一个人，包括我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　清晨，辗转之间睁开迷蒙的眼睛。第一反映的把手靠向他的方向，而空空的位置让我突然的惊醒了我的睡意蒙胧；。而睁开眼睛正好看着他正微笑的看着我的慌张，然后用他阳光般的微笑看着我说：“小傻瓜，我在呢？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而我只能嗔道：“讨厌！……不要离开我太久太远，好吗？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“安心睡吧，我不会离开你，哪怕一秒，都不舍得。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这时候我会抱着他不让他离开，然后闭上眼睛享受这独有的幸福。原来幸福可以抱在怀里，那么真实，而我知道，我不能过分的奢求什么，我更不能太贪婪。但是我无法控制自己不去要求更多，这一辈子的幸福我只想一天要完。而我根本不知道，这样的幸福只要停留下来，是不是就可以永远。我这样享受着和他的每一天，每一分，每一秒。我计算着我们相处的日子，我不知道是不是因为我太害怕分离。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　每一次和他相处，每一个热情四射的夜晚，我们完全的去拥有对方，完全的把自己交给彼此。空气中弥漫着爱以及爱的味道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我轻轻抚摸着他坚实的肩膀以及感受他双手毫无保留的对我的侵占。我展开的欲望纵容他的狂野，人生的美妙在这一刻完全体现。我知道我是一个固执而且毫不掩饰的女子，而易也是一个不需要任何暗示的男人。在长长的宣泄和瞬间的满足之后我们都紧紧的拥抱紧紧的把爱的余味一一用拥抱延续。每一寸的肌肤和每一个毛孔都有着张扬后的松懈，这是我们用爱缔造的幸福。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而幸福，会有多久？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　四
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　画廊没有什么客人，我傻傻的在想着此刻的易，想着他是不是如我一般的在思念着他。世界是如此的安静，我是如此的想念。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“小姐，请问玉在吗？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　茫然的回神过来看见一个楚楚可人的女孩站在我面前。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“请问有什么可以帮到你吗？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“我想……你是玉吧？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“是我，请问你？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“能单独和你谈谈吗？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在画廊对面的蓝色咖啡厅我再次打量我对面这女孩，这个名叫小静的女孩很安静的在我面前，在我打量她的同时她也在用同样却又无邪的眼神看着我，她脆弱的模样这时候散发出一种坚定，然后她从容的说：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“玉姐，我们能谈谈易吗？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“易？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“是的，因为我是他的未婚妻。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“是吗？”我不知道我为何如此镇定，而真的不是故作的镇定，这是我不曾预料的。仿佛我已经预见了这样的时刻。直到今天我都怀疑我那时的镇定是否真的因为我的准备。或者我真的想过有那么一天，我和易之间会有那些故事发生。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“这是我和他的订婚照。”小静递过一张相片，穿着婚纱的小静光亮照人，笑容让我吃惊原来幸福的女人是如此的动人。身后双上靠着小静肩膀的男人是我一世都无法忘记的易。虽然我前几分钟可以如此镇定，但是在此刻我微微的颤抖估计已经掩饰不了什么了。但是我还是故作轻松的说：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“这和我有关系吗？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“玉姐，对不起，我也不想这样。我今天来只想求你把易还给我，我真的很需要她。”小静脸上的笑容突然的暗淡，原来楚楚可怜的脸上只看见一种脆弱。一串泪水流下来，我突然失去语言，突然很关心前面这个女孩。虽然无力表达什么，但是我知道我还能体会的是我心中另一种折磨。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　小静走了，原来我以为等待都是幸福的时光逐渐变成折磨。我眼前的幸福刹那崩溃，我已经没有力气留住什么也没有勇气去证明什么。窗外沥沥的小雨让我心情更加烦乱。画室没有开灯，我点燃一支烟看着星星火花。火花逐渐迷蒙，原来我的眼泪又一次坠落。我的思想停留在一个空格，怎么也无法跨越到另一个世界，如此空洞的思想让我几乎麻木。而当易走进来拥抱我的时候，我依然感觉这世界只有我一个人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　易不停的追问我为什么，我望着眼前这个男人泪水止不住的往下流。这个我深爱的男人，会不会在一不小心的时候消失。我紧紧的拥抱着他，我害怕失去，害怕这是最后的拥抱。如果，这是最后的拥抱，我一定不会把我的手松开，一定不会。我无法摆脱这个男人，也无法用什么语言在他面前述说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“小静还好吗？”我小心翼翼的说道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他突然送开我的手望着我，没有任何解释。其实我多希望他能说谎告诉我一切都是假的。可是他没有，他甚至没有一句解释。慢慢放开我，然后离去。我看见他离去的背影突然无能为力，我知道，我逐渐的在失去他。画室的门已经关闭了，他也走了。而没有留下任何语言。这个从不解释的男人，给了我一个无尽的空洞。除了欺骗自己，我不知道我还能做什么。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　早上起来，我无力的双手再次靠向身旁的位置，空空的拥抱让我突然的惊醒。身边没有人在看着我，而我看着我熟悉的房间，整个房间都是易留下的痕迹和气息。我该怎么办？我怎么去扑灭这已经烙在思想里面的记忆，我歇斯底的痛苦无边的扩张。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　五
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　日子还是一天一天的过，可是思念开始是一种煎熬。思念他的时候我总感觉此刻他身边的是小静。为什么他不过来解释，哪怕是欺骗也能安慰我心中的不安。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　酒已经是他喜欢的那个牌子，烟也是。弥漫着酒精和烟草味的空气散不去的还是那熟悉的味道。酒在口中，烟在手中，回忆在烟酒之中。飘荡着，一种未了的情怀。他曾经来过，在我不知道的时候，或者在我睡梦中。要不周遭怎么都是他留下的一切，要不我肆意的要求怎么还那么强烈。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　心中，挥不去的模样，挥不去的一切，蔓延在任何一个孤独的时刻。感情似丝丝入扣的麻丝纠缠着，一根一根，一丝一丝，又如走进破旧房屋里迎面来的蜘蛛网缠绕着脸的感觉，怎么也无法完全的抹去。或者我思念的姿势真的已经固定，已经结网，交接纠缠着一段怎么也无法理清的情丝。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　22度韩国真露酒入口，异国的情调在电视上重复。爱情故事不断的上演，故事不断的变换都离不了痛苦和分离。不知道什么时候我开始看电视，开始为电视上的一切别人的故事流着我自己的泪水。疯狂的买了很多很多日剧和韩剧，不断的去感动自己或者是一种忘记的方式。莉香的泪水，完治的表情曾经一度让我忘记自己，却无法忘记的是一切结束以后毫无顾忌的流泪。走过了大学时代的爱情，那些曾经蒙胧的时代。或者因为学业的轻松可以和以前那些爱我的男孩走在绿阴大道。可是如今面对了那么多形形色色的人群，看过了那么多曲折迷离的故事，为什么现在的爱在现实中还体现出那么狂热的激情和痛不欲生的感受。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　电话铃声惊破夜的沉寂，犹豫之间还是拿起来电话。电话那头沉默的声音已经让我感觉到了熟悉的呼吸。没有语言，突然的泪流。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“对不起，原谅我无法亲自面对你而通过一种距离去述说，说想你也许……也许只让自己更加难受，可是我不是一直在折磨自己吗？小静现在在医院，所以我无法到你身边。我现在也在医院的走廊上给你电话。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“小静怎么了？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“能听我慢慢说吗？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“小静是我老师的孙女，我想这关系着我整个的过去。我以前一直没有对你说起我的过去，现在愿意听我慢慢说吗？”
     “恩。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“在我十七岁的时候也就是高中的时候，我的父母在一场车祸中离开了我。当我正准备退学的时候我的老师也就是小静的爷爷把我接到他家然后供养我到大学毕业。故事其实很简单，我对小静就象妹妹一样。爷爷在前年离开了我，但是我一定会好好爱好小静的。可是……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我从没想到，没想到这个男人背后隐藏那么深刻的过去。此刻我突然感觉到他在流泪，为过去，为现在。而我，却什么也不能说，只能静静的握着电话陪伴着他。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“现在小静还在手术中，我不知道，不知道为什么……为什么会这样。天要折磨我也就够了，为什么要折磨我唯一的亲人。为什么？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“小静的病很严重吗？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“是的，其实她很坚强，而她根本不知道自己将有多少路要走，因为我总是骗她只是小病。但是，医生说开始她只有半年，最多只有半年。现在已经过了一年了，我以为一切都平静了。可是，最近却有不得不来到医院。我好害怕，我好害怕……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“我过去陪你，你在哪个医院？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在第三医院的走廊我看见抱着头的易，他抬起头看我的时候我实在不敢相信这是易。那个随时带着阳光般微笑的他几天没有刮的胡子让人感觉他的苍老，消瘦的脸上那有神的眼睛失去了光泽。怎么会是我的易？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　易紧紧的把我抱着，没有任何语言我也没有再问。静静的陪着他，直到手术室的灯亮起。我们跟着医生把小静带到无菌病房，等待宣判。医生告诉我们小静的生命力很坚强，我们需要等她苏醒。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这个在小说和连续剧发生的故事悄然的降临在我的生活里，我还是不能接受。上天为什么要把那一些千万分之一的故事一再的在我身上发生，而这个故事的主人却是我和我息息相关的爱人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　易送我回来的时候已经凌晨了，早晨的清洁工人扫着满地夜晚飘落的黄叶，我们听着“沙沙”的声音都没有任何语言。一切的语言在我们心里，我们都在对方心里。我只说了一句，保重自己就只能看着易头也不回的走了，我突然感觉他这一走仿佛永远也不会回到我的身边。我想开口喊他，却最后还是无奈的看着他落寞的背影。一切是不是真的结束了？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　之后我经常去看小静，每次小静都若无其事的和我说了很多很多她小时候跟着易上学的事以及在生活中发生的点点滴滴。能这样听着自己所爱的人的过去，的确也是一件自己真正愿意并喜欢去体会的事。小静从来不说自己的病，仿佛每一个第二天她就可以出院。小静和医院每一个医生病人以及病人家属关系都很好。在医院浓浓的消毒水味道中她一个人穿梭在这些人群中用她的微笑感染每一个病痛和痛苦着的人。我突然很感激生命，原来坚强的生活可以有那么多的微笑。在所有脆弱不堪一击的时候只有微笑会永远留在别人的记忆里，在所有病痛折磨的时候每一个美丽都值得去欣赏。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　生命里突然的阳光感动了我，或者我也该微笑的面对一切。这段时间我和小静成为了一个很好很好的朋友，也许因为我们有着共同的话题就是易。我只需要安静的听，小静会把记忆里每一个片断重复。我也就乐此不疲的感受着她每一次快乐的回忆，那时候我感觉她说的每一个细节都有我的参与。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　六
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　还是象往常一样的来到医院，易最近因为忙着报社的事，所以我经常来陪小静。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我和小静坐在医院花园里，突然小静对我说：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“对不起，玉姐。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“为什么要和我说对不起，小静。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“玉姐，其实我和易没有订婚。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“这不重要，真的，小静你不要想那么多，你只要好好的……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“不是这样的，玉姐，你听我说，好吗？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　小静用哀求的延伸看着我，我没有说话，她继续说：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“玉姐，那结婚照是易同学的摄影室开张的时候我和易作为广告帮别人拍的，我珍藏起来是因为我真的爱他，从我12岁易来到我家开始。而当我开始发现自己的病的时候我还牵强的说服自己会好的，但是现在我知道一切都不可能了……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“安心养病，你会好的。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“玉姐，谢谢你，我自己知道自己，我只是假装自己不知道，我不想让易为我更多的担心，真的，我什么都知道。我以为我坚强下来可以有机会和易生活哪怕多一分钟，所以当我知道易和你在一起的时候我试图去破坏你们的感情，而且我那时候还不知道你是什么人，所以我当然恨你。但请原谅我在毫无了解的情况下对你所做的一切，也请你原谅我在一般病态心里的情况下去牵强的把握那些本不属于我的东西。因为我爱他，所以我害怕他有一天真离开了我，那我就无法坚持。但是今天我知道，无论我怎么坚持我始终还是要离开他的。所以我只求你帮我好好照顾易，好好的爱你，因为只有你配爱他。求你了，玉姐！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　小静突然的表白加上她无止境的泪水让我不知所措，我抱着小静说：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“小静，其实你不要想那么多，我和易认识的时间这么短，怎么也不能和你们相处那么久的时间相比，而且我这个人从来不知道什么是爱情。对我来说我和易在一起也许只是一个游戏，我从来就没有爱过他。真的，我们一直只是游戏，我们从来就没有认真过，至少我没有。只有你能那么爱他，我不能，所以易还是只能属于你。你好好的爱他，他也一定一直都很爱很爱你，我能感觉的。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“不要骗我了，玉姐。我会好好爱他，但是我能爱他的时间已经不多了。下辈子我希望你把他还给我，好吗？要完好无损的还给我，好吗？这辈子就把他交给你了。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一直在别人面前如此坚强的小静突然的变得如此脆弱。我用力紧紧的抱着她，希望把我的力量全部给她，让她有足够的力量坚强。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而我在抬头之间我突然看见了易。原来易一直站在这里听到了我们所有的谈话。易的眼神突然散发出一种我很不熟悉的神情，似乎是一种无奈又是一种迷茫，我突然看到很陌生他。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　七
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个月之后，我还是参加了易和小静的婚礼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　易没有给我任何解释，也不需要解释。只是小静单独的找到了我请求我的原谅。她说她贪婪的只想那么一天也好，并且在医生的同意下她才那么做的。我知道易说服了医生欺骗了小静，但是易所做的一切我突然都理解。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　婚礼上的小静幸福的微笑我并没有妒嫉，反而心中多了一些祝福。当我走到他们的面前给他们祝福的时候易的眼神突然在躲避什么，也许他看到了我眼中那没有消失的爱，而我是不是这样表现的呢？还是因为我也看到他眼中那和我一样的隐含呢？事实在他的眼神里我也看到了许多许多他想向我而不能表白的话。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一切都结束了，结束在别人的甜蜜中和我自己的悲哀里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在毫无预感的情况下我卖了画廊。把那些有关易和我共同心声所产生的作品留在了仓库。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我离开了这个飘着雪的城市，没有带走一片雪花来到了炎热的南方。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　每个在空调房度过的日子让我更加的怀念那些秋意更浓的城市，每一次看见雪景都让我想起和易度过的每一个日子。我突然感觉原来我从来没有和他一起看雪，原来我们相遇在夏天，相处的时间只有一个秋天。而一个秋天却要用一生去怀念。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　八
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　两年了，在阿尔卑斯山脉上看着形形色色的游人以及遥望着那一个我留下过去留下了爱的国度。在寒冷的雪山上我依靠在一个从来无法得到我的蓝色眼睛的男子怀抱思念着那一个已经流淌在我血液里的名字。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在异国他乡的艺术氛围中我每一笔还是流露在昨天，我说服自己艺术的升华是无止境的。但是我每一笔的油彩都描绘在两年前的那个国度和那一个夜晚，他身上的油彩是我一笔一笔描绘的。我记忆里的诗歌是他有心去撰写的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　异国还能抽和易一样的烟，却很少不能喝他喜欢喝的酒。而却有蓝山，有蔓特宁这本身由这些国度传过去的东西。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而我要了一杯蔓特宁后突然的离开了酒吧，我能允许再次这样思念吗？在他乡的灯红酒绿中我麻醉自己却无法麻醉思念。两年了，为什么怎么样的环境和地点的改变都无法改变我意识里那根本的东西。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　多瑙河畔的秋天来得太快去的也快，我还没有把握回忆就已经感受着寒冷。从酒吧出来已经是深夜，没有接受任何人的邀请其实这样的夜晚我无法接受任何人的邀请，在异国的情调中我依然无法去对任何一个身边的男人动心。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　天空中飘起来雪，总感觉他乡的雪花没有故乡的纯洁。而我怎么能再次用双手去拥抱那一片一片熟悉而有纯洁的雪花呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果有来生，隔世的冬天会不会也是如此寒冷？是不是天空依然飘着雪呢？

清舞流云

男人和女人之间的故事  怎么才能企求到幸福呢

张炎

爱情在有些时候由不得你摆布你只能有心里品味而已一旦付出往往是要代价的