溺墨者的N次嚎叫

雾魂

      我们沉寂在笔墨中，没有任何权利清高。我们沉寂在人群中，没有任何理由嚎叫。
      晚上已经两点，电脑感染了病毒。我突然失去了语言，原来我依赖着某种媒介，过分的依赖着某种变相的精神。病毒用去了整晚的精神，我颓废的模样看来并不坚强。一个人在无边的空洞中慢慢的无病呻吟，人总是找了很多极端的借口生存并且毁灭自己。而我在毁灭与重生中模凌两可，我惊诧的表情在黑夜看来那么不协调。我发出了第一次嚎叫，在午夜的两点。
      可以用午夜开始计算时间了吧，在别人看来垃圾的文字中我也把我的垃圾变成文字。所以思想的垃圾看来没有任何的珍藏价值，可是我总是乐此不彼一次一次看着那写沉沦的文字。都睡觉了吧，那些我想念或者她想念我的人。午夜的时刻没有人真正的在梦中和我相遇，我们不过是偶然的相见并且上床并且做爱。接下来的事情并没有完全的记忆，我淋漓尽致的表现在午夜逐渐被世界遗忘。我知道我最后的结果，于是我发出了第二次嚎叫。在午夜2点30分。
      我赤裸裸的游走在每有20平方的空间，贫困潦倒的生活我找不到任何意外惊喜的景象。我无法把垃圾再处理变成文字，我依然只有用我的思想用我的体力用我的精力换取一点点的微不足道的生活支持。我依然无法回忆我曾经光辉的岁月，依然无法回忆把金钱撒满整个房间的时刻，那时候金钱是所有颓废的标准。而我，好象忘记了什么叫拥有。那么唯一坚持的目的是因为我不断的寻找并且获取，因为我还得准备午餐，还得用我带酸性的胃帮助自己坚强。而翻滚的内脏和我的呼吸发出了第三出嚎叫。午夜3点03分钟。
      我开始把所有的时间调整，我手上的四种显示时间的工具无一相同。手表、闹钟、手机、电脑，从1点到11点不等。我突然害怕时间。我已经用去了生命中的全部时间，我N次死亡以后重生。脆弱的孩子依靠维生素坚强起来，我想时间其实可以不要时间，而我继续的沉睡。沉睡在午夜的边缘，此刻我发出了第四次嚎叫。午夜不标准的时间里。
      开始睡觉了吧，病毒依然在体内扩散。我嚎叫
      在梦中了吧，她依然用狐媚的眼神对我微笑。我嚎叫
      又醒来了，电脑用硬盘转动的声音提醒我他依然存在。我嚎叫
      又睡去了，妈妈眼神里的渴望依然没有消失。我嚎叫
      酒、烟、文字、垃圾、美女、蛇、发霉的饼干、沉寂的手机、狰狞的面孔、我夸张的笑容、我虚伪的躯体、我丑陋的灵魂、还有我满手的油彩、变换的周遭。。。。。。我蒙上眼睛嚎叫。
      我沉溺在海水中间，我沉溺在垃圾丛林、我沉溺在呼吸困难的空气中、我沉溺在欲望和占有的浑象中、我沉溺在四处的边疆、我沉溺在孩时的童话中。。。。。。
      N次嚎叫以后，我突然唱起来歌：
      我去上学校   天天不迟到    爱学习   爱劳动   长大要为人民立功劳
      后来我还是改了歌词：
      我去上学校   背上炸药包    我一拉   我就跑   砰的一声学校不见了

                                                  2002-10-17 凌晨

安竹

溺墨者，
唉……

疲惫的影子

不知道你的生活里曾经历过些什么
读你的文字心情会压抑和沉痛
无论有些什么发生过或是哟是正发生着
都希望你能真正坚强着
安慰显得苍白，我们一样是在人海里挣扎的人……
走好……

雾魂

谢谢，也许只是一些宣泄罢了

疲惫的影子

能以文字释放心情
也是一个出口……
：）