终极的轮回

雾魂

我想快乐是一种轮回，思念也是。连那些童年幸福也都会在20多年以后，轮回。
      有一种无与伦比的痛也会是一种轮回。
      久逢甘露的爱情是一种天真的幸福，纵然我的本质里并没有快乐和幸福的因素。我贪婪的感受着因为爱而起的幸福，我一直不想用短暂和永恒两个极端的感受去描述。毕竟我相信一种纯粹以自然的状态，我相信那一个瞬间真挚以后延续的真挚。就象她一直重复的告诉我，别让她心痛。我知道，每一次我深深的体会了痛的时刻，她也一样的痛。世界就那么小，感觉的距离也就那么接近，在千里的距离之外，我随时能感受到她和我一样揪心的疼痛和急切的思念。午夜，超越了城市的夜空，如同我在8千米的高空穿越了云层一样，思念飘飘荡荡的沉浮于彼此的枕边。所以，她知道，我一直喜欢抱着枕头入睡。
      我的潜意识里有一颗孤独的心，我沉痛的享受着某种孤独。我以为，孤独就是一种天生的因子，在我遗传的基因里没有的被我后天的成长感染。我一直以为，孤独是一种灵魂，我穿越了茫茫的野坟地，被浮动的幽灵感染了一世都无法愈合的病菌。我被侵蚀的快要腐烂的躯体，在孤独和再次孤独的边缘毫无力量去挣扎，我任凭野风肆意，我任凭孤独四面八方。
      诚然，我是一种习惯成自然的病态，游浮于痛和痛的边缘。
      命里有一些东西是不需要逃避，当她降临于我的心灵或者更深处的触动的时候，我来不及逃避也不想逃避。安然的，接受。世界原来的糜烂和我本质里的颓废在这个瞬间用一种始料不及的速度改变，甚至很长一段时间我在思考这改变的本身和我的极端会不会是一种冲突。在交战和继续纠缠的心里抗战中，我无法抗拒柔情。
      我强调幸福不是文字，于是我逃避着文字，我把所有的思想转换为寄语，点点滴滴的记载在她的，以及我的空间。我无法再次纵容自己，就象我的眼皮在不停的跳跃的时候，我思索不到最后的遭遇。
      沉迷于都市的糜烂以及在都市边缘的颓败。我其实害怕突然的，一切还没有准备之前来临。其实，我的自负和自卑一直在我的意识里作祟。曾经我的确象野猫一样的喜欢趴在垃圾堆里寻找那些被人们遗弃的荒凉，我乐此不疲的认为在那一块废墟里蕴藏生命里的宝。
      岁月在轮回之后
      在生活的垃圾堆里
      死亡和生存具备同样的诱惑
      白天和黑夜轮回着腐烂的最基本条件
      当人们避而远离
      安静和无休止的同类斗争
      就是我最高的奖赏
      我悬挂着骄傲的勋章
      在血迹斑斑的胸膛前面
      留下毫无气味的亲吻
      小满、夏至，该有一次轮回了。生命里终极或者极端的喘息在某一个瞬间停止，我记得，某一年的这个气节，我三十了。于是我逃离仓促的逃离了某一个累积了痛苦的驿站，跌跌撞撞的走过另一个轮回。
      这个春夏之交，我赤裸的狂奔在幸福和快乐的堤坝，追逐着我那天真的童年。曾经，我在堤坝下的小河，用快乐演绎过我幸福的童年。就在童年的那个春天，我拉着她的手，奔跑在绿色遍野的乡村小路，追逐着，我们共同的成长。
                                            ——03.06.17早晨，太阳

北朝风

又一个体验。

雾魂

谢谢，朋友。
最近缺少文字，于是把过去的文字搬出来，希望能得到欢迎。
奔波于全国，难得宁静，在中原的某一个城市，清闲起来了。
日子，还是属于这样的奔波，如生命，不会休止，终将休止

安竹

说的好~
呵呵~
问好~

疲惫的影子

日子，还是属于这样的奔波，如生命，不会休止，终将休止
是的，不论是什么，都不会休止，也终将休止……
问好：）

疲惫的影子

   我的潜意识里有一颗孤独的心，我沉痛的享受着某种孤独。我以为，孤独就是一种天生的因子，在我遗传的基因里没有的被我后天的成长感染。我一直以为，孤独是一种灵魂，我穿越了茫茫的野坟地，被浮动的幽灵感染了一世都无法愈合的病菌。我被侵蚀的快要腐烂的躯体，在孤独和再次孤独的边缘毫无力量去挣扎，我任凭野风肆意，我任凭孤独四面八方。
     诚然，我是一种习惯成自然的病态，游浮于痛和痛的边缘。
或许接近不了所谓的幸福，也或许无法真正得到幸福人，于是就索幸游离在痛和痛的边缘，习惯孤独和一些沉重和颓废的心情……
  也许这就真正是一种病态，什么都不必再逃避，可以面对，可以接受……